Ando Mitich
Второе. Сборник рассказов
Коленопреклонение
Директор наш, дай бог ему здоровья и долгих лет, высокоинтеллектуальная личность.
Очень живо он интересуется всеми процессами, которые происходят в нашей стране и за её пределами. Переживает!
Проявляет в международных делах поразительное владение новостным материалом и силу директорской мысли. Обнаруживает себя, как истинный арбитр в спорах и забугорных конфликтах. На всё у него есть своё мнение и возможный выход из ситуации.
Вот и сейчас, собирает он нас голубчиков прямо на улице. Будет говорить речь и внушать нам положительные эмоции. Мы собрались всей серой и безынициативной массой перед входом.
Главбух наша – Виктория Олеговна бегает между нами и пытается построить в колонны по двое. Порядок должен быть во всём, а иначе минус к зарплате прилетит. Надо понимать это!
Построились мы и ждём. Главбух докладывает главному, так мол и так, личный состав из никчёмных работников построен.
Директор наш улыбается в пшеничные усы и начинает свою трансляцию:
– Братцы мои! Родненькие! Я вас не просто так собрал, голубчики мои. Есть дело к вам, ко всем. Надеюсь, все смотрят новости и знают, что творится в соседних и братских странах. Разгул и полицейский беспредел. Катастрофа можно сказать. Кругом мародерство и мрак неизвестности. А всё из-за непонимания всей важности случайных общественных процессов. Эффект бабочки, друзья мои. Там, кто-то где-то не так кого-то арестовал, а в другом месте значит происходят погромы и контрреволюция. Неправильно всё это. И я вот, что решил.
Все вы, наверное, помните, работал у нас такой темнокожий работник. По паспорту Андулу Конмо, а по духу, что ни на есть русский и родня поэту из рода Ганнибалов. А это значит, что он для нас НАШЕ ВСЁ! И поэт, и Андулу. Наверное, помните также, что уволил я его. Уволил за отсутствие рифмы и литературной некондиции. Очень плохие стихи он в нашу стенгазету писал. Можно сказать Никчемные! Зато хорошо ругался матом и постоянно опаздывал на работу. За это, в том числе, и был низложен с должности кладовщика и уволен. Было дело? Было! Теперь, я вижу, что он устроился неплохо. Раздаёт флаеры у метро и даже улыбается. Стихи в стенгазету ему писать теперь не нужно, можно, наверное, опаздывать к метро, а тех, кто не берёт у него рекламу – склонять по матери. Хорошо, пусть будет так. Это его право… Но вот, что я хочу сказать родненькие мои… Неправильно всё это. Не к лицу нам такое поведение. Если человек к нам прибыл с берега Слоновой Кости, это ещё не значит, что ему надо дать расчёт. Не по христианские это. Я много думал и смотрел новости. И решил, что нам надо взять пример с носителей демократического генома, и последовать тем же путём, что и они. А именно, необходимо попросить прощения, у нашего поэтического брата и более того, не просто извинится, а встать перед ним на колени! Будем брать пример с белокожих американцев. Они знают толк в извинениях. У них там за океаном, сейчас тенденция такая. Ходит слух, что вся нация готовится преклонить колено перед Б. Обамой, за то, что на очередной срок его не выбрали… Но, я отвлёкся. Итак, что же вам сейчас нужно сделать? Необходимо выдвинуться строем к станции метро "Бибирево", найти Андулу Ганнибала, и извинится перед ним, за его увольнение. Обязательно с коленопреклонением! Виктория Олеговна прошу вас проследить за исполнением этого задания. Вставать необходимо не на одно колено, как вы могли подумать, а сразу на два! Чтобы было ясно ему, что вы искренне раскаиваетесь и сожалеете о произошедшем в нашей организации. Далее, не задерживаясь, милости прошу обратно по своим рабочим местам. Всё ясно? Вопросы есть?
Вопросов у нас нет.
За каждый вопрос прилетает минус к зарплате. Виктория Олеговна, чётко за этим следит.
Унылым строем двигаемся мы к метро. Главбух вышагивает впереди нашей колонны и постоянно сверяется со списком. Следит за тем, чтобы никто не нырнул во дворы и не уклонился от выполнения этой важной, по мнению директора, миссии. Это у директора конечно припекает сейчас. У него под Лос Анджелесом дача имеется в собственности, и в Ганновере крошечный домик, вот он и волнуется за их сохранность. Хочет, чтобы Андулу ему грехи отпустил и выдал виртуальную индульгенцию. Ну чтож, это можно. Нам не сложно попросить прощения, главное, чтобы у нас погромов не было. А то разнесут всё к такой-то матери, а нам потом восстанавливай!
Подошли мы к метро. Ищем глазами поэта. Нигде его нет. Флаеры раздаёт совершенно другой человек. Азиатской наружности. Виктория Олеговна подошла к нему, и спрашивает:
– А где ваш чернокожий сменщик?
– А он в запой ушёл, и его уже три дня никто не видит и не слышит. Пьёт где-то… Возьмите пожалуйста флаер.
Главбух с красным лицом вернулась к нашей колонне и в недоумении начала спрашивать у нас, как поступить? Саня большой тянет руку. Ему дают слово:
– А может нам преклонить колено перед этим азиатом? Извинения у него попросить?
– Это за что ещё? – Виктория Олеговна поправила очки.
– Как за что?.. Помните триста лет было татаро – монгольское иго? … Сейчас историки сомневаются в исторических фактах, кто кого там угнетал… Говорят, этом мы в Азии набузнячили, угнали табун лошадей, а потом летопись подправили…
– Что за чушь вы несёте?
– Нет, не надо? Ну, хорошо, тогда я предлагаю возвращаться на базу. И отделу кадров обязательно дать задание найти африканца на должность зав.складом. Устроить его, потом быстренько уволить, ну а потом уже извиниться перед ним и совершить коленопреклонение. А? Как вам такая идея?
– Молодец Архипов. Хвалю. Так и сделаем. А за тебя, похлопочу я перед шефом. Жди премию в этом месяце!..
Одна буква
Живу я на очень интересной улице. Носит она гордое название Советская.
Славная такая улочка в шесть домов.
Из достопримечательностей есть у нас свой продуктовый ларёк. Как и положено вдоль домов стоят ржавые гаражи, есть ещё перекладина для выбивания ковров. С дороги также виден брошенный "Москвич – 412", который последние уже лет двадцать стоит на кирпичах. Ну и чтобы дополнить эту идиллическую картину, имеется ещё в наличии пара бродячих собачек неопределённой породы.
Живём с соседями дружной семьёй. Здесь начался, и здесь же закончится наш жизненный путь, альтернативы другой у нас нет.
Но мы и не жалуемся, свыклись уже с этой мыслью. За гаражами иногда с мужиками посидим, иногда доносятся женские крики:
– Помогите, ковёр с перекладины украли!
Или допустим псы дворовых котов гоняют вокруг "Москвича – 412". Какое никакое, а развлечение. Разные происшествия безусловно случаются, но в целом тишь и благодать.
И вот сегодня, начались какие-то брожения в наших головах. У нас, у коренных жителей ул. Советской. Завтра пойдут меж наших людей и их жён, разного рода толки и треволнения. Одним словом, в воздухе запахло сладким ветром перемен. Грядут изменения и в нашей жизни. А началось всё с Вити…
Надо отметить, что Виктор Петрович, человек большого ума. На нашей пескобазе, что находится за чертой города, работает он на дизельном погрузчике и знает эту жизнь не понаслышке. Был даже в столице один раз…
В руках у него всегда есть крапленая карта железного аргумента, которой он кроет вперемешку с матюгами все наши мысленные потуги насчёт политики и прочего мироустройства. Вот и сейчас, сидим мы после работы за гаражами и играем в разнообразные настольные игры с нашим уважаемым Витькой.
Держит он в своих здоровых ручищах костяшки от домино и диктует нам свою непреклонную политическую волю:
– Я, уважаемые соседи, вот что подумал. Хватит нам уже мыкаться меж этими гаражами и вон теми шальными бабами с коврами, которые того и гляди стараются нас окутать облаком пыли, и до кучи – собаки дурные кругом бегают. Опять же безысходность и жизненная апатия кругом, куда ни плюнь.
А всё из-за чего, спросите вы меня? Я отвечу! Живём мы не в то время, и не в том месте. Вся закавыка в этом ужасном название нашей улицы. Советская… Тьфу на неё! Отсюда все наши проблемы. Нет альтернативы у нас.
Оглянитесь вокруг. Такой жизни вы хотели? Вон глядите, машина и та, страдает. Устала она уже бедная на кирпичах ездить, а ведь на ней тоже клеймо советское имеется. Мучается она, и страдаем вместе с ней мы… Я вот здесь немного покумекал на досуге, и придумал, как кардинально изменить нашу жизнь, а заодно и сделать наше местоположение перспективным и привлекательным для окружающих. Нужно всего лишь убрать одну букву в слове Советская.
И буква эта значит, в алфавите по счёту шестнадцатая! Буква – О.
Не СОВЕТСКАЯ улица у нас будет, а СВЕТСКАЯ! Уберём это непристойное наследие и заживём, как люди! Уверяю вас…
Будет у нас Светское общество кругом. Бабы, те, которые выбивают ковры, будут исключительно отныне – дамами из высшего света. Элегантно они будут нести на своих плечах свёрнутые ковровые дорожки к перекладине. Сплетни, которые они разносят по округе, будут отныне называться – светскими беседами и блогами. "412 москвич" необходимо будет в таком случае снять с кирпичей, и просто поставить на землю. Пригласить из столицы художников с баллонами краски, и нанести на ржавый его кузов – модное граффити.
Будет у нас своя инсталляция. Ах да, на металлические скелеты гаражей тоже рисунки всякие нарисовать, те, которые сейчас в тренде. Можно Бэнкси из Лондона выписать к нам сюда. Пусть рисует себе на здоровье! Собачкам бездомным оденем симпатичные, цветные ошейники и пусть себе дальше, красивые и обновлённые, бегают на здоровье. А ларёк продуктовый, который стоит у дороги, немного преобразим и облагородим. Закажем на него новую вывеску: Супермаркет "Светский".
Только представьте себе, продаваться в нём будет не эта вот гадость (Витя допил остатки Жигулевского, зычно рыгнул и кинул бутылку в сторону бездомных собак), а настоящий Пилснер или Бланш де Брюссель… Вообразите себе, всего только одна буква, а какие перспективы! Я уверен, каждый из вас почувствует себя настоящим человеком…
Виктор Петрович, завершил партию возгласом:
– Рыба...
Закурил, и шатаясь пошёл в сторону своего подъезда. Мы с мужиками уважительно смотрели ему в след и цокали языками. Какой же Витюня умный, ему бы не на пескобазе водилой работать, а региональным чиновником средней руки. Или ещё, как вариант, консультировать в столице умных людей по поправкам в новую Консти версия 2.0… Не зря же он в Москве один раз был.
Всего только одна буква, а как кардинально поменяется наша жизнь! Побегу скорее домой, расскажу жене, что скоро она будет выбивать ковры, как светская дама и не бояться при этом, что её покусают бешеные собачки, потому как будут теперь бегать эти псины в красивых ошейниках… И вообще кругом будет красота и художник Бэнкси. Прекрасная перспектива!
И раз мы решили начать новую жизнь на нашей улице, надо мне будет не проморгать этот момент, когда эту будущую инсталляцию, с гордым названием "Москвич", снимут с кирпичей и забрать этот строительный материал к себе домой.
Ибо старый, советский кирпич всегда пригодится в новом, светском хозяйстве!..
Цвет настроения – кредитный…
Интересно, есть ли печальнее на свете мысль, чем мысль о погашении кредита?
Когда все твои внутренние органы и человеческие ресурсы направлены на удовлетворение банковских аппетитов.
Когда жизнь твоя превратилась в американские горки.
Когда 29 дней живёшь, как человек, улыбаясь встречному потоку воздуха, а один день, с мрачной миной на лице, платишь за пользование человеческими гигабайтами в полном объёме.
Грустно братцы мои. Ой, грустно…
Вот и сегодня, уныло я возвращаюсь с работы. Опять задержка по зарплате. В бухгалтерии говорят – мировой кризис. Мол, терпите голубчики. Кушайте там, что-нибудь, и не отвлекайте нас бухгалтеров своими мелкими жизненными запросами, и без вас тошно…
Ну что ж, не будем мы беспокоить финансовых небожителей своими просьбишками. Смиренно расходится наша серая масса по домам, с пустыми карманами. Иду задумчиво и я к метро. Завтра внесение очередного платежа по кредиту, а денег ровно на две коробки спичек и поездку в метро.
Нужно мне для полного счастья, всего лишь две купюры морковного цвета, и за это будет куплена мне свобода ровно на 29 дней…
Оживлённый перекрёсток, и красный светофор.
Стою рядом с пешеходной зеброй, и пребываю в своих мыслях. Рядом со мной семейная пара с дочкой. Мама с папой погружены в развлекательный контент своих смартфонов, их дочка в ожидании зелёного человечка, торопится перейти на ту сторону, и в нетерпении нервно подпрыгивает. А необходимо отметить, что у девочки той (лет 6ти -7ми) коса натурально до пояса. Прям чудо чудное. И такая она ладная вся и красивая, что залюбовался я ей. Любо – дорого…
И вот наконец-то загорелся зелёный человечек, и я, всё ещё думая о бесконечных кредитах, двинулся на противоположную сторону. Чуть впереди меня, эта девочка с русой косой, а сзади меня, не спешат её родители…
В этот момент, совершенно непонятно как, и почему. Но!
Невероятным боковым зрением, я, как человек, у которого не оплаченный кредит, чисто машинально увидел, что на нас летит, из-за поворота Газель, которая очевидно проскочила уже на бледной – розовый…
Являясь сам отцом трёх дочерей, я по инерции схватил за косу, впереди себя идущую девчушку, и резким движением, в падении, отбросил её назад, к бордюру. Времени раздумывать совсем не было, всё было сделано на автомате. Она завизжала и вцепилась, как раненая волчица, мне в руку, но мне только это и нужно было.
Мы оба отшатнулись от кабины грузовика, который пронёсся в сантиметре от нас, и повалились с ней, на сзади идущих её родителей роняя их телефоны и слыша крики и вопли сторонних людей…
Газель пронеслась в метре от наших ног и скрылась за соседними домами, обдав нас бензиновым облаком.
Далее произошло следующее.
Девочка взахлёб плачет, её мать орёт на меня, папаша хватает меня за грудки, а я думаю, как блаженный, о погашении кредита, и о том, что порвал брюки, когда падал. Потом чувствую, мне начинают рвать воротник куртки, и кричать что-то о насилии над ребёнком. Мамаша девочки вцепилась мне в остатки волос, и далее по списку…
Никто. Ни родители, ни прохожие, не заметили, благодаря своим гаджетам, что ребёнок мог попасть под колёса. И только длинная, красивая коса её спасла от тяжёлой травмы, которая она могла получить под колёсами Газели.
Я продолжал сидеть на тротуаре, когда к папе девочки подошёл мужчина, который переходил с нами дорогу, и что-то объяснил ему на пальцах. Папаша быстро покраснел, моментально успокоил жену и дочь. Подошёл ко мне, дал свою руку и помог подняться моему телу с асфальта.
Крепко пожал мне руку, обнял, зачем-то полез в своё портмоне, достал оттуда две бумажки морковного цвета и сунул мне и их в нагрудный карман. Я стоял в оцепенении и думал про женские волосы, кредиты и всех водителей Газелей на свете.
Сегодня звёзды сошлись, как надо. На нужном перекрёстке, в нужное время.
В связи с этим, хочу обратится ко всем беспечным родителям, тех у которых имеются дочки. Огромная просьба, к вам: отращивайте им пожалуйста длинные волосы, и заплетайте их в косы.
Во-первых – это красиво, а во-вторых – Вдруг они возможно спасут им жизнь, и…
Помогут, в благодарность за это, погасить мне очередной платёж по кредиту.
Знайте, ежемесячно каждого 29го числа, я буду дежурить у перекрёстка, на пересечении улицы Гоголя и Маяковского!..
Полоса для избранных.
Как же надоели мне эти надоедливые и принципиальные автолюбители на своих дешёвых корытах.
Вечно грязные, местами битые с непонятным набором букв на номерах.
Вот взять, к примеру меня. Номер самый, что ни на есть, блатной; три буквы А и приятные глазу цифры 001. Бросается сразу в глаза и будоражит неокрепшие сознания молодых инЗта моделей. Со мной они пойдут хоть на край света. Во сне будут шептать заветные три буквы и цифры, за которые моя семья слишком дорого заплатила.
Но оно того стоит!
Я чувствую себя хозяином дороги.
А вот слева уныло тащатся со мной в потоке разные буквы У, Т, К и прочие. Нужна ещё им буква А на конце. Хромая утка получится, не иначе.
Все одинаковые, грязно – серого цвета эти машины, с битыми крыльями и бамперами.
А морды внутри какие, вы видели? Страшно смотреть на них! Такие же, как и их тачки.
Пусть сварщик приварит им сзади две арматуры и можно навоз возить на дачном участке. Ужас.
И моя машинка! По цене однушки на Краснопресненской набережной. Недешёвая ласточка. Красивый цвет кузова – хамелеон, салон из кожи молодого телёнка, и много чего другого. Моим многочисленным подружкам очень нравится находится внутри такого автомобиля. Но есть одно НО…
К такому автомобилю, необходимо бонусом давать некий транспондер, который давал бы право гонять по выделенной автобусной полосе.
Ах да! Ещё автобусы все заодно оттуда убрать. Тогда будет для таких, как мы – полная свобода. Вот, как я сейчас мчу.
Все дурни стоят в своих полосах, а я один с модной девочкой еду справа. Девочка довольна, и я чувствую себя настоящим мужиком. Все участники дорожного движения с завистью смотрят, как я несусь по правой полосе с белой буквой А на асфальте…
Но, что это? Тревожно замерцал монитор и противный женский голос оповещает меня: – Впереди камера на полосу. Тьфу ты, надо перестраиваться левее к этим нелепым автотранспортным средствам.
Включил поворотник, пытаюсь протиснуться в поток стоящих левее в пробке машин.
Вот лошади! Делают вид, что не замечают меня. Не пропускают эти грязные жестяные корыта вершину немецкого автомобилестроения. Нехристи!
Не видишь дядя, что я девочку выгуливаю?
А ну пропусти чернь от черни! Только камеру эту проеду и обратно буду наслаждаться жизнью в СВОЕЙ полосе!
Нет. Смотрят на меня недовольные глазёнки сварщика 5го разряда. Дырку сейчас он мне на кузове сделает.
Стоит ржавой баржой на своей Ладе и не шелохнётся. Что за упыри такие? Ни себе ни людям.
Осуждает, этот страшный дядя на жигулях, своим взглядом мой концепт кар. Не нравлюсь я ему. Зато подружке своей я очень нравлюсь. И подписчикам своим многочисленным. А вот тебе унылая помойка, я не нравлюсь…
А мне никак под этими камерами светиться нельзя.
Батя сказал, если буду привозить штрафы, то отключит меня от денежного довольствия и от трубы заодно, и в наследство оставит только свои платиновые Ролексы.
А меня никак нельзя от трубы отключать, а точнее отлучать! На неё вся моя надежда. Вечный достаток и старость в Лондоне. Батя мой не зря ковыряется в недрах нашей многострадальной земли, и за это у нас имеется пару нефте – кондитерских заводиков. И мне, как его сыну тоже положен кусочек этого тортика под названием "Бензиновое Безе".
Поэтому сейчас камеру только проедем, а потом опять стартану по выделенке. А через неделю я буду в Ницце. Хоть эти морды там не увижу на этих страшных катафалках.
Пусти меня Дядь, будь человеком!..
Борцы с ананасами.
Вот у нас здесь случай произошёл на работе непредвиденный, и можно сказать очень неприятный.
Как и положено курим мы все в специальной комнате на 7ом этаже, нашего офисного здания. Перекуры проходят задорно и с огоньком. В нашей курилке, есть три стула и табурет, на котором высится жестяная банка из-под консервированных ананасов. Туда складываем мы аккуратно окурки и следим за пожарной безопасностью в помещении.
Здесь на днях – неожиданная проверка по пожарной части. Ходит огнеборец с папочкой под мышкой и проверяет везде вытяжки, сигнализации и огнетушители.
Наш директор, дай бог ему здоровья, бегает за ним с высунутым языком и доказывает всем своим видом, что у нас полный порядок в этом плане и даже над каждой дверью прибита гвоздями табличка Exit. Огнеборец в штатском, ухмыляется и заглядывает во все двери.
Заглянул он и в курилку. Что тут началось, страшно представить. Как он начал нас склонять по – матушке. Нас, наш офисный центр и всю офисную культуру в целом. Ругается, кричит и собирается вызывать целую бригаду пожарных, чтобы они здесь всех нас пеной залили с головы до пят. Директор наш, с красной мордой, уводит его за локоток в свой кабинет. Дальше – больше.
Запретил нам директор курить в помещении. Очень кричал и ругался. Говорит, что банка может стать источником пожара и вообще с огнеборцами шутки плохи. Курение под запретом теперь! Во, как. Сколько лет курили, и всё было в порядке, а здесь на тебе. Ананас консервированный – моментально выкинут на помойку истории…
Ну чтож, дымим мы теперь на свежем воздухе, окурки исчезают в неизвестном направлении. И вот какая оказия вчера приключилась.
Кто-то, не соизволил выйти на улицу, а выкурил втихаря сигарету и кинул её родимую в форточку. А ветром её, собаку такую, замело на второй этаж, там, где у нас расположена небольшая типография. А у них, естественно, краски, бумага и небольшое производство рекламных буклетов.
Одним словом, полыхнуло так, что три этажа вверх прогорело. Тушили нас полдня, поэтому курили мы нервно на улице и обсуждали только одну проблему: вот стояла наша банка для бычков столько лет и ещё бы столько же простояла, а здесь эвона как обернулось. Утилизирован этот арт объект, и на тебе – сразу пожар образовался… Неприятно осознавать себя участником этой катастрофы. Не знаем, конечно, как там у директора нашего дела дальше в гору пойдут, али нет, но мы с мужиками решили после этого случая вообще бросить курить. В знак протеста! Забрали у нас нашу банку? Вот вам результат! Жрите полной ложкой…
У нас ведь, как испокон веков повелось? Стоит банка или нет, это абсолютно не важно. Важен сам процесс подхватить государственного мужа под локоток, а там дальше – хоть трава не расти! Методы "борьбы с возможным огнём" остались прежние, а результаты из-за этого – плачевные. А баночку всё-таки зря утилизировали. Ох, зря!..
