Ando Mitich
Второе. Сборник рассказов
Морзянка. Компот
Вечернее построение. Таинство для всех жителей северных бараков и для меня лично. Время, когда на нас нисходит информационная волна с последними новостями. Новости с большой земли. В отсутствии интерНета, это как глоток свежего воздуха.
Построились мы в ровные, прямоугольные колонны согласно штатному расписанию.
Мысленно отсчитываю секунды 56,57,58,59… Время 21.00.
На огромной трибуне из досок, обитых кумачовыми полотнами, стоит наш провожатый в иной мир – барабанщик Веспасиан. Будет он отбивать на огромном барабане последние новости. Барабан сделан из нефтяной бочки, у которой спилены края, и натянута меж ними, бесконечное кожаное полотно, снятое со спины огромного хряка.
Мы превратились в слух. Слушаем нашего информационного "диктора" во внешний мир.
Юродивый Веспасиан, с забинтованными ушами, в телогрейке и валенках, закрыв глаза, с наслаждением отбивает огромными палками, как шаман, ровно в такт – точки и тире. Слагает из них целые ударные предложения и получается полноценный контент мировых новостей. Мы внемлем, затаив дыхание. Крупицы информации падают раскаленными искрами в наше сознание.
Веспасиан, наполовину глухой от рождения, с короткими ногами и огромным туловищем, всю жизнь пытался найти себя в музыке. Поступал он в самарскую академию виолончелистов, но трижды проваливал вступительные экзамены. Уроды там были не нужны. Нужны были люди утонченные. Веспасиан же, к таким себя не относил, но к музыке тяга была у него огромная. Напрасно его тогда не взяли слабоумные виолончели и скрипки. Из него был бы толк.
Сейчас он получает двойную пайку хлеба, и ежедневную смену бинтов на голове. По-другому никак. Сложная профессия. Лопнули, давно уже, у него барабанные перепонки, бьёт он по наитию. Ежедневное кровотечение сходит на нет. Организм постепенно привыкает. Ушанку он не носит, охлаждает органы слуха, как он сам говорит.
Бьёт в барабан свою азбуку Морзе. Смотрит на текст и сигнализирует всему миру послание извне. Отбивает морзянку он, посередь таёжных лесов. Слышно всем её за несколько километров. Все мы превратились в слух.
Тревожные новости, доносят до нас точки и тире.
*Мировая закулиса не спит. Наскакивает она из-за угла и пытается укусить нашу многострадальную страну за лакомый нефтегазовый бочок. Сионизм и Бильдербергский клуб объединились и готовят информационную атаку румынских наркобаронов на Кремль. Но не тут-то было. Такие как Веспасиан, не поддадутся на провокацию, и мы тоже. Импровизированный барабан и нужная информация в коде Морзе. Всё что нам нужно. Дальше – больше.
*На китайском полуострове Свободы, появились в небе драконы, запущенные японскими милитаристами с острова Цейлон. Возможны падении котировок акций американских гигантов, в связи с этим.
*Победитель конкурса среди Эльвисов Пресли, призвал американскую молодёжь поклониться телу Ленина в мавзолее на красной площади.
*Пенсионный возраст в нашей стране понизили до 40 лет. Вот спасибо. Вот удружили. Наконец то хоть какие-то позитивные новости в нашей тайге, на фоне стагнирования иностранных агентов. Хотя один чёрт, до 40 живут единицы, остальные мрут, как мухи под монотонные звуки генератора Кракена.
Завершение вечерних новостей. Прогноз погоды. Каждый день один и тот же. Минус 40–45. Ветер северный.
Обессилив, Веспасиан отбивает дробь уже более спокойно. Видим, что скоро откроется кровотечение у него из ушей. Значит опять, его сейчас подхватят солдатики и отнесут в медицинский барак, менять бинты на голове. Адская у него работа. Каждый день одно и то же. Дробь – кровь. Дробь – кровь.
Вечерние новости дополняет генерал – полковник Капустин. Стоя на трибуне, гулко кричит:
– Братцы, не посрамите Отечество. Необходимо ускорить производство и налаживание нашей новой сети – Морзянки. Только она сможет объединить все угнетённые народы под флагом независимой информационной свободы. Только наши инженеры и вы, сможем дать им веру в светлое будущее…
Смотрю на падающие снежинки и строй впереди нас. Ровными рядами стоим мы и внимаем нашему отцу родному. Задача поставлена перед нами ответственная. Умри, но сделай.
Инженеры придумали невозможное. Как с помощью деревянных и скобяных изделий добиться коммуникаций и бесперебойной связи между абонентами.
А инженеры придумали вот что. Использовали они наследие наших предков. Богородская резьба называется. Молотобойцы – медведи. К ним прикручивают провода, которые дают определённые импульсы. Один медведь отбивает точку, второй тире. Электричество они получают от переносного аккумулятора, который надо носить с собой на спине. Всё гениальное просто. Нано технологии позволяют передавать информацию на тысячи километров.
Как это происходит, нам не ведомо. Наша задача строгать Богородские деревянные игрушки в неограниченном объёме. Целыми днями наш рабочий барак производит средства связи от больших деревянных Молотобойцев, предназначенных для домов культуры, до самых маленьких, миниатюрных. Для ношения на руке вместо наручных часов. Это уже ювелирная работа. Тонкая резьба по дереву и много мелких деталей. Мишки выходят на славу!
После того, как мы их произведём, они отправляются в барак "ОТК", там их подключают к электричеству и проверяют корректность тестовых сообщений. Удары молоточками должны быть чёткими и понятными. Где точка, а где тире.
Слаженная работа всех наших бараков, позволяет государству не думать, о том, что они могут остаться без связи. Всё гос. органы должны сообщаться между собой чётко и без ошибок. От этого зависит наше будущее и будущее наших детей. А там глядишь и опять человека в космос запустим. И кто знает, что именно этот космонавт не выйдет в открытый космос с моими деревянными молотобойцами на руке. Мои мишки и в космосе. Мечты, мечты…
Веспасиан, звучно отбивает команду "Отбой" и кровь уже бежит струйками у него из ушей. Рядом ждёт его караул с носилками и худой фельдшер. Гулкие удары разносятся по всей тайге. В этот момент природа застывает и ложится спать вместе с нами…
Расходимся по баракам. Пора спать. Необходимо набираться сил и встретить завтрашний день во все оружии.
Странное дело, Веспасиан не прекращает свой мелодичный стук в барабан, а наоборот, как бы увеличивает его интенсивность и настойчивость. Удары становятся всё громче и настойчивее…
Разлепил глаза. Озираюсь вокруг. Кто-то настойчиво бьёт в дверь кулаками. Встаю с койки и переступая через пустые бутылки иду открывать дверь. В доме жутко холодно и через разбитое окно залетают снежинки падая на пепельницу, заполненную с горкой.
Отодвинул засов, на пороге раскрасневшаяся жена. Что-то орёт мне в ухо и отталкивает вглубь помещения:
– Скотина такая, я так и знала! Уехала с детьми всего на неделю, а он здесь на даче опять в пике вошёл. Ты что, целую неделю бухал, запойное животное?
Озираюсь по сторонам. Действительно, пил всю неделю. Не помню, что ел, и ел ли вообще? Помню был здесь сосед мой по даче Вова Капустин. Бывший прапорщик. Сейчас в отставке. Да, был здесь. Вон его банка с компотом стоит на столе. Налью, пожалуй, стаканчик, в горле пересохло. Жадно пью компот. Жена не переставая орать, бегает по дому и собирает в пакет бутылки.
Неужели приснилось?
В понедельник, после недельного отпуска, опять на работу. В офис. В Москву сити на 80 этаж. А я в таком виде. Помятый и с жуткого похмелья. Надо приводить себя в порядок, а то акционеры из кремля заставят бегом вызывать Кракена. А я-то точно знаю, что падать нельзя во время этого священнодействия. Упал – значит умер. Умер – значит будешь без интерНета. А без интерНета я теперь уже наверняка знаю, что меня ожидает. Сегодня это видел своими глазами. Пусть и во сне, но тем не менее. Бараки, Веспасиан и молотобойцы. Сценарий известен.
Осталось только привести себя в порядок и послезавтра бегом бежать на службу и быть в офисном строю. Крутить буду опять колесо государственного генератора под барабанную дробь Веспасиана с забинтованными ушами…
Родительский чат и его обитатели.
Родительский чат 8"Г" класса среднеобразовательной школы №… (сохранена авторская пунктуация):
*Уважаемые родители, напоминаю, у классухи на следующей неделе ДР. Надо придумать подарок.
*Чего там думать? Шампанское, цветы и конверт.
*Ага, конверт. А если малоимущие? Если денег на ваши ДРы не напасёшься?
*Скажити пожалуйста кто-нибудь знает такую? Поэтэса Светаева или Свитаева? Задали учить стих. Не можем с Коленькой найти такую в интернети.
*Поэтесса ЦВЕТАЕВА! Марина Цветаева! Чему вы сына можете научить?
*Учат в школе, а я роботаю на двух роботах и про таких поетов не слышала никогда. Наверно из новых…
*Два робота – это сильно! Давайте вернёмся к теме с подарком.
*Давайте вместо шампанского подарим ей водки. Она в том году была какая-то неадекватная от шампанского. Кто помнит её прошлую днюху?
*Я помню. Наверное, она очень устала. Лучше подарить ей брендовую вещь. Очки в дорогой оправе или шарфик от кутюрье. У меня у подруги есть в Милане неплохой бутик, я могу узнать по ценам.
*Вы обалдели? У меня оправа досталась от отца и ей сносу нет. Сделано в СССР. У него тоже было минус 6, как и у меня. А это ваши бредовые вещи все в Китае делают. Знаем. Учёные уже. Купят за 100 рублей всякое дерьмо и торгуют в италиях всяких по 100 евро. Бутики у них.
*Дааа. По 100 евро это очень дорого. Проще ослепнуть в таком случае. Но есть выход из этой ситуации. Давайте подарим набор постельного белья. Мы с мужем едем в Иваново на выходные. Там оно дешевле стоит, чем у нас в магазине …
*Односпальная у неё кровать или двуспальная? Кто знает? Она с мужем живёт или одна?
*Марь Михална в разводе. Мне мама Нины Кузнецов ой по секрету говорила. Она была у неё в гостях.
*Ну так дайте задание маме Нины Кузнецовой. Пусть проведёт разведку боем и всё узнает про кровать классухи.
*Отстаньте вы со своим бельём! Нужен нормальный подарок. Вот у моей подруги в Майами, есть большой магазин с досками для сёрфинга. Может её заказать?
*Подскажите пожалуйста. Кто знает ответ на задачу по геометрии №312. В интернете не смогли найти правильный ответ. Муж тоже не смог решить эту задачу.
*У вас хоть муж есть. А я одна на двух роботах вкалываю и денег для серфенга у меня нет. И не будет. Мужа прогнола. Тоже не мог решит зодачу как обеспечить семью.
*Отстаньте уже со своими роботами и зодачами. Собираем по 500 рублей и дарим в конверте. Всё согласны?
*Я против. Это взятка, а не подарок. Нужно подарить постельное белье или в крайнем случае набор вафельных полотенец. Мой муж такого же мнения. Тем более всё равно едем в Иваново за трикотажем.
*А если оправу для очков заказать из Китая? Нужно только узнать у неё минус или плюс. Пусть мама Нины Кузнецовой узнает.
*Пока посылка придёт, можно уже на новогодние праздники собирать учителям. Не вариант. Но узнать надо.
*Что там про доски писали? Мне сейчас очень нужны доски для пола. Половая двухсотка, на даче буду пол крыть в отпуске.
*Папа Миши не отвлекайте нас своей дачей. Речь шла о досках для серфинга. По волнам кататься на Майами бич.
* Ааа. По волнам. В Тамбове есть магазин "Волна" недалеко от моей дачи. Кажется он рыбный. Там кстати я брал камбалу копченую, очень рекомендую.
*Ага. Одна в Майами к подружке, второй в Тамбов за рыбой тащит. Давайте конструктивно мыслить. Я предлагаю банный халат тогда, раз не хотите постельное белье. И тапки.
*Белые…)
*В баньке я сейчас попапарился бы. Может вы мне купите пару халатов? Я деньги на карту переведу. У меня как раз нет халатов для бани. А вы моему Мишке их передадите через вашу Варю.
*Договорились. Принимаю ещё заказы.
*Мой друг держит винный магазин в Ницце. Может закажем вино из подвалов. Допустим разлитое в бутылки в год её рождения. Мне кажется, это было бы оригинально.
*Ну это как-бы намёк на возраст. Не очень красиво. И тем более мы не знаем какого она года выпуска. Я имею ввиду классуху.
*Кто знает лыжи ещё будут в этом году на физре или нет? Муж хочет их в гараж уже отвезти. Они упали на него вчера в коридоре.
*Лыж не будет и ничего уже не будет с такими родителями, которые не могут принять решение по поводу подарка.
*Вы здесь не нагоняйте страху. Точно не будет лыж? А идея с постельным бельём мне нравится. Можно и нам тоже заказать комплект?
*Кому здесь половая доска нужна была для дачи? У меня муж спрашивает. Им отгрузили на склад 8 кубов двухсотки. Сухая, еловая. Муж может доставить вам.
*Зря вам не нравится идея с оправой или шарфиком. Это утонченный подарок и для меня будет скидка хорошая. А мужа вы вашего не отправляйте с половой доской в Тамбов. Они там с папой Миши Никонова пойдут в магазин "Волна" и уйдут в загул на неделю. Опасно.
*Вот это верно. Мой бывший постояно в зогулах был. Теперь приходится работать на двух роботах.
*Отстаньте вы уже со своими роботами. И муж ваш бывший никому не интересен. Сейчас вопрос стоит о подарке. И это очень важный вопрос.
*Скажити, а кто знает, как делать домашку по рускому языку. Света говорит, что ничиго не зодавали. А в электродневнике зодания есть.
*Господи. Давайте с подарком решим. 8"А" тоже долго думали и подарили своей классухе годовой абонемент в театры.
*Я театры не люблю. Там нет попкорна.
*Ну и слава богу что не любите. Вы и не наша классная руководительница, чтобы любить театральное искусство. А она может любит!
*Когда ей по театрам болтаться? Она ведёт ещё допы и кружок. Она, наверное, домой только к 12 ночи приползает.
*Это мама Нины Кузнецовой сказала вам про 12 ночи?
*Я сейчас узнала, оправа Tag heuer со скидкой будет стоить 280 евро.
*Господи. Сколько же тогда доска для серфинга будет стоить?
*Не знаю могу узнать.
*Мне. Мне нужна половая доска. Чья мама здесь писала про мужа с деревянными досками? Возьму полтора куба! Аууу
*Ивановский трикотаж – это неплохо. Но грубо. Намёк на грязное бельё…
*Точно. Нажрутся они там вдвоём у магазина "Волна", тем более камбала там. Не отпускаете своего в Тамбов.
*Мой тоже родом из Тамбова. Там город находится в окружении магазинов "Волна". Город в осаде. Нужно спасать наших мужчин. Папа Миши там сопьётся со своими досками.
*Узнала за доски для серфинга. Выходит, действительно дорого. Половая доска для дачи значительно дешевле выходит.
*Ну значит решено. Не будем тогда изобретать велосипед. Подарим, как в прошлом и позапрошлом году: Шампанское, цветы и конверт....
Мусорные фантазии
На работе наше руководство решило воплотить в жизнь план одной скандинавской девочки. Спасти планету от разрухи! Мы все поддерживаем такие начинания, на пользу это будет нам и нашим детям. Надо с чего-то начинать!
На первом этаже поставили контейнеры для раздельного сбора мусора.
В один контейнер стекло нужно утилизировать (это для тех голубчиков, которые привыкли пить чекушки из горла), в другой алюминий и производные от него (это для тех, кто пиво пьёт из жести), в третий бумагу (это для бухгалтерии контейнер, они туда неугодные директору бумаги утилизируют), четвёртый непонятно для чего, но написано "не сортируемые отходы".
Например, один наш сотрудник – Виктор Николаевич смешал коньяк с пивом и его прям ноги понесли туда сами. Блевал в этот контейнер, чуть не провалился сам в него. Значит полезный контейнер этот. Мы понимаем это, и вообще всю политику руководства. Соответствуем. Стараются они для нас родимых и вообще для Скандинавии. Тренд такой идёт. Европейские ценности. Мы не против.
Выхожу с работы. Карман греет родная чекушка. Свинтил пробку, выпил залпом, занюхал рукавом и утилизировал её родимую аккурат в бак с надписью "Стекло". Стою и любуюсь на свою работу.
Ай да я! Ай да сукин сын. Следую европейским ценностям. Может теперь заживём, как люди? Экологии соблюдены, организм требует продолжения. Сбегать что-ли в магазин ещё за одной?
Сбегать, выпить и утилизировать её в нужную урну? А?
Закурил. Размышляю над своим вселенским планом. Уж слишком он масштабен!
Подъехал к нашим контейнерам грубый автомобиль для сбора мусора. Надпись имеет на бортах – "Смешанные отходы."
Суровый дядя в валенках спрыгнул с подножки. Осмотрел наши контейнеры с разными надписями. Пожал плечами и начал всё сваливать в одну кучу, в чрево этой мусорозабирательной машины. Без разбора, и не читая наклеек.
У меня аж давление поднялось.
Стою, и не могу пошевелиться.
Немой крик застыл в горле. Все указания руководства насмарку? Не будет у нас экологии? Так и будем в дерьме вариться? Не будет нам скандинавского покоя. Не умеем мы ещё. Не обучены европейскому сервису…
Пойду к магазину у метро. Возьму ещё добавки. Допью и как обычно поставлю пустую тару у мраморного парапета. Так привычнее. Один хрен куда она попадёт. В отходы стекла, алюминия или бумаги. Не важно. Всё одно. А может быть в контейнер со "Не сортируемыми отходами", из которого вижу сейчас вынырнула голова Виктора Николаевича. Значит плохо ему от таких экологических решений шведских девочек. Не приемлет он их. Пойду, помогу дойти ему до метро. Устал человек. Не до экологии ему сейчас…
Рубиновые звёзды
Выжимаю из своей кредитной, корейской повозки всё, что только можно. Хочу, чтобы ехала она чуть быстрее. Опаздываю. Вяло она набирает скорость, и мы еле тащимся вместе с ней к моей точке А.
Из точки Б.
Туда, куда нужно мне сегодня кровь из носа попасть.
Огромное табло электронного баннера висит над проезжей частью. Гласит оно следующее: "Соблюдение скоростного режима – залог безопасности. Будьте привлекательны!"
Наверное ошиблись.
Не привлекательны, а внимательны!
Хотя нет.
Всё-таки ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ.
Как я сейчас.
Правила соблюдены. Скорость чуть больше, чем у велосипеда. Расход бензина чуть меньше, чем в zippo. При всём желании, нарушить скоростной режим я не могу. Значит всё-таки привлекателен я, для этого информационного табло!
Вот допустим справа от меня. По автобусной полосе, несётся таксист. Во рту сияет у него золотая фикса, и он наверняка опаздывает. На заднем бампере у него наклейка с названием одной из азиатских республик бывшего союза. Торопится сейчас этот юноша на заказ, и развил до неприличия высокую скорость. Нарушает! Значит для других, он менее привлекателен, чем я.
Или вот, к примеру, слева от меня. Огромный, чёрный гелендваген мчит на бешеной скорости играя в "шашки". И скоростной режим нарушает и опасно маневрирует. Значит он выглядит ещё менее привлекательно. Даже ещё хуже таксиста справа.
Оба значит противные.
А вот, разогнавшись до скорости света кремлёвской, рубиновой звезды, мчит по разделительной полосе немец. Внутри его сидят ребята с лопатами на лицах и в петлицах. На крыше опознавательный маяк синего, тревожного цвета. Я на автомате притормаживаю и прячусь за руль. Хочу притвориться незаметной мелкой мышью для них. Немецкая машина едет ещё быстрее, чем таксист и гелендваген. Почти парит над асфальтом. У него наверняка напрочь отсутствует спидометр. Первую космическую скорость развили ребята. Так они вообще отвратительны. Из всей этой троицы выходит, что я самый привлекательный. Приятно это осознавать. Чертовски приятно.
Для кого тогда повесили это электронное табло над дорогой? Для меня? Я и так знаю про себя всё, и нарушить скорость при всём своём желании никак не смогу. Наоборот. При моей скорости, я ещё даже успеваю прочитать, что там написано сверху.
Для них? Таксист скорее всего читать вообще не умеет. Он только вчера выучил навигатор и дорогу в свой хостел. Гелендваген, только и делает, что смотрит по сторонам и заглядывает в окна проезжающих мимо машин и пытается прочесть в них, возможное восхищение от его резвости. Наверх ему тоже смотреть не досуг. Для немца с маяком? Его внутреннему содержимому вообще невдомёк, что они что-то там могут нарушить или превысить. Эта материя другого порядка. Она им не понятна и не интересна.
Значит всё-таки для меня! Для простого водителя, который торопится к своей цели, не нарушая скоростной режим. Значит так и должно быть!
Исчезнут рано или поздно машины справа, слева и с разделительной полосы. И будут колесить по дорогам только привлекательные водители. Такие, как я… Хотя и это вряд ли. Я точно знаю, что скоро я буду передвигаться на метро. И не думать о тех, кто справа и слева от меня. Баннер пока об этом молчит, держит интригу и готовит к неизбежному. Но чуть позже точно напишет перед входом в метрополитен. Тогда, когда его туда перенесут рубиновые звёзды и лопаты в петлицах. Уверен я в этом…
