Анастасия Цветкова
Бусы из гвоздей

Страхи

И я сейчас вижу как представления матери о мире могут превратить простую прогулку в страх на иглах.

А надо мной эта крышка серая жестяная бака помойного, как страшное представление о мире моей мамы – умрёшь, упадёшь, обманут, ограбят…

И это уже установка моя и я её растворю проработаю.

Но я вижу как моя доверчивость и свет сильны, что они очень сильнее этих установок матери моей.

И я их раскрываю

Доверие себе – чутью, чуйке, глазу внутреннему

доверие миру

Я ленивая летаю в облаках, запустила зубы

Я не приемлю дрессировки и диктатуры

Я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен

Я пришла сюда одна и уйду одна

“Если я себя полюблю такой как есть то, что будет?”

Я пойду под откос? …Я расслаблюсь и ничего не буду делать

“Я у себя на первом месте”

Нахмуриваюсь, сердце сжимается, внутри “это не так, врёшь ты”

Щёки дёргаются, брови вопросительно вверх, глаза щурятся – не верю в то, что говорю

“Я достойна любви к себе”

Дергаются брови, левая сторона лица, уши прижимаются и слёзы на подходе

Я

“И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.” Бытие гл 1 стих 27

“Я”

Боль, желание орать, давление,

неужто я могу?

ущербная, не способная ни на что

мурашки по левой руке

После проработки

Пустота и тревога,

не хватает воздуха

Ком в груди

Но уже чувствую себя, что я есть твёрдая, хочется орать, рычать, реветь

После проработки

Поднялось выше ощущение в ушах, слёзы “ну наконец-то”

как будто я встретила любимого человека, которого давно не видела и очень соскучилась, хочется плакать.

Облегчение внутри

выход слёз

Зевать захотелось

Образ увидела. Справа какое-то поселение, несколько домов, поле и там дети веселятся, смеются, и мне хорошо и я реву “неужели мне это можно?” “неужели это реально?”

Я хочу бежать к ним и обнимать их, и хохотать с ними, кружиться, играть.

Но как будто меня там нет и мужчины любимого там нет, меня там нет, и мне тревожно.

Весь рот свело, губы, десна, зубы, язык, всё болит и холодное, справа, это прям мой крепкий крючок.

“Моё предназначение”

“Итак, не заботьтесь и не говорите: «что нам есть»? или «что пить»? или «во что одеться?»”

“Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам” от Матфея гл 6 стихи 31,33

Воздуха не хватает

Печатные машинки, люди бегают

Тяжело

После проработки

на обе стороны большая деревня, много домов, поле и на нём много детей,

и я сижу смотрю, я не вижу себя там

и радостно и тревожно

“Если я себя полюблю, то что случится?”

Дочка останется брошенной, нелюбимой, я её оставлю, буду заниматься собой, уеду, она останется одна, сломлена.

Это страх моей мамы. Бабушка её оставила в 5 лет и уехала на заработки. И эту боль и страхи я впитала в себя и транслирую теперь на дочь. Постепенно я начала видеть источники страхов в лицах.

“Я общаюсь с мужчиной”

Значит, я ему должна понравиться

Мысли, что ему только одно от меня надо, что я должна быть хорошей, иначе он применит силу или выгонит, или передумает, или я впаду в немилость, мстить будет, нельзя быть собой

После проработки

Тяжело дышать и дыхание перехватывает

Немного тошнит

Как будто стоп изнутри и зубы стиснуты

“Я у себя на первом месте”

Нос сморщился, на лице мимика противно и презрение, насмешка, в голосе злость и жестокость, мне непозволительно, кто я такая, чтоб быть на первом месте, ещё тратить время, занимаешь время и место “ещё и рот разеваешь”.

“Я создаю плоды своей деятельности, своего творчества”

Запинаюсь говоря, говорю как бы извиняясь, ерунда какая-то, творчество от слова “и чего ты тут натворила опять, а?”

Что за хрень. Ерунда какая-то. Что это за чушь. За такое стыдно. Этого не поймут, это никому не нужно, чего зря тратить время.

Напрягается лоб, глаза, люди смеются и тыкают пальцами, рукой машут типа “эх ты…мазила”

После проработки

Трудно дышать, поднялось вверх к ушам и слезам, хочется плакать, правая сторона как будто отморожена.

Хочется кричать, орать в агрессию, чтоб расступились – “да, я создаю плоды своего творчества”

Хочется выбить своё место, проорать, чтоб все на хрен подвинулись и дали мне место быть.

Я здесь есть и я создаю плоды своего творчества и они тоже есть!

Ааааааа сукииии

Мата много выходит

…

После проработки

Захотелось выдохнуть

Глава II. Одиночество

28.12-07.01.2022

28.12.2021. Дочка уехала, я осталась одна, звучит, как боль брошенного человека. Но на тот момент я была вся на адреналине, отправляя дочь первый раз в путешествие с её папой, и одновременно это было отлучением от груди. Поедет или нет до последней минуты было непонятно. Дочь решила ехать.

Сначала было нетрудно день жить, следить за фотками и новостями их путешествия.

Но потом настал вечер, всё более-менее устаканилось, и меня начало накрывать. Казалось бы, вот теперь много времени на проработки, бери и прорабатывай, тем более что своё “я” и любовь к себе ты уже прорабатывала, одиночество теперь не так страшно, даже желанно для того, чтобы посвятить всё время себе.

Но нет, реальность одиночества вскрыла много новой боли, новый слой, несколько слоёв. И в этот период был даже момент, когда я дошла до дна и пришлось хорошенько полежать там, чтобы встать.

Реальность одиночества

Когда мне было лет десять, мою троюродную сестру придавило каменной плитой на стройке в доме соседнем от её дома. Они играли в прятки. И когда сейчас я осталась одна в проработках, открылись очередные шлюзы и на меня полезли все эти призраки детских травм. Моё тело запомнило это.

Меня начинает мутить, такое состояние, как будто всё тело, лицо расползается в разные стороны. Грудь, лицо. Мне так плохо. Нос, язык, губы, челюсти, щёки – всё очень напряжено. “Хочешь быть счастливой, будь! Расслабься” – это сейчас вообще не про меня. На мне как груда камней. Целая гора, завал, и я под ними лежу вся избитая. Это моя сестра. “Они проходили по этой плите много раз, когда её искали”, а она там лежала вся переломанная. И я маленькая представляла себя ей, что меня тоже там не нашли бы, и я одна там поломанная лежала бы. Невыплаканное, невысказанное “мама, папа, почему так получилось, как так могло случиться, что дети умирают в этой среде, мама, ну как же так? как же вы это допустили”

У меня огромная обида за детей, детская обида, за то, что не предусмотрели среду для детей.

У каждого своя такая, но другая история есть, и где-то на этих строчках она выплывет.

Задевают новые гвозди:

я непредусмотрительная,

обида “как вы могли допустить?”

якалка

я ненужная

я неважная

со мной хуже

я неинтересная

я скучная

опять что-то выдумала

хрень придумала

ебанутая

я незначительная

я натворившая дел

я ошибающаяся

я молокососка

Талант

В декабре прослушивая очередной эфир психолога, среди разборов писем жругих людей я услышала такой короткий комментарий на своё письмо – “Вам надо писать, если Вы до сих пор не пишите, Вы не используете свой талант”. Тогда мне как будто мозг на место вправили, за секунду перед глазами пронеслись тонны моих тетрадей и файлов. Как только научилась писать, я постоянно писала. Дневники, стихи, письма себе, письма воображаемым персонажам, сказки, инструкции, технические задания, желаемые обстоятельства на будущее себе, друзьям, коллегам… Я не могла не писать, для меня это жизненно необходимо, как будто я лопну, если не выпишу то, что переполняет.

Он настолько сросся со мной, что я не замечала этого. Просто вокруг меня росли стопки исписанной бумаги, тетрадей и файлов в компе, которые мешали жить окружающим людям… Как бородавки, мой изъян, но никак не талант и предназначение…

И после этой фразы психолога я ходила как ошарашенная несколько дней. С одной стороны, внутри было “ну как можно было мне этого не понимать”, а с другой стороны “это не может быть работой или делом жизни, ведь я это делаю без труда, на одном дыхании, в потоке, вся в огне и на драйве, за это не будут платить, я ж не в муках превозмогаю и поте лица заставляю себя”.

“Я ненужная”

Немного уши прижимаются, щенячий голос, немного слёзы вроде подходят, а вроде и нету. Есть боль в груди и отчаяние “как же так”, язык немного болит, хочет говорить, что я нужна, я хорошая. Горло напрягается, нижняя челюсть напряглась. Хочется всё ещё кричать “аааа, как это???”

Но уже есть светлая картина своего дела, что я могу сесть и писать.

Но ходят слёзы в ушах.

Картинка уже отслоилась как будто тёмная серая внутри, а за ней уже снаружи солнечная, стоит стол и ноут, и мои идеи, поле, простор и мои персонажи!

Воздуха не хватает, дыхание прерывистое.

После проработки

Правый глаз и щека поднимаются.

“Я ленивая, лентяйка”

В ушах сдавленность, язык болит, образ ленивицы, которая мух считает перед окном, и на фоне трудолюбивица скачет, и надо обязательно делать что-то.

Образ мамы “вот я пашу, а ты хоть бы жопу подняла, палец о палец не стукнула, хоть бы кровать за собой убрала, лентяйка!”

Не хватает воздуха.

Чувство вины, что я какая-то не такая, ненормальная, не хочу пахать.

Язык болит. Хочется сказать “я не такая, ты ведь не понимаешь, зачем ты так”

Обида – несправедливо обвинили, оценили, осудили

Пришло ощущение, что хотела делать что-то, писать из “надо” – “вот я щас как засяду”, а не из “хочу” и сразу изнутри ответ “не буду делать, потому что не хочу”. И я себе это позволяю, потому что я лентяйка.

Образ мамы, презрение, осуждение.

Не хватает воздуха, хочется зевать. Руки в кулаках сжаты, хочется закрыться и не открываться, сжаться покрепче. Напрягается лоб.

И ещё порция гвоздей:

я несправедливая,

я обвиняющая,

я оценивающая,

я осуждающая,

я плохая жена,

я плохая мама,

я плохая дочь, подруга, коллега, соседка, специалист,

я необязательный человек,

я хуевая,

я не лучший вариант,

я тупая,

я простофиля

“Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят.” от Матфея гл 7 стихи 7,8

“Я капризная”

“Фу ты какая, ишь ты, блядь, со мной разговор короткий, прекрати пИздить!”

В груди давит, воздух выходит.

Бабушка отворачивается, не дослушивает “а какого ж хуя тебе надо?”

“Мама!” кричит мама на бабушку за мат

“Аааа, ну как хочешь, так и расхочешь” мама

В груди ком застрял, желания в груди застряли. Начинаю продыхивать, выпускать – кашель.

Тебе можно желать, тебе можно всё!

Что ты хочешь? Хочешь это – желай, требуй, кричи, проси и просто принимай и оно будет!

Все запреты на капризы были только в моей голове. Мне можно быть капризной если я хочу, мне можно кричать и плакать и хотеть всё, что я хочу!

Капризы – это прекрасное качество принятых желаний, ты знаешь, чего ты хочешь – желай, капризничай и бери ещё и ещё.

Перебирай, меняй, выбрасывай, снова и снова, пока не обретёшь именно то, что желаешь, и так всегда, постоянно, ты желай и капризничай, громко, ярко, сочно!

Проявляйся!

Кричи, ори, бейся, родная, Вселенная рядом, она тебя услышит и слышит. Когда ты орёшь, говоришь, ярко желаешь, наглеешь и раскатываешь свои губы прекрасные, визжишь и кулачками бьёшь и стучишь ножками! Вопишь и сопли пускаешь! Ты желания свои заявляешь! А как желания заявлять по-взрослому? с такой же явной силой. Направлять эту энергию вместо звука, ударов, слёз, в действия? я хочу это попробовать и узнать.

Теперь! Я тебе это говорю!

Царапает и колет, запрещено:

я непостоянная,

жестокая,

холодная,

я влезающая,

я паникёрша,

я собственница (непринятие мамы в себе),

я себя критикую,

я на воле и транслирую сама – я ебанутая,

нахрапом,

шальная.

“Я неаккуратная”

“В руках мухи ебуться что-ли?”

“Настя, блядь!”

Ответственность

Когда я что-то не понимаю, не могу охватить в воображении на слух или проговаривая, мне важно это прописать, я начинаю детально прописывать, только тогда получается расклеить и развязать путаницу, и то не всегда с первого раза.

Родитель – Ребёнок

Родитель не отдаёт ответственность и перемещается в голову к ребёнку. И даже когда умирает, часто остаётся в голове, и ребёнок не может её взять.

При переходе в семью свою я её не беру, я её оставляю партнёру, точнее оставляю без никого и транслирую это. А партнёр постепенно занимает её, превращаясь в папочку/мамочку или не занимает и уходит.

Вздох – это принятие. Прорабатывать и через физику можно!

Всё это время я была не в вакууме, вокруг меня были “доброжелатели”, которые постоянно переживали за меня неразумную и хотели “спасти” от ошибок мою легкомысленную натуру. И в состоянии подвешенного “безничего – ни денег, ни статуса, ни пользы” мне стоило труда не поддаваться сомнениям в себе, более-менее вежливо очерчивать границы и начать видеть в “заботе доброжелателей” волшебные пендели и триггеры для своих проработок.

Почему мне важно было услышать от мамы “Твой муж боится за вашу дочь, что ты не работаешь, и нечего будет есть и за квартиру платить нечем”

Мне это было нужно, чтобы увидеть, ощутить сильную зависимость от оценки и мнения мужа и увидеть, как зеркало, что я сама не верю в себя, а, значит, пора заняться проработкой веры в себя, доверия своей интуиции, своим желаниям и своим силам и возможностям.

Доверие

“По вере вашей да будет вам” от Матфея гл 9 стих 29

“Что будет, если я доверюсь себе?”

Страх, а вдруг я не оправдаю надежд, вдруг я не услышу, вдруг провалится всё.

И у меня опять ничего не получится. Вдруг я не смогу до конца в себя поверить и обману себя – накрою крышкой важности, напыщенности, нужности, знаниями, что делать, планами и долженствованиями.

После проработки

Я перекладываю ответственность, хозяйство за доверие себе на мужа, на подписчиков, на маму, на папу, на дочь…хотя пора её забирать себе.

Доверием себе пора распоряжаться самой!

Слушать себя, свои желания, свою интуицию, и делать то, что хочу.

Прорабатывать страхи и делать желанное, получая удовольствие.

Без страхов и без ожиданий.

Без долженствований, не из “надо”.

Отлавливая “надо” переделывать в “хочу” или убирать.

Критику переделывать в принятие.

И установки “про доверие себе” вывалились из меня снова крылатыми выражениями нашей семьи.

“Только всё налаживаться начнёт, а потом бац, как всегда и вторая смена, сиди усравши лучше, не высовывайся, что уж поделать”.

“Беда одна не приходит”.

“Не гневи Бога, на что жаловаться”.

“Дай ей палец, она и руку откусит”.

“Наша Настя за словом в карман не полезет”.

Я доверяю тебе.

Любой твой выбор я приму.

Есть моменты в жизни, которые ты не знаешь, ты всегда можешь подойти и спросить. Пожалуйста, будь открыта и я буду открыта тоже.

Вот это я хочу говорить дочке и своей маленькой Насте.

“Если я буду доверять себе во всём и всегда, то что же будет не так?”

Страх, что подтвердится то, чего я опасаюсь…

Я могу упасть с обрыва в бездну – что-то из сна, невозвратное.

Если я упаду в бездну, то что будет?

Я не смогу залезть обратно (но ведь мне и не хочется так как было там в этом обратно, может классно будет исследовать эту бездну?)

Если я не смогу залезть обратно, то что будет?

Меня разорвёт

Если меня разорвёт, то что будет?

Мне будет очень больно, физически очень больно, невыносимо больно, будет пытка невыносимая долгая. Лицо, рот, язык, уши, голова. Мне будет очень больно. Я сама сделаю это и не смогу остановить, изменить.

“По губам сейчас получишь”

Может это зубной врач? Боль зубная, прикушенный язык.

“Язык прикуси”

В теле моём происходят изменения.

Раньше на лице было вообще онемение, как будто его нет: нет носа, рта, нюхалки влезающей везде, протискивающейся, юркой. Язык, челюсти.

А теперь всё это ощущается и болит, то есть, они появились в моей жизни, но болит.

Теперь понятно почему не было – оно болело и я их отстегнула.

Суёт свой нос везде мама. А у меня сопротивление – не хочу быть как мама.

Нос оторвали “Любопытной Варваре на базаре нос оторвали”.

А язык чего болит?

“Типун тебе на язык” мама говорила.

“Вырву язык тебе с корнем” это мне говорили?

Когда фильмы смотрю, где что-то с языком делают, меня всю колбасит.

Ещё язык может быть и сопротивлением, невысказанное – и он в напряжении.

“Федул, чего губы-то надул?”

Лучше молчать, чтобы ничего больше мне не сказали, и всё внутри застревает, на языке, он в напряжении и болит постоянно. И нос это вдыхать не хочет, микромышцы его сжимают и раздувают, но тогда мне говорят “ноздри-то раздула”.

И глаза, я не могу смотреть в глаза, я убегаю от взгляда мамы, лишь бы она опять не залезла мне в душу, не пролезла своими щупальцами наводить там свой порядок.

То же делаю и я дочке, я перекладываю на неё “я переживаю” “я тебе ищу варианты, а тебя всё не устраивает” “что тебя напугало” “я позвонила няне и сказала, что она не подходит”. Маленькая  дочка, вся её задача жить и радоваться жизни, детству без забот, без тягостей и надобностей и должностей, но такой среды пока у нее нет, значит, у нее такое детство и оно для неё.

Лоб постоянно в напряжении

“Баран упрямый”

“Хоть в лоб, хоть по лбу!”

“Хоть кол на лбу чеши”

Моё лицо болит от этих гвоздей:

я везде сую свой нос,

я любопытная.

“Что будет, если я доверюсь себе?”

Мне будет невыносимо больно.

После проработки

Всплыли события из детства.

Я прилипаю к трубе зимой языком.

Я разбиваю подбородок о горку.

Я пробиваю голову на лбу о кирпич.

И везде был мамин и папин страх и её “я же говорила” и “горе ты луковое”, нельзя было оступиться, сделать свою ошибку (ошибки опережали меня).

Раньше было “ну не могу я довериться, не могу и всё” и я не понимала причин, вообще никак, мне не открывалось, я просто ощущала что-то перед лицом и какой-то неосознаваемый страх избегать этих мыслей доверия себе, совсем избегать.

А теперь это открытый и понятный страх физической боли.

Ещё губы и даже лицо справа было всегда в простуде и это сильно болело.

Принятие

30.12.21

Я увидела, что никогда не жила в согласии и мире, внутри меня всегда сопротивление, всегда критика. Настолько всегда, что я считала это нормальным состоянием и не видела этого. Это как ходить по осенним листьям и не знать, что под ногами есть земля. Как будто рождение было осенью и кроме осени ничего не знаешь. Или зимой, и кроме снега ничего не видела. И думаешь, что нельзя вставать голой ногой на землю, что это можно делать только через силу воли, только из внутреннего НАДО.

Внутреннего ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ = НАДО ТУДА ИДТИ

И путать с внутренним Я ХОЧУ ЭТО ДЕЛАТЬ = ХОЧУ ЭТО ДЕЛАТЬ

И внутри за этим “хочу поменять – значит, надо идти и делать” я не замечала, что не принимаю то, что я делаю. Не замечала, что я сама сопротивляюсь и сама считаю свои действия поэтому вызывающими, а корень-то этого – непринятие моё же.

Я это увидела только вчера 29.12.21 и до этого оно проклёвывалось, но утекало от меня, а вчера прям вылезло всей массой на сушу передо мной.

Просто сидеть и танцевать своей рукой, видя, что я делаю, веря и принимая – то, что я делаю это просто важно, что это я.

Но я не верила и делала на силе воли, на сопротивлении “блин, что за ерунду я делаю” и на желании изменить “не верю, но надо делать”.

Да, это шаг, стадия, но это ещё не вера и не принятие себя.

Это всё ещё борьба, сопротивление себе, доказательство.

Поэтому мой муж выдавал постоянное напряжение, поэтому от него шла агрессия и “ты ебанутая”.

Потому что это было внутри у меня, и я этого не видела.

Если всегда ходишь по ножам, то не знаешь, что ты ходишь по ножам.

Это и сейчас есть внутри меня, но сейчас я это вижу!

И мне стало очень хорошо.

Физически стало хорошо, очень лучше.

А во время понимания сильно болело лицо, язык, губы, челюсти, десны, под языком…

И я увидела, что доверие себе у меня связано с физической болью в лице.

Прилипший к морозной лестнице язык,

дыра во лбу от кирпича на стройке,

разбитый подбородок на горке

всё это обвязано пронизано паникой мамы с “а я говорила” и ощущением, что сама я могу только убиться.

Как только я доверяю себе, я могу только убиться.

“Я принимающая решения”

Я как на американских горках, перехватывает дух. А если я ошибусь? Мне надо всё рассмотреть, предусмотреть, все мнения выслушать по поводу моей жизни!

Нужен перестраховочный вариант, а если его не будет, я буду в жопе, ведь это ещё и жизнь дочки!

Ощущаю себя сразу самодуркой, которая “ничьего мнения не слушает”. И т.к. самодурка, то априори вляпаюсь, ведь меня предупреждали чужие люди о моей жизни!

После проработки

“Иди, иди, шею себе свернёшь, сама будешь виновата”

И я иду и делаю всё хорошо, а мне в ответ “это тебе сейчас так повезло, потом может не повезти, нельзя так, надо прислушиваться к советам”.

Нет, мне так всегда будет везти, потому что я себя знаю, как это делать.

После проработки

Поднялась в лоб и верх глаз выражение “да неужели?” сомнительное и я не пойму чьё оно, что это, чьё это, как будто какой-то другой женщины, тёти Тани, соседки из общежития моей жизни до 7 лет. И она слушает меня и смеётся и умиляется, что я могу принимать решения. И у меня внутри “какого хрена ты смеёшься?” А все вокруг как бы вторят, что я просто ребёнок и не могу принимать решения. Вот козлы!

И ощущение, что мне не дают выйти, держат меня за поводок, не дают разбежаться, развернуться всей собой свободно. Обманываюсь, только поверю маме, бабушке, что я сама, а на деле они хлоп и меня назад тащат за верёвку, которую, оказывается, они ко мне привязали в тайне от меня, и собирают меня опять в компактный комок, а-то я развернулась больно уж, давай-ка умерь пыл, уменьшись в размерах и размахах.

И это было в детстве, когда я просто физически ничего не могла. Сейчас я уже не маленькая и я могу всё! Я могу развернуться так широко, как захочу!

Я могу принимать решения любые, какие я захочу именно я, и никто и ничего сказать мне не сможет!

После проработки