Анастасия Цветкова
Бусы из гвоздей

Меня в детстве никто не учил, как и многих девочек, тому “как вести себя с мальчиком?” да и с подругами, друзьями, другими людьми. В том плане, что важно учитывать свои интересы, а для этого важно учиться честно слышать себя, свои желания, и дальше уже на этой основе учиться очень тонкому мастерству – строительству здоровых отношений, чувствуя себя и людей. Меня учили по-другому – приспосабливаться, слушаться других, отстегнуться от себя, зажимать свои эмоции, желания, не плакать, не капризничать и многое другое. Поэтому “школу здоровых отношений” пришлось проходить методом тыка, выстраивая по своему опыту с нуля и довольно долго.

Всё сложилось так, что в двадцать восемь лет я дошла до состояния “после первого развода”, что далось мне довольно тяжело – за 3 недели у меня появились широкие пряди седины. Сделав свои выводы, кардинально поменяв жизнь, начав учиться слышать себя, я вошла во второй брак, в котором в тридцать три родила желанную любимую доченьку, а в тридцать шесть поняла, что история повторяется, и я в состоянии “после второго развода”, что далось уже гораздо легче, с обоюдным решением и внутренними пониманием, что делать.

В тот период я поняла, что задачу учиться слышать себя пора переводить из разряда хобби в разряд серьёзной работы над собой, иначе для меня всё закончится плачевно. До этого момента у меня уже была хорошая база слышания себя через ощущения на опыте театральных практик раскрепощения, которую я получила после первого развода. А под конец второго брака у меня появились знания о работе с подсознанием. И вот все эти знания я начала применять на практике, чтобы начать, наконец-то, слышать себя по-настоящему, дать себе это время и сделать для себя эти шаги – задать себе правильные вопросы и начать вынимать из себя честные ответы.

Вы держите в руках книгу, в которой собран опыт первого месяца честного разговора с собой. Первый месяц выстраивания здоровых отношений с самым главным человеком – самой собой. Первый месяц закладывания фундамента для вообще любых здоровых отношений. Хотела бы я держать такую книгу в своё время в руках.

Приятного проживания всех ваших состояний.

Помните, какие бы они ни были – все они искренние и ваши, и это великая ценность.

Предисловие

Есть такие бусы, которые хочется носить, а в этой книге бусы другие – из гвоздей, колющих душу. Установок, обид, страхов, нелюбви, стыда, неуверенности, сомнений, непринятия себя и других. Бывает, что и такие носят, не замечая, а-то и выставляя напоказ. Я тоже так раньше делала, но потом я начала замечать, что живу в постоянном оцепенении и онемении, почти ничего не чувствую, не радуюсь, не слышу себя, ничего не хочу, только кажусь… и от всего этого я очень устала. И тогда я для себя захотела единственного – научиться слышать себя и быть собой, докопаться до себя настоящей, спрятанной под тоннами привычек подстраиваться: из-за страха, стыда, боли, онемения, привычек отворачиваться от себя.

Сначала было очень трудно слышать себя честно, не увиливать, потом стало больно видеть правду, но вместе с этим появились чувства, и это компенсировало всё негативное, я начала чувствовать вместе с болью ещё и теплоту, и эмоции и …желания. Свои желания, как в детстве, когда всё тело звенит в солнечных зайчиках и такая невероятно приятная щекотка за ушами и в груди, прилив сил и энергии жить, действовать. Для меня это было знаком и давало сил, чтобы продолжать, проходя боль, слёзы, тяжёлую честность с собой. И теперь я пишу эти строки, спустя 3 года и посылаю это сообщение себе в самом начале, в котором я хочу сказать донести “продолжай двигаться этим же курсом, этим же своим темпом, боль пройдёт, взамен придёт способность чувствовать шире – разноцветные, разнооттенковые чувства, широкий, глубокий поток теплоты, уверенности, любви, света, который все так ищут, а ты найдёшь к нему путь, ты уже его нашла ты вначале его, просто ты об этом не знаешь, а теперь я тебе это говорю – продолжай, это и есть твой путь к любви”.

Книга, которую я в самом своём начале очень хотела бы прочитать, чтобы соединиться с кем-то в этом процессе и разделить свою боль, эмоции, печаль, найти эти слова, которые помогут выпустить, накопившееся внутри, опереться на них, и на то ощущение, что кто-то также проживает и переживает, а значит, понимает меня, не осуждает, не принижает душевную боль. И я верю, что она поможет каждой читательнице ощутить это.

Строки в этой книге похожи больше на общение с человеком, чем на чтение книги. Бывает тяжело читать. И можно не читать. Бывает желание не с начала начать. И можно начать. Бывает желание удалить и помолчать. Можно и помолчать. Ещё бывает желание злиться, кричать. Можно тогда попеть и помычать, порычать. Особенно если с детьми, они прекрасно умеют это делать. Бывает желание бежать или танцевать. Тогда не сдерживать себя: танцевать и бежать. А бывает просто ровно читать, ничего не дёргает, не ёкает. И это тоже хорошо, значит, таких гвоздей нет внутри.

Радость? Я верю, что будет и она, ведь вся книга про первый месяц пути к полету, состоянию счастья, освобождению от установок, не пускающих к этой радости. За месяц у меня набралось на приличные бусы из бусин разной породы, и мне радостно то, что они уже не внутри меня, не колят и не закрывают меня от меня.

Моим подписчицам женщинам и мамам во всех моих блогах и всем женщинам, девочкам и девушкам посвящается.

Тем женщинам, кто так же, как я, боятся на себя время тратить, ставить себя на первое место, спасают всех: детей, мужей, родителей, подруг, родину…оставляя себя на скамейке запасных, просто свою жизнь откладывая в сторонку, забыв свои мечты, желания, своё тело, начиная болеть и терять интерес к жизни.

“Вот и представь одну из женщин или их несколько, что они начинают читать эту книгу, и читай сама, что они увидят, ощутят?” говорила я себе, начиная писать вступление.

Они увидят то, что будет с ними в первый месяц изнутри в душе, когда они сделают эти первые шаги к себе или уже не первые. Закулисье, все эти сомнения, мысли и установки. Увидят, что они легальные, и ни в коем случае не знаки “стоп”, а всего лишь мусор, который можно и нужно вычистить изнутри, чтобы стало легко. Увидят, что страхи, слёзы, злость, радость – это важные механизмы очищения, которые очень эффективно работают, если их не зажимать. Увидят, что на уровне ощущений можно слышать себя реальную, и эта информация часто отличается от привычных знаний ума о себе. Увидят, что с помощью обычных ручки и бумаги можно вынимать из себя боль, обиды, установки, о которых даже не подозревала. Увидят, что можно убедить себя в том, что установка – это, всего лишь, установка, и таким образом освободиться от неё постепенно. И главное, увидят, что внутри есть целые огромные миры покруче «Аватара», и сериалы нервно ожидают в сторонке, вот такие, без преувеличения, миры у нас внутри, если взять ручку, блокнот и запереться в туалете на полчасика или хотя бы на 10-15 минут.

И когда в тексте будет встречаться фраза “после проработки”, то это упоминается как раз тот самый процесс с ручкой и бумагой, когда я садилась и начинала выписывать честные свои ощущения, очень болючие на важные для меня темы, а затем определенными словами менять своё отношения, убирая всё, что создаёт боль и мешает мне: слышать себя, выражать себя, действовать, желать, – в общем полноценно жить в каком-то конкретном вопросе.

Это моя первая книга и она отпущена целиком из-под моих рук так, как я её видела и смогла вынуть сама от обложки до запятых. Я хотела сделать именно так – разрешить себе создать неидеальное ценное, выпустить живым и посмотреть, как это.

Книга состоит из трёх частей.

Первая – проработки с 04.12 по 27.12.21 во всей кутерьме жизни на чемоданах, первого переезда от бывшего мужа с трёхлетним ребёнком на груди, вторым переездом с вещами в квартиру моей мамы, третьим переездом в квартиру отдельную от моей мамы, катанием между городами для завершения дел и собиранием себя по частям.

Вторая часть – проработки с 28.12 по 07.01 в реальности одиночества, первого путешествия дочки без меня, моего первого опыта без дочки, вообще без никого за долгое время.

Третья часть – собранные из разных дней проработки по каждой установке отдельно, чтобы посмотреть динамику из какой точки в какую я пришла по каждой теме и в целом.

Всё, что написано обычным регулярным шрифтом – это текст из дневников, перенесённый как есть без изменений всё до запятой. Курсивные вставки – это сведения о ситуации, в которой я была в этот период, и цитаты из библии.

В книге есть мат и цитаты из библии.

К мату я отношусь просто – это особые слова, которые своей структурой помогают провести изнутри и выпустить скопивнуюся боль и излишний заряд разрывающей энергии, а это имеет прямой целебный эффект. Возможно, эти слова помогут и вам при прочтении.

А цитаты из библии мне захотелось привести, как некоторые законы мироздания. Это желание посетило меня к моему большому удивлению, но, когда я вставила цитаты, внутри появилось ощущение, что книга закончена, и мне стало хорошо.

Глава I. Переезд

4 декабря – 27 декабря 2021

Начало декабря. Я живу с мужем и ребёнком 3,5 лет. Мои обязанности держать чистоту, закупать еду, готовить. С ними я справляюсь хреново, о чем мне постоянно говорит муж.

Мои желанные занятия на тот момент: вести блог, танцы, пение и заниматься с ребёнком, что у меня получается прекрасно, наполняют меня, но мужу не нравятся, потому что блог не приносит денег и это “полная хрень” и потому что ребёнок должен ходить в обычный сад на полный день как все. Всё это меня терзает и вынимает из меня душу. Муж начинает срываться на агрессию. В конце концов мы приходим к решению, что так продолжать нельзя и мы оба хотим развода. Собираю коробки.

Урывками я делаю проработки. И не пишу даты.

Моё состояние в этом месяце можно описать так.

Шальная гонка, не понимаю, что делаю, просто делаю, внутренняя борьба с собой и со всем миром, недоверчивость ко всему, детские страхи, понимаю что-то в голове о доверии себе, о любви к себе, а тело колом стоит в сопротивлении, закрытость, скованность, внешне как статуя, лишь бы ничего не показать, а внутри жертва, ожидания, что мне должны, стрёмные открытия о себе, море соплей и слёз, поиски взрослой внутри себя и постоянные диалоги со своей маленькой девочкой.

Я начинаю учиться смотреть на себя, пытаясь не отворачиваться, пытаясь увидеть боль, любовь, деньги, свои теневые стороны, людей и другие важные для меня в этот период смыслы. Начинаю учиться не врать себе, учиться слышать своё искреннее отношение, свои ощущения и чувства, и смотреть, что из этого выходит, как и сколько этого я могу выносить. Я так устала врать себе, я так хочу нащупать тот фарватер в себе, который мне поможет слышать себя как есть, себя настоящую. И, кажется, я его давно нащупала, просто забыла, теперь начинаю вспоминать и возвращать его в свою жизнь – это моё тело. Как искренне оно мне показывает, что я ощущаю на самом деле, что ощущаю боль, обиду, злость, презрение, страх…там где по привычке стараюсь улыбаться и говорить себе “всё нормально”, продолжая находиться в онемении. Теперь, как будто, у меня не всё так тяжело, как было в 2013-ом, когда был мой первый развод и полная растерянность. Теперь у меня в руках счастливый билет, к своему заветному желанию “быть с собой честной во всём”, билет к себе – моё тело, и с ним мне уже не так страшно идти во всё это.

Деньги

“Блажен человек, который снискал мудрость, и человек, который приобрел разум, – потому что приобретение её лучше приобретения серебра, и прибыли от неё больше, нежели от золота: она дороже драгоценных камней; и ничто из желаемого тобою не сравнится с нею.

Долгоденствие – в правой руке её, а в левой у неё – богатство и слава;

пути её – пути приятные, и все стези её – мирные.” Притчи Соломона гл 3 стихи 13-17

Я думала я люблю деньги, думала я их хочу, и с ними я стану счастливой, лёгкой, беззаботной, щедрой, мягкой, инициативной…а моё тело мне рассказало совсем другую историю.

“Мои деньги”

Нахмуриваюсь, сковывается рот, язык напрягается, челюсти, скулы. Образ темной коричневой книжки.

Вот выбираю я квартиру для съема, звоню и ощущаю себя вторым сортом, который просится пожить, внутри это чувство, что даже своего дома не надумала, не представляю, неприкаянная.

Спрашиваю стоимость и внутри “вот бы урвать подешевле!” А только в уме позже возникает “хорошую хочу квартиру, просторную и светлую, и с образованными хозяевами, желательно творческих профессий”

После проработки

За ушами дискомфорт, как будто я их прижимаю, как будто поймали меня как сявку, и я извиняюсь.

Вылезает жёсткость, чёрствость, цвета грубые сразу, в голосе стальной жёсткий звук. Как будто всем своим существом говорю “все прочь теперь”.

Камень, холод.

Надменная, жёсткая, грубая, виноватая.

Мне должны вернуть деньги большие уважаемые люди. Я знаю точно, что вернут. Но не возвращают и не отвечают. Головой я понимаю “зачем мне это?” – чтобы я уже вылупилась, оплодотворилась, выносила, родила и в этом словила экстаз и вечное счастье, вечность, гармонию.

А внутри “не, ну я это так не оставлю, что за несправедливость, я их вытрясу, я так не могу это спустить.”

Но пока писала зачем мне это, я уже стала готова оплатить, оставить эти деньги за своё проявление.

Недоверчивая, подозревающая, контролирующая.

“Богатые люди”

Презрение и ненависть поднимается внутри.

Моё тело говорит “богатые люди жёсткие надменные твари, холодные безжалостные суки, снисходительно решающие кому иметь шанс, а кому нет”.

Пиздец.

А я не знаю, как с этими деньгами работать, быть, чтобы не быть пидараской, а быть хорошей девочкой! Для всех!

Чтоб всем честно по справедливости “выдать”.

Это треш.

Пока писала у меня челюсть заломило.

Деньги достаются трудом, аж сводит челюсть, деньги приходят только серьёзным. Тем, кто легко и счастливо, тем хуй, а не деньги.

Даже язык сводит очень тяжело выходит изо рта, как будто камнями плююсь и они застревают во рту.

Как я в детстве во сне выдохнуть не могла, со скрипом, дышать забывала.

В этот момент я с дочкой переехала из Зеленограда в Бежецк – маленький город, в котором я выросла, и живём мы в квартире у матери. Это первая неделя где-то с 06.12 по 12.12.21

Я сама сейчас в проработке, находясь в квартире мамы, реальность мне помогает, все установки восстают, как мертвяки:

“не экономишь” свет

“не шевелишься” надо хватать, а ты тюлень

“я сейчас всё тебе устрою”

“сделай же, подвинь поближе”…

“а я тебе говорила”…

Перевариваю перемены, и внутри постоянные метания от “расслабься, тебе можно всё” до сомнений и ощущения безысходности. Спасаюсь тем, что пишу всё, что со мной происходит, ощущения тела мне помогают не потерять ориентиры, и записки с задачами, ободрениями и разрешениями.

Отпустить себя в медленность в тишину, в свои ошибки, сама уже беру и отпускаю

Есть только я и мир Я-Мир

Выбрать плохой дом

Потратить все деньги

Можно

даёт силы действовать

и с другой стороны

“да всё равно не найду косметичку” и не открываю коробки

“да фигня какая-то в этих квартирах, не найду нормальную”

“всё равно ничего не получится”

давит сверху бетонной плитой бессилия

Состояние заученной беспомощности

Хочу право на ошибку, на много ошибок!

Любовь

“Возлюби ближнего твоего, как самого себя” от Матфея гл.22 стих 39

“Если я полюблю себя безусловно”

Если я полюблю себя такая как есть, то я пойду по наклонной, по-шутовскому, что приведёт к беде.

Снова и снова хочется создать себе поддержку в этой сносящей, выбивающей из себя буре установок и я на автомате себе пишу слова-соломинки, которые помогают не улететь, не потерять землю. И мои тексты в тетради начинают быть похожими на диалоги, как будто две моих стороны садятся за стол переговоров разрешать свои конфликты.

Делать только из любви,

а не из борьбы с собой!

Выпусти этот творческий ураган сумасшедшего.

После проработки

А если я начну любить себя безусловно и перестану быть должной, что произойдёт?

Всегда внутри есть причины, по которым я не испытываю к себе любовь.

Стану заниматься ерундой, прожгу свою жизнь

Стану эгоисткой, горделивой сукой, неприкаянной, буду делать, что хочу, “по рукам пойду”

Но по рукам я иду, когда не знаю, что хочу, о себе ничего не знаю, поэтому ищу эту любовь в других, чтобы кто-то мне сказал “какая я хорошая” и пошло-поехало.

После проработки

Что будет если я полюблю себя безусловно, без претензий!?

Надо держать себя в строгости, не давать спуску.

Потому что “ну ты как всегда выдумаешь” и “что от тебя ещё ждать-то?”, “придумаешь ерунду”.

“Ничего нужного сама не можешь делать, слушай людей”

“Распустишься”

“Голову потеряешь”

“Доверчивая дурочка”

“Нельзя быть такой”

“Нашу Настю облапошат”

“Я достойна любви к себе”

Не могу вздохнуть, не хватает воздуха

Насмешка

Неправда,

не может быть,

не я, это не про меня.

После проработки

Мне хочется плакать в голос

Я ощущаю, что всё это серьёзно,

как будто я соскучилась по родине, так долго не могла быть на ней,

ну наконец-то, неужели,

и я реву

как можно было ТАК!?

“И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?

Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно?

Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.” от Матфея гл 7 стихи 3-5

“Перед падением возносится сердце человека, а смирение предшествует славе.” Притчи Соломона гл 18 стих 12

“Испытаем его оскорблением и мучением, дабы узнать смирение его и видеть незлобие его” Премудрость Соломона гл 2 стих 19

Сколько же сучков и брёвен в моих глазах, мне кажется, что их так много, но спасает то, что думать и бояться времени не предоставляется, ведь эти брёвна теперь сыпятся из меня на бумагу как из пулемёта.

“Мне нельзя быть:”

Капризная (желать, я недостойна)

Надменная

Сплетница

Осуждающая

Оскорбляющая

Холодная

Деревянная

Секси Дуня Кулакова

Дура

Пустышка

Громкая, орущая

Упирающаяся, упрямая

Двуличная

Вторая

Повторяющаяся

Ленивая

Тугодумка

Мямля

Нуждающаяся

Просящая

Незнающая

Слабая, немогущая

Несамостоятельная

Доверчивая

Пустосмешка

Несерьёзная

Подражающая

Неряха

Безтактная

Грубая

Безответная

Жестокая

Выпендрёжная

Шальная

Муж мне сказал про бардак, он меня зеркалит.

Я же не работаю и я должна убираться.

Я должна построить школу, ведь у меня есть деньги теперь (когда они будут).

НЕ ДОЛЖНА

а только из “хочу”

мне можно быть неидеальной

мне можно быть бесполезной

Дочкой заткнула дыру своей никчёмности, точнее своих мыслей, установок, нелюбимой, ненужной никому.

Но теперь я вижу, что я любима, ценна, нужна,

самой собой

самой себе

сама для себя

и это ощущение есть внутри и я его хочу и буду развивать

и его я хочу и буду передавать дочке

В этом месяце я вскрыла свою бесчувственность, не знаю как это называется научно “диссоциация” или “отчуждение от себя” или ещё как-то. Знаю то, что у меня был опыт возвращения частичной связи со своими чувствами ранее – это были занятия театральной пластикой. И по этому своему опыту я знала, что всякую вынутую больную занозу обязательно надо “прожевать” физически через движения. Когда я не могу перетереть физически что-то вынутое, то меня начинает разрывать изнутри, тело мне всегда подсказывает. И сейчас тело включает эмоции, много слёз и крика, но как-то по-новому, потому что в 2013-ом от слёз боль не уменьшалась, а сейчас это работает. Как будто моё тело стало больше, и как будто в слёзы проникла какая-то глубина и тяжесть, и они не просто льются, они тащат боль изнутри как бурлаки, и у них получается.

Мадонна младенца держит, и его пяточку показал художник

и я смотрю на эту пяточку и ничего не вижу

и когда я узнала, что эта пяточка знак, образ того, что мать её целовала в детстве и каково ей было из этой же пяточки вынимать гвоздь

и я ничего не чувствую, и не плачу

внутри “я бы выдержала” “должна выдержать” “ну судьба её такая”

я не сострадаю (я не испытываю, я не чувствую)

и это = я не страдаю

Я к себе этого не чувствую

Тело и душа устают, а осознание не срабатывает, не пускает, я оловянная

Я не отдыхаю, не чувствую, когда пора и не плачу, не гундю, я не показываю, потому и сама не вижу или не вижу сама, потому и не показываю. Как шкаф

Пластика в 2014 мне вернула эту связь со своими ощущениями

и я увидела как это страшно – её потерять

и я не до конца её восстановила

Но я знаю путь её восстановления

пластика

внимание внутрь

любовь к себе

Именно это муж во мне и отражает – бесчувственность к себе. И непозволение быть собой. Я сама себе не позволяю.