Алиса Левопетровская
Просто люби себя. 12 шагов к устойчивой самооценке

Какой выбор для вас был наиболее сложным в жизни?

Может быть, этот выбор стоит перед вами прямо сейчас. Уволиться с работы или нет? Продолжать отношения или расстаться? Пойти в кино или на концерт? Надеть белое или черное?

Я заметила, что моменты принятия решений для многих людей просто невыносимы: «А вдруг то, что я выберу, окажется неправильным?»

Я когда-то записала в колонку «Чего я боялась» страх ошибиться. Истина заключается в том, что не существует правильного выбора, есть неполное представление о вариантах. Если бы человек точно знал, к чему приведут его действия, он бы выбирал не задумываясь. Однако чаще всего мы идем на ощупь.

Вспомните моменты, когда было трудно сделать выбор, и подумайте почему?

К примеру, в свое время я никак не могла выбрать, чем все-таки заниматься в жизни: наукой или искусством. Меня кидало из стороны в сторону, аргументы в пользу того или иного приходили один за другим. Казалось, что принятое решение уже невозможно будет изменить.

Стало понятно: раз уж я испытываю интерес к обоим направлениям, значит, следует их совмещать, а не выбирать между ними.

Если одна подруга предложит пойти в кафе, а другая в кино, я скажу: «Давайте сначала сходим в кино, а потом в кафе. Мне нравится и то, и другое, зачем же от чего-то отказываться?»

Моменты выбора многое расскажут о вашей личности. Вспомните решения, которые давались вам тяжело, и вы вспомните все, что нравилось в детстве и, возможно, нравится до сих пор: от чего-то мимолетного до значимого, важного, от кратковременного увлечения до того, что вошло в вашу жизнь, возможно, навсегда.

Бывает, появляющиеся в нашей жизни люди призывают нас – в угоду своим корыстным целям – отказаться от того, что мы любим. От нас требуется находить баланс между своими и чужими интересами, потому что всему свое время, свое место и свои люди. В противном случае нас по кусочку растащат ради своих потребностей, и произойдет то, о чем я говорила ранее: мы забудем себя.

Итак, давайте же вспомним, какими мы были, сравним с тем, какие есть сейчас, и заполним таблицу из шести колонок как можно подробнее, точнее, а затем перейдем к следующему шагу.

Шаг 2
Опустить авторитета на землю

Запишите на диктофон большое послание для человека, который стал для вас авторитетом. Выскажите ему все, что думаете, зная, что за это ничего не будет.

Наверняка есть человек, мнение которого повлияло на вашу самооценку. Его мы и считаем авторитетом. У кого-то это мать, которая с детства называла дочь никчемной, у кого-то отец, считавший любые поступки сына глупыми, у кого-то бывший партнер, развивший ощущение ненужности.

Кем бы ни был ваш авторитет, необходимо растоптать его значимость. Никто не имеет права унижать вас.

Запомните: ни социальное, ни биологическое, ни какое‐либо еще положение человека не оправдывает унижения другого.

Не следует видеть в вашем унижении свою вину или воспитательный процесс: унижение – это удар, который необходимо отразить. Иначе последствия будут давить на вас всю жизнь.

Разрушить авторитет – значит избавиться от зависимости, которая вынуждает вас постоянно возвращаться к этому человеку в мыслях, чтобы получить оценку вашего поступка или внешнего вида.

Включите диктофон и скажите все, что думаете о вашем авторитете. Найдите как можно больше оплошностей в его поведении и внешности. Вы должны выговориться, произнести вслух, что придет в голову, даже самое ужасное.

Кем бы ни был этот человек, осознайте, что у вас такие же наборы клеток, структура ДНК, две руки, две ноги и голова с мозгами. Вы не должны чувствовать себя незначительным, ниже или хуже кого-либо только потому, что он (авторитет) так сказал.

Пусть вас не смущают грубые слова, которые будут срываться с ваших губ. Необходимо уничтожить саму идею иметь авторитет, с которым нужно сверяться. Как бы ни было сложно, важно сделать этот шаг.

Найдите авторитет лишь в собственном Я. Станьте для себя авторитетом! Плачьте, заикайтесь, говорите по слову в минуту, но выскажите все, что думаете.

После того, как запишете на диктофон свое гневное послание, прослушайте его – если нужно, то несколько раз. Итогом должно быть ощущение внутренней легкости и осознание ничтожности человека, который угнетал вас. Это необходимо для достижения лечебного эффекта.

Сейчас я не могу вспомнить ни одного человека, которого считала бы ничтожным, однако такое мое мнение сложилось уже после того, как я сформировала здоровую самооценку. Гнев необходим, как бывает необходима огромная горькая таблетка, которую совсем не хочется глотать.

Причина ненависти не во врожденной злобе человека, а в ситуациях, которые сделали его жестоким, пессимистичным и разочарованным в жизни. Бывает, мы принимаем решения исходя из обстоятельств, не зависящих от нас. Однако понимание причин слов или поступков человека не должно вынуждать нас терпеть унижение: «Я понимаю, что ты несчастен, но не я в этом виновата, и не мне за это отвечать».

Даже когда такой человек просит вашей помощи, не верьте этим словам. Сам факт унижения говорит о том, что он считает себя лучше вас и никакой помощи от вас не примет. «Я понимаю, что ты считаешь себя лучше, но ничем не могу помочь, до свидания».

Сверхрезультат данного шага заключается в том, чтобы понять, что человек-агрессор – зачастую сам жертва обстоятельств, из-за которых стал черствым, злым и чрезмерно эгоистичным, а потому заслуживает разве что сочувствия. Слова психологически сломленного человека не отображают действительность, как сломанный термометр не показывает правильную температуру. Поэтому я рекомендую не доносить ваше послание до адресата, а оставить его у себя или даже удалить. Нейтрализация авторитета – один из главных этапов в процессе взросления.

Прошу не путать преклонение перед авторитетом с уважением.

Уважать родителей и прислушиваться к их мнению – одно, но воспринимать каждое их слово как пощечину – совсем другое.

Авторитетом для меня был старший брат. Я всегда хотела быть на него похожей, но в какой-то момент он стал грубо со мной обращаться, говорить, что прическа у меня как у дуры, что я глупая, что ничего не делаю по сравнению с ним, долго отвечаю и так далее.

Лишь позже я поняла, что происходило на самом деле. А тогда его отношение давило, я действительно думала, что со мной что-то не так. Примерно до двадцати семи лет я жила с постоянной мыслью угодить старшему брату, несмотря на то что мы не виделись и не общались с тех пор, как я закончила школу.

Порой я смотрела на себя в зеркало и слышала его «уродина». Это было ужасно до тех пор, пока я не поняла, что он и сам был не очень-то хорош. В детстве старший брат казался мне сильным, стильным, остроумным и всегда правым, но когда я узнала – это было уже во взрослом возрасте, – что он живет заурядной и далеко не счастливой жизнью, то поняла, что брат лишь срывал на мне злость из-за осознания грядущего несчастного будущего.

Я поняла, насколько порой глупы были его решения, насколько по-детски он себя вел. Его отношение ко мне было театральным представлением, в которое я поверила и создала себе из брата кумира, который неосознанно ломал мою жизнь.

Тем не менее я простила его и даже прониклась сочувствием. Моя самооценка с тех пор начала стабилизироваться.

Теперь, даже когда я просто примеряю одежду, я слышу только свой голос.

Когда-то у нас с однокурсниками было что-то вроде независимого кружка по психологии, мы делились идеями, книгами, опытом, чувствами. Иногда к нам обращались за советами, и одна девушка поделилась своим посланием для мамы. Использовать его в книге не приходило мне в голову, но девушка сама предложила разместить свой монолог, что я и делаю.

История необычная и волнительная. С точки зрения психологии показательно, что унижение происходит из «лучших побуждений».

«Когда мы жили в Узбекистане, ты часто говорила: “Ты не представляешь, как тебе повезло”. Но я не понимала этих слов. Я продолжала беситься из-за того, что ходила в школу в одних и тех же штанах круглый год. Каждый раз, когда просила у тебя денег, отправляясь гулять с подругами, я слышала: “Денег нет”.

Только позже я поняла, что мне действительно повезло: я могу ходить, разговаривать, слышать, смотреть, бегать, прыгать, есть, спать и делать все, что захочу, в любое время суток.

В этом ты, мама, была права.

Но ты часто говорила, что я глупая, что я безбожница, что останусь одна. А вот скажи, мам, что важнее: цельность, собственное достоинство или помощь ближнему? Я имею в виду: нормально ли, что помощь другому может разрушать меня? Фактически помощь признается нами как самопожертвование, но почему помощь мы вообще связываем именно с жертвенностью?

Знаю, я начинаю говорить слишком сложно, когда нервничаю.

Уже вижу, что ты говоришь: “Несешь такое!” – и уходишь в другую комнату. Ладно, мы обе знаем, о чем я хочу поговорить с тобой. Я лишь пытаюсь… Не проститутка я, ясно?!

Вы все говорите обо мне “совсем опустилась”, “проститутка”, “тупица”. Но я уверена, что эти слова не должны звучать в контексте благотворительной помощи, кого бы она ни касалась. А ведь я этим занимаюсь, мам, – благотворительностью.

И самое страшное, что среди тех, кто говорит эту мерзость, есть и ты. Я не смогу рассказать, почему я выбрала то, что выбрала, глядя тебе в глаза, но я могу рассказать об этом сейчас, как будто в никуда.

Разумеется, я не мечтала стать интимной волонтеркой: я о таком и не знала. Может, я вообще стала первой?

Видимо, я чаще других обращала внимание на людей, о которых никто не думает, которых никто не любит, никто не обнимает, но даже не это стало толчком.

Решение стать секс-волонтером (?..) не принимается само по себе – конечно же, что-то произошло, после чего я просто не смогла уже заниматься другим.

Однажды я возвращалась с работы, и за мной увязались два парня, молодых, возможно, несовершеннолетних. Они меня изнасиловали. Я не говорила об этом тогда и не хочу говорить сейчас, но именно это происшествие повлияло на мой выбор. Надеюсь, ты понимаешь, насколько тяжело говорить о таком. Не знаю, как справляются с фактом изнасилования другие, но я поняла одну простую вещь: либо я повешусь, либо изменю свое отношение к сексу.