Александр Леонидович Жиров
Как-то так. Сборник рассказов
Анекдот или реальность
Возрастное ограничение 60+.
Скажу честно, что среди всех моих рассказов, стихов и книг, Вы не найдёте грубостей, пошлостей, а также матерных слов. То, что будет описано мной ниже, является реальной выпиской из пояснений некоторых «служащих» к грядущей пенсионной реформе. Да …, действительно эти менеджеры, маркетологи, супервайзеры и другие иностранные граждане, абсолютно непонимающие русский язык могут выдать такое. Но и этого им мало, выдумав непонятное для них слово, они тщетно пытаются его склонять. Конечно, их понять можно, ведь они иностранцы, абсолютно не знающие особенностей русского языка. А вот когда заграничные «инновации» пытаются внедрить наши чиновники, даже не соизволив задуматься о сказанном, то это уже перебор!
Выдержка из цитаты: «На территории РФ будет внедряться Единая Балльная Система, сокращённо ЕБС (просьба быстро не читать), в которой при выходе на пенсию будут начисляться Е-Баллы …»
Простите меня, извините, это не моё высказывание! У меня только один вопрос. Чем, чем будут рассчитываться с пенсионером вместо рубля? Е-Баллами?! А если это слово прочитать слитно? Страшно становится!
Следующая цитата полностью: «Таким образом, при выходе на пенсию, каждый гражданин РФ получит по Е-Баллу».
Простите меня, извините ещё раз! По…, по …, аж заикаться начал …, так по какому месту получит каждый гражданин, выходя на пенсию?! Ладно, хоть в последнем слове дефис поставили, и то хлеб.
А вот следующую цитату даже комментировать не буду!
«Вследствие чего, Е-Балльная система может быть внедрена уже в 2025 году».
Извините и простите меня неоднократно, но это я такой? Человек, который всё воспринимает в извращенном виде, прочитав и услышав данную инновацию? Или вам тоже так кажется?
Реальное заявление в отдел кадров.
Прошу уволить меня по собственному желанию к такой-то матери с занимающей должности по официальной зарплате, так как до пенсии я не доживу.
Объявление пред отделом кадров.
Уважаемые работники, желающие трудоустроится на нашу фирму.
Желающие получать высокую чёрную заработную плату, обращайтесь в 22 кабинет.
Желающие получать низкую официальную заработную плату, обращайтесь в 33 кабинет.
Желающие получать высокую официальную заработную плату, обращайтесь: город Москва, Кремль …, короче не к нам.
Каждый человек имеет свою мечту. Кто-то хочет жениться на королеве, а может быть купить Мерседес или дачу на Гавайях.
У меня всё гораздо скромнее, хочу дожить до пенсии, а там и помереть можно, зачем государству быть обузой, ведь оно в шестьдесят пять лет уже всё из меня выжило.
Кто больше всех выигрывает от последней пенсионной реформы?
Ответ очевиден – наши футболисты. Так как им до шестидесяти пяти лет можно будет ходить по футбольному полю.
Хорошо, что до пенсии так далеко, все помрём молодыми. Остался последний вопрос: «А где работать?»
Разговор на даче.
– Вася, ты морковь прополол?
– Нет.
– А сорняк выдернул?
– Нет.
– А помидоры полил?
– Нет, я приехал отдыхать.
– Ты что с ума сошел?
– Нет, я просто хочу отдохнуть на природе.
– Ты зимой на одну пенсию существовать собрался?!
Услышал по телевизору, что повышать пенсионный возраст будут каждый год, на один год. Подсчитал, что мой внук уйдёт на пенсию в 123 года. Неужели к тому времени продолжительность жизни, так сильно возрастёт?
Пенсия это святое! Поэтому мы мужики будем взирать на неё с небес.
Некоторые богатеи, перед смертью себя замораживают, при этом платят огромные деньги.
Я точно не помню, как называется данная процедура в медицине, но они надеяться, что их разморозят в далёком будущем и дадут вечную жизнь.
У нас простых пенсионеров всё гораздо проще – замерзнем сами, при очередном повышении тарифов ЖКХ. А там …, хоть размораживай …, хоть нет, какая разница.
А завтра 8 Марта
Часть 1. «Попытка»
В песне одного из популярных советских мультфильмов звучали такие слова: «Смех и радость мы приносим людям». Вы знаете, когда мы с друзьями вспоминаем о событиях тех лет, то смеёмся сами над собой до слёз. Хотя, когда все эти события происходили, нам было совсем не до смеха.
Серега, Вася, Петя и я друзья не разлей вода ещё с Башкирского механического техникума. Сейчас все работаем в одной бригаде «МехТраХБаш» завода. Как расшифровывается? Механический Тракторный Башкирский завод. А причём здесь буква «Х»? Это не «Х», а «Икс» двигатель образца 1951 года. Ещё дедушка Сталин в 1950 году сказал: «Выпустить миллион данных двигателей!» Вот с тех пор и старается наш завод. Кстати, заветный миллион двигателей мы сделали, ещё года два назад, в 1992-ом. К нам даже немцы приезжали. Спросите зачем? Ну как зачем …, опыт перенимать, ведь у них последнее время двигатели с пробегом в миллион как-то не получаются. Только одного не учли, что их миллион исчисляется в километрах, а наш в штуках.
Прошло время, мы все конечно женились, а Вася у нас выбился в бригадиры. Жены у нас золото, ну а мы продолжаем дружить не только между собой, но и семьями.
Почуяв неизбежное приближение праздника 8 Марта, мы вчетвером и пивом, собрались у Васи на совещание.
– Друзья! – торжественно произнес Вася, пользуясь властью бригадира. – Вам не кажется, что в этом году на праздник 8 Марта наступила острая необходимость сделать для наших жён, какой-нибудь нестандартный подарок?!
– Да-а-а, – многозначительно и задумчиво протянул я. – Бездарная покупка духов мне порядком надоела, что не купи, всё равно не угадаешь. Представляете, мне жена два года назад говорит: «Духи нестойкие». Это что вообще, как духи могут стоять? Это же не этот …, как его там – подъемный кран. То слишком сильный аромат, то слабый, не поймёшь этих женщин. А в прошлом году жена вообще заявила, что подаренные мною духи – некрепкие. Слушайте, да они ведь на основе спирта сделаны, куда ещё крепче?
– Ну, а цветы? – поддержал меня Петя. – Что это за подарок? Отдал половину зарплаты, принёс домой, они четыре дня постояли, в лучшем случае и в мусорную корзину. Что этим женщинам в них только нравится?
– А я своей жене в прошлом году на 8 Марта подарил дорогой подарок! – возмущенно добавил Серёга, он у нас женился самый последний, не так давно. – Целый год на него деньги копил, на сигаретах и пиве экономил, чтобы сделать приятное жене на праздник. Так денег всё равно не хватило, взял кредит.
– Да ну! – удивился Вася. – И что ты ей подарил?
– Как что?! Большой такой, самый современный, многофункциональный, красивый и дорогой пылесос. Им даже пол мыть можно.
– И-и-и? – протянул Петя, глотая слюну от нетерпения.
– Что и? Жена почему-то заявила, что я люблю её только за уборку и стирку. Я потом в обнимку с пылесосом, все 8, 9 и 10 числа на лавочке возле дома просидел. Всё ждал, когда жена немного успокоится. И подарок вроде недешёвый.
– Вот! – торжественно произнёс Вася, не став комментировать свои провалы в подарочной теме. – Поэтому предлагаю сделать что-нибудь особенное и нестандартное. Подарок, который мог бы удивить и поразить наших жён, а так же облегчить им жизнь. Например, к 8 Марта приготовить для наших жён праздничный ужин. А вы, что предложите?
В результате я предложил провести генеральную уборку во всех квартирах, чему жёны очень удивятся и обрадуются. Петя выдвинул предложение постирать, по его мнению, именно это должно было напрочь сразить наших жён. А Серега заявил, что жён больше поразит проведенная нами генеральная глажка белья. Осознав, что все четыре действия мы физически не потянем, да и от такого огромного количества подарков наши жёны могут просто сойти с ума, что явно не входило в наши планы, принялись обсуждать, на каком именно из вариантов остановиться.
