Александр Леонидович Жиров
Как-то так. Сборник рассказов
Мужики раздеваются, достают огромную сеть и лезут в воду. Вся рыба бежит ещё дальше. Пока мужики с сетью отходили от берега, к нам подошел дедушка, у которого плохо со зрением.
– Мне ещё мой папа при Деникине говорил, что в этих местах нужно ловить только динамитом, – хриплым голосом произносит дедушка.
После чего вытаскивает из кармана огромную шашку динамита, поджигает фитиль и профессионально забрасывает её далеко в воду. Бабах …, буль …, буль …. Всплывает брюхом к верху Английская подводная лодка, на которой благополучно сидят мужик с резинкой и двое с сетью.
– Ну, вот и улов имеется, я же говорил, что они на удочку не пойдут, – произносит дедушка, приложив ладонь ко лбу и глядя вдаль озера. – Сейчас эту железяку сдадим в металлолом и купим в гипермаркете хорошую рыбу, на всех хватит.
Непонимание финна, записанное в дневнике.
Вот мы фин-ны, уходя на охот-ту берём с собой ружьё и много патрон-нов. И …, как правило, возвращаемся пустыми. А вы русские берёте на охот-ту только три ящика водки, но при этом всегда возвращаетесь с дичью. Самое интересное в том, что она всегда уже разделан-ная, замороженная, а также упакован-ная.
Скажит-те пожалуйста! Чем вы убивает-те на охот-те дичь и где берет-те в лесу холодильник и упаковочный аппарат?
Из дневника жителя Африки.
Всю жизнь считал, что самая сильная жара у нас в Африке, так как столбик термометра в тени достигает отметки плюс шестьдесят градусов. Мало того я был глубоко убежден, что самый крепкий и дерзкий самогон под названием «Текила» производится тоже у нас, его ведь пьют только в разбавленном состоянии.
Как я заблуждался!!!
Когда столбик термометра в русской бане перемахнул отметку 110, я выпрыгнул из неё как ошпаренный. Что касаемо самогона, то и говорить не о чем …. Мой пластиковый спиртометр расплавился в русском самогоне раньше, чем смог что-то показать. А ведь они его пьют не разбавляя!
Недоумение русского рыбака недошедшее до дневника, которого так никогда и не было.
– Вась, а Вась! Что этим иностранцам ещё нужно? То им холодно, то жарко, не пойму я их.
– Не обращай внимания, жизнь у них такая – тяжелая.
НЛО во дворе тракторной бригады
У нас на планете Земля всё имеет своё начало и конец. Вот обычная ситуация. Вы получили заработную плату в городе «N», зашли в магазин посмотреть на цены. Итого результат – конец зарплате. Или, допустим, купили товар подешевле, к примеру, электрический китайский чайник с запахом нефтеперерабатывающего завода, а вот это уже не конец. Просто зверёк какой-то с названием «Писец», только у писца мех хороший, а тут ….
Во вселенной всё не так – она бесконечна. Бесчисленное количество звезд, галактик, планет и миров. Из этой философии выходит только одна мысль, что и количество цивилизаций тоже бесконечно. Наверное, часть из них находится в стадии динозавров, пытаясь устроить свою пищевую цепочку. А кто-то, находится на такой стадии развития, что сам смотрит на нас гомо сапиенсов, как на динозавров.
Пролетев бесчисленное количество километров, из созвездия Бета и приближаясь к планете Земля, интеллект летающей тарелки выдал команду: «Всему экипажу, срочно остановится на отдых». Скажу сразу, это в наших ракетах и космических кораблях управляет всем компьютер, а у них – интеллект.
Дав круг по орбите планеты Земля, интеллект НЛО мгновенно считал всю её историю, начиная с эры динозавров. После чего выдал команду «Полёты, посадку и отдых можно производить везде, кроме черного сектора». При этом полностью зачернив территории некоторых воинственно настроенных стран. Летающая тарелка приземлилась на кукурузном поле России возле села Власюки. Не верьте тому, кто говорит о том, что летающие тарелки инопланетян пугают, захватывают и ставят эксперименты над мирными жителями планеты Земля, а так же оставляют круги на сельскохозяйственных полях. Всё это абсолютная чушь, ведь их цивилизация намного дальше ушла в своём развитии, чем наша. Зачем им всё это?
Дабы не пугать жителей села, электронный интеллект, управляющий НЛО, приземлил тарелку на кукурузном поле подальше от села. А для того чтобы не испортить посевы кукурузы, расположил космический корабль на сельской грунтовой дороге. Знаете, есть такие небольшие дорожки между двух посаженных полей, чтобы было удобнее поливать и собирать кукурузу.
Всё было просто хорошо, ярко светила звезда Солнце, чирикали и прыгали бывшие динозавры – воробьи. Где-то вдали работал колхозный трактор, монотонный гул которого прямо убаюкивал и тянул инопланетян ко сну. Интеллект космического корабля включил опцию «Невидимка», это когда можно смотреть через стоящий перед вами предмет, как сквозь стекло. Инопланетяне залезли в свои космические люльки и впали в транс. Дело в том, что мы с ними немного разные. Мы в сон на 8 часов каждый день, а они один раз за 10 лет в транс, часов на пять. Сами понимаете технология!
По узким дорожкам кукурузного поля мирно ездил трактор «Беларусь» образца семидесятых годов, поливая кукурузу. У него ещё такая маленькая кабинка, а впереди большой ковш торчит. Помните, наверное? К заду трактора была прицеплена шести тонная бочка на колесах, с которой производился полив кукурузы. Из пожарного брандспойта, а других приспособлений для полива в селе просто не было.
За рулем трактора сидел дядя Вася. Надо признаться, человек очень большой: вес 193, рост 196, да и остальные параметры тела начинались со 190 и выше. Непонятно, что было тяжелее для трактора, везти дядю Васю или тянуть шести тонную бочку с водой. Вмещался он в небольшую кабинку трактора только за счёт того, что все окна трактора открывались. В открытое заднее окно выпирала могучая спина, с переднего – торчали колени, а с боковых окон – свисали локти. На руле трактора, как правило, располагался живот дяди Васи, который и выбирал направление движения. Поливая кукурузу на колхозном поле, дядя Вася в прицепе, сознательно, да и всей душой был уже в бане. Дело в том, что была пятница, а это святое! И дядя Вася с двумя друзьями по селу как всегда в этот день посещали баню, традиция у нас в России такая. Причём в этот раз мужики решили без излишеств. Никак на прошлой неделе получилось, даже рассказать срамно. Да вы и так всё знаете, недавно один мужик по телевизору рассказывал: «Иду по деревне, морда лица красная» и так далее. Поэтому решили пойти в баню – попарится, а самогона выгнанного бабой Дусей взять только одну маленькую бутылочку, ёмкостью всего пять литров. Это стандарт такой по селу: пять, десять, двадцать и т. д. И не более!!! Самогон у бабы Дуси в этом году смачный получился. В медицине говорят: «Максимальное количество алкоголя в спирте девяносто восемь процентов». Не верьте! Ну, может в спирте и да, а в самогоне бабы Дуси нет. Дать, как она сама говорит – сотню …, без проблем. Можно конечно и больше, если баба Дуся постарается.
Дяде Васе осталось полить последний проход между двумя полями, а там до тракторной бригады стоящей на краю колхоза всего лишь один километр и он уже в баньке. Поэтому вместо рычагов и руля трактора, в правой его руке был берёзовый веник, в левой он держал стакан самогона, а носом он просто ощущал запах русской бани …, мысленно конечно. Проезжая по последнему проезду кукурузного поля трактор дяди Васи неожиданно встал как вкопанный и заглох. Он просто уперся в борт космического корабля стоящего на дороге в своём невидимом состоянии, но дядя Вася об этом не знал.
