полная версия

Александр Иванович Алтунин
Интеллигентность (фрагмент)

Верность духовным законам жизни

Собственно, любой приличный и достойный человек должен проявлять постоянную и стабильную верность духовным законам жизни. Другой вопрос, что именно у интеллигента эта верность достигает своего хорошего развития и проявления. Есть, конечно, люди, имеющие низкий уровень одухотворенности и гармоничности своей личности в целом, которые считают, что принципиальность истинного интеллигента или аристократа – это лишь чисто внешняя поза. Предназначенная для произведения максимального внешнего эффекта на окружающих в той или иной конкретной ситуации. Но для действительно одухотворенного человека принципиальность – это естественная и закономерная потребность его ума и души. Это норма жизни, распространяющаяся на любую отдельную конкретную ситуация. И в этом случае человеку важно выглядеть достойным в своих собственных глазах, в первую очередь. А уже потом в чьих-то других.

Безусловно, жизнь одухотворенного человека и того, кому духовные ценности, по большому счету, чужды, протекают в совершенно различных плоскостях бытия. В первом случае, это плоскость, предполагающая вполне определенный уровень гармонии. Во втором случае, гармония, если и имеется, то в самых мизерных количествах. И, как правило, даже это символическое количество со временем все больше и больше уменьшается. Но доходит не до нуля, а до большой величины, но со знаком «минус». Ибо, сознательное отвержение духовных ценностей автоматически означает наличие в личности такого человека тех или иных процессов психологической и духовной деградации. Различной степени выраженности в начале этого процесса. Но в последующем примерно они уравниваются, имея в себе достаточно значительную величину.

Жизнь – это штука весьма непростая. И периодически сталкивает человека с очень непростыми и сложными ситуациями. В том числе, неоднозначными и своеобразными, противоречивыми и проблемными, тонкими и щепетильными, необычными и непривычными, странными и непонятными. И тут, как никогда, важна верность человека своим духовным взглядам и представлениям, принципам и убеждениям, правилам и законам. При условии, конечно, что все они исходят из системы классических ценностей. А не из личной симпатии и антипатии, своенравности и сумасбродства, легкомысленности и безответственности.

Очень важна верность и при возникновении различного рода сомнений и колебаний, при принятии решений по жизненно важным вопросам, при выборе решений по той или иной конкретной ситуации. В построении отношений человека и с самим собой, и с окружающими. Не говоря уже – с жизнью или Высшими силами.

Конечно, прежде необходимо, в ходе интенсивных и многолетних трудов ума и души сформировать эту систему принципов и убеждений, чтобы в последующем хранить ей верность. Хотя, по большому счету, развитие духовных принципов идет на протяжении всей жизни человека. Ибо, процесс обретения мудрости, как правило, очень медленен и постепенен. В силу чего, даже жизнь в сто лет не является полным гарантом обретения абсолютной мудрости.

Собственно, любые проявления внутренней организованности в интеллектуальном, психологическом и духовном плане – это всегда положительные явления. Способствующие обретению гармонии и в любом отдельном процессе, и в личности, и в жизни в целом. Верность своим духовным принципам никак не исключает возможности проявления чисто психологического компромисса. Без которого гармония жизни невозможна.

Верность и преданность

Одно из основных свойств действительно достойного человека является – это верность и преданность. У истинного интеллигента, как правило, оно, как минимум, среднего уровня. А у аристократа только высокого уровня. В первую очередь, это касается верности своим собственным принципам и убеждениям, правилам и законам для внутреннего пользования. И, в соответствии с элементарной логикой внутренней жизни, и для внешнего проявления. Ибо, принципиальное противоречие между уровнем гармонии внутренних принципов и внешних, чаще всего, свидетельствует о низком уровне гармонии личности в целом, не говоря уже о зрелости, мудрости или одухотворенности. Так, человек считает для себя возможным быть честным только для самого себя, а для других людей периодически лживым. У достойного человека, как правило, внутренние правила гораздо строже, как и уровень требовательности к самому себе, чем уровень требовательности к окружающим. Противоположная пропорция свидетельствует о самовлюбленности и самоуверенности, пренебрежении классическими духовными ценностями, общей деструктивности и дисгармоничности личности, низком уровне конструктивности и созидательности, зрелости и состоятельности, самодостаточности и добродетельности.

Это, безусловно, не означает того, что достойный человек исключает для себя возможность компромисса в чисто психологических вопросах или же в нравственных вопросах, но второстепенного и третьестепенного характера. Для интеллигента и, тем более, аристократа не свойственны максимализм и категоричность, прямолинейность и формализм, фанатизм и высокомерие в отстаивании своих позиций. Они прекрасно понимают тот момент, что для действительно достойного человека, как правило, достаточно аргументов, условно говоря, средней степени тяжести в вопросах касающихся ценностей жизни. Если их не достаточно, то это, скорее всего деструктивный и дисгармоничный человек, на которого не действуют вообще никакие аргументы. И потому смысл дальнейшего убеждения и переубеждения полностью отсутствует.

Собственно, важно по жизни вообще понимать и применять закон целесообразности. В данном случае, дискуссии или даже общения вообще. Для интеллигента и аристократа совершенно не актуально явление, когда человек, условно говоря, надувает щеки или распускает павлиний хвост. Им важно то, чтобы их внутренняя и внешняя жизнь соответствовали классическим ценностям интеллектуального и психологического, духовного и эстетического характера. И если для интеллигента уровень этих ценностей допустим умеренный для постоянной фоновой жизнедеятельности, то для аристократа только высокий уровень. И это не для показухи, не из желания пустить пыль в глаза окружающим, а из простого чувства собственного достоинства, из элементарного уважения к самому себе, из чувства ответственности перед Высшими силами Вселенной. И для интеллигента приемлем уровень одухотворенности выше среднего. Что, собственно, при распространённом низком уровне уже является достаточно достойным и значительным явлением жизни, то для аристократа этот уровень, в качестве жестокого и конкретного ориентира по жизни, может быть только близкий к высокому. Другой вопрос, что действительно высокий уровень одухотворенности (с духовной точки зрения, а не с мирской) недостижим вообще даже чисто теоретически. Это удел лишь отдельных, достаточно редких и немногочисленных мудрецов и святых. Ведущих принципиально иной образ жизни (и внутренний, и внешний), нежели большинство других людей. Для более точного восприятия читателем данной ситуации следует расставить некоторые акценты чуть более подробно. Средний уровень доброжелательности, зрелости, гармоничности, конструктивности, созидательности, мудрости, одухотворенности и всех прочих фундаментальных классических достоинств и добродетелей с духовной точки зрения (с точки зрения вечных и универсальных ценностей Вселенной) соответствующей высокому уровню с распространенной житейской точки зрения.

Истинный интеллигент, не говоря уже, аристократ, как правило, верный и надежный друг, и просто достойный партнер по общению. В первую очередь, это просто достойный во всех смыслах человек. Чуждый эгоизма и стервозности, пошлости и цинизма, упрощенности и примитивности, авантюризма и интриганства, эгоистических психологических манипуляций, потребительского отношения к окружающим и к жизни, чрезмерной прозаичности и меркантильности, банального рационализма и алчности, безответственности, высокомерия и пренебрежительности, зависти и ревности, коварства и критиканства, лживости и лицемерия, навязчивости и наглости, претензии на обладания истиной в последней инстанции, поверхностности и непостоянства, нетерпеливости и нетерпимости, самовлюбленности и самоуверенности, привередливости и прихотливости, своенравности и сумасбродства, нигилизма и чрезмерного скептицизма, язвительности и саркастичности, амбициозности и тщеславия, черствости и равнодушия, повышенной подозрительности и недоверчивости и еще многих других фундаментальных недостатков и пороков. Только интеллигент старается контролировать себя в этом плане чаще всего, а аристократ всегда. И это тяжелейший и сложнейший труд ума и души. И достаточно конкретной величины со стороны духа. Рабочий тонус всех этих трех составляющих человеческой личности у интеллигента, как минимум, средний. А у аристократа, как правило, высокий. Поэтому за две с половиной тысячи лет истинных аристократов ума и души было не более пяти тысяч человек. Ибо, это миссия особо избранных. Да и истинных интеллигентов было не так много, как нам всем этого хотелось бы.

Верный и преданный человек, как правило, хороший не только друг, но и родственник, приятель, коллега. Иначе говоря, достойно играющий все свои социальные роли. В том числе, супруга, ребёнка, родителя и т.д. Такой человек проявляет принципиальность в важнейших моментах жизни не потому, что боится общественного осуждения, а потому что считает необходимым уважать, в первую очередь, самого себя. И, тем самым, соответствовать главным нравственным и духовным принципам жизни. Он считает, что быть достойным, во всех смыслах этого слова, необходимо быть постоянно, а не иногда. Он исключает для себя в принципе духовные компромиссы, при этом активно используя чисто психологические.

Интеллигент ждет определенной интеллектуальной и психологической, духовной и эстетической адекватности только от интеллигента (истинные аристократы встречаются ныне настолько редко, что об этом речь вести в данной работе и не стоит). Интеллигент, в отличие от всех прочих людей, стремится не допускать небрежностей даже второстепенного и третьестепенного характера. Ибо, он четко понимает то, что истинное совершенство личности и жизни заключается не только в глобальных и фундаментальных, особо важных и ценных моментах жизни, но и в тонкостях и деталях, оттенках и полутонах.

Интеллигент, если он истинный интеллигент, стремится, как минимум, к среднему уровню изящности человеческих отношений. А аристократ – к высокому. Ибо, статус аристократа, как таковой, подразумевает именно такое положение дел. Это для него и естественно, и закономерно. Другой вопрос, что, к сожалению, в большинстве случаев люди, претендующие на звание интеллигента или аристократа, на самом деле, таковыми не являются.

Благодарность

Слово настолько знакомое и привычное, что о нем вроде бы и не стоит говорить отдельно и основательно. Но это только на первый взгляд. А если присмотреться к жизни, то обнаружится, что не только подростки и молодые люди не знают истинного значения этого слова, но и достаточно взрослые и, вроде бы, зрелые люди. Сложность данной ситуации заключается в том, что, к сожалению, никто и нигде не учит нас даже самым элементарным азам психологии и нравственности с истинных духовных позиций. Раньше, лет 30-50 назад, сама обстановка являлась благоприятной для воспитания приличных и порядочных людей. Теперь же, без специального сознательного и целенаправленного многолетнего (!) усилия, невозможно воспитать даже относительно приличного человека, не говоря уже об образце нравственности. Большинство людей не понимает даже того, для чего нужна благодарность, кому она нужна в первую очередь, какой смысл в нее вложен и как она проявляется практически.

Благодарность – это не только чувство, а эмоционально-логическое явление, когда чувства возникают на основе определенных мыслей. Поэтому, если человек не считает нужным испытывать чувство благодарности за что-либо к кому-либо, то он и не будет его испытывать.

Истинная благодарность – это искреннее чувство, но не всегда можно отличить его от лицемерного уже хотя бы в силу того, что больше половины людей от рождения лишены свойства психологической проницательности и интуиции. А большинство из тех, кто обладает неплохими задатками этой способности, их не развивает. В итоге получается, что талант остается зарытым в землю. А изощренное лицемерие некоторых окружающих людей так и остается нераспознанным.

Никто и никогда еще не сказал про себя, что он – неблагодарный человек. Но умеем ли мы проявлять благодарность, да и умеем ли мы правильно ощущать это чувство – это еще большой вопрос, на который имеет право, как ни странно, но как показывают специальные наблюдения и исследования, положительно ответить очень небольшое число людей.

Добродетели не возникают в нас от самого нашего рождения, они присутствуют в нас лишь в виде задатков, которые требуется развивать, причем развивать сознательно и целенаправленно. И благодарность не является исключением в этом списке. Современная жизнь чаще всего создает ситуацию в ряде случаев вынужденного (первоначального, и лишь первоначального) пренебрежения некоторыми нравственными принципами из числа вечных и универсальных. Иногда изначально оно проявляется только подсознательно и лишь потом обретает сознательную логическую базу, весьма изощренную и замысловатую, имеющую цель оправдать любые свои (и только свои, потому что к остальным людям сохраняется максимальная строгость оценки) проступки, безнравственные мысли и чувства, желания и стремления, принципы и убеждения.

Постепенно мы все чаще и чаще отступаем от своих прежних принципов и убеждений. А при нынешнем напряженном ритме жизни, со временем, мы постепенно (а поэтому и незаметно) привыкаем жить именно так – искаженно и извращенно… И на адекватную чисто человеческую благодарность у нас не остается уже ни времени, ни сил, ни желания… Так, как мы, чаще всего, с духовной точки зрения, эмоционально (и не только…) деградируем, то, даже поискав в себе основу для благодарности, ее не находим и переключаем свое внимание уже на что-то другое, что представляется нам в этот момент более важным и нужным с точки зрения сиюминутных интересов или перспективных, но чисто прозаических и материальных, не имеющих ничего общего с духовным и нравственным.

Благодарность – это очень емкое и многогранное явление, включает в себя различные степени выраженности внешнего проявления; временные рамки проявления чувства благодарности, вызванного лишь одной ситуацией; форму и объем внутреннего ощущения и внешнего проявления, как отдельные аспекты, так и в тесной связи друг с другом; благодарность в отношениях с друзьями и знакомыми, коллегами и родными; в отношениях с людьми разного возраста; благодарность за свое благополучие и счастье близких и родных; эмоциональные и логические аспекты благодарности; за что она должна быть ощущаема; когда и как проявляема; благодарность к людям и Высшим Силам; чувство меры в проявлении благодарности, если о таковом можно и нужно говорить применительно к такому замечательному качеству; соотношение выраженности внутреннего чувства и его внешнего проявления в той или иной сфере человеческих отношений; благодарность как проявление работы ума, души и тела. И это только некоторые основные параметры, не только просто характеризующие чувство благодарности, но и играющие важную роль как для человека, ощущающего его, так и для тех, в чей адрес оно проявляется.

Можно сказать, что для многих людей будет полным откровением мысль о том, что чувство благодарности, которое они испытывают к кому-либо, для них самих важно не менее, чем для объекта их благодарности, а еще даже значительно более… И важно не только в настоящем, но и ближайшем и особенно отдаленном будущем. Чем чаще и сильнее человек проявляет чувство благодарности к людям за все хорошее, что они для него делают, тем больше у него возникает оснований для душевного комфорта и равновесия. Благодарность – это положительное чувство. А чем чаще и больше мы ощущаем положительные чувства (с духовной точки зрения, потому что многие так называемые удовольствия при их приятности имеют совершенно безнравственную природу, что исключает счастье в принципе), тем больше у нас шансов обрести истинное счастье.

Положительные эмоции укрепляют нервную систему человека, снимают некоторые стрессы, облегчают восприятие неприятностей и проблем. В общем, помогают нам жить. Не нужно держать в себе это чувство, потому что непроявленное, оно отрицательно на нас самих действует. А при своем внешнем проявлении оно каким-то удивительным образом действует на нашу личность гармонизирующе. Мы становимся лучше и чище, правильнее и совершеннее, благороднее и порядочнее. Это отнюдь не означает, что нужно абсолютно по любому поводу бросаться на шею своему благодетелю и зацеловывать его до полусмерти.

Начнем с того, что мы в большинстве случаев не считаем нужным проявлять благодарность к людям, которые младше нас самих. Вроде как не солидно перед ними особенно распинаться. На самом деле, это неправильное представление. И неправильное в силу целого ряда причин. Во-первых, не высказывая искренней благодарности к более молодым, мы учим их самих быть такими же, как мы ведем себя в данной ситуации, то есть равнодушными и черствыми, эгоистичными и душевно скупыми, чрезмерно рациональными в чувствах и мыслях. Иначе говоря, таким образом, мы развращаем других людей, заставляем их думать, что порядочность и благородство – это лишь излишние сентиментальности, а не естественная составная часть каждого человека, желающего чтобы его любили и уважали.

Во-вторых, не высказывая благодарности, мы не делаем ожидаемого от нас добра, то есть творим зло, повышая общий потенциал зла в мире еще больше. А это уже не просто маленькая глупость или мелкий каприз. Это, как минимум, серьезный проступок против всех сил добра в мире. Если не преступление, потому что мы делаем его сознательно (а не случайно) и понимаем при этом, что делаем не очень хорошо. Получается, что понимаем, что делаем плохо, но все равно делаем. А это уже похоже на то, как юрист ворует у соседа вещи, прекрасно понимая недопустимость и преступность своих действий. А за преступление Жизнь нас обязательно накажет пропорционально степени его отрицательности. А нужно ли нам это?

Не очень-то мы разгоняемся проявлять благодарность и по отношению к своим ровесникам (они мол такие же, как мы, поэтому что уж особенно напрягаться). А некоторые не считают нужным это делать и по отношению к более старшим, аргументируя это тем, что многие из них не завоевали большого уважения в их глазах и в силу этого они могут со спокойной совестью обойтись в лучшем случае предельно лаконичным и несколько небрежным "спасибо".

Любители рационализма и эгоисты, часто высказывают благодарность своему благодетелю с таким видом, что вроде как это они осчастливили благодетеля, а не он их. Они так ценят каждый свой чих и минимальное движение мизинца, что ждут лишь каких-то особенных подарков и глобальных мероприятий в свой адрес, чтобы потом хотя бы просто сказать "спасибо", не говоря уже о чем-то большем.

А что, – спросят меня некоторые читатели, – кроме спасибо разве еще что-то нужно делать в знак благодарности? В том-то и дело, что нужно. И нужно не нашему благодетелю (хотя ему это тоже приятно), а в первую очередь нам самим. Начнем с того, что благодарность – это эмоционально-логическое явление, причем как внутри нас, так и во внешнем его проявлении. Оценка нашего чувства благодарности не только нашим благодетелем, но и всеми остальными окружающими – свидетелями наших действий, основывается на многих моментах.

Во-первых, оценивается то, с какой интонацией мы произнесли даже всего лишь одно слово "спасибо". Если в нашем голосе звучала доброжелательность и уважительность, искренняя признательность и симпатия (не зависимо от того, насколько на самом деле нам симпатичен этот человек), то это одна оценка. А если мы высокомерно-снисходительно или небрежно-иронично произнесли слова своей благодарности, то это уже другой поворот. И многие сделают для себя вывод (как и сам благодетель), что этому человеку (то есть нам) что-то хорошее делать не стоит, потому что он и "спасибо-то" по человечески сказать не может. Поэтому какая-то самостоятельная инициатива в выполнении добрых дел для нас со стороны этих людей в будущем будет исключена, а то, что они в силу формальных обязанностей и будут делать, то будут делать предельно лаконично, так чтобы нам случайно не было слишком хорошо. Да и просто будут считать нас недостойными их благодеяний, не говоря уже о том, что расскажут многим другим о своих впечатлениях о нашей благодарности. И те тоже постараются не обременять себя добрыми делами для нас. Наш авторитет будет в значительной степени уменьшен, нашему положительному имиджу будет нанесен мощнейший ущерб, а имевшие место некоторые симпатии к нам со стороны отдельных людей начнут таять как мороженое в руке. И в этом виноваты будем мы сами, а не тот, кто распускает о нас "слухи".

В ряде случаев нужно кроме самой благодарности высказать свой некоторый комментарий по поводу важности и полезности благодеяния, которое мы получили от данного человека. Часто это бывает еще более приятно, чем сама благодарность, да и запоминается гораздо лучше и на более долгий срок. Уже не говоря о том, что высказывать свою благодарность желательно сразу же после получения благодеяния или с самой минимальной паузой после него. Потому как благодарность, высказанная через месяц или полгода будет выглядеть как неуважительное и пренебрежительное отношение к благодетелю и поэтому вызовет у него совершенно противоположные ожидаемым чувства. Это дополнительный комментарий можно несколько позже сказать. И если благодеяние крупное, то и не один раз. Важно по форме при этом не выглядеть раболепным.

Важно при высказывании благодарности смотреть в глаза благодетелю и иметь выражение лица, соответствующее нашим словам. Потому что отчужденно-равнодушное выражение лица (и глаз) при самых эмоциональных высказываниях не будут восприняты правильно. Нелишним бывает высказать благодарность и за благодеяния в адрес наших родных и близких. По большому счету, много благодарности не бывает. И дополнительное спасибо лишь покажет этому человеку наш уровень общей культуры и наши хорошие манеры. И наоборот.

Похожая история может возникнуть, если мы вообще забудем сказать спасибо или скажем его, но как бы между делом, словно делая одолжение благодетелю. Неприятное впечатление принесет наша благодарность и в том случае, если мы специально выберем момент, когда наше спасибо кроме нашего благодетеля больше никто слышать не сможет, хотя причин для такой тайны не будет. Холодность и отчужденность в нашем тоне тоже не вызовут к нам симпатии, как и оттенок легкомысленности или ироничности.

Выразительность нашей благодарности должна быть пропорциональна степени заботы о нас. И тут тоже есть очень тонкий момент. Бывает так, что какой-то человек очень старался быть нам приятным и полезным, но в силу независящих от него обстоятельств дело его не получилось. И вот тогда нужно поблагодарить не только за величину итогового результата (что в данном случае было бы нетактично с нашей стороны – как язвительная насмешка над неудачником), а за объем предпринятых человеком усилий и за его желание и стремление помочь нам. Важно оценить сам замысел человека, его душевный порыв, создать хотя бы маленький (а лучше – большой!), но все же стимул для того, чтобы этот человек и потом не раз желал делать нам что-то хорошее. Ибо, как показывает жизнь, такие люди в нашей жизни, как правило, на вес золота. И разбрасываться ими – это просто непростительная глупость, имеющая порой весьма драматические последствия даже для самых умных, хитрых и шустрых.

Особенность благодарности состоит в том, что это одно из чувств, в значительной степени влияющих на наши отношения с любой категорией окружающих. Те, кто делает нам добро хотя бы изредка или иногда, должны быть выделены нами в отдельную категорию людей, к которым у нас будет совершенно особое отношение. Суть этого отношения состоит в том, что мы относимся к ним более внимательно и чутко, с большей предупредительностью и заботливостью.

Если нам выдается возможность сделать что-то приятное для того или иного человека этой категории, то мы не должны упускать такую возможность. Можно даже провести некоторую разведку и узнать то, в чем есть потребность у данного человека. И потом по мере сил и возможностей постараться восполнить имеющийся дефицит. Ведь иногда и сам человек в принципе может это сделать, но обстоятельства складываются таким образом, что все время что-то ему мешает, то плохое настроение, то нездоровье, то времени нет, то еще чего-нибудь. И опять же, если возникает ситуация, когда мы можем сделать приятное любому человеку, т.е. есть выбор кому именно это сделать, то лучше выбрать благодетеля. Или мы можем сделать то, к чему благодетель относится безразлично и то, что может быть ему приятно или полезно, то лучше выбрать второй вариант.

Если возникает ситуация, когда наши действия вольно или невольно могут нанести прямой или косвенный ущерб этим людям, то наша забота должна состоять в том, чтобы предотвратить подобный вариант развития обстоятельств или свести этот ущерб к минимуму. Мы должны стараться не создавать без особой необходимости проблемы и неприятности этим людям. И таким образом стремиться не потерять их доброе отношение к себе. Уже не говоря о том, что наше с ними общение не должно у них вызывать по возможности даже самых минимальных отрицательных эмоций. Это и будет наша забота об их душевном состоянии, о душевном здоровье. И желательно, чтобы эта забота была не редким эпизодическим явлением, а постоянной логической линией нашего поведения.

Другая сторона медали состоит в том, что в соответствии с психологическими и духовными законами жизни, таким образом мы должны относиться всегда и ко всем. Но это требует от человека очень большой мудрости, терпения, особой психологической гибкости и изящности, душевной щедрости, больших усилий ума и души, гармонии личности и еще многих других талантов и способностей, которые встречаются вместе предельно редко. И поэтому ожидать такого поведения от каждого второго не стоит, потому что это невозможно даже теоретически. А вот если нам такой человек все же встретился, то мы должны ценить его и особенно дорожить возможностью общения с ним, как с золотым самородком человеческого общества, а не как с простодушным слугой, ублажающим все наши капризы и прихоти. Если же мы периодически прямо или косвенно обижаем или огорчаем такого человека, не заботится о его душевном комфорте, то скорее всего, спустя некоторое время, мы утратим возможность полноценного общения с ним. И в этом будет не только решение нашего благодетеля, но и воля Высших Сил, пославших нам его, вложив в его ум желание быть нам приятным или полезным.

Эгоисты и потребители считают, что весь мир и так должен вращаться вокруг них, а поэтому все другие люди и так обязаны постоянно делать им приятное и полезное, не ожидая при этом какого-либо чувства благодарности за это. Аналогичная логика имеет место и у очень богатых людей, имеющих большую власть (формально или неформально – это в данном случае не играет роли); обладающих особыми талантами и способностями (или думающих, что обладает таковыми); у красивых людей, полагающих, что все должны поклоняться их красоте; у физически сильных людей, уверенных, что другие должны поклоняться их силе; у интеллектуалов, отличающихся повышенной самоуверенностью и самовлюбленностью; у бездуховных деятелей культуры и

искусства и многих других, обладающих страстью к самолюбованию.

Очень своеобразно понимают многие люди благодарность по отношению к своим родным и близким. Большинство почему-то, как минимум подсознательно, считает что перед своими родными и близкими нет необходимости применять какие-то особенные психологические тонкости и изощрения. Они мол и так будут нас любить, потому как вроде бы обязаны это делать – они же наши родные. Но при этом совершенно забываем о том, что регламентированная любовь по обязанности и безграничная любовь по собственному естественному и искреннему желанию – это два явления, совершено разные и количественно и качественно. И если второе весьма приятно для нас, то первое почти начисто лишено привлекательности и красоты, яркости и выразительности. Иначе говоря, не очень-то лежит к нашей душе. Это, на самом деле, суррогат любви. Это как соевое мясо, которое похоже на мясо, но не дает ни удовольствия, ни сытности, присущего мясу, создавая лишь мимолетную и частичную иллюзию.

Постоянное присутствие наших родных и близких создает в нашем рациональном уме иллюзию того, что они и так ни куда не денутся, поэтому зачем напрягаться в установлении каких-то особенных отношений с ними. Тут уж не приходится говорить о том, что каждый человек, проявляя любые положительные поступки становится лучше сам, не зависимо от того, в связи с чем совершены они и по отношению к кому именно. Другой вопрос, что в одних случаях мы становимся в большей степени лучше, а в других – в меньшей. Результат зависит от степени искренности и бескорыстности нашего желания совершить что-то приятное для других, и от того насколько часто и сильно мы этого хотим. Если добро сделано из соображений лицемерного характера или с корыстными побуждениями, один раз в год и как большое одолжение, то реальная ценность нашего доброго поступка будет самой минимальной и для того, в чей адрес мы это сделали, и для нас самих. Ведь и так понятно, что наше благородство от такого поступка больше не станет, как и наша нравственность не станет более совершенной, душа более возвышенной, а личность более гармоничной. Скорее наоборот.

Так и хочется вспомнить народную мудрость: "Посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу". Благодарность, таким образом, – это один из важных факторов, относительно простых и понятных нам, доступных для практического воплощения и способных стабилизировать нашу добродетельность.

Конечно, родственники тоже бывают разные и далеко не всегда они адекватно воспринимают наши добрые дела как в их собственный адрес, так и вообще. Но, с одной стороны, нас никто и не заставляет бесконечно для таких людей распинаться. А с другой стороны, добрые дела делаются не для получения благодарности, а для своего собственного удовольствия. Причем не только чисто психологического удовольствия, но и некоторого духовного удовлетворения. Что для нас гораздо важнее и нужнее, полезнее и приятнее, чем для кого бы то ни было.