Александр Анатольевич Романов
Как продать Г. Империя АТ

Глава 1. Голубой и пушистый

– Всем стоять! Руки за голову, ноги на ширину плеч… – неожиданно раздалось из динамика уличного громкоговорителя. – Начинаем утреннюю гимнастику. Три, четыре!..

Тут же зазвучала бравурная музыка советских времён. Но уже через несколько секунд она с хрустом оборвалась, словно где-то дёрнули рубильник.

В следующий момент раздался громогласный нечеловеческий голос:

– Аффтар, выпий йаду. Ты хреновый писатель. Писать надо лучше! Твои герои картонные, а сюжеты плоские. Да и сам ты графоман…

– Нееет!… – закричал я в ответ и открыл глаза, ощущая, как по всему телу бегут электрические мурашки.

Надо мной было глубокое синее небо с редкими облаками, подкрашенными в розовый цвет заката. Лёгкий ветерок обдувал лицо.

«Вот шарахнуло-то! Не уж-то из окна вылетел?»

Помню, как сидел за планшетным компьютером и начинал писать новую книгу. Потом в комнате погас свет, при том что в туалете он продолжал нагло гореть. Пришлось лезть на стул и выкручивать лампочку для замены. Даже выключатель трогать не стал. А зачем? Дело-то плёвое. Первый раз что ли…

Вот и довыпендривался. Едва только начал крутить цоколь, меня как звезданёт!..Дальше ничего не помню.

Я медленно приподнял гудящую голову и огляделся. Впереди до самого горизонта простиралась настоящая свалка.

«Ого, вот так попал!..»

И самое интересное было то, куда именно я попал? То, что на свалку, это понятно. Но на какую?

Помимо всякого мебельного барахла, тут было много разнообразной макулатуры, особенно книг. Просто горы книг. Причём большинство из них были без обложек.

Казалось, что сюда свезли макулатуру со всего города. Вопрос только из какого, и как я здесь очутился?..

Хорошо ещё, что тут не было особой вони, кроме запаха прелой бумаги.

Чувствуя под собой углы книжных томов, я сел, попутно отряхнув джинсы от налипшего мусора, и глянул назад. Тут был новый сюрприз…

В паре метров от меня лежал мой планшетник в раскрытом виде. Но это ещё ладно!.. Прямо на его клавиатуре расположился кот, самый настоящий, живой и пушистый. Он лежал, подвернув под себя передние лапы, и нагло таращился на меня большими ярко-зелёными глазищами.

– Хрена себе, – пробормотал я в недоумении. – Котяра на моём компе!..

– И что вас в этом больше всего удивляет? – неожиданно поинтересовался он.

Услышав его мягкий мурчащий голос, как у кота Матроскина, мне захотелось застрелиться. Таких глюков я давно не ловил, с тех пор, как перестал бухать и курить травку. Хватило один раз зелёных чёртиков на кухне. А тут говорящий кот, мать его за ногу…

– Ну, что вы на меня так уставились, господин писатель? – продолжил он, приподнимаясь. – Никогда не видели говорящих котов?

– Не, не видел, – тупо мотнул я тяжёлой головой. – А ты чё, кот в сапогах?

– С ума сошли? Где вы видите у меня сапоги?

– Тогда – кто?

– Кто-кто?.. Разуйте глаза. Я кот в голубом пальто! То есть в шубе.

Шерсть у него, действительно, была голубовато-серой, блестящей и ухоженной. Кот явно не выглядел худым и голодным, хотя на здешней свалке вряд ли можно было найти что-то съедобное.

– Значит, ты из породы «русская голубая», – констатировал я, решив блеснуть эрудицией.

– Тьфу, ты… – кот криво ухмыльнулся, показав мне пару острых клыков. – У меня такое впечатление, что я говорю с молодой феминисткой.

Почему сразу «русская голубая»? Я кот породы «пушистый голубой». И дело тут не только в цвете моей шубки.

– Ты чё, реально кот-гомосек?

– Фу, как грубо, – он встал на лапы и потянулся, выпуская длинные когти. – Вы явно начитались какой-то пошлятины!..

Можете называть меня просто Гей. Это моё реальное имя. Серьёзно!..

А вас, насколько я знаю, зовут… Хотя, неважно. Буду называть вас просто – Писатель.

Нормальное прозвище, правда?

– Да, уж получше, чем Гей!.. – усмехнулся я, вставая. – Слышь, котяра, может ты в курсе, где я нахожусь, и что со мной случилось?

– Разумеется, в курсе. Я же ваш виртуальный помощник, то есть личный ассистент, – кот подмигнул мне и в одно мгновение переместился на моё правое плечо.

При этом никакой тяжести я не почувствовал, словно животина была голограммой. А может и правда?!

– Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробней. Какой ещё виртуальный ассистент?

– Да самый обычный – системный.

Ну, знаете, как сейчас пишут многие популярные авторы?..

И пришла на Землю Система! А потом все люди оказались в полной жжж.... Кхм, попе…

– Да ладно, Гей, чё ты слова приличные подбираешь. Со мной можно по-свойски. Так и говори – в полную жопу!..

Ну, допустим, про Систему я что-то читал, хотя всякие там новомодные жанры не очень люблю. Но ты же не хочешь сказать, что я попал в эту самую Систему?

Кот немного помолчал, глядя мне прямо в глаза, и в его чёрных расширившихся зрачках я увидел собственное отражение. Это в самом деле был я – темноволосый чел с ничем непримечательной смазливой внешностью, только лет на десять моложе.

– Ух, ты, – обалдело прошептал я, – красавчик…

– Ах, ты, шалунишка!, – Гей улыбнулся во всю морду лица. – Я тебе уже понравился?!

– Иди ты!.. Это я про себя, молодом и красивом, отмахнулся я и подобрал свой планшетник, который продолжал работать. В Ворде был открыт последний документ с начатой книгой. – Ты собирался мне рассказать, в какую жопу я попал, после того, как меня долбануло током в моей квартире.

– Да-да, конечно, – кивнул кот и ощутимо переполз на моё левое плечо. – Так вот, писатель, ты оказался в очень интересном месте.

Добро пожаловать в другую вселенную, где царит Система. Это вселенная называется АТ…

– Что, ад?!

– Повторяю по буквам для особо умных и глухих… «А», «Т».

– И что это значит?

– Дословно сказать не могу, но что-то вроде авторской тусовки.

– То есть?

– То и есть! Это мир, куда попадают бедные авторы, чтобы стать богатыми и знаменитыми. Это мир, где сбываются мечты всех непризнанных гениев и графоманов. Короче, это рай для писателей.

– Хрена себе!.. – обрадовался я. – Надо же, как мне свезло! Кирдык, и сразу в рай для авторов....

Чёрт, так я что, помер?

– Напоминаю, что меня зовут Гей, – промурчал кот. – А ты, может и умер, а может, и нет. Честно говоря, не знаю.

Система приставила меня к тебе уже в этом мире. Так что я не просто твой виртуальный помощник, а фактически ангел хранитель.

– То же мне, голубой ангел хранитель. Помог бы лучше вернуться домой. Может моё прежнее тело лежит сейчас в коме и ждёт возвращения блудной души?! Валяется в квартире в ожидании «Скорой помощи», а рядом нет никого, кто мог бы её вызвать…

Ну же, Гей, вытащи меня отсюда!..

– Я могу тебе помочь только в этом мире. Буду давать полезные советы и предупреждать о всяких опасностях. Ты же не знаешь, как тут всё устроено. Можешь случайно влипнуть в историю.

– Да я, походу, уже в неё влип по самые уши.

Что это за свалка?

– Глупый вопрос. Обычная свалка старых и новых историй, которыми никто не интересуется.

Хочешь порыться? Может найдёшь здесь парочку своих нетленок.

– Ещё чего. Я всё своё ношу с собой, – демонстративно закрыл планшет и помахал им перед носом голубого кота. – Кстати, где тут ваша авторская тусовка? Куда идти? Есть тут какой-нибудь город?

– Разумеется! Даю справку, – он махнул лапой и передо мной развернулась голографическая карта местности. – Вот эта большая синяя клякса в центре – Империя АТ, одна из крупнейших территорий данного мира. Её правителем является император Сершап. В народе его тайком называют Серой шляпой. Он стал основателем империи, после того, как вместе с единомышленниками покинул Демократическую республику Си и пришёл в пустые земли.

На западе, за рекой Алкой расположена Розовое королевство, где живут, в основном, розовые амазонки, некоторое количество переодетых мужчинок и очень много пушистых котиков.

Раньше два этих крупных государства просто конкурировали между собой, несмотря на то, что их граждане часто сотрудничали. А теперь они ведут бескомпромиссную информационную войну за умы и души читателей.

Здесь есть и другие страны – заповедное царство Фитбук, островной пиратский анклав Флибуст, тираническая Империя Литрес и так далее. Но о них я тебе расскажу как-нибудь потом.

Сейчас мы находимся ближе всего к границам Империи АТ. Входные ворота находятся на западе. Так что нам надо идти в сторону заката.

– Ну, пошли, – согласился я и бодро зашагал по грудам макулатуры в указанном направлении.

Несмотря на вечернее время, погода здесь была вполне комфортной и тёплой. Так что смерть от холода мне не грозила.

Примерно через полчаса свалка стала редеть. Кое-где уже виднелись растительные островки с лиственными породами деревьев и кустарником. А ещё минут через пятнадцать мы вышли на грунтовую дорогу, которая плавно огибала небольшие кучи новеньких книг, сваленных тут совсем недавно. Возможно, кто-то бросал их по пути с востока на запад, или наоборот.

Судя по активному передвижению отдельных людей и целых караванов, идущих преимущественно в сторону Империи АТ, тракт этот был весьма популярен. У некоторых путников транспорт был нагружен товаром под завязку. Другие шли налегке с небольшими сумками или рюкзаками. А третьи – вовсе с пустыми руками.

– Это халявщики… – прокомментировал кот, заметив мой любопытный взгляд. – В основном, нищие бродяги, которые путешествуют по разным странам в поисках бесплатного товара – книг, картин и прочего хабара. Так что будь внимателен и осторожен, чтоб они у тебя планшетник не увели. Такие девайсы тут редко встречаются.

– Спасибо за предупреждение, – я спрятал компьютер под рубашку и подобрал с земли увесистый булыжник, на всякий случай.

Как только на горизонте замаячил пограничный пост Империи, на дороге всё чаще стала попадаться утрамбованная щебёнка. Так, глядишь, и асфальт скоро появится, ближе к цивилизации.

У высоких ворот с проходной будкой была небольшая очередь из нескольких человек и одного автомобиля. Две пары пограничников проводили обычную проверку документов и досмотр вещей.

– Интересно, Гей, а как мне удастся пройти на территорию АТ без своих бумажек? – спросил я.

– Элементарно, шеф! Тебе надо просто зарегистрироваться на проходной. После этого ты будешь считаться гражданином Империи. Паспорт можно получить потом в миграционном центре.

– И всего-то?! А если я пройду через лес, без регистрации?

– Можно и так, – пожал плечами кот, – но этот вариант больше подходит халявщикам. А если ты хочешь получить все права настоящего автора, то тебе обязательно нужна регистрация.

Когда мы подошли к воротам, других путешественников здесь уже не было, так что в очереди стоять не пришлось. Зато пришлось выбросить камень. Не пригодился, однако…

В проходной меня встретили два высоких широкоплечих пограничника в тёмно-синей униформе. Они были похожи друг на друга. Прямо два брата близнеца, одинаковых с лица.

– Ваш паспорт?! – потребовал тот, что был слева.

– Извините, но у меня его нет, – развёл я руками.

– В таком случае, вы должны заполнить анкету прибывающего для получения регистрации, – сказал тот, что был справа и протянул мне чистый бланк с шариковой ручкой.

«Имя, фамилия, псевдоним, место предыдущей регистрации…» – прочитал я про себя и дёрнул плечом.

Голубой кот заметил, куда я ткнул ручкой и спокойно произнёс:

– Напиши, что ты из страны вольных мастеров. Так называют иногда Демократическую республику Си. Она как раз находится на востоке, и оттуда сейчас многие переселяются в Империю АТ.

Кстати, забыл сказать, что другие люди этого мира меня видеть не могут. И слышать тоже. Я существую только для тебя!..

Понимающе кивнув, я быстро заполнил все строки регистрационной анкеты и вернул бланк пограничникам.

– Отлично, господин Писатель, – сказал левый близнец, ставя на бумажке большой красный штамп. – Запрещённые товары или другие вещи при вас имеются?

– Есть только компьютер, в котором я пишу книги, – ответил я, доставая планшетник.

– Здесь каждый второй что-то пишет, – усмехнулся правый близнец. – А, что конкретно вы сейчас творите? Жанр, название, сюжет?..

Я вопросительно глянул на своего виртуального помощника, но тот сделал вид, что его реально не существует. Значит, надо говорить правду.

– Жанр смешанный. Сюжет запутанный, но интересный. А называется книга «Как продать г…»

– «Г» – это героин, что ли? – профессионально насторожился левый пограничник.

– Почему сразу героин? – удивился я. На букву г много разных слов начинается!

– Тогда, может, гранаты? – предположил правый, положив руку на поясную кобуру.

– Ну, вы ещё скажите – груши, – фыркнул я. – Нет, к оружию или фруктам это слово отношение не имеет.

– Ааа, я понял, – внезапно заржал левый и подмигнул мне. – Это гандоны!..

Я тоже искренне рассмеялся, решив поддержать весёлое настроение пограничников.

– Вообще-то их правильно называть на букву «К», то есть кондомы. И это точно не они!

– Так что же там на букву «Г»? – продолжал весело допытываться правый.

– Не могу вам сказать. Если читатели узнают, им будет не интересно читать книгу. А я планирую накатать томов десять или восемь. В крайнем случае не меньше пяти. Сами, наверно, знаете, что в любой книге должна быть какая-то загадка, как у любой женщины.

– Это точно, – согласился левый, хлопнув себя по бедру. – Но кто вам такое сказал?

– Да так, один гуру.

– Это что ещё за гуру на букву «Г»? – подозрительно поинтересовался правый. – Может вы их продавать хотите, господин Писатель?

– Нет, гуру – это кто-то вроде учителя или наставника.

– ААа, так бы сразу и сказали, – кивнул левый близнец. – Знаем мы тут одного такого по фамилии Вишневский. У него аж целая академия в столице…

Но мы тут с вами что-то заболтались. Проходите, а то за вами уже очередь выстроилась.

– Только имейте ввиду, – добавил правый близнец, – в нашей Империи нельзя производить запрещённые товары. Всякую там порнуху, чернуху, пропаганду насилия и ЛГБТ. А то вам быстро влепят пожизненный бан или депортацию в пустошь. А там люди живут не долго.

Так что, господин Писатель, в столице АТ непременно почитайте местные законы, прежде чем браться за работу.

Я благодарно кивнул пограничникам и с регистрацией в руках прошёл через рамку металлоискателя на территорию Империи....

– Хрена себе!.. – только и смог я сказать, в мгновение оказавшись на перекрёстке большого многолюдного города.

– Извини, шеф, – смущённо произнёс кот. – Забыл тебя предупредить. Это была рамка телепорта.

Он перенёс тебя непосредственно в столицу Империи – Флудоград. Мы находимся на пересечении главной кольцевой дороги и Новостного проспекта, где происходят основные авторские тусовки. Это сделано специально, чтобы граждане и гости АТ не тратили время на долгий путь от границ империи.

– Система рулит, однако, – восхитился я и быстро глянул по сторонам.

С левой стороны находились невысокие дома в стиле Парижского района Монмартр. Почти везде на первых этажах зданий располагались публичные заведения с необычными и смешными названиями, типа – «Флудилка», «Блудилка», «Трибуна АТ» и тому подобное. Справа возвышались десятки небоскрёбов из стекла и бетона, сверкавшие зеркальными поверхностями в лучах заходящего светила. Они стояли плотными группами, подпирая друг друга, и пройти между ними можно было только пешком. А прямо по курсу на высоком холме и не менее высокой скале виднелся толи замок, то ли дворец с башнями и шпилями на крышах. Наверно, там и обитал властелин Империи Сершап.

На моё внезапное появление посреди улицы никто не обратил внимание. Все прохожие были заняты своими делами – едой, болтовнёй, какими-то разборками и чем-то совершенно непонятным.

– Слышь, котяра, а чего это они?.. – спросил я, указав на одиноких людей, которые бегали туда сюда с неразборчивыми надписями на ярких плакатах. – Демонстранты что ли? Пикетчики?!

– А, эти… Нет, всего лишь самопиарщики. Пытаются таким образом рекламировать свой товар, но их почти никто не замечает. Поэтому некоторым приходится давать настоящие концерты и цирковые представления, чтобы собрать случайных зевак.

Другое дело – признанные знаменитости и олигархи. Вот их послушать приходят сотни человек, если не тысячи.

– Тут даже олигархи имеются?!

– Конечно. Это голубая кровь, богатейшие авторы Империи – придворные Сершапа. А ещё есть коммерсы, из района Топ-Плаза, и некоммерсы, обитающие в бедном Неформатном районе.

Первые работают в поте лица, чтобы приблизиться к касте олигархов. А вторые, в основном, свободные авторы, альтруисты и лодыри. Трудятся в своё удовольствие, когда есть настроение и вдохновение. Правда, они тоже не отказались бы от хорошего заработка, но законы Империи таковы, что для получения коммерческого статуса надо выполнить несколько важных условий.

– Каких, например? – заинтересовался я. – Мне бабки тоже не помешают.

– Всему своё время, шеф, – Гей изобразил улыбку чеширского кота. – Потом расскажу. А пока можешь зайти куда-нибудь поужинать.

– Чем же я буду расплачиваться за еду? У меня в карманах пусто. Натурой что ли?

– Не волнуйся, Писатель. Для новых граждан Империи все услуги в первые сутки предоставляются бесплатно за счёт государства.

– А потом?

– А потом любую пищу, одежду и жильё ты сможешь оплачивать баллами своего рейтинга и авторской репутации, меняя их на деньги.

– Где же их взять-то, эти баллы, не подскажешь?

– Будь активным и они сами у тебя появятся. Сершап первый заботится о своих подданных!.

Не задумываясь о том, чем вызвана такая щедрость императора, я направился к ближайшей забегаловке под неоновой вывеской «В гостях у сказки».

Оказавшись внутри просторного помещения в ретро-сказочном стиле, я немного обалдел. Кого тут только не было… Гоблины, гномы всех мастей, светлые и тёмные эльфы, хоббиты, ОРКИ, рыцари в доспехах и принцессы в красивых платьях. Даже один дракон затесался. Правда, какой-то мелковатый. В общем, настоящий паноптикум!..

Все бурно веселились, ели, пили и курили кальян.

– Это чё, какой-то маскарад? – спросил я кота шёпотом.

– Обычный дресс код для любителей фэнтези. В других заведениях собираются поклонники иных жанров и конкретных циклов произведений. Но для первого раза ты можешь оставаться самим собой, пока не выберешь подходящий костюмчик.

Я хмыкнул и прошёл к единственному пустому столику, расположенному возле витражного окна. Пара мохноногих хоббитов, сидевших по соседству, удивлённо покосились на меня, но ничего не сказали.

На улице окончательно стемнело, и в зале ярко зажглись электрические люстры в виде свечей.

Вскоре ко мне подошла симпатичная официантка в костюме рыжей кошки-девочки. На голове торчали ушки, а позади шикарной попки болтался пушистый хвост.

Кот-гомосек, спрыгнувший с моего плеча на стол, никак не отреагировал на появление противоположного пола. Зато мне в джинсах неожиданно стало тесно, словно это я был озабоченным котярой.

– Простите, уважаемый, – мило улыбнувшись, сказала официантка. – этот столик занят. Не могли бы вы куда-нибудь пересесть?

– Мог бы, но куда? – спросил я и повторно обвёл взглядом помещение. – Пустых мест больше нет.

А на какое время забронирован этот столик? Может, я успею поесть?!

– К сожалению, он занят всегда, потому что никто не знает, когда пожалует…

Кошка-девочка замолчала, видимо, подбирая нужное слово.

– Кто? – – попытался уточнить я.

Взгляд её больших зелёных глаз внезапно застыл на чём-то позади меня. Оттуда ощутимо повеяло холодом, или мне так только показалось.

– Он… – одними губами ответила пушистая официантка и стала медленно отходить назад.

В заведении наступила тишина. Все перестали есть, пить и разговаривать.

Глава 2. Привет, я ваше чудо

Глаза Гея вдруг округлились и вспыхнули праведным гневом. Голубая шерсть вздыбилась, а хвост встал трубой. Он зашипел, оскалив зубы, и встопорщил усы. Таким агрессивным я видел его впервые. Даже не скажешь, что он всего лишь пушистый котик.

Мне тоже вдруг стало страшно. Я медленно обернулся, ощущая за спиной чьё-то присутствие.

У входа стояло светло-синее чудо-юдо, очень похожее на ледяного тролля, ростом более двух метров. Он был уродлив, могуч и злобен, судя по тому, как раздувались ноздри его огромного носа. Большие трубчатые уши тоже нервно шевелились. О маленьких близко посаженных глазах и говорить нечего. Они готовы были прожечь во мне пару дырок, или наоборот, заморозить.

Я даже невольно восхитился. Кому-то повезло подобрать себе такой классный костюмчик. Сидит на местном мужике, как влитой.

– Крутой прикид!.. – одобрительно сказал я, чтобы разрядить затянувшуюся паузу.

– Новичок, что ли? – рявкнул тролль, показав несколько кривых зубов.

– Я что ли?

Нет, старичок!

Вот, решил заскочить сюда покушать.

Я старался быть вежливым, несмотря на внешность ряженного. Этот разговор почему-то забавлял меня.

– Ты чё, не в курсе чей это столик? – спросил тролль, не спеша надвигаясь на меня.

– Понятия не имею, – ответил я с обезоруживающей улыбкой.

– Это мой стол! – снова рявкнул он и угрожающе сжал в кулаки трёхпалые ручища. – А тебя, ушлёпок, тут вообще быть не должно! Ну-ка, сдрыстнул отсюда!..

После этих слов посетители заведения стали по-тихому, но очень быстро улепётывать один за другим. Последним, гордо, но оперативно, смылся дракон, волоча за собой длинный резиновый хвост. Уже через полминуты в помещении не осталось никого, кроме меня, тролля и кошки-девочки, которая спряталась за барной стойкой

Ах, да, мой виртуальный помощник тоже остался при мне, изогнув спину в боевой стойке.

– Эй, ты чего это? – тихо спросил я, положив на кота руку. – Вы чё все так встрепенулись? Мужика в костюме тролля раньше не видели? Или он здесь типа местного отморозка?

– Это не костюм!.. – быстро ответил Гей. – Это настоящий тролль!

– Во, бля… – только и смог я сказать севшим голосом. – Не может быть…

В следующий момент я уже сорвался с места и в два прыжка отскочил подальше от синей твари.

– Стоять, чел! – взревел он, свирепея. Видимо, от того, что я уронил на пол его любимый стул. – Я бальтазар, гроза всех слабаков!

Кот мгновенно последовал за мной, ловко перепрыгивая с одного стола на другой, не сбив при этом ни единого бокала с вином.

– Ну, рассказывай, – сквозь зубы шепотом потребовал я у виртуального помощника. – Что здесь делает настоящий тролль? И почему ты мне раньше о нём не говорил?

– Извини, шеф, я не успел, – попытался отмазаться Гей, виновато вертясь у моих ног. – Я не думал, что ты с кем-то из них так быстро встретишься.

Вообще-то, местные тролли, это бывшие люди, в основном халявщики, которые из-за своей вредности, наглости и агрессивности постепенно превратились в злобных монстров, и стали пакостить окружающим.

Днём они выглядят, как обычные люди, а с наступлением ночи превращаются в таких вот уродов.

Даю справку.

В империи АТ троллями называют лиц, которые провоцируют эмоциональную перепалку, чаще всего с переходом на личности, или преследуют других людей, особенно писателей, а так же издеваются над ними, питаясь их силой.

Система воспринимает троллей, как типичных людей, и не всегда может с ними справиться, поскольку они часто меняют имена и регистрации.

У властей Империи до них тоже редко доходят руки. Не хватает сил и средств. Вот они и распоясались. Чувствуют себя тут, как дома и сосут из мирных граждан энергию. Поэтому большинство НОРМАЛЬНЫХ людей предпочитают с ними не связываться.

А у меня на троллей настоящая аллергия. Шерсть сразу дыбом встаёт. Терпеть их не могу!

Об этом уроде я слышал раньше. Тот ещё тролль.

– И что мне теперь делать? – обречённо спросил я, озираясь в поисках запасного выхода. – Куда бежать-то?

– Боюсь, что теперь некуда, – ответил Гей, разведя лапами.

– Эй, ты чё там бормочешь себе под нос, холоп имперский? – прорычал тролль и угрожающе выпучил глаза. – Зассал, что ли? А ну, топай сюда. Биться будем!

Сам он при этом остался на месте, и не спешил подходить ко мне.

– Кстати, шеф, неплохая идея! Воскликнул вдруг мой голубой помощник. – Авторский рейтинг и репутация в Империи у тебя пока нулевые, но за прошлые заслуги в жизни Система начислила тебе несколько бонусов в виде физической и физиологической силы. Смотри…

Он махнул хвостом и перед моим лицом возникла небольшая табличка статистики.

«Сила – 1000», «выносливость – 1000», «умения – 700», «реакция – 300», «либидо – 2500».

– Ого, – удивился я. – А либидо, это и есть та самая физиологическая сила?..

– Да. С такими данными ты можешь объездить минимум пять красоток за ночь. Сил на всех хватит.

– И с чего вдруг такая щедрость?

Это тебе компенсация за долгое воздержание и плодотворный труд. Ты же закоренелый холостяк, и последние полгода вообще ни с кем не встречался. Всё над книжками своими сидел, работал.

– Ну, а реакция почему такая маленькая? – по-прежнему тихо поинтересовался я. – Она у меня, вроде, всегда хорошая была.

– Была бы хорошая, тебя током бы так не долбануло! – иронически ответил кот.

– Ладно, а что там у этого синего по статистике?

Передо мной тут же появилась новая таблица.

«Сила – 1100», «наглость – 1500», «хамство – 2500», «смелость – 300», «либидо – 0».

– Ха, да он же трус, – усмехнулся я в голос, засучивая рукава рубашки.

– Чего? – возмутился тролль, демонстративно поигрывая буграми мышц. – Ты кого трусом назвал, прыщ? Ты вообще кто такой? – он быстро глянул на свой столик и обрадовался, увидев планшетный компьютер. – Ааа, писака с красной какой!..

Слышь, аффтар, иди сюда, выпей йаду. Тебе же говорили – писать надо лучше! А ты чё?..

Герои фанера, сюжет дерьмо, и сам ты ничтожный графоман.

Ну, я тебя ща уделаю, недоносок!..

Бальтазар продолжал троллить, и с каждым его хамским, а тем более оскорбительным выпадом я всё больше слабел. Из меня словно выкачивали энергию. Я чувствовал это физически. Уже через пару минут от прежних сил осталось не больше семи сотен.

– Ну, чего ты стоишь, Писатель? – испуганно завопил Гей, вскочив на ближайший столик. – Твои силы тают, а ты тормозишь. Ругань на расстоянии – главный козырь любого тролля. Пока он чувствует себя в безопасности, он будет добивать тебя одними словами. И пока ты молчишь, его смелость и наглость с каждой моральной плюхой будет возрастать.

Замочи урода. Дай ему в морду! Вперёд!

Собравшись с духом, я подхватил один из деревянных стульев и заорал:

– Слышь ты, конь педальный, синяк грёбаный, сучий потрох, заткни своё пояло, чтоб больше не воняло!..

– Чё? – тут же опешил Бальтазар.

– Хрен через плечо! – ответил я в рифму, приближаясь к троллю.

– А? – он совсем завис и, как мне показалось, стал немного меньше.

– На!.. – я прыгнул и обрушил на лысый бугристый череп противника стул, от чего тот развалился на части.

Бальтазар крякнул и пошатнулся. Такой наглости он от меня точно не ожидал. Потом потёр ушибленную макушку и попёр в мою сторону, как бульдозер.

Первые размашистые удары его пудовых колотушек прошли мимо. Несмотря на минимум реакции, я всё-таки успел отскочить назад и в сторону. Потом схватил первый попавшийся стол и выставил его перед собой, как щит, держа за ножки.

Третий мощный удар обрушился в центр столешницы, как удар молота по наковальне. Раздался громкий треск, и в моих руках остались только деревянные ножки. Я попытался ими отмахнуться, но в следующий момент левый кулак тролля угодил мне точно в челюсть. Я только зубами клацнул и отлетел в дальний угол помещения, попутно сбив ещё пару столиков с посудой. Грохот получился знатный, а в моей голове раздался звон.

«По ком звонит колокол?! – успел я с иронией подумать, прежде чем врезался затылком в стену.

Однако, сознание осталось при мне. Значит, сработала не растраченная ещё выносливость. Но сил почти не осталось. Руки стали тяжёлыми, а ноги ватными. Я едва смог подняться с пола. А синий монстр уже надвигался на меня.

– Прошу вас, гости дорогие, не ломайте мою мебель, – неожиданно пискнула официантка, выглянув из-за барной стойки.

Её глаза были широко открыты и выражали нешуточную озабоченность.

«Какие же всё-таки красивые у неё глаза!» – мелькнула в моей голове игривая мысль, и либидо вдруг добавило две тысячи к моей силе.

В тот же момент мышцы бицепсов и трицепсов налились реальной мощью, а рубашка на груди затрещала, стрельнув оторвавшейся пуговицей точно в правый глаз Бальтазара.

– Ух, бля!.. – ругнулся он и замер на месте.

– Мочи тролля! – тут же мявкнул мой котяра, вставая на дыбы.

– Ну, всё, выкидыш бандерлога, тебе кранты, – медленно говорю я чужим голосом и для начала бью обычную боксёрскую двоечку. Правой прямой в голову, и тут же левым крюком по печени.

Урод каким-то чудом продолжает стоять на ногах, но с болезненным воем хватается руками за отбитые места.

Тогда я делаю вертушку на левой пятке и ударом правой ноги отправляю врага в глубокий нокаут. Каким-то образом вшитые в меня навыки бойца рукопашника пришлись очень кстати. Враг летит ласточкой и с громким шлепком падает возле входных дверей заведения.

– Фух, – с шумом выдыхаю я воздух, чувствуя, как меня отпускает напряг.

– Ура! Мы победили!..– торжественно закричал кот и бросился мне на шею обниматься.

Хорошо, что он был виртуальным. А то ведь задушил бы на радостях.

– Классно ты его сделал, – не менее восхищённо сказала кошка-девочка, выходя из-за стойки бара с Бакалом какого-то напитка. – На вот выпей. Помогает от стресса.

– О, мы уже на ты, – улыбнулся я в ответ. Отлично!

Я уловил запах хорошего коньяка. Выпил залпом и занюхал шерстью Гея, который с урчанием продолжал тереться об мою шею.

– Брысь, – шепнул я ему в самое ухо, после чего громко произнёс, обращаясь к официантке: – Кстати, можешь называть меня Писателем. Это мой творческий псевдоним.

– Очень приятно. Я Мэри… Мэри Тар, хозяйка и единственная работница этого сказочного ресторанчика.

она сняла с верхней части головы меховую кошачью маску, от чего стала ещё краше. На плечи упали золотисто-рыжие волосы. На вид ей было не больше двадцати пяти лет.

Девушка в очередной раз оценивающе скользнула по мне взглядом, словно раздевала.

– А ты, вообще, ничего так. Интересный парень.

Моё мужское либидо тут же проснулось, забирая излишек физических сил в свою копилку.

– Эти глаза напротив говорят – она не против… – противным голосом сказал кот, указав хвостом на Мэри. – Возьми её, прямо здесь и сейчас!

Я тоже был бы не против такого поворота событий, но не здесь и не сейчас. Сначала нужно было решить вопрос с бесчувственным телом синего монстра. А то очухается и снова начнёт качать права на столик.

– Что будем делать с этим уродом?

– Мы – ничего. – пожала плечами хозяйка бара. – Но службе безопасности я уже сообщила о вторжении тролля. За ним скоро приедут, отправят в бан или сразу депортируют в пустошь. Всё, как обычно.