Альберт Эллис
Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани

Так кто же все-таки виноват?

Думая о причинах абьюзивного поведения своего партнера, вы можете почувствовать к нему жалость. Вы можете начать думать, что эти причины оправдывают такое поведение, что у него не было другого выбора. Однако не стоит спешить.

Действительно ли печально, что он приобрел склонность к абьюзивному поведению? Да – но такая же тенденция имеется и у других людей, однако они справляются со своим гневом. Жалко ли, что он не получил другого образования, другого воспитания, что его детство и детские переживания были именно такими? Да – но у многих из нас имеются в прошлом болезненные переживания, многих из нас наши родители научили нездоровым поведенческим практикам, однако мы не применяем их, причиняя боль окружающим.

Взрослая жизнь – это время, когда большинство из нас принимает ответственность за свое поведение, невзирая на наши врожденные предрасположенности и то, что происходило с нами в детские годы. Вы должны относиться к своему абьюзивному партнеру как к взрослому человеку и считать его ответственным за свои поступки. Если вы станете потакать его требованиям и награждать его за плохое поведение любовью и преданностью, это не сделает из него образцового партнера – точно так же, как не сделает образцового ребенка из испорченного, неуправляемого хулигана.

Вам тоже следует преодолеть свои возможные врожденные негативные предрасположенности: чувствовать себя слабой, быть покорной, мыслить иррационально. Вам тоже следует изменить выученные модели, навязывающие вам деструктивное поведение. Поэтому вы должны прямо сейчас, в эту минуту, прекратить думать, что если вы будете достаточно любить своего партнера, то он перестанет вас обижать и внезапно начнет любить вас так, как вы этого хотите. Сколько бы любви вы на него ни изливали, это не поможет вам контролировать его поведение. Он такой, какой есть. Вы не можете его изменить. Вы не можете починить в нем то, что сломано безвозвратно. Не пора ли вам прекратить попытки добиться невозможного и признать, что у вашего партнера тоже есть выбор?

• Он может игнорировать или отрицать проблемы, создаваемые его поведением в его собственной жизни и в жизни тех, кого он предположительно любит, и продолжать доставлять им боль.

• Он может признать, что его поведение представляет собой проблему, но винить в этом свою наследственность, свое прошлое, своих родителей, общество, стресс – или вас – и считать свое поведение неизбежным и не подлежащим изменению.

• Он может раз за разом просить прощения за свое поведение и уверять снова и снова, что оно становится лучше, в то время как оно становится все хуже.

• Или же он может принять ответственность за причиненные им несчастья и добровольно обратиться к профессиональной помощи, поскольку сам хочет прекратить доставлять боль своим близким, и решительно приступить к работе над собой, пока он не проработает все причины, вызывающие его абьюзивное поведение, и не перестанет вести себя разрушительным образом.

Никто не обязан быть беспомощной игрушкой прошлого или своих биологических предрасположенностей и позволять им вмешиваться в свою жизнь – в том числе и он. Это происходит в результате выбора – его выбора. Так кто же виноват в том, что поведение вашего партнера доставляет боль окружающим? Он сам и никто другой! Никто не обязан обижать других – даже если он был рожден с биологической предрасположенностью к этому, даже если у него было кошмарное детство, даже если его переполняет вполне оправданный гнев на что-то в прошлом или настоящем, даже если ему приходится существовать в очень тяжелых условиях, даже если он искренне считает, что причиной его гнева являетесь вы, даже если он никогда не учился сдерживать свои эмоции, даже если… да что угодно! Он сам выбирает свое абьюзивное поведение – так же, как вы сами выбираете оставаться с ним и быть жертвой абьюза.

Вы не ответственны за абьюзивное поведение своего партнера. Вы не ответственны за причины, по которым он стал таким. Вы не ответственны за то, что он выбрал мишенью своих действий именно вас. То, за что вы действительно несете ответственность, это что вы позволяете себе быть восприимчивой к его абьюзивному поведению, а его поведению – задевать вас так глубоко.

Мы все в своей жизни постоянно что-то выбираем. Ваш партнер сделал выбор абьюзивно к вам относиться. И хотя он может не иметь представления о причинах или мотивах своего поведения, тем не менее он знает, что его слова и поступки причиняют вам сильную боль и неблагоприятно влияют на ваши отношения. Он видит, что вам плохо; кроме того, вы наверняка и сами говорили ему, как вас ранит его обращение. И тем не менее он снова и снова выбирает продолжать вас обижать. Это его выбор – не принимать ответственность за свои действия и не пытаться понять, что в действительности между вами происходит. Это его выбор – не пытаться исследовать и разрешить психологические проблемы, заставляющие его действовать таким образом. Кроме того, он, возможно, употребляет алкоголь или наркотики, и в таком случае это его выбор – не признавать за собой этого пристрастия и не делать ничего, чтобы с ним покончить. Даже если ваш партнер чрезвычайно мягкий и добрый человек, в характере которого нет ни капли дурного и который искренне не понимает, что он делает «не так», – он все равно может сделать выбор присмотреться как следует к своему поведению вместо того, чтобы априори полагать, что вы находите недостатки там, где их нет. Несомненно, такое поведение безответственно.

Не обманывайте себя, считая, что ваш партнер не может ничего поделать со своим абьюзивным поведением. Все он прекрасно может – если выберет это сделать. Он ведь не пытается унижать своего начальника, верно? Также он, скорее всего, не обижает других людей за пределами вашего дома. Те, кто ведет себя абьюзивно по отношению к своим партнерам, обычно делают это за закрытыми дверьми, а окружающие считают их «очаровательными, привлекательными, теплыми, дружелюбными, милыми людьми».

Каковы бы ни были причины абьюзивного поведения вашего партнера – они в нем, а не в вас, даже если вы далеко не идеальный человек. В здоровых, неабьюзивных взаимоотношениях ваши слабости и причуды, ваша неуверенность, неадекватность, уязвимость не используются против вас. Регулярное причинение боли тому, кого ты любишь, не может быть оправдано ничем. Это чрезвычайно важно запомнить. Может быть, в настоящий момент вам в это трудно поверить, но когда вы сами увидите, что это так, это будет большим шагом в сторону свободы от абьюза.

После того как вы осознаете, что ваш партнер не является несчастной жертвой своего биологического наследия, своего прошлого или других обстоятельств, на которые не может повлиять, вы больше не попадетесь в ловушку жалости или попыток «помочь» ему стать лучше. Вы поймете, что для него единственный путь к изменению – это сделать осознанный выбор измениться. Перестав пытаться ему помогать, вы сделаете следующий большой шаг к свободе.

Почему именно вы?

Если абьюзивное поведение вашего партнера – результат его собственной природы и психологического склада и вы не являетесь его причиной, тогда почему он избрал своей мишенью именно вас – человека, которого предположительно больше всех любит? Возможно, у него развилось искаженное представление о том, какими должны быть взаимоотношения между любящими людьми, в особенности если он рос в абьюзивной обстановке или культурной среде, позволяющей обращаться с женщинами как с собственностью. Возможно, он считает, что статус вашего партнера позволяет ему обращаться с вами как ему будет угодно; что он имеет право быть вашим владельцем, повелителем, надсмотрщиком, обвинителем, судьей и тюремщиком. То же самое может относиться и к вашим детям. Или же, возможно, вы являетесь мишенью для его гнева, потому что исполняете в его жизни ту же роль, что его мать или какая-то другая женщина, которую он любил в прошлом и которая его разочаровала, причинила ему боль или покинула его. Когда он с гневом реагирует на ваши действия, возможно, в действительности он выплескивает свой застарелый гнев на этих женщин.

Мы можем высказывать все новые и новые предположения касательно причин, по которым именно вы оказались мишенью, но основных причин только две. Во-первых, вы сами выбрали быть с ним. Вы можете сказать, что не знали, что ваш партнер «вот такой», до тех пор, пока не оказались накрепко с ним связаны. Может быть, вы не видели предупреждающих знаков в его поведении – или, может быть, видели эти знаки, но не сочли их важными. Может быть, вас привлекло его обаяние или сильная, «волевая» личность. А может быть, вы выбрали его потому, что он выбрал вас. Вы не могли противостоять его настойчивым ухаживаниям: он так к вам стремился, так вас любил, так в вас нуждался, называл вас прекрасной, чудесной, особенной, несравненной принцессой – говорил вам все то, что вы всю жизнь мечтали услышать. Как бы там ни было, вы сами впустили его в свою жизнь и предоставили ему доступ к себе.

Вторая причина, по которой он обижает именно вас, – потому что может! Потому что вы рядом. Потому что вы никуда не уходите. Потому что вы миритесь с этим. Потому что он на каком-то уровне верит, что вы слишком много вложили в ваши отношения, чтобы их разорвать. Потому что он знает, что ваши слабость, неуверенность и отчаянная потребность в этих отношениях никуда вас не отпустят. Потому что вы уже сами пристрастились к «качелям» в его поведении – этим постоянным сменам любви на гнев и обратно. Потому что вы соглашаетесь терпеть повторяющиеся атаки на вашу самооценку и позволяете себе быть униженной. Потому что вы продолжаете подкреплять его абьюзивное поведение, позволяя ему «ловить кайф» за ваш счет от чувства собственной власти. Потому что он знает, как много вы способны вынести.

Но есть и хорошие новости: с обеими этими причинами вы можете что-то сделать.

Спросите себя: кого обычно выбирают тираны для того, чтобы изводить? Тиранят ли они людей сильных, способных постоять за себя, или тех, кто слаб, беспомощен и напуган? Даже если вам порой удается собраться с духом настолько, чтобы сказать вашему партнеру, что его поведение неприемлемо и вы больше такого не потерпите, он знает, что это не так, что это пустая угроза, поскольку вы уже говорили это прежде и тем не менее вы до сих пор здесь.

Вы можете быть слабой и неэффективной в своих самых главных взаимоотношениях, даже если проявляете себя как сильная, компетентная, энергичная, независимая женщина в других областях вашей жизни и в отношениях с другими людьми. (То же самое может относиться и к мужчинам. Огромное количество мужчин, порой весьма влиятельных, успешных и богатых, подвергается вербальному абьюзу со стороны женщин.) Ведь именно в любовных взаимоотношениях мы все оказываемся наиболее уязвимыми – и наши сказки про «жить долго и счастливо», наши иллюзии относительно любви, наши слабости и колебания, крайняя нужда и кажущаяся беспомощность губят нас.

В следующей главе вы узнаете, что такое истинная, здоровая любовь, а что ею не является. После этого вы сможете проверить состояние ваших взаимоотношений с помощью некоторых простых, однако поразительно эффективных критериев.

5. Похоже на любовь… но любовь ли это?

Как много раз вы слышали от вашего партнера: «Я не сердился бы так сильно, если бы так сильно тебя не любил» или «Я говорю тебе это только потому, что очень тебя люблю»? Такие заявления, которые делаются с большой убедительностью, вызывают очень противоречивые чувства. Фактически они оправдывают выплескивание гнева и причинение боли, если это делается во имя любви. Неудивительно, что жертвы абьюза часто принимают сильное чувство, связывающее их с партнером, за любовь, в то время как на самом деле это нечто совершенно другое.

Из-за того, что и вас, и вашего партнера переполняет чувство отчаянной потребности в близости, пришедшее из вашего прошлого, и поскольку оба вы приучились ассоциировать любовь с гневом и болью, эти чувства смешиваются, так что в итоге вы уже не можете отделить одно от другого. Из-за интенсивности чувства вы считаете его любовью – даже когда на самом деле это боль.

Одним из основных различий между абьюзивными и неабьюзивными отношениями является то, что здоровые, неабьюзивные отношения питаются любовью, а не гневом. Абьюзивные же отношения, напротив, питаются гневом, а не любовью. Как по-вашему, на чем основаны ваши взаимоотношения с партнером – на любви или гневе?

Различие между отношениями, в которых царит любовь, и теми, где царит гнев, подробно объяснены в моей [М. Г. Пауэрс] книге «Принцесса, которая верила в сказки». В приведенном ниже отрывке советник принцессы – мудрая и умеющая играть на банджо сова по имени Хенрик Херберт Хут, д. с. н. (доктор сердечных наук) – объясняет ей, что такое истинная любовь:

– Истинная любовь означает свободу и рост, а не власть и ограничения. Она означает мир, а не смуту, безопасность, а не страх, – доктор заговорил быстрее. – Она означает понимание, стойкость, поддержку, преданность, привязанность, а также (о, для вас, принцесса, это будет особенно важно) уважение! Поскольку там, где к человеку относятся без уважения, часто присутствует боль: глубокая, тревожная, разрушительная, иссушающая нервы боль, какая не может быть частью такого прекрасного чувства, как истинная любовь.

– Уж это-то я знаю, даже чересчур хорошо! – отозвалась принцесса. – И теперь понимаю, что не должна соглашаться ни на что, в чем нет хотя бы уважения. Однако ведь даже в истинной любви бывают трудные моменты – ну то есть люди порой расстраиваются и говорят всякие вещи…

– Верно, но даже когда ты расстроен чем-то, что сказал или сделал другой человек, вовсе не обязательно из-за этого относиться к нему с неприязнью или причинять ему боль. Истинная любовь означает, что вы соглашаетесь выражать свои несогласия как друзья и союзники, а не как враги и соперники, ибо в истинной любви нет ни войны, ни соревнования, – голос доктора становился все более громким и глубоким, он выпрямился во весь рост и выпятил грудь, словно павлин. – Она никогда не унижает, никогда не бывает жестокой, никогда не нападает, никогда не применяет насилие. Она делает твой дом крепостью, но никак не тюрьмой.

Что говорят тесты о ваших взаимоотношениях?

Повседневный опыт предоставляет ценную информацию о том, что вы в действительности чувствуете относительно различных аспектов вашей жизни. Важно обращать внимание на такие чувства и извлекать из них уроки. Чувства – это сигналы, уведомляющие вас о том, что для вас благоприятно, а что нет. Различные ситуации могут порождать чувства, которые могут многое сказать о том, каковы в действительности ваши взаимоотношения. Вот три интересных теста, которые могут вам пригодиться.

Свадебный тест

Те же основные пункты, которые перечислял доктор-сова относительно истинной любви, часто приводятся во время брачных церемоний. Возможно, вам доводилось присутствовать на чьей-нибудь свадьбе или смотреть церемонию бракосочетания в кино или по телевизору, и вы с трудом сдерживали слезы, слушая, как новобрачным говорят, что они должны любить, уважать, быть преданными друг другу и служить друг для друга главной поддержкой. Что их дом должен быть убежищем от мирских забот, тихой гаванью, местом покоя и восстановления сил. Не было ли у вас чувства переполняющей вас печали или боли при напоминании о вашей былой мечте о том, как вы будете заботиться о своем любимом человеке и чувствовать его заботу? Не казалось ли вам, что все, на что вы надеялись, не сбылось?

Тест с поздравительными открытками

Что вы ощущаете, выбирая для своего партнера открытку ко дню рождения, юбилею или Дню святого Валентина? Не бывало ли так, что вы перебирали открытки с выражениями благодарности адресату за то, что он такой любящий, такой замечательный, свет вашей жизни – и одну за другой откладывали их в сторону, чувствуя, как боль в вашем сердце становится все сильнее? Не чувствовали ли вы стеснение в груди и набегающие на глаза слезы, когда осознавали, что, если искренне выберете открытку для своего партнера, на ней не будет написано ничего подобного? Не случалось ли вам выходить из магазина с пустыми руками и горечью в сердце?

Тест «Наша песня»

Когда вы слышите «вашу песню» – чувствуете ли вы по-прежнему ту же радость, что и прежде? Или же вы ощущаете себя подавленной и не можете понять, почему все не так? Когда вы слышите песни о потерянной любви – не вызывают ли они у вас желание заплакать? А песни, в которых говорится о преданности любящих, – не вызывают ли они у вас внутреннюю боль, поскольку это то, чего вы ожидали, но так и не получили от ваших отношений? Не случалось ли вам выключать радио, чтобы избежать этих страданий? И не чувствовали ли вы сердечную боль даже несмотря на это?

Свадебный тест, тест с поздравительными открытками и тест «Наша песня» – удивительно надежные способы выявить ваши истинные чувства относительно своего партнера и ваших с ним отношений. (Они были разработаны на основе опыта восьми женщин, делившихся своими переживаниями в первоначальном «Клубе любительниц жить долго и счастливо» [англ. «Happily-Ever-After Club»] – замечательной женской терапевтической группе, в которой я [М. Г. Пауэрс] принимала участие.)

Ниже приводится утверждение, которое еще больше прояснит, чем в действительности являются ваши отношения – и чем они не являются. Используйте его как критерий для оценки взаимоотношений в вашей жизни:

«Любовь должна проявляться в мыслях, словах и делах»

Если ваш партнер всего лишь говорит, что любит вас, – этого недостаточно. Если в его мыслях нет любви, если в его словах нет любви, если в его действиях нет любви – причем любви постоянной, – значит, то, что вы получаете, не является любовью.

А теперь задумайтесь на минутку. Основываясь на критериях, о которых упоминалось в этой главе, – можете ли вы оценить ваши взаимоотношения с партнером как любящие?

Вот несколько других важных вопросов, которые вы можете себе задать.

• Является ли ваше благополучие первостепенным для вашего партнера?

• Можно ли сказать, что он принимает, любит, чтит и уважает вас такой, какая вы есть?

• Можно ли сказать, что вы принимаете, любите, чтите и уважаете его таким, какой он есть?

• Можно ли сказать, что вы принимаете, любите, чтите и уважаете саму себя, когда вы вместе?

• Проявляются ли в вас ваши лучшие черты, когда вы вместе?

• Является ли он вашим главным источником эмоциональной поддержки и воодушевления?

• Верит ли он в вас и в ваши способности?

• Поощряет ли он ваш личностный рост?

• Чувствуете ли вы себя самостоятельной личностью, чьи мнения, убеждения и предпочтения имеют вес?

• Гордится ли он вашими победами и достижениями?

• Чувствуете ли вы, что вас понимают и ценят, ощущаете ли себя в покое и безопасности?

• Можете ли вы назвать его своим лучшим другом? Является ли он им постоянно?

• Чувствуете ли вы, что пребывание с ним поддерживает и улучшает вашу жизнь?

• Счастливы ли вы, находясь рядом с ним?

Настало время взглянуть в лицо фактам

Наполнились ли ваши глаза слезами, а сердце – печалью, когда вы прочли тесты взаимоотношений и подумали над своими ответами на приведенные выше вопросы? Как бы ни было трудно признать истину касательно вашей ситуации, это единственный способ оставить ваши страдания позади. Да, вам может стать немного хуже перед тем, как станет лучше, – но оно того стоит!

Если вы находитесь в абьюзивных взаимоотношениях, то ваш партнер не заинтересован в прояснении ваших болезненных «недопониманий». Он не заинтересован в обсуждении вашей «проблемы». Он не заинтересован в том, чтобы помириться. Он не заинтересован в том, чтобы выслушивать, какую боль он вам причиняет, и пытаться понять, что вы чувствуете. Он не заинтересован в вашем благополучии или благополучии своих отношений с вами. Он не на вашей стороне.

В действительности он является вашим противником в яростной, непрекращающейся борьбе – факт, который он сам упорно отрицает. Вы не можете доверять ни его поведению в отношении вас, ни тому, что он вам говорит. В чем он действительно заинтересован, так это в том, чтобы получить над вами контроль, и он использует любые имеющиеся средства, чтобы установить и поддерживать этот контроль, либо сознательно, либо неосознанно. Он готов на любые меры, чтобы сделать себя сильнее, а вас слабее, захватить как можно больше контроля себе и оставить как можно меньше контроля вам. Его поведение питается гневом, не любовью. Гнев, а не любовь – тот клей, на котором держатся ваши отношения. И в их основе лежит взаимная эмоциональная зависимость: каждому из вас необходимы мнения и отклик другого, чтобы поддерживать свое чувство «я».

Если вы считаете, что «не можете без него жить», это значит, что ваши отношения основаны на необходимости, а не любви. И если ваш партнер использует все возможные средства, чтобы удержать вас – в том числе делая вас слишком слабой и неуверенной в себе, чтобы от него уйти, – это значит, что он точно так же боится перспективы остаться в одиночестве. И это тоже не любовь. Интенсивность ваших чувств может вас обмануть, заставив поверить, что вы влюблены, когда на самом деле то, что вы испытываете, является результатом неосознанных потребностей, эмоциональной или сексуальной привязанности или других проблем.

Вполне естественно иметь сильное желание быть любимой и получать одобрение со стороны вашего партнера; это часть нашего человеческого естества. Исследователь Джон Боулби и другие психологи показали, что дети рождаются с сильной тенденцией к привязанности в отношении своих родителей или других заботящихся о них людей, со склонностью проявлять к ним любовь и желать их ответной любви. В юношестве и взрослом возрасте эта биологическая склонность остается с нами. К несчастью, некоторые из нас (в особенности те, чьи детские потребности остались неудовлетворенными) преувеличивают эту врожденную тенденцию, делая из нее отчаянную потребность в любви и одобрении со стороны значимого для них человека, – и мы можем потратить значительную часть жизни на то, чтобы удовлетворить эту потребность.

Здоровая любовь основывается на желании любви и одобрения, а не на потребности в них. Когда вы не получаете этих вещей, вы чувствуете печаль и разочарование; вы заинтересованы в том, чтобы их искать и попытаться привнести их в свою жизнь – но вы не чувствуете отчаяния. И когда значимый для вас человек не выказывает любви или эмоционально недоступен и вы понимаете, что не получаете того, чего от него хотите, вы способны разорвать связь и начать искать в другом месте. Здоровая любовь существует лишь тогда, когда оба партнера в полной мере способны жить своей жизнью без другого, но выбирают быть вместе. Их выбор основан на силе, а не на чувстве отчаяния.

Отчаянная потребность в любви и одобрении – чувство совершенно другое, и притом нездоровое. Когда оно блокируется или вытесняется холодностью и порицанием, вы можете убедить себя, что – поскольку вы не получаете того, что вам «абсолютно необходимо», – ваша ситуация «ужасна», что вас «невозможно любить», что вы «не заслуживаете любви» и, возможно, вы в целом «никчемный, никому не нужный человек».

Если у вас имеется такая отчаянная потребность в любви и одобрении и при этом вы находитесь в отношениях с абьюзивным партнером – это значит, что у вас настоящие проблемы. Чем более абьюзивно он себя ведет, тем более расстроенной и подавленной вы становитесь и тем сильнее пытаетесь «заставить» его давать вам любовь и одобрение, которых вы так жаждете. В результате ваша привязанность к нему только крепнет, а вместе с ней и ваша зависимость от его одобрения. Когда он вас не обижает и держится вполне мило, вы, словно возноситесь на небо в золотой колеснице; когда же он снова возвращается к абьюзивному поведению, вы становитесь унылой и подавленной.

Возможно, вы проходили через подобный сценарий с одним или обоими вашими родителями (или значимыми взрослыми) в вашем детстве. Если это так, то ваше отчаянное желание заставить любимого человека отвечать вам любовью является повторением той старой борьбы, запирающей вас в рамках ваших взаимоотношений и способной сыграть с вашим умом злую шутку.

Не давайте себя обманывать. Помните: ваш абьюзивный партнер вам не друг, пусть он даже иногда ведет себя дружелюбно. Он – волк в овечьей шкуре, грозный противник с хорошо проработанной (пусть даже и бессознательно) боевой стратегией. Он подготавливает вас, расшатывая, выводя из равновесия, а потом, выбрав удобный момент, открывает огонь на поражение – снова и снова. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, эти бесконечные схватки настолько вас измотают, что вы проиграете и всю войну – войну за сохранение вашего душевного и физического здоровья и возможность вести радостную жизнь, наполненную любовью.

Вот еще немного сухих, черствых фактов.

• Вербальный абьюз – это форма домашнего насилия. Это форма психологической и эмоциональной пытки. Это форма промывки мозгов. Это никогда не бывает выражением любви.

• Крепкая связь между партнерами в абьюзивных отношениях обычно принимается за любовь, в то время как на самом деле это отчаянная обоюдная эмоциональная зависимость.

• Попытки рационально «достучаться» до ведущего себя иррационально партнера обречены на поражение.

• Вербальные абьюзеры, не получающие профессиональной помощи, не становятся лучше; почти всегда они со временем становятся еще хуже, чем были.

• Вербальный абьюз порой перерастает в физическое причинение вреда предметам: человек бьет, швыряет, рвет и ломает вещи. Физические нападения на вещи могут затем перерасти в физические нападения на партнера.

• Вербальный абьюз – это первая стадия физического насилия. Физическое насилие всегда предваряется и сопровождается вербальным абьюзом, хотя многие вербально абьюзивные партнеры никогда не переходят к действиям.

• Словесные угрозы причинения вреда и потрясание предметами, которые могут служить оружием, следует воспринимать всерьез.

• Когда вербальный абьюз, прежде ограничивавшийся частной жизнью, начинает происходить перед другими людьми, это часто является знаком того, что он переходит к следующей стадии – физическому насилию.

• Если становится ясно, что угроза физического насилия существует, вам следует принять предупредительные меры. Обратитесь за помощью к другим людям и покиньте своего партнера. Или, по крайней мере, заблаговременно подготовьтесь на случай, если вам все же придется спешно его покинуть.

• Выйти из вербально абьюзивных взаимоотношений гораздо проще, пока вы еще не находитесь в них долгие годы и их изнуряющее воздействие не успело сказаться на вашем эмоциональном, душевном и физическом здоровье.