Альберт Эллис
Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани

Синдром доктора Джекила и мистера Хайда

В начале ваших взаимоотношений ваш партнер может постоянно показывать только свою «хорошую сторону». Через какое-то время – как правило, когда он достаточно упрочит отношения с вами, чтобы быть уверенным, что вы не сможете попросту уйти, – он начинает иногда позволять себе ранящее поведение. Это не значит, что он сознательно планирует так поступить или сам знает, что действует по определенному сценарию. Абьюзивное поведение часто бывает подсознательным процессом. Тем не менее он «проверяет» вас, чтобы посмотреть, сколько ему может сойти с рук, совсем как маленький ребенок, испытывающий пределы терпения родителей. Если вы раз за разом уступаете и подчиняетесь ему – молча или озвучивая бессильные возражения, – он понимает, что может безнаказанно обращаться с вами, как только ему вздумается.

Абьюзивное поведение обычно начинается с нерегулярных коротких эпизодов. С течением времени они учащаются и длятся все дольше. По мере того как баланс сил понемногу смещается в направлении вашего партнера, вы все чаще обнаруживаете, что имеете дело со злобным незнакомцем, занявшим место человека, которого вы знали и любили.

Подобно большинству абьюзеров, ваш партнер, вероятно, сумел развить в себе шестое чувство, подсказывающее ему, когда ваше терпение лопнет. Каждый раз, когда вы достигаете этой точки, он инстинктивно отступает. Есть тип абьюзеров, которые после этого на какое-то время прекращают давление, но никогда не извиняются за свое поведение. Абьюзер другого типа может сделать что-то приятное, чтобы вас разоружить и убедить, что ваша реакция на его поведение преувеличена. Ваш партнер может подарить вам цветы, пойти с вами в какое-то особенное место, сделать что-нибудь полезное по хозяйству. Он может приносить многословные извинения и говорить, что это больше никогда не повторится. После этого какое-то время он будет обращаться с вами лучше. Ваша защита ослабеет, вы снова станете уязвимы – и неизбежно именно в этот момент он вновь примется вас обижать.

Принятая вашим партнером модель непредсказуемых, резких, колеблющихся личностных изменений – от любящего партнера до обидчика и обратно – становится для вас нормой жизни, и эта жизнь делается все невыносимее по мере того, как растет число ранящих инцидентов и уменьшается длительность «периодов любви». Этот цикл абьюзивных взаимоотношений настолько распространен, что его отдельные фазы получили собственные названия – период «медового месяца», абьюзивный период и период примирения. То жертвы абьюза видят в своем партнере любящего доктора Джекила, то ненавистного мистера Хайда.

Когда ваш партнер находится в «фазе мистера Хайда», вы надеетесь и ждете возвращения доктора Джекила. Когда он в «фазе доктора Джекила», вы с тревогой и скрытым ужасом следите за выражением его лица, позами, интонациями голоса, которые могут сигнализировать о приближающейся перемене. Мало-помалу «периоды доктора Джекила» сокращаются, так что вам приходится почти постоянно иметь дело с мистером Хайдом. Но даже если любящая половина вашего партнера исчезает полностью, вы все равно верите, что человек, которого вы любили, все еще скрыт «где-то там внутри», и всем сердцем надеетесь, что однажды он вновь к вам вернется.

Но ведь он такой обаятельный!

Многие абьюзивные партнеры во время «фазы доброго доктора Джекила» производят впечатление обаятельных, страстных людей. При виде такого человека ваше сердце начинает биться сильнее, а в коленках появляется слабость. Эти моменты бывают настолько чудесными, что вам кажется, будто вы не идете, а летите по воздуху. Вы вспоминаете, каким любящим может быть ваш партнер, каким он когда-то был милым, внимательным, романтичным и забавным. Вы снова вспоминаете, почему вы вообще в него влюбились. Ваши воспоминания о его абьюзивных периодах становятся более туманными; у вас снова и снова появляется надежда, что, может быть, все еще изменится к лучшему.

В своем смятенном состоянии вы можете принять его манипуляции за обаяние, а собственную зависимость – за любовь. Но вот несколько важных фактов касательно несокрушимого обаяния многих абьюзеров.

• Их обаяние – это качество, которое они развивают в себе (хотя, как правило, неосознанно), чтобы добиться признания, восхищения и статуса безупречности: он ведь такой потрясный парень, он просто не может так чудовищно себя вести!

• Хотя их обаяние может быть очень мощным, оно всегда поверхностно.

• Само проявление обаяния для них – это вариант наступательной тактики, чтобы пресечь возможное неодобрение.

• Сознательно или несознательно они используют свое обаяние как средство замаскировать свое истинное чувство гнева.

• Многие люди поддаются обаянию абьюзеров, что позволяет тем эффективно разоружать, сбивать с толку и контролировать своих партнеров.

В этой главе вы начали узнавать правду о том, что в действительности происходит в ваших взаимоотношениях. Ничего удивительного, что ваши переживания имеют значительное воздействие на ваши чувства, мысли и поведение. Об этом мы и поговорим далее.

3. Как абьюз воздействует на вас: ваши чувства, мысли и действия

Ваше первое столкновение с вербальным абьюзом, вероятно, вызвало у вас чувства шока, обиды и смятения. Вы не могли поверить, что это действительно произошло. Однако после того, как негативный инцидент остался в прошлом, созданное им впечатление, скорее всего, поблекло, и вы были уверены, что это никогда больше не повторится. К несчастью, вы ошибались. Следующий эпизод вновь вызвал у вас те же чувства – шок, обиду и смятение. По мере того как абьюзивные инциденты продолжали происходить все чаще, это все меньше вас шокировало, но чувства обиды и смятения все нарастали – и к ним присоединилось чувство печали.

Вы еще долго продолжаете страдать после того, как ваш партнер устроил вам очередную сцену и удалился. Вы снова и снова мысленно проигрываете случившееся, пытаясь понять, что произошло, какую роль вы в этом сыграли, что вы могли или должны были сказать, чтобы все изменить. Когда что-то другое требует вашего внимания, вы можете на время «забыть» о происшедшем, но вскоре ваши мысли возвращаются к тому же анализу, а тело – к тому же тревожному состоянию, которое вам теперь стало так знакомо. Через какое-то время вы, возможно, начинаете уже постоянно чувствовать физические признаки тревожности и не можете вспомнить, каково было не ощущать их.

Любая случайно мелькнувшая мысль может вновь вызвать состояние озабоченности или усилить его – например, мысль о том, что сейчас вы вернетесь домой и там вас будет ждать ваш партнер (или что он должен прийти в ваш дом). Это могут быть мысли о том, когда он вновь обратится к своей абьюзивной личине мистера Хайда, или о том, что вам следовало сказать или сделать во время последнего инцидента. О том, как вам до него достучаться. О том, как он постоянно просит прощения и говорит, что не имел в виду того, что сказал, что вы не заслуживаете такого обращения и что это больше никогда не повторится (вы по опыту знаете, что это не так, однако каждый раз надеетесь, что на этот раз все будет по-другому). О том, как он отрицает свои ранящие слова и поступки или расценивает их как что-то несущественное. О том, как замечательно вы себя с ним чувствуете, когда он опять становится «хорошим» – тем обаятельным человеком, который, как вы «знаете», и есть настоящий он… Сколько раз вы истощали свою энергию подобными мыслями?

Эмоциональное воздействие

По мере того как вы терпите ранящие слова и поведение, частота и интенсивность которых все возрастают, ваши страдания, должно быть, становятся все мучительнее. Возможно, вы считаете себя виновной в том, что не сумели сохранить отношения, и начинаете относиться к себе все с большей неприязнью. Кроме того, вы можете переживать какие-то из перечисленных ниже чувств:

• беспокойство, напряженность, испуг, подавленность;

• неуверенность, отстраненность, дезориентацию, потерю контроля;

• раздражение, нетерпение, гнев, возмущение;

• одиночество, изолированность, пустоту, беспомощность, безнадежность;

• болезненность, гиперчувствительность, депрессию;

• собственную неадекватность, некомпетентность, незащищенность, вину, стыд;

• чувствуете себя жертвой, в ловушке, без сил, выбитой из колеи.

Эти чувства, словно хроническое заболевание, могут нанести тяжелый урон вашему умственному и телесному здоровью, сделать вас уязвимой для самых разнообразных психических и физических проблем. Чем сильнее вы ощущаете эти эмоции и чем дольше они с вами остаются, тем больше вероятность, что ваш ум и тело в конечном счете каким-либо образом не выдержат нагрузки.

Изменения психики и поведения

Вы можете переживать какие-либо из перечисленных ниже изменений в вашем психическом состоянии и способности эффективно функционировать в повседневной жизни:

• вы чувствуете себя рассеянной, поглощенной своими мыслями, вам сложно сосредоточиться;

• ваша способность воспринимать, мыслить и делать выводы нарушена;

• вы не доверяете собственной интуиции, здравому смыслу или восприятию, как прежде. Вам трудно принимать решения;

• вы подвержены компульсивному поведению, вас осаждают навязчивые мысли относительно вашей ситуации;

• вы все забываете, кладете вещи не на место, чувствуете себя неуклюжей и невезучей, склонной попадать в неприятные ситуации;

• вы слишком много спите, слишком погружаетесь в работу или поглощены какими-либо другими делами, отвлекающими вас от ваших мыслей и эмоций;

• вы чувствуете, что ваш партнер перестал сексуально вас привлекать;

• вы заводите интрижку или приобретаете нездоровое пристрастие (к еде, алкоголю, наркотикам, сексу, азартным играм, шопингу);

• иногда вы принимаете транквилизаторы или препараты для поднятия настроения;

• порой вы оказываетесь неэффективны в учебе или на работе;

• вам сложно справляться со своими детьми;

• вы становитесь чужой для самой себя, незнакомой женщиной, которая вам не очень-то нравится. Вы нетерпеливы и критичны, склонны к грубости и колкости. Вы кричите на своих детей и «подрезаете» медленных водителей. Вы выходите из себя, ударившись локтем или сломав ноготь. Опрокинутый стакан с молоком способен вызвать у вас слезы или истерическую реакцию. Вы говорите и поступаете так, что сами не верите, что оказались способны на такое. Возможно, вы даже обнаружите, что у вас самой развилась склонность к абьюзивному поведению – по отношению если не к вашему партнеру, то к вашим детям и окружающим людям. И, вероятнее всего, станете ненавидеть себя за это.

Физическое воздействие

Состояние продолжительного эмоционального стресса – в особенности если вы ощущаете потерю контроля, подавленность и беспомощность – в буквальном смысле подрывает и разрушает работу ваших тканей и систем вашего тела. Если вы находитесь в состоянии перманентного эмоционального расстройства, характерном для жертв абьюза, существует риск развития у вас целого спектра проблем со здоровьем. Они могут включать в себя что угодно, от неприятных общераспространенных заболеваний до серьезных болезней с угрозой для жизни. Почему это происходит? Потому что ум имеет мощное воздействие на биохимию тела. Множество исследований показали, что хронически переживаемые негативные эмоции вызывают токсичные химические реакции внутри организма, которые могут быть весьма опасны. Расстройства могут выражаться в форме новоприобретенных заболеваний или обострения уже имевшихся. Возможно, у вас уже развились некоторые из перечисленных ниже проблем, с которыми часто сталкиваются жертвы абьюза:

• боль или неприятные ощущения в желудке, «комок» в горле, стесненность в груди, ощущение, что вы не можете вздохнуть;

• нервозность, ощущение внутренней нетвердости, напряженность мышц, телесные и головные боли. Состояние постоянной настороженности;

• усталость и изнеможение (чувство, будто вы «выжаты как лимон», или словно по вам «проехался каток», или будто вы «грузили мешки» – в особенности сразу вслед за абьюзивным инцидентом);

• сложность с засыпанием, прерывающийся или беспокойный сон, ночные кошмары;

• значительный набор или, наоборот, потеря веса;

• недостаточная или повышенная активность иммунной системы, приводящая к более частым и серьезным вирусным заболеваниям (включая простуду и грипп), первичным и вторичным бактериальным инфекциям, грибковым инфекциям. Другие распространенные проблемы с иммунной системой, включая появление новых видов аллергии или вспышки уже существующих, а также развитие некоторых типов артрита. Все эти проблемы в свою очередь подрывают работу иммунной системы, делая человека все более уязвимым для ряда более серьезных иммунных дефицитов и аутоиммунных заболеваний, включая некоторые виды рака;

• расстройства других физиологических систем тела, включая кардиоваскулярную, эндокринную, пищеварительную, дыхательную, нервную и мышечную. Эти расстройства варьируют от одышки, хронического кашля и панических атак до синдрома раздраженного кишечника, гипогликемии и диабета; от расчесов на коже и дисфункции височно-нижнечелюстного сустава (боль в челюсти, смещение челюстного суставного диска из-за чрезмерного напряжения) до высокого кровяного давления и других сердечно-сосудистых заболеваний. Список можно продолжать бесконечно, поскольку очень большой процент телесных расстройств и заболеваний имеет значимую эмоциональную составляющую.

Полем боя для всех конфликтов в ваших абьюзивных взаимоотношениях в буквальном смысле служит ваше тело, поскольку именно по нему циркулируют токсичные химические вещества, вызывая нарушения нормального функционирования ваших систем. Ваши нездоровые отрицательные эмоции ведут против вашего тела войну, которую оно, скорее всего, проиграет. Сколько времени пройдет до того, как начнут происходить физические срывы, и какова будет их природа – определит ряд факторов, включая ваше общее физическое состояние и генетическую предрасположенность. Однако не тешьте себя надеждой: сильные негативные эмоции, длящиеся в течение продолжительного времени, обычно так или иначе сказываются на физическом состоянии.

Как вы пытаетесь справиться со своей «проблемой»

Находясь в вербально абьюзивных отношениях, вы поневоле оказываетесь в «школе необходимости»: вы прибегаете к всевозможным способам как-то умиротворить своего партнера, заставить его понять, что вы чувствуете и как воспринимаете происходящее, и убедить его прекратить ранящее поведение. Однако все ваши усилия систематически терпят крах.

Для вас естественно ожидать, что ваши разногласия могут быть урегулированы в каком-то разумном ключе, в атмосфере любви и понимания. С возрастающим смятением вы пробуете разрешить то, что воспринимаете как конфликты, при помощи методов, эффективных лишь в нормальных, здоровых взаимоотношениях: пытаетесь объяснить свою точку зрения и понять точку зрения партнера; пытаетесь сторговаться, найти компромисс или приспособиться; размышляете над тем, какую роль вы сами можете играть в решении проблемы, и пытаетесь вести себя доброжелательнее, прилагать больше усилий, делать больше; просите прощения и прощаете сами, если есть такая возможность. Когда ни один из этих методов не срабатывает, вы от отчаяния можете пробовать письменно объяснить вашему партнеру то, что, как вам кажется, он не понял, когда вы пытались сказать ему об этом на словах.

Весьма вероятно, что вы будете прибегать к таким моделям поведения, как попытки защищаться, объясняться, просить прощения, умолять, кричать, требовать и угрожать. Фокус вашего внимания смещается с самих себя на вашего партнера. Вы принимаетесь наблюдать, взвешивать, направлять, контролировать, манипулировать, предвосхищать, предвидеть, успокаивать, помогать, давать советы, воодушевлять и хвалить – делать все, что только возможно, что, по вашему мнению, может как-то выправить ситуацию и положить конец ранящему обращению, которому вы подвергаетесь. Возможно, ради его удобства вы сузите свой круг общения, сокращая количество времени, которое проводите с другими людьми, и ограничивая деятельность, вызывающую его неодобрение. К несчастью, такой образ действий обычно приводит к прямо противоположному результату: вы оказываетесь в точности там, где хочет ваш партнер, а именно в оборонительной позиции. Это лишь еще больше усиливает абьюз и увеличивает ваши смятение и боль.

Или же вы можете продолжать видеться с другими людьми и участвовать в мероприятиях, которые он не одобряет, но делать это тайком и при необходимости лгать, покрывая свои действия. Это тоже не работает. Даже если он ничего не узнает, такое скрытное существование в тени деспота лишь усилит ваши ощущения собственной никчемности, социальной неприемлемости и неспособности ничего контролировать.

Вы можете попробовать убедить своего партнера пойти вместе на терапию для супружеских пар. Если он похож на большинство абьюзеров, такое предложение приведет его в ярость. Он скажет, что, может быть, это вам нужна терапия – но не ему. После этого он может еще больше усилить свое абьюзивное поведение в попытке вернуть контроль над вами, который, как ему кажется, он теряет. Или он может пойти с вами на терапию – просто чтобы вас ублажить или с целью контролировать то, что вы там скажете и чему научитесь. В последнем случае шансов на прекращение абьюзивных отношений практически нет.

Если ваш партнер согласится пойти на терапию, потому что он желает изменить свое поведение и спасти ваши отношения, шансов на то, что абьюз когда-либо прекратится, гораздо больше. Тем не менее для того, чтобы преодолеть сложившуюся привычку к абьюзивному поведению и достичь устойчивых перемен, требуется немало усилий и времени. Поэтому берегитесь партнеров, которые посещают сеансы терапии несколько недель или пару месяцев, после чего заявляют, что навсегда «излечились» от своих абьюзивных склонностей.

Поскольку физическое насилие всегда начинается с насилия словесного, вам следует серьезно относиться к любым угрозам причинения вреда. Если вы не уверены в своей безопасности или боитесь того, что может произойти, прислушайтесь к своим инстинктам и прибегните к посторонней помощи или держитесь подальше от своего партнера, а лучше всего сделайте и то и другое. Если вербальный абьюз набирает силу и ваш партнер начинает швырять вещи или бьет кулаком в дверь или стену, знайте: следующей жертвой можете быть вы. В таком случае важно немедленно принять меры, чтобы защитить себя от возможных физических нападений в будущем. К вашим услугам помощь семейных терапевтов, горячие линии и консультационные агентства.

Как бы вы ни были расстроены сейчас из-за напоминания обо всех переменах, которые вы увидели в себе, вам, возможно, доставит облегчение знание того, что вы не одиноки в своих мыслях, чувствах и поступках. Множество жертв абьюза проходят через то же, что и вы. В следующей главе мы постараемся ответить на вопросы, которые вы, вероятно, задавали себе тысячу раз.

4. Ну почему, почему все должно быть именно так?

Почему ваш партнер так поступает? Чья в этом вина? И почему из всех людей он причиняет боль именно вам? Ответы на эти вопросы приблизят вас к свободе от вашей боли, недоумений и страха.

Почему ваш партнер так себя ведет?

Хотя абьюзивное поведение могут вызывать самые различные факторы, в основе, как правило, лежат два из них. Во-первых, у людей может иметься врожденная биологическая предрасположенность поступать таким образом. Мы все знаем, что люди с момента появления на свет различаются. Научные свидетельства подтверждают, что каждый из нас приходит в этот мир с уникальным набором врожденных качеств. Многие из них проявляются еще во младенчестве. Так, например, некоторые из абьюзеров от рождения склонны к тревожности, гиперчувствительности или агрессии. С течением жизни эти врожденные тенденции могут стать более ярко выраженными. Такие поведенческие модели, как агрессивность или уступчивость, порой проявляются с раннего детства. Карапуз, задирающий других детишек в детском саду, может стать подростком-хулиганом, а затем, во взрослой жизни, превращается в абьюзера. А тихий, чувствительный, беззащитный ребенок, наоборот, может превратиться в того самого неуверенного в себе взрослого, который является основной мишенью для абьюза.

Вторая причина того, что люди становятся абьюзерами, состоит в том, что у них имеется глубокий резервуар сильных, болезненных негативных эмоций: стыда, горя, страха или гнева, – вызванных детскими переживаниями и не удовлетворенными в детстве потребностями. Абьюзивное поведение – это их способ выразить в действии свою боль. Их домашняя обстановка в детстве могла быть слишком строгой, а то и откровенно абьюзивной. Возможно, с ними плохо обращались, или чересчур контролировали их родители и другие взрослые, или у них могло сложиться такое впечатление.

Если ребенок воспитывался в абьюзивной обстановке, он с детства усвоил, что он – неправильный; что неправильно чувствовать то, что чувствует он. Скорее всего, он был свидетелем того, как один родитель (или значимый взрослый) регулярно подвергает абьюзу второго. Если мать абьюзивно к нему относилась или не могла защитить себя и его от абьюза со стороны отца, ребенок мог привыкнуть считать женщин существами слабыми, или требующими контроля, или тем и другим одновременно и ненавидеть их за это. В таких условиях у детей часто развивается искаженное представление о том, что такое супружеские отношения, каким образом взрослые удовлетворяют свои потребности и справляются с эмоциями. Такие дети плохо понимают, что такое мужественность, женственность, любовь, взаимоотношения и личная сила. Любовь для них приравнивается к боли, образ мужчины – к доминированию над другими; также они обучаются недоверию.

Если, по мере того как эти дети вырастают, разбухающий резервуар их обиды и боли пополняется все новыми и новыми интенсивными негативными эмоциями, внутри них увеличивается давление, а в итоге это приводит к взрыву эмоций. Все это похоже на процессы, происходящие внутри вулкана. У более вспыльчивых партнеров извержения носят взрывной характер; для них это средство разрядки внутреннего напряжения, созданного сдерживаемыми могучими эмоциями. Другие абьюзеры действуют незаметно, «стравливая» давление понемногу, время от времени, – это больше напоминает закипающий чайник. Оба типа абьюзеров сбрасывают свой подавленный гнев, делая то, к чему были склонны изначально и чему научились на примере родителей и собственном опыте. И это «наследие» передается все дальше, от поколения к поколению.

Очень важно понимать, что, хотя причина вспышек абьюзивного поведения вашего партнера может казаться внешней, на самом деле она лежит внутри. Он использует то, что вы говорите или делаете, в качестве предлога, чтобы выпустить свой накопившийся гнев. Когда он готов к «извержению», уже неважно, сказали ли вы или сделали что-либо нежелательное, – он в любом случае найдет что-то, к чему можно будет придраться.

Поскольку никто не идеален, у вашего партнера время от времени будет находиться причина быть вами недовольным. Но даже в таких случаях, когда он реагирует чересчур бурно и ранит вас своим поведением, он делает это не из-за ваших ошибок, неадекватности, личных качеств, внешности, мнений, реакций или чего-либо другого. Постоянным источником топлива для его абьюзивного поведения служит резервуар застарелой боли. Здесь кроется объяснение, почему его реакции бывают столь непредсказуемыми и иррациональными.

Возможно, ваш партнер пытается захватить контроль сейчас, потому что он чувствовал себя лишенным контроля, когда был ребенком – и чувствует до сих пор. Возможно, он пытается показать себя сильным сейчас, потому что в детстве чувствовал себя беспомощным – и чувствует по сей день. Возможно, он делает еще одну попытку совладать с собственной беспомощностью и отсутствием контроля над своим миром, «тренируясь» на вас и, возможно, на ваших детях. Возможно, он изо всех сил старается, чтобы на этот раз все было «как надо», пытается получить сейчас то, чего так отчаянно желал тогда, но так и не получил.

К несчастью, он пытается достичь желаемого такими методами, которые просто не могут сработать. Он требует огромного количества любви и принятия, понимания и одобрения. Но сколько бы он их ни получал, он по-прежнему не ощущает, что его любят достаточно, принимают достаточно, чтобы он мог поверить, что это реально. Ничто не может заполнить пустоты, которую он носит в себе с самого детства. Его самый большой страх – быть отвергнутым или покинутым. Как ни парадоксально, он сам ставит себя в такую позицию, где будет отвергнут или покинут в результате своего абьюзивного поведения по отношению к самым близким людям – теми, кто, скорее всего, мог бы дать ему ту любовь, которой он всегда желал. В настоящий момент такими людьми являетесь вы и, возможно, ваши дети.

Он использует других людей как объекты, дающие ему возможность почувствовать себя лучше; он настолько поглощен собой, что считает свои заботы единственным, что имеет значение. Убеждение в том, что его внутренний мир не поддается контролю, приводит вашего партнера к попытке контролировать мир внешний. Он считает, что единственный способ этого добиться – это контролировать и проявлять свою власть над другими людьми так же, как в ранние годы его жизни взрослые контролировали его и проявляли власть над ним.

Неутоленные потребности, низкая самооценка и гигантский резервуар застарелой боли приводят к тому, что ваш партнер имеет очень низкую устойчивость к раздражителям. Это означает, что он чересчур бурно реагирует на любые стрессы, давление или проблемы в своей жизни. Поскольку ему не хватает умения справляться с трудностями, он вымещает свой стресс на окружающих. Если ему не нравится его работа или он зарабатывает недостаточно денег, если он недоволен собой из-за совершенной ошибки или имеет дело с любой из множества других житейских неурядиц и трудностей, даже самая незначительная мелочь – ваш взгляд на другого мужчину или брошенная ребенком на пол игрушка – может вывести его из себя. А если он к тому же употребляет наркотики или алкоголь, как делают многие абьюзеры в попытке заполнить внутреннюю пустоту и заглушить боль, это еще больше усложняет его проблемы и подбрасывает дров в топку его абьюзивного поведения.

Привыкнув подавлять свои чувства вместо того, чтобы разбираться с ними, ваш партнер может приобрести привычку накапливать свой гнев в отношении других людей, таких как его родители или начальник, а выплескивать его на вас, вместо того чтобы выступать против них и рисковать их недовольством. С его точки зрения, так безопаснее.

Независимо от причины его абьюзивного поведения, результат остается тем же самым: вы становитесь свалкой психологического мусора своего партнера, давая ему удобный повод уклониться от поиска источника собственных проблем.

Абьюзивное поведение для него – словно доза наркотика, временно притупляющая боль. Он получает немедленную разрядку и несколько минут «кайфа», пока ощущает контроль и силу, которых так жаждет. Но поскольку подспудно накопившиеся проблемы и чувства так и остаются неразрешенными и поскольку он продолжает наполнять свой резервуар застарелой боли новыми негативными эмоциями, он продолжает страдать – и продолжает вымещать свою боль на окружающих.

С течением времени ваш партнер в точности узнает, что и как надо сказать, чтобы получить над вами желаемый контроль и власть. Он начинает понимать, как вы думаете, что чувствуете, как реагируете. Он узнает ваши уязвимые места и безжалостно их использует в собственных интересах. Он мастерски применяет свои слова и поведение как оружие против вас – человека, в котором начинает видеть врага. Вы не можете понять, почему и с каких пор он начал относиться к вам как к врагу, но знаете, что это так, поскольку нередко чувствуете, словно живете в зоне военных действий.

Хотя он может сам этого не осознавать, цель вашего партнера заключается в том, чтобы сбить вас с толку и ослабить, чтобы сделать более контролируемой. Для этого он затевает последовательную кампанию по подрыву вашего ощущения «я», а также чувства собственного достоинства, своей ценности, самоуважения, уверенности в себе, ощущения благополучия, тонкости восприятия, эмоционального и психологического равновесия, способности справляться с трудностями и множества других элементов, необходимых для психической стабильности. Этот процесс настолько незаметен, что вы можете не осознавать, что с вами происходит. А если вы к тому же, как большинство жертв абьюза, сталкивались с неуважительным обращением в детстве или были свидетелем того, как один из родителей утверждает свое главенство и контроль над другим, скорее всего, вам будет сложно увидеть в поведении вашего партнера что-либо необычное, а тем более абьюзивное – оно покажется вам нормальным.

Итак, каков же итог всего сказанного? Мы выяснили, что абьюзивное поведение вашего партнера отражает бушующую в нем бурю страстей и что он сбрасывает на вас свой накопленный в детстве гнев. Что он – большой сердитый хулиган, который не любит сам себя; который чувствует себя сильным и контролирующим окружающий мир, только когда он подавляет других; который делает себя «выше», унижая вас. А также мы узнали, что вы постепенно все больше привыкаете мириться с таким поведением и считать, что сами каким-то образом хотя бы частично провоцируете гнев, в особенности если вы сталкивались с подобным обращением в детские годы.