Заряна и Нина Некрасовы
Что делать, если капризы, конфликты, детские вредности

Отвычка от привычки

Если вредное действие (или бездействие) уже вошло в привычку и закрепилось, просто на некоторое время забудьте, что надо ребёнка воспитывать, и… ничего не заставляйте делать.

Пусть забудутся все неприятные эмоции, связанные с вашим напором и с его противостоянием.

– Убери!

– Не буду.

– Убери!!!

– Не буду!!!

Зачем вам такой диалог?

«Не будешь, ну и не надо. Я убираю сама. Дорогие игрушки, давайте-ка я разложу вас по полочкам, по ящичкам, по вашим любимым местам». И начинаете их раскладывать. Радостно, с энтузиазмом.

Если вы опасаетесь (и не напрасно), что комната быстренько превратится в огромную свалку, наводите порядок сами. Да-да, убирайтесь сами, за малыша.

«А это непедагогично!», – возможно, скажете вы.

А вот и педагогично, и даже вполне «воспитательно», если, конечно, сделать правильный ход. Он может быть вот такой: пока вы наводите порядок, пока убираете на место игрушки, одежду и прочее, что разбросалось, пока вытираете пыль и оттираете пятна на стенах, пока отскребаете пластилин или краску с пола – не занимайтесь со своим малышом. Делайте своё дело радостно и беспечно, чтобы малыш увидел, как вам интересно, какое это дело захватывающее, увлекательное: в комнате убирать. Карапуз очень быстро без вас заскучает и, скорее всего, очень захочет присоединиться. А не захочет – не надо. Пусть и дальше скучает. (Главное, не включайте при этом мультики, заранее уберите подальше привычные развлекалочки, пусть подыскивает себе занятие сам!)

Возможно, ребёнок начнёт поднывать, приставать, и канючить, и что-то выпрашивать, и придумывать способы, как вас отвлечь и переключить на себя. Не сдавайтесь! И не ругайтесь. Просит пить – «Вот кружечка, вот водичка, пей, дорогой»; хочет яблочко – «Конечно, конечно, только сейчас отмою это пятнышко и дам…»; просит почитать, рассказать ему сказку – прекрасно, рассказывайте про такого зайчика, который никогда никому не хотел помогать, и как все зверята были заняты делом, и как ему, одному, было скучно. Без нотаций, упрёков и замечаний вы доделали своё дело и сели отдыхать. А малышу скажите что-нибудь вроде: «Нет, сейчас не могу пойти с тобой на прогулку, я немного устала, вот отдохну, и тогда…».

Эта же тактика неплохо срабатывает и с детишками, что постарше, и с дошколятами, и с младшеклассниками, и даже со «среднеклассниками». Только и разница: чем старше ребёнок, тем больше потребуется времени вам, чтоб ваша уборочная инициатива как следует его допекла.

Что делать – об этом ниже. А пока – ВНИМАНИЕ! Это важный момент!

Как только ребёнок сам (без вашей подсказки и ваших внушений) примется за уборку – похвалите его. Покажите, как вы довольны, как вы обрадовались, как здорово он поступает. Без иронии, без сарказма, искренне выразите своё отношение, свои добрые чувства к нему. Сделайте комплимент, одобрите, оцените. Похвала обладает исключительной силой, потому что она окрыляет. Ведь и дети, и взрослые очень любят, когда их… любят.

Если почаще не реагировать на негативное, а, подловив на хорошем, правильном, ребёнка за это хвалить – ребёнку захочется, чтобы его поощряли (хвалили, одобряли) ещё и ещё.

Подлавливайте детей на хороших поступках и одобряйте их.

Итак…

• не заставляйте;

• и/или покажите пример, образец;

• делайте сами, а детку оставляйте скучать;

• поставьте ребёнка в такие условия, чтоб ему не убирать за собой было не выгодно;

• замечайте хорошее и показывайте, что хорошее вы по достоинству оценили.

Эх, уберу!.. куда подальше

Сонечка крутится у зеркала, то бантик поправит, то оборочку на платьице. Вокруг валяются раскиданные игрушки.

Бабушка подбирает эти игрушки и привычно ворчит:

– Ну, какой же ты будешь хозяйкой, если за собой убрать не можешь?

Соня, очень деловито:

– Принц, бабулечка, он в Золушку влюбляется не за хозяйственность, а за нарядность.

– Это как? – опешила бабушка.

– Вон, бабушка, ты каждый день убираешься, а принцев нету, один дедушка сидит.

Логические выкладки на детей, к сожалению, действуют мало. У них своя логика, и, какую бы вы не выбрали тактику агитации, надо это учесть.

Если малыш уже привык волынить и НЕ делать, если у него это успешно получается, на такую удочку, что предложена выше, он может сразу и не попасться.

Попробуйте сделать так.

Говорите, например, малышу: «Сашенька, убери игрушки». Он/а не ведёт и ухом. Тогда вы берёте куклу или какую-то другую симпатяшку и говорите: «Кукла Катя, убери, пожалуйста, игрушки, а я тебе помогу». Можно сказать и так: «Помоги мне собрать игрушки, пожалуйста». И сами тут же начинаете делать то, что ожидаете от своей ненаглядной детки.

Обратите внимание! Не призываете ребёнка, не уговариваете, а просто играете с куклой (или сами с собой) в «Уберём свои игрушки». («А вот кукла собирает… а вот кукла помогает… Спасибо, кукла Катя»).

Вы думаете, малышу не захочется тоже (и быстрее куклы) получить ваше «спасибо»?

Захочется, ещё как. К тому же сама уборочно-разборочная процедура из обязательно-нудной превращается в обязательно-приятную, ведь так?

Будет очень неплохо, если после каждого такого полезного мероприятия хотя бы на первых порах ребёнок получал какой-либо приз.

Приз – это не обязательно шоколадка или ценный подарок. Приз – это когда было неплохо, интересно, а стало ещё интереснее.

Что это может быть? Навели порядок – и вместе идёте пить чай, и ведёте занимательную беседу. Или – сочиняете сказку, разгадываете загадки, показываете фокус. Или – сажаете на закорки и бегаете, крича: «Горшки продаю, горшки продаю». Не волнуйтесь, до семнадцатилетия своей детки вам бегать не придётся: до пяти лет у детей природная склонность (предрасположенность) к порядку. И если время не упустить, если охотку (и стремление, добровольное) к порядку не перебить – всё будет в порядке.

А если ребёнок постарше – и тоже не спешит за собой убирать? Принцип тут тот же: сделать так, чтобы ему было НЕ выгодно оставлять за собой беспорядок.

Заранее, прежде чем вы сами возьмётесь за дело, предупредите юных наследников, что вы уберёте всё, чем они «наследили». Вы, мол, понимаете, претензий особых у вас нет, но… Конечно, можно бы и не убирать, – скажите ребёнку, – но вы так уж устроены, спать спокойно не можете, пока в квартире вещи находятся не на местах. Порядок вам нетрудно навести (и вы его наведёте), только («не обижайся, пожалуйста!») твои игры (или игрушки, или тетрадки, или… что он там разбросал?) могут потеряться, «ведь я не знаю, что тебе нужно, а что – не нужно и можно спокойно выбрасывать».

Предупредили – беритесь за дело. Тщательно убирайтесь и…

Выбрасывайте щедрой рукою. Или убирайте, куда удобно вам. Не бывает ребёнка, который вдруг бы не спохватывался и не кидался спасать свои драгоценности. Не с первого раза, так со второго-третьего он предпочтёт кое-что уложить на место самостоятельно.

И опять-таки: подмечайте малейшие улучшения и по достоинству, искренне благодарите детей, когда они заботятся о порядке. Потому что ребёнок не просто порядок навёл – он о вас позаботился. И пусть знает, как вы цените такую заботу.

И – последнее. Почему тарелочки, вещи свои ваша детка за собой, как вы говорите, более-менее убирает, а игрушки нет? Видимо, именно на них вы и акцентируетесь. Тарелочками и прочей подобной уборкой ребёнок занимается между делом, попутно (вы попросили – он принёс – вы поблагодарили – и переключили внимание). А игрушки для вас, видимо, стали делом принципа. Это как маленькая битва с продолжением. Разоружайтесь! Пора.

Глава 3. Беспорядок у подростка

Мы вечно ссоримся с сыном из-за домашних дел. Единственное, что он делает регулярно – мусор выносит и ходит в магазин за хлебом. Может ещё за собой тарелку помыть, если напомнишь, собаку вывести, ковёр почистить. А больше ничего не дождёшься, никакой ответственности! Вот вчера говорю ему: «Придёшь из школы – уберись в своей комнате». Ничего подобного! То есть что-то том сделал: футболку в шкаф засунул, кровать заправил, а носки как валялись под кроватью, так и валяются дальше. И так каждый день. Ну сколько же можно говорить!

СКОРАЯ ПОМОЩЬ

А вы и не говорите. Вы пишите – конкретно – что надо сделать. Вот так просто возьмите лист бумаги и составьте список:

• Разобрать на столе.

• Почистить пылесосом палас (и свои брюки).

• Полить цветы (кота не трогать!).

• Вынести мусор (и только потом удрать на прогулку).

• Заранее благодарю!

Почему – писать, а не говорить? Да просто потому, что порядок в понимании взрослого и ребёнка выглядит по-разному. Это вам кажется, что в ящиках письменного стола – сплошной кавардак, а ученик-то ваш в нём прекрасно ориентируется. Это во-первых.

А во-вторых, дети действительно частенько не понимают, какого порядка вы от них требуете. Это вам пыль в глаза бросается и нос щиплет, а деткам до неё нет никакого дела, других полно, поинтереснее.

И сердится тут не к чему, а приказывать – только нервы задаром портить и себе, и ребёнку. Как вы понимаете, чистый приказ звучит не очень-то приятно. Потому – попробуйте, постарайтесь – или смягчить его шуткой, или напишите в сослагательном наклонении. Вы ведь тоже охотнее возьмётесь за выполнение «несердитого» задания, так?!

А чтобы ничего не забыть и не пропустить, предложите ребёнку каждый выполненный пункт вашей «напоминалочки» галочкой или крестиком отмечать – это стимулирует. Или зачёркивать – что ещё приятней.

Есть и ещё способ (необычный, но эффективный, к тому же способствующий формированию чувства ответственности). Мы его описали в главе 16 «Поменяемся ролями. Весёлый семейный эксперимент». Загляните в неё сейчас, это вам очень поможет по-мирному договориться и лучше друг друга понять.

Подростковый протест

Но в «уборочных» проблемах есть еще один немаловажный фактор. Подростки зачастую специально создают вокруг себя лёгкий бедлам. Правда, при этом осознанно родителям они навредить, может, и не желают, зато они делают это – неосознанно.

ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ

Беспорядок в комнате у подростка, по сути, яркая демонстрация того, что творится в его голове. А там, увы, кавардак… десять решённых проблем, сто – нерешённых и тысяча на подходе.

Защита своей территории

– Это моя комната?

– Твоя.

– Почему я должен в своей комнате делать то, что хочется тебе? – спросил меня сын-подросток в тот самый момент, когда я, расставляя на полке учебники (его), приготовилась прочесть беглую лекцию по поводу завалов и прочего безобразия. Честный вопрос, надо сказать, привёл меня в лёгкое замешательство.

А действительно, почему?

Если у ребёнка есть своя комната – это хорошо. Если у ребёнка в этой комнате кавардак – это, естественно, плохо. Так думаем мы. И – как мы себя ведём? Мы или заставляем ребёнка там убирать (что, вероятно, педагогично), или сами там убираемся (что непедагогично, зато чистота гарантирована).

И всё бы ничего, но вот досадная мелочь. Как-то при этом забываем учесть, а чья же это всё-таки территория, его или наша? А может быть, если не наша, то не нам там и командовать?!

Часто случается так: чем больше мы за порядок боремся, тем больше подросток поддерживает беспорядок.

Ребёнок охотнее будет следить за порядком в своей комнате и поддерживать его, если родители перестанут покушаться на его территорию.

Проверенно многократно!

Свою территорию человек имеет право организовать так, как нравится ему самому. Другое дело, чтобы вас взяли в советчики. Но не указчики!

А то как получается? Мы, как заботливые родители, выделяем ребёнку собственную комнату (или собственный свой уголок) и бдительно следим, по каким правилам он там живёт. И следим, чтобы жил по нашим.

Есть общие комнаты, и там общие правила. Есть семейные обязанности (у каждого), которые должен каждый выполнять, причём добровольно (и желательно, чтобы охотно). Это и есть ответственность.

А чтобы при этом личная (детская) комната грязью не заросла, заранее обговорите условия.

Поговорите, объясните свою позицию.

Составляйте двустороннее соглашение, и пусть его соблюдает каждая сторона.

Каждое ваше требование должно быть обосновано и понятно подростку. Он должен знать: почему ему это надо. Вытирать пыль, счищать шерсть с ковра, мыть пол необходимо, потому что для лёгких вредно пылью дышать («а не потому, что маме-папе приятно к тебе приставать»).

Вы отвечаете за здоровье – вот, на здоровье, и отвечайте. Этим и аргументируйте свои доводы. Это и будет позиция на равных (а как раз равноправие подростки ценят).

Не убирает постельное бельё, не заправляет кровать? «Да пожалуйста, это твоя постель, – можете сказать ему. – Но я отвечаю за твоё здоровье, потому не могу позволить спать в пыльной, грязной, мятой постели». «Посмотри: твоя собачка поспала на твоём пододеяльнике и наволочку пожевала. Придётся тебе самому бельё постирать».

Это будут честные требования, основанные на уважении к человеку и заботе о нём. И человек не станет ваши дельные замечания-требования воспринимать как нападки на личное, на собственное, своё. (О прочих тонкостях отношений с подростками – в нашей книге «Дорастём до подростка. Что происходит с детьми от 9 до 16 лет»).²

Беспорядок как тест на душевное состояние

Решение, быть в комнате беспорядку или не быть, тинейджер принимает на уровне своего бессознательного, то есть абсолютно не задумываясь об этом.

Если понять, почему он выбрал беспорядок (лень – не единственный аргумент), станет ясно, как с ним бескровно бороться.

1. Это попытка привлечь к себе внимание. В беспорядке всё теряется запросто. Дочка собирается в школу. И вдруг: «Ой, опаздываю! Тетрадь по русскому потеряла!» – и близкое окружение дружно кидается на розыски…

Скорее всего, так ваш ребёнок ищет у вас сочувствия и поддержки. А раз ищет – значит, в жизни ему этого не хватает. А раз в вашем доме – скорее всего, не хватает вас, вашего участия и внимания. Если вовремя не остановить такую растеряшу, то с возрастом она вряд ли станет обязательным и пунктуальным человеком. И путь во многие профессии ей будет заказан.

2. Способ пометить свою территорию и, одновременно, отгородиться. Так в поезде, например, заняв себе место, мы может что-то оставить и отойти. Так на лекции в аудитории мы раз за разом садимся на то же, привычное, место и нам становится некомфортно, когда кто-то, явившись раньше, занимает его. Мы любим и ценим привычное, личное; имея его (владея им), ты как будто и сам становишься значительнее. Так и стул, на котором что-то накидано, – тоже знак: моё! Чтобы не сели, чтобы даже не лезли в то пространство, которое мне лично принадлежит.

Раскидывая личные вещи, тинейджер, возможно (напоминаем: неосознанно), не оставляет территории для другого. Для вас.

Не хочет оставлять свое  место другому. Но вот почему – вопрос. Может, слишком плотно «ввинчиваетесь» в его жизнь? Или в вашем доме высокая конкуренция за жизненное пространство?

3. «Я здесь, я есть!». Своеобразный способ «увеличить» себя, как бы приумножить доказательства своего существования. Это – из раннего детства. Все малыши вещи свои считают как бы продолжением самих себя. Недаром детишки собирают камешки, цветные стёклышки и очень ценят всяческие находки. Нашёл, присвоил – меня стало больше.

В моменты неуверенности человеку часто просто необходимо за что-то покрепче схватиться, почувствовать, что «меня много»; чем больше и крепче таких продолжений – тем надёжнее я себя чувствую. Подталкивает к этому чувство беспомощности. Такие дети часто надеются, что кто-то решит их проблемы за них.

4. Если депрессия, если постоянное чувство тревоги – тут уж тоже не до уборки, не до порядка. Хаос внутри – хаос снаружи. Подросток словно тонет в своих проблемах – так же, как «тонет» в беспорядке вещей. Особенно это верно, если раньше ребёнок был аккуратным и вдруг аккуратность разом исчезла. В этом случает надо помочь человеку навести порядок внутри, тревогу умерить – и только тогда он будет способен следить за порядком вокруг и наводить его, как положено.

Интересно, что начать можно с любой из сторон. Убираешь вокруг себя – и внутри потихоньку начинает раскладываться по полочкам. Так бывает. Так порядок наводится. Сроит помочь человеку, убедить его выкинут ненужные вещи, захламляющие пространство вокруг него – уменьшается и «хлам» внутри.

На этой особенности нашего мировосприятия построено множество традиций, например, обычай генеральной уборки перед Божьими праздниками на Руси.

Только учтите: начать борьбу за порядок человек должен сам, только тогда будет толк. Сам. Но с вашей поддержкой и помощью.

Лекарство для хроников

Что делать в случае хронического беспорядка? Не делайте за подростка то, что он в состоянии сделать и сам. Тогда не будет положительного подкрепления и ему незачем станет поддерживать в своей комнате кавардак. (А если всё-таки делаете за него – воспользуйтесь методом «Эх, уберу куда подальше!», описанным в предыдущей главе.)

Напомним. Положительное подкрепление – это то, что происходит одновременно с поступком и повышает вероятность повторения такого же или подобного поступка в будущем. Например, кошка ласкается к вам, вы даёте ей лакомство, в следующий раз она снова станет ласкаться, чтобы лакомство получить. Или – после прогулки ребёнок разулся и без напоминаний (сам!) помыл свою обувь, вы приобняли его, сказали «Какой молодец!» В следующий раз ему, вполне вероятно, захочется сделать то же самое.

Так вот. Положительные подкрепления имеют свойство подкреплять всё, что проходит удачно (а не только то, что нам нравится!). Ребёнок удачно поныл, вы кинулись помогать, и – положительное подкрепление сработало: в следующий раз в подобной ситуации у детки появится соблазн действовать по той же удачно сработавшей схеме.

• В идеале, тинейджер сам должен себе запретить обращаться за помощью к близким по мелочам. Я потерял – я и ищу. Ищу и реально убеждаюсь: пора мне, пора навести порядок и постараться его поддерживать.

• Если ребёнок завяз в беспорядке, то ему даже страшно начинать. Начинайте с «эффекта метро», где всё чисто, потому что… всегда чисто. Вместе проведите генеральную уборку. (Или даже генеральный ремонт.)

• Самый надёжный способ – найти подходящий, очень весомый мотив. «Зачем мне это надо!?» – вы уже слышали подобный вопрос? Если даже не слышали – не сомневайтесь: ваше капризное чудо его регулярно повторят себе самому.

А подходящим поводом к действию может послужить «явка» друзей или приход в гости девочки, которая ему нравится. А вы вовремя скажете, что девочки всегда всё замечают, что ей будет интересно увидеть, как он живёт. Пользуйтесь любой ситуацией – покупка нового стола или полки для безделушек тоже прекрасный аргумент.

Глаза страшатся, а руки делают

Есть дети, которые не начинают большую уборку просто потому, что не знают, с чего начать. Тогда подойдет принцип «каждый день – понемногу». Например, сегодня разбираюсь с книжными полками, а завтра – с завалами под кроватью, а послезавтра…

Назначьте удобное время и сделайте уборку маленьким праздником. Музыка, шутки, сюрпризы приветствуются.

Объясните, что, отчищая и освобождая свою территорию, своё пространство, подросток освобождает место для чего-то нового в жизни, что он избавляется от старого, надоевшего.

Тинейджеры это очень любят. От старого избавляться, новое приобретать.

Глава 4. Как безвредно освободиться от вредных чувств

Дети, конечно, и радость и счастье. Но каждый родитель знает: там, где они завелись, непременно заводятся и проблемы. Причём странная закономерность – проблемы эти растут вместе с детьми. Без передышки. И как только одну одолеешь, возникает другая, и третья, четвёртая, пятая… Или не возникает, а просто одна плавно перетекает в другую. Или трансформируется в полную противоположность.

Сначала, например, мы решаем проблему «Как выспаться ночью», потом, лет через сколько-то, «И где его/её носит ночами». Сначала: «Ох, когда же научится говорить», потом: «Ах, помолчи хоть минутку…».

Вот эта текучесть да изменяемость этих самых проблем составляет, пожалуй, едва и не основную проблему для нас, родителей.

Так что неудивительно, что родители запросто входят в состояние «боевая готовность» – и привыкают к нему. Но это лишь полбеды. Беда, что дочки и сыновья – и маленькие и большие – волей-неволей подхватывают наш боевой настрой. Просто берут и заражаются им, и бумерангом нам же потом возвращают его. Не верится? Но теперь это факт, подтверждённый научно.