Юлия Владимировна Пастух
Служба Вдохновения

Глава 1

Фея Лола.

Я – Лола. И теперь я просто Фея Вдохновения. Да, да, служим людям! Служим им, когда они в состоянии глубочайшей лени не способны… ДА НИ НА ЧТО НЕ СПОСОБНЫ. Вы не подумайте, что я не люблю людей. Мне просто деваться с этой службы некуда. И приходиться отключать негодудение, а оно часто прорывается!

Знали бы вы, сколько жоп приходится поднимать своими нежными чудо-крылышками. Вот я была назначена Музой к одной …эммм…чуде Танечке. И вроде сначала всё шло хорошо, но потом стало невыносимо слушать тот миллиард отмазок, которые сыпались из неё. И нет бы в дело, написала бы словарь отмазок – была бы богата, а я свободна от неё уже наконец. Но Танечка ныла и ныла, а у меня запас терпения лопнул. Или вы думаете, если Божественное создание, то без изъянов? Ха! Я нашла, как справляться с этим. «Нектаринку» – тут подпольно наливают Музам и Феям у которых не ладится с их клиентами.

И тут я и переборщила с нектаром – то. А самый прикол, что с похмелья я завалилась к Танечке и такого ей надиктовала, что она вышла в топ писателей – авангардистов, а меня вызвали на разбор.

И пока Верховная (а кто она не знаем даже мы – Фея аль Муза? Главное что от Творца! Мы и не спорим!) меня распекала, я делала то, что люблю и умею. На каждую её фразу мысленно говорила «Бебебе бебе бебебе бе бебебе бебебе», но с выражением! А как же, я ж Муза, но видимо бебекать, мне как Музе в раз препоследний, так сделать нужно с особым старанием. Ну и перестаралась. Чутка. И как бебекну вслух! Ой, какие глаза оказывается у нашей Верховной красивые, особенно когда она распахивает так широко. Моих замашек никто не понимает, кроме Уны. Ой про Уну потом, потом. И меня с размахом перевели в Феи Вдохновения.

Даже неплохо. Свободы больше. Порхай себе, не привязана к клиенту. Фух, фух, я выдохнула. Но служба есть служба. Оказывается в Феях нужно количество! Я всегда думаю, ну вот зачем так усложнять? То качество 100%, то количество 100%. Мне многие говорили, что я возможно бывший людь. А как людей в Феячную сферу перемещают, я не додумалась пока. «Нектаринку» всё равно посещаю. Иначе с людьми не сдюжить. А ещё перестаёшь обращать внимание на людскую лень, протесты и легче порхается.

Тут на днях не рассчитала с ветром после «Нектаринки» – то, меня как задует в какую-то форточку. А у меня головёшка болит. Ну напорхала пыльцой Вдохновения какой то чувихе. А она даже не наполнилась чувством благодарности!

Ах, да. Забыла пояснить. Наше феячество засчитывается, когда у человеков после наших порханий появляется чувство благодарности, чем глубже и насыщенней, тем больше нам баллов. Люди же чаще наполняются ну явно не тем. И потом, скажите на милость, как любить их? Когда все твои старания впустую?

Спасает то, что ты практически бессмертные.

Так о чём я? Ах, форточка, ветер и случайная чувиха. Торт нафеячили! Вкуснющий такой. И что? Эта мамзель даже не порадовалась. Ух, люди. Знаете, что бывает, когда Фея злится? Скоро узнаете! Или я не Лола.

Я запомнила форточку.

Вдохновлять мы можем всё живое. А вот и котики у чувихи! Ахахаха…сейчас вдохновлю котика! А ну-ка кот, прыг прыг на подоконник! И кот пошёл в разнос такой вдохновлённый лучшей Феей! Предполагалось, что чувиху это разозлит! Но она по ходу отмороженная на чувства. Обидно, месть не удалась. Я старалась, а она хохочет над котом. Лечить людские души нас Фей зовут в последнюю очередь, но доложить нужно. Что у человека неправильная реакция.

Доложила, а меня похвалили. Да, блин, что происходит?

Люди думают нам вдохновителям легко. Чушь собачья. Вдохновлять наша работа. Но порой и у нас возникает такая депрессуха, что приходится переформатироваться. А это тот ещё процесс.

Однажды ошиблась человеком снова. Думаете, я пьяница? Да вот и нет. Просто нервишки лечу! Полечила и порхаю на задание. Фьють, вот человек. Вдохновляю по плану этого несчастного не бояться высоты. Там же карусельки обломились. Значица, нужно чтобы следующие карусельки состоялись. Порхаю опыляю. А этот дебил вдруг как вскочит на окно и … прыг! Я аж протрезвела. Оказалось не та форточка… Опять не та. Пришлось нестись на ним и как-то исправлять. Вдохновила ещё пожить, задышал. А люди ахают, ЧУДО, что выжил! Какое на фиг чудо, всю пыльцу на него истратила!

Скажите мне на милость, почему нельзя сказать: «СПАСИБО ФЕЯМ»? нас инструктируют, что просить благодарность низзя! Но никто не сказал, что запрещено!

Пока увозили этого доходягу, я мучительно вспоминала, где тот к которому должна была попасть. Эх, уволят меня и из Фей к чёртовой бабушке. Поговаривают, что есть другие Фейские службы. Но какие и про это, я не в курсе. Запас пыльцы автоматически восполняется, когда задачка решена. И мой почему – то постоянно восполняется. И я думаю, что у меня есть сообщник там в канцелярии нашей. Вот бы его найти. И у меня в голове возникают планы грандиозного масштаба, как исправить всех людей махом. Но чтобы надыбать столько пыльцы нужен план и тот самый сообщник. И найти его не представляется возможным. Пока что!

Вечером заданить легче. У людей настроения более романтишные и кого не посыпь – все довольные. Но порой хочется остринки в жизни, ну хоть тресни. Например, проверить, будет ли вдохновение влиять на желание кому то накостылять? Да, вы правы, опасный эксперимент, но уж очень крылья чешутся.

А вот сидит, как раз с очень подходящим лицом. Злой такой парниша. Сажусь на веточку над ним и тихо покачиваюсь в ожидании прохожих, на которых он начнёт рефлексировать.

Недолго пришлось ждать. Угрюмый встал и почапал к курящему на ходу, щупловатого вида, парню. Посыпаю злюку щедро пыльцой и радостно взмываю повыше. Началось. Мой-то приободрился и начал огрызаться, достал кулаки. Сейчас будет весело! Бамс бамс…

Ну не везёт мне. Щуплый оказался мастером спорта по каратэ. Пыльца пополнилась… Снова я сделала что-то то. Да как так то?

На разор не вызвали, уже хорошо! Нужно передохнуть.

Сажусь на форточку, и тут какой-то мужик пытается загнать в мышеловку мышу. Мыша бегает, замирает и со страху жмётся по углам. А мужик-то обессиленный ужо. Нужно помочь. И я взмываю и рассыпаю пыльцу. Сажусь на люстру наблюдать, как сработает. И надо же мужик смачно чихает. А мыша вдохновившись, совершает офигительный пируэт и перепрыгивает мужика и срывается в какой-то щели в темноте! У мужика такой обалделый вид, что я не выдерживаю и хохочу. Ну, чихнул так чихнул! Мыша удрапаляла с блеском. К дядьке зашла женщина, и он со смаком рассказывает, как бился с мышей, и как она изящно, словно Джеймс Бонд ушла от уготованной ей печальной участи. Оба гогочут.