Юлия Пирумова
Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью

Глава 2. Поход в самостоятельную жизнь

Шаг седьмой. Вспомнить выход из родительского дома

Ступай в лес, ступай!

Если никогда не пойдешь в лес,

с тобой никогда ничего не случится

и твоя жизнь никогда не начнется.

Кларисса Пинкола Эстес. Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях

Наша Красная Шапочка уже почти Шапка. Но не совсем.

С тем, что ей дали дома, она выходит в темный лес. Бабушка дала шапочку, мама дала пирожки и маслице. Папа вообще в стороне постоял.

Ну вот что могли – то и дали. Ну и пусть шапочка привлекает внимание, а пирожки источают соблазнительный запах.

С одной стороны, вроде и хорошо, но опасно! Риски повышаются. А Шапочка еще так молода, неопытна и наивна. Но выбора нет. Надо идти. Иначе собственная женская жизнь так и не начнется, права была Кларисса Пинкола Эстес.

Дать шапку и выпихнуть кровиночку в лес в нужное время – это, конечно, прекрасно. Да! Там еще пирожки были! Хочешь не хочешь, мы все берем с собой из дома корзиночку с пирожками – наследство, которое несем с собой дальше, в нашу собственную жизнь. Наказы, заветы и даже иллюзии. Что-то доносим до старости, а что-то теряем по дороге. Собственно, дикий лес – он для этого! Для личного опыта! И, конечно, для доказывания родителям: «Уж я-то проживу свою жизнь лучше, чем вы! И справлюсь лучше, чем вы, неудачники». Ну и слава богу…

Не самый плохой вариант выхода из родительского дома. Один из естественных. Потребность доказать родителям, что они лузеры, невыносимость бытия с ними на одной площади и гормоны – вот три главные причины, которые «выбрасывают» нас из дома в «темный лес».

Однажды я слушала лекцию, которая практически начиналась с вопроса: что должно случиться, чтобы выросший ребенок начал вести себя как нормальный подросток и намылил лыжи в сторону выхода из дома? Что должно произойти в психике, чтобы променять выглаженные мамой простыни и гарантированные деньги на свою гипотетическую и довольно тревожную свободу? Что заставляет бывших детей сопротивляться власти родителей и становиться такими вредными?

Правильный ответ: естественное сексуальное развитие. Природа позаботилась, чтобы гормоны делали свое дело и не давали остаться ребенком. Само по себе желание просто так зачем-то повзрослеть стимулом уйти в свою жизнь не является. Тут просто работает возбуждение, которое появляется и трудно игнорируется. С этого начинается бунт. Право на свои отношения и на свои оргазмы вытягивает из уютной колыбели родительского дома, где этого по определению не должно быть…

И тогда девушка, например, должна отправиться в этот дикий лес за опытом самого разного характера. От морального до сексуального. Хотя в нашей реальности есть еще одна особенность национальной сепарации: девушки часто уходят в свою жизнь от отчаяния, невидимости и холодной нелюбви в родном доме. Результатом этого является практически моментальное попадание в другую зависимость, за которую приходится очень дорого расплачиваться. Но это другая история. Пока про начало пути и дикий лес в классической версии…

Чаще всего истории, которые я слышу про уход женщин из дома, иллюстрируют практически классическое отделение от родительской семьи в патриархальном зависимом обществе. И эмоции, сопровождающие этот выход, – соответствующие…

• Безвыходность → желание убежать → скороспелый брак → ребенок → новая зависимость → безысходность.

• Лишь бы куда выбраться → выход из дома → отношения → одиночество, ну и так далее.

Я смотрю на это философски: на этом этапе мы всегда зависимы от общества и наших семей и пускаемся в свой путь из той исходной точки, которая у нас есть. Мы отправляемся в собственную жизнь, преодолевая страхи, а для этого должны быть достаточно безумны, отважны, полны гормонов и злы на родителей.

Иначе сепарации не случится. Она застопорится, не успев начаться…

Упражнение

Это задание будет про ваш выход из родительского дома:

• Напишите для себя историю того, как он состоялся. При каких обстоятельствах? Запланированно или спонтанно? Мягко или травматически?

• Вы страдали или радовались?

• Когда вы ушли во взрослую жизнь, то стали жить отдельно или к кому «прибились»?

Так мы объемно увидим вашу первую взрослую инициацию: начало самостоятельной жизни. То, как вы делали свои первые выборы. Да, опираясь на то, что было дано изначально, но тут впервые было много и вашей ответственности… Или безответственности.

Шаг восьмой. Уйти с родительским благословением. Или без него…

Когда-то в «Фейсбуке» я написала про материнское благословение для девочки. Это был довольно популярный, на тысячу с лишним лайков, пост. Понимаю, что все мы изголодались по тому, что хотели бы получить и не получили. Я тоже писала его тогда из своего дефицита, страстного желания восполнить пустоту и… идеализации.

Наверное, вы читали в сказках: «Благословила мать Василису и умерла». И все. О чем это вообще? Однажды на тренинге, когда я сказала, что важная задача матери – благословить дочь, девчонки стали спрашивать: «А как это?»

Действительно, откуда нам знать, как это? У нас такого опыта чаще всего не бывает. А ведь благословляя дочь, мать инициирует ее как женщину.

Благословляя, мама разрешает дочери начать СВОЮ взрослую жизнь со всеми вытекающими последствиями в виде секса, ошибок, разочарований и пр. В конце концов, у каждой Красной Шапочки должна быть встреча с Волком, чтобы появился личный опыт и знания, почему нельзя ложиться в кровать с первым встречным.

Благословляя, мама освобождает дочь от ДОЛГОВ по отношению к родителям. Иначе небольшой мешочек с булыжниками этого самого долга «я – хорошая дочь» она таскает всю жизнь, захлебываясь в чувстве вины, что родители там одиноки и никому остались не нужны.

Благословляя, мама передает в наследство СИЛУ рода. Дочь должна знать, что продолжает его женскую линию. Она хранительница устойчивой части генов, и от нее очень зависит, насколько крепким в дальнейшем будет род.

Благословляя, мама передает радость знания, что дочь – женщина и ей встретится ЕЕ мужчина: хороший, заботливый, успешный, надежный, сильный и т. д.

В благословении – передача некой символической и важной задачи, которую предстоит выполнить дочери в своей женской жизни…

«Отныне ты равная мне женщина и вольна сама выбирать свой путь. Я признаю это. Ты самая достойная. Я верю в тебя. Ты примешь самое лучшее решение и сделаешь все правильно. Но даже если совершишь ошибки – ты имеешь на них право. И заклинаю: не пытайся быть совершенной женщиной! Просто живи!» – вот идеальная формула благословения, на мой взгляд.

Нам-то, конечно, все это трудно даже представить. Непрожитая женская судьба матери не дает ей опыта и силы благословить свою дочь.

Сейчас, сама будучи матерью взрослой дочери и психотерапевтом с более длительной практикой, я бы освободила мать от большого долженствования. Сегодня я бы сказала так:

«Мама в нормальной инициации говорит дочери явно или косвенно: “Я не знаю, какой тебе быть. Можешь выбрать то, что нравится. Я буду принимать тебя разной”.

Она говорит это словами или отношением. И не дает прямых советов или указаний, а открывает возможности. В том числе и своим способом жизни: быть разной, свободной, не осуждающей себя и свои выборы».

Я понимаю, что и это может быть довольно фантастическим развитием событий, учитывая психическую реальность наших мам. Но мы уже «испорчены» психологией и понимаем, что мама дала все, что могла. И говорит лишь то, что вписывается в ее картину мира. Иногда ограниченную, агрессивную или даже дисфункциональную.

И мы пусть и нехотя, но уже способны признавать, что мама не обязана давать нам особого, идеального благословения на нашу собственную женскую жизнь. Иногда она отправляет нас из дома совсем налегке, складывая в корзинку бесполезные вещички и наказы. И тогда нам приходится всю жизнь перебирать эти «пирожки», раскладывая по кучкам: эти брать с собой, а эти – выкидывать. Это оказывается нашей собственной ответственностью: становиться женщиной в своей жизни без всякого благословения, пропитанного если не личным примером, так хотя бы принятием нашего пути.

Идеальное благословение отца на женскую жизнь дочери для меня достаточно противоречиво. С одной стороны, это взгляд на дочь как на девочку и «помни, что ты не мужчина». А с другой стороны, он спасает ее из царства безволия, бессилия и пассивного ожидания спасения. Это позволяет женщине гармонично интегрировать разнообразные качества здорового взрослого человека, не «закидываясь» в крайности «если я сильная и активная, значит, я мужик».

Упражнение

Я уже говорила, что в реальности почти никому из нас не достается идеальных форм благословения. Это не ставит крест на том, что мы сами освоим жизнь так, как нам хочется. Но мы продолжаем мечтать о том, что бы нам сказали родители.

Я предлагаю вам самим написать текст того благословения, в котором вы нуждаетесь. Пусть это будут слова, которых так ждет ваша душа, чтобы успокоиться и пуститься в смелое и удивительное путешествие в лесу женской жизни.

• В каких словах матери в качестве благословения вы нуждаетесь?

• Что за благословение хотели бы получить от отца?

Шаг девятый. Рассмотреть содержимое корзинки Красной Шапочки

И вот Красная Шапочка собралась пойти в лес. Мама дала ей в дорогу корзинку, в которую сложила пирожки да маслице. Точно так же никто из нас с пустыми руками в свою жизнь не ушел. Всем в наследство достались разные «пирожки», которые условно можно разделить на «дары рода» и «негативные программы». Мы ничего из этого не выбирали, но приходится нести с собой. Чаще всего они лежат в наших «корзинках» бессознательного, и мы даже не знаем, на что можно опираться или что можно увидеть как негативную программу не лично себя, а всего рода. Нам важно дать этому место в своем сознании, чтобы ясно понимать, что за «гостинцы» мы уносим в свою жизнь, вкусные они или не очень.

Почитаемый мной гений Зигмунд Фрейд говорил, что в нашей психике есть два мощных течения – либидо и мортидо. Одна сила движет нас к жизни, дает здоровье и энергию творчества. Вторая – влечет к умиранию и разрушению. Если они в балансе, мы живем в относительной гармонии и здоровье. Преобладание той или иной энергии устраивает внутри нас борьбу, ведущую к самоуничтожению и смерти.

Мне нравится думать, что этому же порядку подчинено все вокруг, включая наши родовые системы. Безусловно, мы все – потомки выживших. И в этом проявляется энергия жизни, витальности нашего рода. Но если пристальнее посмотреть на его разные ветки, то окажется, что где-то было больше либидо (энергии объединения, любви, силы, сохранения, здоровья), а где-то мортидо (энергии болезней, смертей, зависимостей, страха и постыдных тайн).

Одна из моих клиенток так описывала эти «пирожки»:

«В маминой линии какой-то лютый ужас. Там нет полных семей вообще. И любви, и тепла нет. Отец мамы пьет и распускает руки, ее мама рано умирает, один брат тонет, второй пропадает, третий сидел в тюрьме, а сейчас пытается как-то жить, с переменным успехом, сестра геройски одна растит детей, дети поголовно разводятся и что-то делят. Все выживают как могут. Именно выживают. Мама передала мне свой стыд. И я стыжусь и боюсь эту семью. Боюсь быть ее частью.

В этой семье нет мужчин, достойных уважения, нет сильных мужчин, нет уважения женщин к мужчинам. Есть много злости, ненависти, страдания и выживания, боли и страха. Все несут какой-то крест, так и говорят.

Здесь много стыда, отвращения, неприятия и желания убежать. И уважение к маме за то, что пыталась, уехала, получила образование, как-то выбилась в люди.

У папы – сильные, заботящиеся, любящие, терпящие женщины, на которых все держится. Все на их плечах: мужья-алкоголики, куча родственников, желание всех накормить и приютить, обогреть, помочь, сказать доброе слово. Все очень просто и бедно, но есть много человеческого тепла – любовь, терпение и прощение». (М.)

А другая участница моих программ описывала это так:

«Я пришла к мысли, что в моих системах было много достойных даров: щедрость, отзывчивость, трудолюбие, доброта, душевность, мудрость, жизнелюбие, терпение, поддержка. Но смысл в том, что я смогла взять и освоить только часть. И степень проявления каких-то качеств гораздо ниже, чем у представителей моего рода. Ну, как удалось… От мамы взяла (надеюсь) качества очень важные: не забывать про себя, чувствовать жизнь, искать свое, радовать себя, как бы жизнь ни колбасила и ни тянула в тоскливое болото.

Что касается алкоголизма, так или иначе он присутствует в мужчинах обеих систем, и мамы, и отца. Кто посильнее, тот успевает и пить, и работать, и семью крепкую иметь. А кто слабее, теряет все и остается наедине с запоями. Женщин как-то миновало». (А.)

В качестве «даров рода» мы должны увидеть силу наших предков, их здоровые стороны, те наказы, которые нам помогли или помогают до сих пор. То есть некоторые ресурсы, что были у наших родителей, бабушек, дедушек и дальше. Сюда относится вся сила жизни вашего рода. То, что дает ему развитие как системе. И вы часть его, не сомневайтесь. Возможно, вы никогда не смотрели на своих предков как на источник опор для себя и на то, что вы тоже победитель, двигающий вперед историю вашей семьи.

К «негативным программам» относятся все тяжелые наследственные программы типа алкоголизма, других зависимостей, тотального одиночества членов семьи, самоубийства, насилия и так далее. Их важно назвать, чтобы понимать – нам приходится не только зависеть от своей судьбы, но и подвергаться некоторому «мороку повторения», который иногда бывает сильнее нас. Мы вынуждены признать влияние рода на нас, но должны фокусироваться на опорах. На той силе жизни, которую передали нам предки в наследство.

Упражнение

По итогам этого шага предлагаю вам ответить на вопросы:

• Какие «дары рода» вы получили от своих предков? В чем была сила рода по веткам матери и отца? Знаете ли вы про эти качества в себе? Освоили ли в своей жизни?

• Какие «негативные программы» вы видите в своем роду?

• Подведите свой баланс. Помните, Фрейд говорил, что либидо и мортидо уравновешивают друг друга, раз мы живы. Если вы ощущаете сильное влияние «негативных программ» в своей жизни, найдите то проявление витальности в одной из веток рода, которое может компенсировать их действие. Практически каждому «гнилому пирожку» в нашем наследстве мы можем противопоставить силу, которая обязательно есть там же.

Шаг десятый. Войти в дикий лес. Попрощаться с иллюзиями

Зачем Красной Шапочке идти в свое взрослое путешествие, да еще и встречаться с Волком? Зачем травмироваться, а потом страдать от боли и разочарования?

Да затем, что если молодая девушка не пойдет «в лес своей жизни», то рискует застрять в состоянии детского сознания. Там, где мир справедлив, а люди все без исключения хорошие. Этот поход должен случиться как история, в которой Красная Шапочка набьет свои шишки и наберется разного опыта. А встреча с Волком научит, что люди разные и не всем можно доверять. Это будут основы ее личного женского знания о мире. Хотелось бы, конечно, чтобы оно приобреталось в безопасном домике, а мудрость прилагалась к красной шапочке, но нет. Мы выходим в свое путешествие наивными дурочками, чтобы вобрать в себя знания и понять, чему в себе мы можем отныне доверять, а каким фантазиям о мире пришло время умереть.

Обычно с нами это случается в промежутке между выходом из родительского дома и лет до тридцати. Конечно, и потом, в течение всей жизни, мы многое узнаем о ней. Но если говорить о стадии «выход в дикий лес» как переходном этапе между детским и взрослым сознанием, то это отрезок жизни примерно от 20 до 30 лет.

Это время важных открытий об обществе и людях. Это время первых опытов на поляне взрослых человеческих отношений. Кто-то из нас в этот период уже в первый раз создает семьи, а кто-то успевает уже и развестись. Почти все уже получили какое-никакое образование и начинают свою профессиональную реализацию. В первом приближении мы все делаем это…

Конечно, время главных открытий про себя еще впереди. Как и время важных выводов о жизни, о своем истинном пути, ценностях и ориентирах. Но без первого похода в дикий лес наша женская идентичность не сформируется. Ведь знания о том, какие мы женщины, мы выносим как раз из этого периода, полного активных поисков отношений, любви, разочарований, встреч и прощаний. И именно на этом отрезке пути нам придется десятки или даже сотни раз встречаться с переживаниями «я-то думала, а оказалось…». Или «я так надеялась, а получилось…».

«Работая с девушками старше шестнадцати лет, которые убеждены, что мир хорош, если правильно с ним обращаться, я всегда чувствую себя старой седой собакой. Мне хочется прикрыть глаза лапами и застонать, потому что я вижу то, чего не видят они, и знаю, особенно если девушки упрямы и своевольны, что они хотя бы раз с бездумной храбростью пойдут навстречу хищнику, пока потрясение не заставит их пробудиться. На заре жизни наш женский взгляд очень наивен, и это значит, что эмоциональное понимание скрытого еще очень слабо. Но как женщины, мы все начинаем с этого. Мы наивны… Быть непосвященной в этих делах значит, что мы в той поре жизни, когда склонны видеть только явное, и это делает нас уязвимыми».

Я тоже такая старая собака. Работаю с женщинами, ищущими опору и знание скрытого. С одной стороны, у меня есть соблазн открыть им глаза, откликаясь на их поиск проводника во взрослую жизнь. С другой, я точно знаю, что только их собственное путешествие разовьет интуицию, которой они впоследствии смогут оберегать себя в этой сложной жизни. Я обожаю слушать, какими фантазиями и иллюзиями богаты прелестные женские головы. И становлюсь настоящей Бабой-Ягой, упорной в том, чтобы сказать правду: время этих заблуждений осталось в детстве.

«Основное мое заблуждение – если буду хорошей, удобной для всех, вопреки своим желаниям, то мир будет добр ко мне и мне воздастся по моим заслугам. Конечно же, уж я точно буду другой мамой своим детям или лучше вообще не становиться ею». (Л.)

«Я рассчитывала, что все будет получаться сразу и просто. А оказалось, что все всегда по-разному.

Думала, что мужа выберу лучше, чем мама, и проживем мы долго и счастливо. В принципе, так и есть – мы живем долго и счастливо, просто не вместе.

Верила, что буду лучшей мамой, чем она. Пришлось признать, что я хорошая мама и все. У меня есть свои ошибки и загоны, то, в чем я на нее похожа, и при этом я смогла пойти дальше: что-то изменить, что-то подстроить. И принимать себя могу уже.

Я думала, что не буду такой же манипуляторшей и такой жесткой или жестокой. Демонический смех из зала. По-моему, я ее переплюнула в этом». (Ю.)

«У меня были иллюзии про хорошую девочку. «Будь ею, и все получишь» – мягко говоря, так себе стратегия.

Была иллюзия, что помогает терпение, – поняла, что оно помогает кому угодно, только не мне.

А еще была иллюзия, что мне понравится быть хорошей девочкой. Но чем я «хорошее», тем больше себя ненавижу. Вообще это прекрасный способ перейти на темную сторону, потому что можно не заметить, как начнешь крошить окружающих в капусту. С улыбкой» (С.).

«Еще один из мегаобломов – это перевоспитывать мужчин. “Уж я-то сделаю из него человека”. И всегда, когда получалось, я теряла интерес к этому мужчине как физическому партнеру. А если не получалось по-моему, то я нещадно нападала на себя, искала в себе дефекты: недотянула, недовдохновляла, недостаточно хороша и т. д. Оказалось, что я просто не умела видеть факты. Я себе рисовала что-то в воображении – и давай кроить». (О.)

«Я поняла, что сексом можно заниматься не только по великой любви. И что любовь не только бабочки в животе, но и каждодневный выбор, уступки, компромиссы, ссоры… Что вообще-то ссоры – это тоже про любовь.

Я верила в справедливость и свой ум, но на вступительном экзамене в институт пришлось признать, что бывает и по-другому. Подруге решила весь билет, а в своем не смогла осилить ни одну задачу. Через некоторое время (мама все-таки упирала на то, что я недостаточно старалась) пришлось признать, что, будучи хоть семи пядей во лбу, невозможно побороть систему.

Мне приходилось снова и снова признавать свое бессилие, свою неидеальность, для кого-то плохость, учиться жить своим умом, без опроса общественного мнения по любому поводу, искать и находить какие-то новые способы взаимодействия с людьми, которые меня окружают» (С.).

Красная Шапочка выходит в лес, теряет в пути свои детские фантазии… И готовится к следующему важному шагу.

Упражнение

Каждая из вас вышла в свою жизнь с какими-то убеждениями, которые потом оказались ложными. Но стоит нам самим сходить в соседний лесок на взрослую прогулку, как станет очевидно, что безопасных тропинок нет. На любой дорожке может случиться все что угодно, и будь ты хоть само совершенство— всего не предусмотришь. Особенно в молодости, когда опыта еще слишком мало.

• Перечислите фантазии и заблуждения, в которые вы искренне верили, когда начинали свою взрослую жизнь. Какие убеждения из детства оказались потом нежизнеспособными? Какие иллюзии вы растеряли по дороге? Они могут касаться отношений, мужчин, представления о мире.