ГлавнаяАнекдотыЮлия БекичеваАнекдоты и тосты для Ю. Никулина

Уменьшить шрифт (-) | Увеличить шрифт (+)

Юлия Бекичева
Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

Анекдоты про Вовочку

Татьяна Николаевна Никулина вспоминала, что к детям у Юрия Владимировича всегда было особое отношение, им он прощал любые шалости.

«Когда наш сын Максим был грудным, муж, не жалея себя, вставал по ночам, кормил ребенка, пеленал его, укачивал, пел песни. И когда сын подрос, всё свое свободное время Юра проводил с ним: рисовал комиксы про обезьянку Жаконю и показывал ребенку самодельные мультфильмы на самодельном проекторе. Воспитатель, правда, при этом Юра был никакой».

Удивительно, но случалось, что Юрию Владимировичу здорово доставалось от детей, правда, не от родных, но всё же…

«Была у нас сценка из истории французского Сопротивления. Мы с Мишей Шуйдиным – “полицейские” – гонялись за французским мальчиком (его играла Татьяна Никулина), который расклеивал листовки. Погоня шла по всему цирку. Дети хватали нас, подставляли ножки, валили на манеж. А в Ереване, помню, только вышел к публике, как какой-то мальчишка, увидев мою форму, завопил: “Фашист!” и залепил в меня маленькой, но ощутимо крепкой дыней. Я по достоинству оценил этот благородный порыв, хотя, честно говоря, было очень больно». Вот чей-то малыш выбежал во время представления на манеж, а там гурьба детей довела до сердечного приступа слоненка, а за кулисами трехлетний малыш забрался в ящик с реквизитом и завладел «атомной хлопушкой»…

«Глянул по сторонам – смотрю, стоит неподалеку сын нашего вахтера и собирается нашу “атомную” попробовать на вкус. Видимо, он ее принял за конфетку. А ведь стоит зубами или руками надавить на середину, и произойдет взрыв такой силы, что может покалечить человека. В оцепенении смотрел я, как кроха всё ближе и ближе подносит хлопушку ко рту. Что делать? Как спасти ребенка? Неожиданно для себя самого я запрыгал на корточках перед карапузом. Малыш заинтересовался прыгающим клоуном, и медленно опуская руку с хлопушкой вниз, явно ожидал какого-нибудь фокуса. И дядя сделал фокус, отобрав у мальчика “атомную”. Во время наших гастролей в Австралии одна местная газета поместила снимок горько плачущей девочки, под которыми крупными буквами было написано: “Она не достала билета в Московский цирк”. Нам конечно же стало жалко ребенка, и уже на следующий день в газете появилось объявление, в котором говорилось: “Девочка, не плачь! Приходи в цирк. Мы тебя ждем!”. Вечером к нам пришли 18 девочек. Пришлось всех устраивать».

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Одноклассники спрашивают, что с ним случилось.

– В воскресенье катались с отцом по озеру на лодке. Мне на губу села оса.

– Ты бы ее согнал.

– Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

Возвращается Вовочка из школы. Отец спрашивает:

– У вас сегодня было рисование. Что рисовали.

– Маму.

– Как? Опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали.

– А что делать, если учитель пришел и как закричит:

«Эй, вы! А ну быстро рисуйте, мать вашу!»

* * *

Учительница спрашивает:

– Дети, расскажите, как вы помогали фронту.

Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

– А я была медсестрой.

Учительница:

– Молодцы!

Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды.

Учительница:

– Вовочка, ты настоящий герой.

– …Солдаты тоже так подумали. И еще сказали: «Зер гуд, Вольдемар».

* * *

Вовочка спрашивает доктора:

– Скажите, может ли забеременеть шестилетняя девочка?

– Нет. Это исключено.

– Шантажистка.

* * *

– Мама, почему меня дразнят головастиком?

– Не знаю. Сходи лучше за картошкой. Сумку не бери. В твою панамку три ведра влезет.

* * *

Вовочка интересуется у отца:

– Скажи, как я появился на свет?

– Мы купили тебя в универсаме.

Вечером Вовочка пишет в личном дневнике:

«Разговаривал с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».

* * *

Учитель спрашивает ученика:

– Вовочка, когда наступает самое благоприятное время для сбора яблок?

– Когда собака привязана.

* * *

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:

– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!

Вовочка выходит, закрывает за собой дверь.

Секунду спустя дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги.

– Что, *уки, не ждали?

* * *

– Мама, ты знаешь, где умер Наполеон?

– Где?

– На Святой Елене.

– Каким гадостям вас учат в школе!

* * *

Глядя, как мама примеряет шубу из натурального меха, Вовочка замечает:

– Мама, ведь ты должна понимать, что эта шуба – результат ужасных мучений несчастного животного.

Строго поглядев на Вовочку, мама возмущенно восклицает:

– Как можно говорить так о родном отце?!

* * *

У памятника Александру Сергеевичу Пушкину стоит Вовочка.

– Что это за памятник?

– Памятник Пушкину.

– Это тому, который «Муму» написал?

– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.

Вовочка задумался.

– Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину.

* * *

Вовочка с папой смотрят телевизор.

Вовочка спрашивает:

– Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?

Папа:

– Тихо. Сейчас увидишь.

* * *

– Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает болтать даже тогда, когда его никто не слушает?

– Учитель.

* * *

– Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.

– Какое же, Вовочка?

– Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

* * *

– Сегодня – я, завтра – мама, послезавтра – ты.

– Папа, а ты уверен, что именно так надо носить семейные трусы?

* * *

Учительница:

– Вовочка, назови два любые местоимения.

– Кто? Я?

– Молодец, Вовочка.

* * *

На экскурсию на стройку привели школьников. Экскурсовод раздал им каски и велел эти каски надеть.

– Дело в том, что был такой случай, когда мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик – без. На головы детям упало по кирпичу. Мальчик погиб, а девочка засмеялась и убежала, – пояснил экскурсовод.

– А я знаю эту девочку, – закричал Вовочка. – Она до сих пор бегает и смеется.

* * *

Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын.

– Вовочка, спроси у папы, он поедет на рыбалку?

– Нет, мама разрешила ему пить дома.

* * *

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

– Дети, как вы думаете, почему камбала такая плоская?

– Потому, что с китом переспала, – кричит Вовочка.

– Вовочка, выйди из класса и закрой за собой дверь, – требует рассерженная учительница.

Вовочка выходит.

– А как вы думаете, почему у рака глаза навыкате?

Из-за закрытой двери доносится голос Вовочки:

– Потому, что он всё это видел.

* * *

Вовочка и Ниночка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных» и спорят:

– Может!

– Не может!

– Может!

– Не может! Пойдем и спросим.

Прибегают дети на кухню.

– Бабушка, у тебя могут быть дети?

– Ну, что вы, милые, конечно нет!

– Я тебе говорил, что она – самец!

* * *

– Вовочка, когда умер Александр Македонский?

– А он умер?! Я даже не знал, что он болел.

* * *

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

– Хотите я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину, бабушка – подзатыльник.

Вовочка уходит в свою комнату в слезах. Вечером приходит отец и спрашивает:

– Что произошло?

Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает матери пощечину.

– А ты что имела в виду?

Вовочка:

– И бабушке врежь. Ладно мать, но бабушка…

* * *

– Мама, – дрожащим голосом говорит Вовочка, – отец идет. Что мы ему сначала покажем: твое новое платье или мой дневник?

* * *

Вовочку выгнали с урока. Мимо идет директор.

– Что, Вовочка, опять выгнали?

– Да, – вздыхает Вовочка.

– А где твой папа работает?

– В ЦК.

– Ты, Вовочка, домой иди, а я с Татьяной Ивановной поговорю.

Вовочка приходит домой и радостно сообщает отцу:

– Опять твоя Центральная котельная помогла.

* * *

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.

– Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!

Мать продолжает плакать.

– Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!

Мать безутешна.

– Почему ты так плачешь, мама?

– У нас в семье большое горе…Саша вчера стрелял в царя!..

* * *

– А у моего отца новая машина, – хвастается Вовочка во дворе.

– А где же она? – спрашивают мальчишки.

– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

* * *

Мама:

– Вовочка, когда же ты исправишь двойку по физике?

– Не знаю, мамочка, учитель ни на минуту не выпускает из рук классный журнал.

* * *

В трамвае:

– Что, бабуля, тяжело стоять?

– Тяжело, Вовочка, тяжело.

– А что, ножки-то болят?

– Болят, Вовочка, болят.

– А ты в детстве место старшим уступала?

– Уступала, Вовочка, уступала.

– Вот ножки теперь и болят.

* * *

Вовочка приходит домой промокший с головы до ног.

– Почему ты такой мокрый? – спрашивает его отец.

– Мы с Колькой играли в собак.

– И что?

– Я был деревом.

* * *

Приходит Вовочка в школу заплаканный. Учитель спрашивает:

– Что случилось Вовочка? Кто тебя обидел?

– У меня дедушка умер.

– Да что ты!

– Да. У нас дом загорелся.

– И дедушка сгорел?

– Нет. Его пожарные выбросили в окно.

– Господи! Он разбился?

– Нет, его на брезент поймали.

– Он с брезента упал?

– Нет. Он от брезента отскочил и снова в окно залетел.

– И сгорел?

– Нет. Его пожарные снова в окно выбросили.

– И он разбился?

– Нет. Его пожарные снова на брезент поймали.

– Упал с брезента?

– Нет. Снова отскочил и снова в окно.

– И сгорел?

– Пристрелили его. Задолбал он всех.

* * *

Вовочка просит дедушку:

– Дедушка, приходи завтра в школу и расскажи моим одноклассникам, как ты на войне воевал.

– Да ты что, внучек! Я же во время войны в тюрьме сидел!

– Поздно, дедуля! Я им уже сказал, что ты был танкистом.

Делать нечего. Утром дедушка пришел в школу:

– Вспоминаю войну. Танкистом я был. Еду как-то в танке по минному полю. Вдруг мина взрывается и танк загорелся. Я – в верхний люк, там – фашисты. Я – в боковой люк, там еще больше фашистов.

Я – в нижний люк, а там менты.

* * *

Не первый день приходит Вовочка в школу, не выполнив домашнее задание. Учительница спрашивает:

– В чем дело, Вовочка?

– Мои мать и отец постоянно ссорятся.

– Мать твою я видела, а кто твой отец?

– Вот из-за этого они и ссорятся.

* * *

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс снимает цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.

– Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?

– Конечно, маленький, где она?

– Застряла в Вашей кошке.

* * *

Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал:

– Посмотри, мама, это Миша. Он необыкновенный мальчик.

– Чем же он такой необыкновенный?

– Он учится еще хуже, чем я.

* * *

Сын говорит матери:

– Я больше в школу не пойду!

– Это почему же?

– Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!

– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

* * *

Политические

В 1986 году Юрий Владимирович Никулин получил интересное предложение, на которое согласился с огромной радостью:

«Главный редактор журнала “Огонек” Виталий Коротич сказал мне:

– Была колбаса от Елисеева, булки от Филиппова, а вы могли бы стать поставщиком анекдотов».

Так, на радость читателям, в журнале появилась новая рубрика, автор которой, любимый артист Никулин? рассказывал анекдоты из своей – уже к тому времени разросшейся— коллекции.

Такая же рубрика появилась в журнале «Вокруг смеха» и нескольких газетах. Сотрудничество с «Огоньком» продлилось не так долго, как хотелось бы Юрию Владимировичу.

«Кто-то решил, что в таком серьезном журнале анекдотов быть не должно. Рубрику не пропустили раз, не пропустили второй. Я тогда сказал: “Не надо. У меня закончились анекдоты”».

Позже рассказывали, будто во время творческой встречи в Кремле Михаил Сергеевич Горбачев поинтересовался у Юрия Владимировича Никулина, почему его перестали печатать в «Огоньке», на что артист ответил в своем духе:

«Один мужчина регулярно посещал туалет в центральной части города и постоянно видел там одну и ту же служащую. Через некоторое время этого самого мужчину занесло на окраину. Зашел он в туалет, а она – там. Тогда мужчина спросил, почему она перешла работать в такое захолустье. Служащая ответила: “Интриги, батенька, интриги”».

«Юра был глубоко видящим, мудрым человеком, – рассказывала Татьяна Николаевна Никулина. – Приведу пример: о том, что умер Сталин, мы узнали? будучи на гастролях в Одессе. У нас тогда был старенький, довольно плохонький приемник, по которому мы слушали западные радиостанции. И вот, через скрежет и помехи, по “Голосу Америки” мы узнаём:“Умер великий диктатор Сталин”.

Я, если честно, разревелась тогда – так мне жалко было вождя. Возмущалась: “Юра, ну как они могут так его называть?” И тогда он тихо мне сказал: “Они правильно говорят”. Сам Никулин при этом в политику никогда не лез. Держался подальше от начальства и сильных мира. Хотя, конечно, у него были возможности, и не раз, познакомиться и подружиться и с Хрущевым, и с Брежневым.

Но пошутить Юра любил всегда. Как-то мы отмечали 7 ноября. Это были 1960-е годы. Юра с другом, режиссером Илюшей Гутманом ушли на улицу, а когда вернулись, в руках у них были охапки красных флагов.

“Это тебе вместо цветов”, – сказал мне Никулин.

Во мне всё похолодело. “Сволочи, – сказала я, – идите и вешайте всё обратно. Нас же посадят”».

Среди прочих Юрий Владимирович любил рассказывать анекдоты и про политиков.

«Ты в курсе, что за это могут посадить? – спросил артиста однажды, когда они сидели компанией на кухне, знакомый. – Если бы ты не был другом моего брата…»

Никулин вспоминал: в тот раз сумел отшутиться, но сердце екнуло. Этот и правда мог донести.

* * *

Является Брежнев на тот свет, пересчитывает звезды (награды) и возмущенно вопрошает:

– Почему только пять?

– У вас было пять.

– А посмертно?

* * *

Выступив, Леонид Ильич ворчит:

– Почему речь вместо пяти длилась пятнадцать минут?

– Вы взяли три экземпляра одного и того же текста.

* * *

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:

– «Кто там?»

* * *

Запись в школьном дневнике Леонида Ильича Брежнева:

«Каждый день носит по четыре октябрятских звездочки».

* * *

Брежнев загорал на пляже. К нему подбежала собака и лизнула его ниже спины. Брежнев, не поворачиваясь:

– Ну, это уже слишком, товарищи.

* * *

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

– Дедушка, а когда ты умрешь, ты тоже будешь здесь жить?

– Конечно, – отвечает Леонид Ильич.

Вдруг поднимается Ленин и возмущенно кричит:

– Вам тут что – общежитие?

* * *

Мужчина включает телевизор. На одном канале выступает Леонид Ильич Брежнев, на другом – он же, на третьем – тоже. Переключает на четвертый и с ужасом видит, как грозит ему с экрана кулаком полковник КГБ.

– Я тебе допереключаюсь!

* * *

Берут интервью у Брежнева.

– Леонид Ильич, пару слов о ваших увлечениях.

– Например, собираю анекдоты.

– И как успехи на этом поприще?

– Уже три с половиной лагеря собрал.

* * *

На пресс-конференции:

– Леонид Ильич, вы утверждаете, что страна находится на пути к коммунизму, между тем народу нечего есть.

– А в пути никто кормить и не обещал.

* * *

Выступает Брежнев:

– Товарищи! Гм, гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, золотого кольца в нос!

* * *

На подоконнике распахнутого окна рабочего кабинета Леонида Ильича Брежнева сидит Карлсон.

– Вы кто такой? – удивляется Брежнев.

– Вы не узнали меня? Я – Карлсон!

– Карлсон? Какой такой Карлсон?

– Как же! Карлсон, который живет на крыше. Неужели вы про меня не читали?

Брежнев задумался.

– Постойте, постойте…Карлсон…Ах, Карлсон! Как это я сразу не вспомнил! И где же ваш друг Энгельсон?

* * *

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

– Дорогой Леонид Ильич слушает.

* * *

В праздник Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет Леонид Ильич по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников.

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

– Спасибо, – отвечает Брежнев.

Идет дальше. Навстречу ему второй сотрудник.

– Леонид Ильич, Христос воскресе!

– Спасибо. Мне уже доложили.

* * *

Брежнева водят по художественной выставке. Экскурсовод рассказывает об истории каждого полотна.

– Хорошая картина, – время от времени замечает генсек.

– А это, Леонид Ильич, Врубель.

– Хорошая картина. И недорогая.

* * *

В пору президентства Бориса Николаевича Ельцина его спросили:

– Борис Николаевич, будут ли выборы?

– Конечно, будут.

– И новый президент будет?

– Если выберете меня, то будет новый президент.

– А если не выберем?

– А не выберете – старый останется.

* * *

Леонид Ильич приходит на Политбюро.

– А где же ваши ордена? – с удивлением спрашивают его.

– Боже мой! Господи! Я забыл снять их с пижамы!

* * *

– Бабушка, а Ленин был хороший?

– Хороший, внучек, хороший.

– Бабушка, а Сталин был плохой?

– Плохой, внучек, плохой.

– А Хрущев какой?

– Когда умрет, тогда и узнаем.

* * *

Дипломатический прием. Брежнев читает:

– «Уважаемая госпожа Тэтчер!»

– Это не Тэтчер! Это Индира Ганди, – подсказывают ему.

– Я и сам вижу, но тут написано «Тэтчер».

* * *

СССР. Группа туристов, отправляющих в Италию, получает ценные указания от инструктора.

– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»

Один из туристов:

– А как будет: «Прошу предоставить мне политическое убежище?»

– А зачем это вам? – строго спрашивает другой, мгновенно отреагировавший турист.

– А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

* * *

Газетный киоск. Мужчина спрашивает:

– «Правда» есть?

– «Правды» нет.

– А «Россия»?

– Продана. Но есть «Труд» за три копейки.

* * *

Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:

– Как живешь?

– Хорошо живу. У меня всё есть: машина, дача, холодильник.

– А если откровенно?

– Если откровенно – ни черта у меня нет.

– Ты сделай, как я, – посоветовал американский рабочий. – Я пошел к Белому дому и на глазах у президента начал есть сено. Президент удивился, спросил, в чем дело. Я рассказал и он мне помог. Теперь у меня всё есть.

Пошел советский рабочий на Красную площадь и начал есть сено на глазах у Хрущева.

Никита Сергеевич поинтересовался, с чего мужчина сено есть вздумал. Мужчина ему обо всём и рассказал.

– Ты сено на зиму оставь, – посоветовал Хрущев. – Летом ты и травой можешь прокормиться.

* * *

Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты «Правда» сделали снимки и стали думать, как же эти снимки подписать. Один предлагает:

– «Свиньи вокруг товарища Хрущева».

– Отклонено.

Другой редактор говорит:

– «Товарищ Хрущев среди свиней».

– Ни в коем случае!

Думали, думали. Наутро вышла газета, а в ней снимок, подписанный:

«Третий слева – товарищ Хрущев».

* * *

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо заметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который может бегом самолет обогнать. Прослышав про этот факт, Н. С. Хрущев вызвал к себе Молотова.

– Ты чего языком треплешь? А ну как потребуют предъявить этого чудо-спортсмена, что делать будем?

– Мы сначала потребуем, чтобы они своего мага-чародея предъявили.

– А если предъявят?

– Потребуем, чтобы Сталина поднял, например.

– А как поднимет?

– Тогда ты, Никитка, не то что самолет, ракету обгонишь.

* * *

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. В углу сидит пролетарий и в одной шайке моется, а в другой ноги парит. Ленин к нему:

– Товагищ, уступите одну шаечку.

– Пошел на…

Ленин отошел, побродил, свободной шайки не нашел и снова подходит.

– Товагищ, это не по-коммунистически. У вас две шайки, у меня – ни одной.

– Иди отсюда, а то как врежу шайкой по лысине!

Спустя пятьдесят лет председатель собрания:

– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным.

* * *

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

– В городе А построена электростанция.

Реплика из зала:

– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет.

Лектор продолжает:

– В городе Б построен химический завод.

Тот же голос:

– Неделю назад я там был. Никакого завода там нет.

Лектор:

– А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и больше газеты читать.

* * *

На лекции:

– К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.

– Простите, здесь плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?

– Не понял вопроса?

– На человеКА или на человеКЕ?

* * *

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак – бутерброд с килькой. Однажды подходит к нему секретарь парткома и говорит:

– Завтра, Иванов, завод посетит иностранная делегация, так что ты возьми из дома что-нибудь получше.

На следующий день Иванов на глазах иностранцев достал из пакетика бутерброд с черной икрой и съел его.

– Молодец! – похвалил его секретарь позже. – А где ты черную икру взял?

– Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал.

* * *

Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская. Встретились, разговорились. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.

– Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит американская ракета.

– Значит, за упокой душ еще выпить надо, – наполняет русская стакан за стаканом.

Пьют.

Американская ракета, порядком захмелев:

– Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу.

Русская, дружески ее обнимая:

– Пойдем, я тебя домой провожу.

* * *

Направили в Советский Союз американцы супершпиона – готовили несколько лет, обучали, документы сделали – от настоящих не отличить. Спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку советскую надел, идет в ближайшую деревню. Видит, бабка корову доит.

– Дай, бабка, молочка испить.

– Попей, сынок.

Разговорился шпион со старушкой. Вопросы задает, выведывает.

– Вкусное молоко у тебя, бабуля.

– Да! У вас в Америке, поди, нет такого.

– Бабка! Как ты догадалась, что я из Америки?

– Дык не каждый же день у нас по деревне негры ходют.

* * *

– За что уволили редактора страницы юмора «Литературной газеты»?

– В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести рубрику «Опять 25».

* * *

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.

Заходит в кабинет, интересуется, в чем дело:

– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили, полстраны пересажать можно.

* * *

– Владимир Ильич, вы ведь сами говорили: «Учиться! Учиться! Учиться»!

– Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

* * *

– Где работаешь?

– Военная тайна.

– Что выпускаете?

– Секрет.

– Сколько получаешь?

– По чирику за гранату.

* * *

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:

– Скажите, молодой человек, что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?

Юноша недоуменно хлопает глазами.

– А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?

– Да, что-то слышал.

– А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?

– Нет, не знаю.

– Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?

– Первый раз слышу.

– Очень странно. Простите, а откуда вы приехали к нам поступать в институт?

– Из города N.

Преподаватель вздыхает:

– Бросить бы всё и уехать в этот город N.

* * *

Пассажиры в купе рассказывают анекдоты. Один из них предлагает:

– А теперь давайте играть в шарады. Например, моя фамилия начинается с того, что нам обещали, и оканчивается тем, что мы получили.

Один из сидящих здесь же поднимается, показывает присутствующим корочку чекиста:

– Гражданин Райхер, пройдемте.

* * *

– Кто сидит и выдумывает анекдоты?

– Кто выдумывает, тот и сидит.

* * *

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше год без хлеба, чем год без анекдотов.

* * *

«Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И. В. от гражданина Рабиновича И. М.

Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 г.»

* * *

Сталину доложили, что обнаружен его двойник.

– Расстрелять! – приказал Иосиф Виссарионович.

– А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?

– Харошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

* * *

Сообщение ТАСС:

«Вчера вечером в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».

* * *

У Ленина спрашивают:

– Лучше иметь жену или любовницу?

– И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться, учиться.

* * *

Оставшийся в СССР мужчина пообещал друзьям, уехавшим на Запад, что если в СССР всё будет хорошо, он напишет письмо обычными чернилами, если же будет плохо – зелеными чернилами.

Спустя время друзья получают весточку:

«Всё отлично. Всё в изобилии. Работаю. Получил квартиру. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, невозможно достать зеленые чернила».

* * *

Война. Выходя из кабинета Сталина, Жуков сердито и смачно сплюнул и сказал:

– Свинья!

Это заметил Берия и доложил об увиденном и услышанном Сталину.

Иосиф Виссарионович вызвал Жукова в свой кабинет.

– Вы сказали «свинья», товарищ Жуков. Кого вы имели в виду?

– Гитлера, конечно.

– А вы кого, товарищ Берия?

* * *

В КГБ приходит мужчина:

– У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду: я его политические взгляды не разделяю.

* * *

Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке банку черной икры, осетрину и копченую колбасу.

– Ты где это всё взял?

– В магазине дают.

Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет.

Бежит обратно, догоняет зайца.

– Почему тебе все это дали, а мне – нет?

– У тебя фамилию спрашивали? – уточняет заяц.

– Спрашивали.

– И что ты сказал?

– Сказал, как есть: Топтыгин.

– Вот! А я – Косыгин!

* * *

Мужчина спрашивает у прохожего:

– Любезный, вы не подскажете, как попасть в американское посольство?

– Как попасть…Зарядил, прицелился и стреляй.

* * *

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Опять ничего понять не могут. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три амбала в костюмах с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через три часа уставшие, но довольные.

Археологи у них спрашивают:

– Ну что? Выяснили, кто это?

– Аменхотеп III.

– Как вы это узнали?!

– Сам признался!