Владимир Смирнов
Продолжжения
Закончив рассказ, Пастор обвёл слушателей победным взглядом.
– Ну? Что вы можете на это возразить?
Трикстер лениво посмотрел на него и спросил:
– А часто ли твоё дерьмо возвращалось назад в твой зад?
– Ни разу, – смутился Пастор.
– Надо продолжать? – спросил Трикстер. – Или сам вкуришь?
Пастор жалко заёрзал лицом.
– Н-не надо.
– Вот и хорошо, – сказал Трикстер, – а теперь пшёл туда, куда не возвращаются.
Пастор хотел что-то возразить, но не смог и пристыженно засеменил прочь. Мужики молчали.
– Про дерьмо, по-моему, было лишнее, – неуверенно начал Борода, – надо было сразу послать.
– Можно было и сразу. Но я решил дать ему свободу выбора. Выбора направления.
Так говорил Трикстер.
40
И приступил к ним индеец Патриот, восторженный и румяный.
– Скажи мне, Трикстер, ты ведь не будешь отрицать, что у нас со свободой слова не хуже, чем в бэушных демократиях?
– Не буду, – ответил Трикстер.
– Так почему же тогда вы лежите здесь, а не маршируете с нами в одном строю?!
Трикстер рассмеялся.
– По одной простой причине. У нас такая лафа вовсе не потому, что мы обогнали всех на пути к свободе. Но ровно наоборот – потому что мы отстали от всех на пути всеобщего порабощения. И желать мы должны не ускорения гуманистического процесса, который мы возглавляем, но замедления антигуманистического процесса, который мы замыкаем.
И, помолчав немного, добавил:
– А ещё потому, что вы, идиоты, даже этого не понимаете.
Так говорил Трикстер.
41
И приступил к ним Водила, втыкая в новый смартфон и радостно лыбясь:
– Вот интересно, скоро ли машины научатся мыслить?
– Ты хотел сказать, скоро ли они смогут пройти тест Тьюринга? – поправил его Док.
– Нет, он правильно спросил, – возразил Трикстер, – это ты путаешь проблему самоосознания с сугубо прикладным тестом, который вообще не имеет отношения к вопросу. Тест Тьюринга, кстати, скоро сможет пройти любой утюг или чайник. А уж телефон – тем паче.
– Они что, так быстро усложняются? – недоверчиво спросил Водила.
– И это тоже. Но люди упрощаются ещё быстрее.
Так говорил Трикстер.
42
И приступила к ним Юзерка, стеная и кляня Сахарберга:
– Ненавижу этого баблососа! Он на всё готов ради денег! Родную скво продаст, выкупит и снова продаст – но уже дороже! Всю книгорожу засрал спамом! Стоит открыть ленту – и сразу натыкаюсь на рекламу презервативов! Вот нахуа мне это хуа?!
– Опять вчера нажралась? – спросил Трикстер.
– Ну выпила – а что? Имею право! – гордо ответила Юзерка.
– И написала бывшему?
– Ну написала! Я, когда выпью, всегда ему пишу, это уже традиция!
– А как ты его назвала?
– Гандоном штопаным. Так он и есть гандон штопаный! А при чём тут это? Ты мне лучше скажи, зачем Сахарберг засрал мне ленту рекламой презервативов?!
Но Трикстер лишь вздохнул и ничего ей не сказал.
43
И приступил к ним индеец Модератор, и вопрошал:
– В чём отличие сетевых патриотов от сетевых либералов?
– Тут всё просто. Сетевые патриоты рвут жопу за лайки, а сетевые либералы – за лузлы.
Так говорил Трикстер.
44
И приступил к ним Столичный Хипстер, и начал втирать про светлое будущее зелёной энергетики и мрачные перспективы нефтянки.
– Вы ничего не понимаете! – кричал он, размахивая пухлыми ручками. – Нефть – это уже прошлое!
А потом встал в позу, откинул голову и гордо провозгласил одну из своих сентенций:
– Каменный век закончился не потому, что закончились камни!
– И что, – спросил Трикстер, – с тех пор добыча камня сильно сократилась?
– Нет, – растерялся Хипстер.
– Значит, увеличилась? И на сколько порядков?
– На много, – промямлил Хипстер.
– Ну тогда нехай и нефтяной век кончается, нам не жалко.
Так говорил Трикстер.
45
И приступил к ним юный Мультикульт, и укорял:
– Почему вы всегда ругаете систему? Разве не видите, насколько терпимее к меньшинствам стало наше общество?
– К кому? – не понял Водила.
– К людям инаковым, – гордо пояснил Мультикульт.
– Не знаю таких, – сказал Водила.
– А ты, Трикстер, – не унимался Мультикульт, – ты разве не видишь тенденцию?
– Вижу, конечно. Вижу, насколько нетерпимее государство стало к нормальным людям.
Так говорил Трикстер.
46
Пиво в этот день было тёплым, и разговор ненавязчиво перешёл к несовершенству мира. Водила безыскусно обматерил правительство, Старпёр присовокупил к пидарасам сотрудников ЖКХ, Супруг прошёлся по гендеру.
– Куда ни плюнь! – подытожил Док. – Поскреби любого – и найдёшь там такую сволочь…
Мужики замолчали и посмотрели на Трикстера.
– Признайся, – спросил его Док, – наверняка ведь и у тебя в жизни были косяки?
– Были, конечно, – согласился Трикстер, – и немалые. Но только я давно их скурил.
Так говорил Трикстер.
47
И приступил к ним Выселенец со сто первого километра, и вопрошал:
– Господа, не окажете ли посильное вспомоществование продрогшему страннику, замерзающему в этом суровом мире?
Все молчали, ибо странно им было слышать такие речи. Наконец выступил вперёд Водила и вежливо спросил:
– Любезнейший, а вы часом не охуели?
– Отнюдь! – ответствовал Выселенец.
Тогда Трикстер налил ему стакан и сказал пристыженным ученикам:
– Можно выселить человека из культурной столицы, но культурную столицу из человека не выселишь.
Так говорил Трикстер.
48
И приступил к ним Столичный Хипстер – не по зову сердца, но по велению неизбежности. Ибо изгнан был уже отовсюду, и податься ему больше было некуда.
– Нет, ну до чего же поганый у нас народец! – завёл Хипстер свою обычную бодягу.
– А в бубен? – деловито осведомился Водила.
– Оставь ты его, – вмешался Док, – пусть себе гундосит, это же только слова. Сколько ни говори «халва», во рту сладко не станет – правда, Трикстер?
– От слова «халва» во рту действительно не станет сладко, – ответил Трикстер, – но ты попробуй сказать «лимон».
Так говорил Трикстер.
49
И приступил к ним Водила с большим фонарём под глазом.
– Где это тебя так? – спросил Док.
– Известно где, – вздохнул Водила. – Не еби, где живёшь, не живи, где ебёшь!
– Ага! – согласился Супруг. – А ещё – не еби, что ешь, и не ешь, что ебёшь.
– Бля! – с чувством выругался Пастух. – Вот нахуяж?!
– Не ссы! – успокоил его Трикстер. – Это он не про овечек. Это он про мозги.
Так говорил Трикстер.
50
И приступил к ним Борода, мрачный и подавленный. Закурил с третьей спички, глубоко затянулся, выдохнул и объявил:
– Корпоративы – зло!
– Кому как, – возразил Док и улыбнулся, видимо, вспомнив что-то приятное.
– Зло! – упрямо повторил Борода. – Стыд и скрежет зубовный!
Все вопросительно посмотрели на Трикстера.
– Корпоратив есть зло, и корпоратив есть добро; всё зависит от того, с кем оттуда уедешь.
Так говорил Трикстер.
51
И приступил к ним Столичный Хипстер, и погнал свою гнилую пургу:
– Сидите тут, пьёте! Весёлые! Довольные! Вокруг полная жопа, а вы этого даже не замечаете! Вот, например, – он махнул рукой в сторону мусорки, – кто-то догадался выкинуть ёлку. В марте! Не понимаю, как можно быть такими свиньями! Ваш вигвам – жопа, и ваша земля – жопа, и всё вокруг – одна сплошная жопа!!!
Мужики начали медленно подниматься, но в последний момент Хипстер успел получить от Водилы спасительный пендаль, придавший ему нужное направление и ускорение. Мужики неспешно вернулись на свои места. Супруг смущённо кашлянул.
– Но насчёт мусора он, наверное, всё же прав. Давно надо было вынести эту ёлку.
Все вопросительно посмотрели на Трикстера. Тот пожал плечами.
