Владимир Анатольевич Кашин
Зверские истории! И не только…

Вместо предисловия. «Здравствуй, сказочный лес! Привет вам, маги и волшебники!» Но – не пора ли нам проснуться?

Мы живем в сказочной стране, в стране магов и волшебников. У нас волшебники в момент превращают миллионера в нуждающегося безработного, а маги из вороватого чиновника делают скромного нахлебника, который выживает исключительно трудами супер-талантливой жены – бизнесмена. И такая супруга не только заботится о его носках и галстуках, но еще и дарит ему часы за 100 тыс. долларов.

А сказками нас кормят с утра до вечера во всех СМИ! У министров и руководителей госкорпораций, как по заказу, дети, жены и даже племянники всегда законно выигрывают все конкурсы на подряды и заказы от этих же министерств и корпораций, а государственные чиновники, прокуроры и генералы все свои накопления тупо вкладывают в квартиры, сады-огороды и личные автомобили.

А что не успели потратить на эти цели – просто хранят в обувных коробках в шкафах и кладовках.

Интересно, что в эти сказки верят даже самые крутые оппозиционеры вроде Алексея Навального. Их особенно раздражает, что у наших коррупционеров много жилья, земельных участков и машин – информацию о чем они внимательно выбирают из деклараций госслужащих об их доходах и имуществе.

Действительно, почему бы нашим чиновникам, как порядочным людям, не иметь одну квартиру, одну дачу и один автомобиль? Вот эту тему они вечно и крутят.

А как на самом деле? На самом деле, действительно богатые люди, конечно, не идиоты. Многие из них как раз так и поступают: одна квартира, один домик на море и по одной машине на каждого взрослого члена семьи.

А чем же они на самом деле богаты?

Открою один секрет: действительно богатые люди богаты ценными бумагами и иными финансовыми активами. Иначе говоря, во всякой капиталистической стране (а Россия – разве не капиталистическая страна?) богатые люди богаты именно своими капиталами, и, в первую очередь – финансовыми капиталами. Правда, некоторые из самых богатых людей еще дополнительно имеют картин и всякого антиквариата на многие и многие миллионы долларов.

Однако, об этих настоящих капитальных активах наши регулирующие органы своих подконтрольных чиновников как раз и не спрашивают!

Ну, понятно, насчет картин и антиквариата – а как их проверить?

Да, большая проблема! Правда, в других странах давно ее решили: поскольку все реально ценные коллекции всегда страхуются в страховых компаниях и, обязательно, на их реальную стоимость, то госрегулятору достаточно обратиться с этим вопросом в соответствующую страховую компанию.

Теперь – ценные бумаги, акции и облигации.

Конечно, все их собственники зарегистрированы в соответствующих реестрах акционерных компаний и банков. Но вот ведь какая незадача: там эти пакеты акций часто записываются на всякие посреднические фирмы, фонды и трасты. Ну, что тут поделаешь?

Опять обратимся к опыту других стран. Оказывается там законом – либо о контроле за иностранными инвестициями, либо о валютном контроле, и, непременно, налоговым законом – всегда требуется представление самых точных сведений о конечном собственнике этих активов.

Есть такой термин – бенефициар, и под ним понимается именно тот человек, конкретный гражданин, который является реальным собственником – после всех посредников, фондов и трастов – любых пакетов этих ценных бумаг.

А что насчет просто денег: вкладов в банках, в банковских сейфах, хранимых где-то по доверенности? Ну, здесь у нас все в порядке: если у министра или депутата есть вклад в Сбербанке или даже у Тинькова, то эти сведения в их декларациях всегда присутствуют.

Но если вклады у этих людей в иностранных банках?

Тоже – все под контролем! Нашли такие вклады, к примеру, у Павла Грудинина: почти два миллиона долларов.

Но вот вопрос: почему-то и у значительно более богатых людей на заграничных вкладах всегда как раз и есть эти несколько сотен, или миллионов долларов. И все – больше у них денег нет!

Но вот другая информация: наши люди, со всех верхов и на всех постах, покупают себе объекты недвижимости за рубежом на многие миллионы долларов, расплачиваясь кэшом, без привлечения всякого банковского кредита. Откуда у них столько наличных?

Ну, ладно, откроем тогда еще один секрет: действительно богатые люди держат свои деньги у частных банкиров и под управлением частных фондов и трастов, которые информацией об этих деньгах ни с кем никогда не делятся!

Вот, к примеру, есть в Цюрихе частный банкирский дом «Майер и сын» (название – условное, по понятным причинам). Именно такая вывеска и висит на двери офиса этого банка на Банхоффштрассе.

Откуда вы знаете, что это – банк? А ниоткуда! Просто те, кому надо – это знают. А другим – и знать не надо.

А чтобы вам попасть в этот банк, надо предварительно договориться о встрече. А для этого надо – чтобы вас кто-то рекомендовал этим Майерам.

И еще одно условие: для начального вклада в этом банке надо иметь хорошую сумму денег. Насколько «хорошую»? В некоторые из них не пригласят и с 5-10 миллионами долларов.

А кто главные клиенты этих банков? Кроме старых американских и европейских финансовых династий – богатые арабы и русские!

Но сведений об этих вкладах вы никогда не встретите в декларациях наших чиновников, депутатов и просто свободных от госдолжности олигархов. Они об этом не сообщают, поскольку проверить их на этот счет невозможно. Так все у нас считают!

Но давайте опять заглянем «за бугор»! Ведь и там так же?

Ничуть нет! Не будем перечислять примеры, их – масса: в других странах чиновников и иных богатеев именно за эти скрытые в частных банках накопления как раз и привлекают к ответственности – штрафуют, облагают налогами и отправляют на нары!

Но как же власти выявляют эти активы и накопления?

Разными средствами. В США, например, выявляют граждан, которые получают конверты с почтовыми отправлениями с обратными адресами частных швейцарских банков. Были даже случаи, когда агенты налоговой службы США ездили в Швейцарию, чтобы фотографировать американцев, заходящих в офисы таких банков. А потом – задавали им вопросы!

А в ФРГ разведка за пять миллионов долларов купила списки клиентов у одного служащего лихтенштейнского банка. А потом этих людей вызывала немецкая налоговая служба и тоже задавала им вопросы.

А можно не отвечать на эти вопросы? Можно, но опытные адвокаты делать так не советуют. На то есть две причины.

Первая состоит в том, что если человек живет явно не по средствам, то он должен объяснить налоговым органам источники своих доходов. Иначе – штрафы, конфискации имущества и – годы в тюрьме.

А какие основания для таких санкций?

Дело в том, что во всех других странах – кроме России – облагаемый налогами доход человека определяется как сумма его расходов плюс прирост его имущества.

Но и то, и другое – очень легко контролируется. И если соответствующих сумм нет в налоговой декларации данного гражданина, то он должен объясняться и по суммам своих доходов, и по их источникам.

А если эти источники – совсем незаконные, то он еще должен и придумать, каким законным источником их можно прикрыть.

И все это – надо доказывать на бумаге, документами! И на любой писаной бумажке этого человека можно поймать! Поэтому налоговые адвокаты на Западе и берут за свои услуги громадные гонорары.

А как у нас? А у нас власти эту простую концепцию облагаемого дохода категорически не приемлют?

И придумали даже сказочную «презумпцию невиновности налогоплательщика»!

Почему! Да все понятно, при таком подходе к определению облагаемого дохода «под раздачу» попадают сразу все владельцы дорогих часов, яхт и всяких прочих майбахов. А если эти владельцы сидят в министерском кабинете или в кресле депутата, то им «такой хоккей», разумеется, не нужен!

Значит, все, тупик, приехали? А раз сделать ничего нельзя – то нечего было и кормить нас всякими мифами, развлекать всякими магическими трюками и загадками!

Но если вы совсем уже расстроились, то, напоследок – вот вам самая волшебная сказка! Да нет, не сказка, а самая настоящая правда-быль!

И правда-быль в том, что все эти магии и волшебные сказки – о полной неуязвимости всех наших коррупционеров и кормящихся при власти мошенников – можно разрушить одним легким движением одного пальца! Буквально движением мизинца!

А вся фишка здесь в том, что все эти собственники сомнительных капиталов и иных ценных активов на сегодня являются или гражданами, или постоянными жителями (по карте разрешенного «резидентства») немногих наиболее удобных для жительства западных стран.

И как «налоговые резиденты» этих стран они обязаны ежегодно представлять полный отчет обо всех своих доходах и обо всех своих ценных активах по всему миру – включая и бенефициарство в разного рода фондах, трастах и иных частных финансовых институциях (в последние входят и частные банковские дома, о которых мы выше уже говорили).

И этот отчет они должны представлять налоговым службам соответствующих западных стран, которые об их личных доходах и капиталах знают абсолютно все! И если даже что-то сейчас еще и не знают, то это они обязательно узнают чуть позже: при продаже имущества, при разводе супругов, при передаче наследства, и т.д.

А поскольку в этих странах нет срока давности для любых нарушений по налогам, то кара в виде штрафов, конфискаций и даже тюрьмы неминуемо настигнет если не самого этого богатея, то членов его семьи.

Поэтому перед налоговыми органами на Западе не врут. Им сообщают все – полно, точно, и во всех деталях.

И теперь – для тех, кто хочет знать полную правду о деньгах и капиталах наших чиновников, руководителей госкорпораций и иных бывших и нынешних прихватизаторов в нашей бедной экономике: надо просто попросить их представить нам их собственные же налоговые декларации, которые они там заполняют – в США, Великобритании, Франции, Италии, и в других странах, где «резиденствуют» они сами или члены их семей.

А если они откажутся?

Хорошо, те, которые откажутся – автоматически попадают под подозрение. Но кто поумнее – отказываться не рискнут. Просто потому, что у нас есть со всеми этими странами специальные налоговые соглашения, по которым мы – наши налоговые органы – можем получить всю необходимую информацию непосредственно от налоговых служб этих стран.

Да, это – не просто, есть установленные процедуры, надо оформлять соответствующие запросы, и т.д.

Но тому, кто доведет свое дело до этих процедур – т.е. просто сразу откажется представить нам свою иностранную налоговую декларацию (в США, например, президент этой страны просто публикует ее в газетах!) – дальше уже совсем не позавидуешь.

Потому, что потом, после запуска этих нудных процедур, будет обязательно открыто специальное налоговое расследование («налоговое дело»), которое обязательно кончится всеми вышеуказанными неприятными последствиями.

Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец!

(Кстати, в ФНС есть люди, которые всех – слушают и все – слышат).

Зверские истории

Лиса Алиса и кот Базилио. Еще один «цап-царап» для нашего доверчивого обывателя.

Сметанки бы!

Да где ее взять-то? Кончились наши денежки!

Ну, тебя что, учить надо? Введи новый налог!

Ввела и собрала. Вот его мы как раз только что и доели!

Введи другой налог!

А он и был как раз «другой налог»!

Ну, придумай еще! Обложи еще что-нибудь!

Да уже все перепробовали! Обложили зарплату – они все работать перестали. Обложили торговлю – они в магазины перестали ходить. Обложили ввоз – они ввозить перестали…

Обложи вывоз!

Да вывозим только мы с тобой, другим и вывозить-то уже нечего!

Обложи дома!

Пробовала! Стали жечь дома!

Обложи собак и кошек!

Съели! И тех, и других!

Обложи браки!

Сделала! Все сразу по-разводились!

Обложи разведенных!

Пробовала! Не получается!

Почему?

Говорят, что, когда они разводились, тогда такого налога не было. И что, раз закон о новом налоге был введен уже после их разводов, то на них этот налог не распространяется. Мол, всякий закон обратной силы не имеет!

Ну, может и так. Значит, это ты прошляпила!

Ну, что теперь говорить. Они теперь и не женятся, и не разводятся.

А таких никак нельзя обложить?

Ну, надо какое-то основание придумать.

Придумай!

А как придумать? Они говорят, что они – еще пока «не определившиеся»! И не те, и не другие, и не с теми, и не с этими. Введешь налог на одних, а они сразу: а мы – другие. Обложишь и других, а они: закон обратной силы не имеет. И теперь – еще новая напасть!

Что такое?

Да придумали помирать – такие вот мерзавцы! Прямо так, в-наглую, и пишут: Устал, мол, платить налоги! Помираю! Снимайте меня с учета!

Ну, это уже беспредел!

Вот и я про то!

Но у нас и на их хитрость есть управа…

Какая?

Да надо ввести налог "на выход": заплати сначала 90 % от всего своего имущества, а потом можешь и помирать. Но – не раньше!

Ну, ты велик, Базилевс! Как это ты ловко их поймал: Да помирай, дорогой, но сначала – заплати налог! Вот они закрутятся! Ха-ха-ха!

Ну это вообще-то Рузвельт еще до меня придумал!

Кто такой?

Да была в Америке такая семейка, Рузвельтов-Розенфельдов. Та еще банда: дядя федеральные налоги придумал, а племянник налогом покойников обложил. Говорит: А чего их жалеть – все равно с собой ничего не унесут!

Ну ведь и правда!

Дак они и тут вывернулись – стали заранее все свое имущество на внуков и правнуков переписывать!

Вот какая подлянка!

Да не говори! А сметанки-то ой как хочется…Ну, слушай, но ведь сметанка-то у них есть? Может…

Нет у них ничего. Все деньги, паразиты, копят.

Во! Введи налог на накопления, на капиталы!

Пробовала! Они говорят, что у них нет никаких накоплений! И – никаких капиталов!

Проверь!

Да они монетки золотые под половицами прячут. А в дом мы войти не можем – презумпция невиновности!

Ну ты, смотри, слова-то какие придумали. Слушай, а ты возьми и наплюй на эту самую пресупцию!

Да ты что! Тогда ведь они и к нам захотят войти! Придут шарить по шкафам да по сундукам – где, мол, прячете уворованное из государственной казны?

Не, нам этого не надо. Нам надо, чтобы все было по закону. Где же выход?

Думай, жиряга! А то я уже устала думать!

Ну-ну, ты не зарывайся. Курочек-то всех ты уже сожрала, теперь только на моей сметанке и перебиваемся.

Так кто ж знал, что все петухи в другой лес переберутся. А без петухов яички не несутся и цыплятки не рождаются.

Ладно, я – не во зло напомнил. В общем, нам и на сметанке неплохо живется.

Да я к сметанке-то как-то не очень… Да и она теперь кончается!

Слушай, вот мне пришло в голову…Денежки они по своим квартирам хранят. А если – наводнение, тайфун, вулкан там какой-нибудь?

Тьфу на тебя! У нас таких напастей отродясь не было.

А если будут? Ты подключи ученых – пусть обоснуют, что климат резко меняется, и что возможны ужасные стихийные бедствия. Очень ужасные! Такие ужасные, что только из дому успеешь выскочить! Дай Бог успеть штаны надеть да детей схватить!

Ты что это такое задумал? Даже мне стало страшно…

Ладно, не трусь! Это все – для публики!

А для нас?

Давай, пиши указ! О создании Государственного хранилища для частных накоплений. В особом месте, под особой охраной! А людям будем выдавать особые расписки – банкноты, на полную сумму полученных от них золотых монет.

А если они и медные понесут?

Нет, этого металлолома нам не надо! Тут надо все тщательно продумать…

Думай, у тебя морда вон какая широкая!

Не сбивай! Значит, так. Решаем задачу в три действия. Действие первое – заряжай ученых на очень ужасный прогноз. Публикуем прогноз во всех СМИ, ждем две недели.

Действие второе. Образуем Центрохран. Назначаем тебя директором.

Лучше тебя – тебе больше веры!

Нет, тебя. Проштрафишься – тебя народ собаками затравит, а я себе другую Алису найду! Ха-ха! Шутка!

Ну и шутки у тебя, морда твоя гимлеровская!

А что? Если меня расшевелить, то я и Гимлеру сто очков вперед дам!

Не дашь, жадюга!

Ладно, не отвлекайся. Теперь – действие третье. Законом всем под страхом смерти запрещается хранить дома золото в любом виде, что в монетах, что в слитках, что в украшениях!

Ну, Базилио, ты – велик! Теперь им деваться некуда – все денежки к нам понесут. И придумал классно в отношении слитков и украшений – если бы только монеты запретить, они наверняка бы их в слитки перелили и в украшения переделали. А тут – нет, шалишь! Ну ты прям вундеркинд, Васюка!

Ну, если честно, то саму идею я у Рузвельта-племянника сдул. А насчет смертной казни, признаюсь – чисто мое изобретение.

Ладно, я пошла указы готовить. А ты пока чемоданы собирай!

Зачем?

Как зачем? Соберем все их золотишко в наш Центрохран, да и свалим побыстрее!

Не боишься? А если они после нас свой новый закон примут – типа поймать воров да и линчевать их на первом же дереве!

Ну, ты это – не нагнетай! Не надо!

Я – не нагнетаю. Я про то, что думать надо глубже и дальше. Чтобы все было шито-гладко.

Ну и как?

Ты слыхала, что раков нельзя сразу в кипяток бросать – выпрыгнут, да еще и палец могут отхватить? А надо их бросать сначала в холодную воду и только потом начать подогревать потихоньку. И так – до закипания. Чтобы они сначала расслабились, а когда неладное почуют – то уже поздно!

Слушай, может, перестанешь кормить меня своими раками? Давай лучше к делу!

А я к делу как раз и перехожу. И, вот, слушай меня внимательно. Мы ни на какой гоп-стоп не пойдем. Мы все сделаем аккуратно-аккуратненько!

И как?

Смотри: мы собрали себе все их золотишко и выдали им в обмен бумажки-банкнотички. И что делаем дальше?

Давай, колись! Не томи!

А затем мы станем печатать точно таких же бумажки уже себе. И столько, сколько нам нужно на наше регулярное достойное пропитание: и на сметанку, и на яички, и на курочек, и на бутербродики с икорочкой!

Не люблю я эту твою икорочку!

И не надо – я и сам ее в охотку умолочу!

О своем брюхе только думаешь, обжора!

Ну, ладно, Алисочка, не кипятись. Мы ведь заживем так, как тебе и не снилось. Любое питание – от пуза, дворцы – каждому по потребностям. Яхты и лимузины – это у нас будет как разменная мелочь. По заграницам будем мотаться…А вот их накопления в их сундучках будут убывать, убывать, убывать. А у нас с тобой в Нашем Доме все будет прибывать, прибывать, прибывать…

И ты думаешь, что они ничего не заметят?

Да пусть и заметят – мы же в их кошельки и их сундучки не залезаем!

Но ведь они же быстро поймут: чем больше этих бумажек – тем меньше они стоят!

Ну, во-первых, они вначале ничего не заметят – мы все эти наши эмиссионно-печатные операции строго засекретим…

Да они по росту цен сразу это почувствуют!

Не сразу. А когда начнут что-то подозревать, мы им скажем – мол, стихия, рынок, ничего не поделаешь. И подбросим им конфетку – начнем индексировать их заработки.

Но их прошлым накоплениям это уже не поможет!

Да они до этого и не додумаются – они будут радоваться каждой нашей подачке! Ручки тебе будут целовать!

Не надо мне этого ихнего целования! И не надо их считать совсем за дураков! Потребуют: давайте нам полную отчетность по всем вашим эмиссиям. Тут-то мы и попались!

А вот здесь у меня для них есть то, что – «во-вторых»!

И что это?

А вот слушай. Мы наймем двух-трех академиков, которые поднимут бучу, что у нас остро не хватает «ликвидности»…

Это что же еще за зверюга?

Да вот эти наши бумажки-фантики и есть эта самая «ликвидность»! Ну ты меня все время сбиваешь!

Не буду.

Значит, так: эти академики замутят тему, что якобы главная беда наша – нехватка этой самой «ликвидности». И потому они, ученые, потребуют от нас, чтобы мы эту «ликвидность» быстренько нарастили. Но мы для виду сначала немножко поупираемся, а потом – и согласимся! И вся эта байда дальше пойдет как по маслу. Как по маслу со сметанкой!

Ну, так не бывает!

Это я – для образности. А мы, как организаторы этого процесса, на эту ликвидность вместе с тобой и сядем. Вся она пройдет через наши кошельки! Чем больше мы потратим – тем больше будет у них этой самой «ликвидности»! Поняла?

Ну ты, Баз, и ловкач! Теперь даже и я поняла.

Но это, вообще-то, не я придумал. И потом им-то мы ничего объяснять не будет. Совсем наоборот! Организуем для них обязательный ликбез по финграмоте, подключим к этому лучшие ученые умы. Пусть все научно обоснуют, обложат это толстыми учебниками и монографиями, побольше туда слов иностранных понапихают… У них есть, я знаю, этого добра навалом. Типа – коррекция, корреляция, инфляция, эмиссия. Ну и другая прочая монетизация.

В общем, не дрейф, подруга! Прорвемся! Народишко у нас и вообще-то доверчивый, а тут мы их еще и авторитетами учеными огреем. Вот у нас какая красивая жизнь настанет!

Красивая-то красивая, да не зарваться бы! Думаешь, нас не раскусят?

Да куда ему, этому быдло? Добавил чуть-чуть похлебки в кормушку – они и рады! А если вдруг чего-то забурлят, мы им подскажем: мигранты виноваты! Организуем пару-тройку погромов, всё и отрегулируется!

Чего-то ты, друг мой квасный, по-польски заговорил – погромы, быдло. В паны готовишься?

А ты в пани-паненки не желаешь? Подальше от хлевов этих?

Да неплохо бы! Но все же – как-то боязно!

Ну-ну, смотри веселее, держи хвост пистолетом!

А не отстрелят? Хвост-то?

Спокуха! Все будет – тип-топ! Беги, пиши свои декреты! Да и сметанки мне пришли пожирнее.

Да где ее взять?

Ну, займи пока у соседей! Скажи – отдадим скоро и с о-го-го какими процентами!

Ох, Василек, и как же мне хочется тебе верить!

P.S. Все совпадения имен, должностей, компетенций и привилегий имеют чисто случайный характер и ни к каким конкретным персонам отношения не имеют.

В своем кругу – свои деньги!

Опять сметанку лопаешь?

А что же мне делать?

Как – что тебе делать? Ведь ты же – при должности, у тебя же есть какие-то обязанности. Вот и выполняй эти обязанности!

Не понял. А я что делаю? Я как раз и выполняю свои обязанности!

Обязанности – сметану жрать?

Да ты о чем? Ты думаешь, что я всю эту сметанку – ведрами, цистернами – сам съедаю? И ты думаешь, что мне ее просто так несут? Нет, просто так у нас ничего не делается. И если бы я на этой своей должности не выполнял свои обязанности, то меня бы на этой должности просто и не было бы! Как и тебя, кстати!

Ну, я отвечаю за важный участок работы. Я ведь все тут регулирую!

А я что? Я разве не регулирую?

Да что ты регулируешь?

Да всё – в рамках отведенной мне ответственности!

И как ты это «всё» регулируешь?

Как положено: проверяю и выявляю. Проверяю и выявляю. Проверяю и выявляю…

Стоп, стоп. Чего ты проверяешь? Чего ты выявляешь? Я вот вижу, что ты только сметану жрешь!

Ну ты и залепила, дорогуша! Дак ведь всё так и было, пока я работу не наладил! А как наладил – так теперь всё само идет. Мне нужно только одним глазком приглядывать и одним ушком…

Чего тебе «нужно» – если ты всё уже наладил?

Нет, ну ты в натуре ничего не понимаешь! Вот видишь – мне сметанку приносят? А почему приносят? Вот видишь, что я сам ее всю не съедаю? А почему? Думаешь – не смогу?

Сможешь – лопнешь!

Неверный ответ. Я поставлен на эту должность не для того, чтобы единолично лопнуть…

А для чего?

А для того, чтобы наше разнообразное дело гладко шло и на этом важном участке работы. Вот для этого мне дадены и полномочия: проверять и выявлять. Проверять и выявлять! Проявлять и…

Ну-ну, опять заладил своё. А конкретнее ты можешь мне объяснить?

Да ты, милочка, я вижу, совсем тупая!

А без оскорблений – можешь? Я ведь могу и развернуться. Меня кое-где ой как ждут!

В Вашингтоне, что ли? Теплое место для тебя там держат? Так это всё только потому, что ты здесь, у нас, свой участок отрабатываешь! А чуть споткнешься – только тебя и видели! И – здесь, и – там. Как Лешу-министра! Или – Мишу-губернатора!

Но-но, ты тут леща левого не лепи! У меня – независимое ведомство! Мы в ваших шашнях не участвуем! Мы – регулятор высшего уровня. Без нас ничего крутиться не будет! Мы за всё…

Тихо, тихо! Знаем все эти ваши теории. Гроша ломаного они не стоят! Америкашки их напридумывали, а сами у себя применять не хотят! Типа как они к нам этот НДС привезли: Ой, какой налог замечательный! Давайте быстренько его вводите! А сами чего-то от него нос воротят! Для Америки, говорят, мы еще не просчитали все последствия! Пятьдесят лет уже просчитывают! И еще лет на двести точно у них этого занятия хватит!

При чем тут теории? Мы конкретно отвечаем за денежную политику. У нас – свои задачи, определенные президентом, и мы эти задачи успешно решаем. Успешно, понял? Мы снизили инфляцию, мы последовательно снижаем учетную ставку…

Ха! Снизили они инфляцию? Да без вас бы ее вообще не было! Производство товаров в стране не растет, а денежная масса у вас за последние годы насколько выросла? Недостаток товаров вы перекрываете избытком напечатанных денег! В этом – ваши теории?

Да что ты понимаешь? Все грамотные экономисты знают, что из-за недостатка денежной ликвидности падает инвестиционная активность в частном секторе, что…

Вот как! А ты в свою отчетность вообще заглядываешь? Если есть недостаток рублей, то почему люди эти рубли активно сбрасывают – меняют свои «недостающие» рубли на иностранную валюту? И с каждым месяцем – всё больше и больше! А если вашу контору вместе с вашей денежной политикой вообще прикрыть, то инфляции – с которой вы так упорно боритесь – вообще не будет!

Ладно! Прикройте! А чем вы будете свои дыры в бюджете закрывать? Налоги повысите? Тогда народ вообще перестанет работать и уйдет в леса! В глухую тайгу! К Агафье Лыковой! Реанимируете маршала Тухачевского? Пошлете его народ газами травить?

Тихо, тихо! Когда он тамбовских мужиков из лесов выкуривал, он еще не был маршалом..

Ну и что? За это ему потом маршала и дали!

Стоп! Давай о деле. А то мы далеко зайдем!

Ты завел – вот и зашли. Теперь ты и выводи!

Ладно, ладно. Конкретно задача вот в чем. Организовать правильное финансирование наших ответственных товарищей – так, чтобы и им было хорошо, и народу – не было завидно. И вот мои эксперты нашли идеальное решение…

Ага, у тебя всегда – идеальные решения! А у меня – только слепое следование приказам из вашингтонского обкома. Так, что ли?

Ладно, хватит. Ты лучше меня послушай. Вот, ты знаешь, что рубль – это 0,22 г чистого золота? Или, другими словами – что один грамм золота стоит 4 рубля 50 копеек? Округленно!

Ну, это – всем известно! Это – по указу Сталина, когда он отказался привязать рубль к доллару США и наложил вето на участие СССР в работе Международного валютного фонда! Вот он и установил твердое золотое содержание рубля. Но потом – он умер, и все об этом забыли!

Не все! Вот ты, например, помнишь.

Ну и что, что помню. При Сталине золото копили в государственных резервах – накопили более трех тысяч тонн! Ну, а потом все эти резервы спешно распродавали! И мне говорили, что в нашем Госбанке была даже создана специальная группа, которая занималась организацией тайных продаж золота!

Тайных – чтобы народ не знал?

Да плевать им всем было на народ! Чтобы на Западе не знали, что у нас такое аховое положение, что приходится распродавать золото! И я даже знаю, что некоторым швейцарским банкирам давали крупные взятки – чтобы они выбрасывали на рынок это золото якобы от «анонимных восточных собственников». Да разве такие объемы скроешь? Все, конечно, быстро догадались. А самые ушлые разведывали даты планируемых продаж советского золота и специально к ним заключали для себя короткие сделки – играли к этим датам на понижение мировой рыночной цены золота!

Ладно, это было давно. А что сейчас с этим золотым рублем, знаешь?

Да ничего. Мы сейчас надежно завязались на доллар и отчитываемся перед МВФ именно по этому курсовому соотношению.

Оказывается – нет. Не знаешь!

Чего «не знаешь»?

Не знаешь того, что этот сталинский указ никто не отменял!

Ну и что? Массу советских законов никто не отменял – поскольку этого и не нужно. Они и так не действуют!

Ты знаешь, а частично – ты права. С советскими законами, тем более – сталинских времен – все так и поступают. Но есть более поздние законы, уже – нынешней России, которые кое-что восстанавливают!

Да ничего они не восстанавливают! И это – не законы, а законопроекты, которые Думу не прошли! А, ты, наверное, имеешь в виду – законопроект о введении корзины драгметаллов для обеспечения стабильного курса национальной валюты? Корзины – из золота, платины, палладия, серебра и еще чего-то? Так с биметаллизмом уже много раз экспериментировали, и никогда ничего не выходило! А биметаллизм – это всего два металла! А тут – пять! Или даже – шесть?

Правильно, но я – не об этом. Давай я тебя немножко потестирую в плане финансовой грамотности.

Ты:? Меня? Ты, Васёк, похоже, сильно объелся своей сметанкой!

А давай посмотрим. Вот что такое – «законное платежное средство»?

Да это – все знают!

И всё же?

Это денежные знаки – обязательные к приему на территории данного государства. У нас это – рубль который согласно статье 140 Гражданского кодекса РФ обязаны принимать во все виды платежей и для уплаты всех видов долгов!

А что такое «рубль»?

Ты издеваешься?

Ничуть. Ладно, я тебе подскажу. На сегодня это – монеты и банкноты, выпущенные Банком России, начиная с модификаций 1997 года, а также золотые монеты (червонцы) «Сеятель» 1975-1982 года и серебряные монеты номиналом в 3 рубля – «Соболь» 1995 года. А почему именно «сеятели» и «соболя»? Почему выбрали именно эти монеты? Ведь в СССР и потом, в России, выпускалось большое количество разных монет из драгоценных металлов, но выбраны были только они?

А тут я тебя могу просветить. Такое решение было принято Советом директоров Банка России 18 июня 2001 года (его номер – 979-У). Меня на этом заседании Совета Банка не было, но могу предположить, что к этому решению подтолкнул низкий на них спрос и большой остающийся их запас в хранилищах Банка. При этом выпущенные к Олимпиаде 1980 года – которую западные страны проигнорировали! – золотые монеты «Сеятель» (повторяющие монеты 1923 года) имели тираж 6,5 миллионов экземпляров. А трехрублевых «Соболей» было выпущено 500 тысяч экземпляров.

Так, так. Поставим тебе здесь зачет. А вот известно ли тебе Постановление Правительства РФ, за номером 756, согласно которому монеты, выпущенные ЦБ РФ и содержащие драгоценные металлы (серебро, золото, платину), обязательны к приему на всей территории Российской Федерации по их номиналу?

Правда, не слыхала!

А теперь я хочу тебе напомнить денежную реформу 1998 года, после которой номиналы всех монет, включая «Сеятеля» и «Соболя», свалились до реально мусорных ценностей. То есть, «Сеятель» – это 10 рублей, и «Соболь» – 3 рубля – как на них и начеканено!

Ну и ну! А для чего это вообще было сделано?

А смысл здесь – в налогах, которые ты не очень любишь.