Валерий Ларченко
АНТОЛОГИЯ ПРОИЗВЕДЕНИЙ. Том I

Не хочется лисице, что бы ей, ее рыжую, красивую, шубку испортили.

Думала лиса, думала, и придумала, как ей Тишку одолеть, и зайца съесть.

Все быстротой и ловкостью делать надо!

Выскочила лиса из лесной чащи и набросилась сзади на Тишку. Толкнула, повалила его лапами прямо в текущий рядом лесной ручей.

Упал лучик в холодный ручей. И сразу остывать, гаснуть, стал.

– Ну, все! – подумала лисица. – Нет больше у зайца защитника. Теперь его и съесть можно!

А тут и луна вышла из-за тучек-облаков. Ярко осветила поляну.

– Никуда теперь ушастому не спрятаться!

Хотела лиса повернуться к косому, что бы проглотить его. Но, тут, неожиданно, кто-то, как огреет лису, чем-то, по рыжей лисьей морде:

– Бах!

А потом, снова:

– Бух!

Завыла лиса: – Больно!

Смотрит лисица:

– А, ж, это заяц!

Стоит ушастый на задних лапах, а в передних огромный и толстый сук держит.

Очень удивилась рыжая.

– Где ж это видано, что бы зайцы лис били? Зайцы должны бояться!

А Длинные уши, когда увидел, как лисица Тишку в ручей столкнула, то сразу, напрочь, про свой страх забыл.

Об одном лишь думает:

– Как другу помочь?

А, ведь, известно, что страх силы отнимает, а смелость – прибавляет.

Сильный трус слабее малого зайчишки. И наоборот: маленький, но храбрый, всегда победит в бою.

Раскрыла лиса пасть широко и бросилась на зайца. Что бы его съесть. Да не тут-то было!

Зайчик проворно отскочил в сторону и, как огреет рыжую суком по голове!

Завыла лиска. Искры у нее из глаз так и сыпанули, брызнули.

На какие только хитрости не пускалась лиса, что бы зайчишку обхитрить, победить и съесть. И вокруг зайца бегала. И сзади тихо подкрадывалась. Но, все было бесполезно.

Едва, только, лиса приближалась к зайчишке, и казалось, что, вот-вот его схватит, как косой подпрыгивал на своих лапах-пружинах и дубиной своей, бац! Прямо по лисьей спине, голове, или оскаленной морде.

– Караул! Звери добрые, посмотрите! Что же это в лесу делается? Зайцы честных и порядочных лис бьют-убивают!

Наконец, не выдержала лиса. Помахала зайцу кулаком, и, мелькнув своей рыжей, побитой, шубой, скрылась в лесной чаще.

А Длинные Уши подбежал к ручью, стал Тишке помогать.

А лучик почти погас. Еле-еле, как маленькая звездочка, в нем свет теплится, горит.

Вытащил зайчик друга из воды. Обсушил, обтер мхом.

– Что же делать? Спасать надо Тишку!

Схватил зайчик Длинные Уши друга в охапку и побежал, поскакал, по лесной тропинке.

– А вот и дом родной, заячий!

Подбежал зайчишка к дому, постучал в окно.

Очень все удивились и обрадовались, что их Длинные Уши живой и здоровый.

– А мы думали, что тебя волк проглотил, лисица съела, или филин когтистый в свое гнездо унес.

– Не бойтесь, больше, волка! Не бойтесь, больше, филина! Не бойтесь, больше, лисицу! – Говорит зайчик Длинные Уши.

И он рассказал о том, что с ним в лесу произошло.

– Надо, теперь, лучику Тишке помочь. – Говорит зайка.

Взяли зайцы Тишку, положили его на теплую печку, напоили горячим чаем с малиновым вареньем.

Всю ночь зайцы заботились о Тишке.

И к утру, когда небо над лесом стало светлеть и розоветь (а это значит, что папа Тишки – солнце, вышел на работу), лучик был совсем здоров.

Тишка позавтракал с дружным, заячьим, семейством, и собрался в дорогу.

– Тишка, оставайся с нами! – Просили его зайцы, а особенно, зайчик Длинные Уши.

– Я бы с радостью с вами остался, – вздохнул лучик, – но, моя мама-солнышко, и мой папа-солнце, и мои братья, и сестры, а так же, все-все все на небе, волнуются обо мне.

И я скучаю по своему солнечному детскому садику, по моим солнечным друзьям. А так же, по солнечным, детсадовским, нянечкам и воспитателям.

– Хорошо, тогда мы проводим тебя, – предложили зайцы, а особенно, зайчонок Длинные Уши.

Зайчики собрали разные гостинцы для Тишки. Сложили их в ивовые корзинки. И все вместе они отправились в дорогу.

Они шли, разговаривали, дурачились, прыгали и веселились. И никого не боялись.

А еще, зайцы пели свою незамысловатую, заячью, песенку. Задорно хохоча и перемигиваясь.

– Хорошо нам жить в лесу.

– Победили мы лису.

– Филина прогнали.

– Волку хвост надрали.

– А кого нам бояться, если у нас есть такие защитники, как лучик Тишка, и зайчонок Длинные Уши? – Говорили зайцы.

– Да и сами мы, огого! Мы, тоже, сильные потому, что дружные. А тем, кто дружен, никакой враг не страшен…

Вот и то место, где небесная лестница стояла?

А почему, стояла? Она снова на прежнем месте. Ее золотистые, нижние, ступени почти касаются травы. А вершина теряется где-то в вышине, за облаками.

А кто это, там, бежит вниз по ступеням, торопится? Так, это же старшие братья и сестры Тишки, солнечные лучики.

Они всю ночь бегали, искали младшего братишку по небесным лугам.

– И, вот, наконец, нашли его!

Старшие лучики спустились по небесной лестнице и сразу же хотели отругать непослушного малыша. А может быть, даже, и отшлепать его, слегка. Потому, что на небе все перепугались, когда обнаружили, что Тишка пропал. Мама-солнышко всю ночь плакала. А папа-солнце ее утешал. Он тоже расстроился очень сильно, когда узнал о пропаже младшего сына.

Папа-солнце даже решил не пойти на работу. Но, мама-солнышко его уговорила.

– Ты сам подумай, – сказала мама, – что это будет, если завтра все встанут утром, а тебя нет на небе?

– И птички проснутся, что бы петь свои прекрасные песни. А на улице ночь! И деревья, трава, и цветы пробудятся, что бы умыться утреней росой и первыми солнечными лучами. И пчелки и шмели полетят за свежим цветочным нектаром и пыльцой. Что бы отнести их в улей. Но, не найдут дорогу к цветам. И их детишки останутся голодные.

– Конечно, ты права, дорогая! – Сказал папа-солнце.

– Не было, еще, такого дня, что бы я не вышел на работу. И не будет!

И папа-солнце пошел обходить небосвод, и освещать и согревать небо и землю.

Так вот! Старшие братья и сестры, лучики, сразу хотели сильно отругать и немножко отшлепать Тишку. Но, Зайцы вступились за друга. Они рассказали старшим лучикам о том, что произошло. И, как Тишка спас зайчика Длинные Уши и научил его быть храбрым. А, благодаря им, и остальные зайцы сделались смелыми, и перестали бояться злых волков, лисиц, и филинов.

Тогда старшие братья и сестры Тишки не стали его шлепать. И ругать сильно не стали. Только так, слегка поругали.

Тишка, ведь, был героем. И он победил волка и филина. А победителей, что б вы знали, сильно не ругают. И по попе не шлепают.

Но, пора, уже, и возвращаться домой. Потому, что папа-солнце и мама-солнышко, и все остальные жители солнечной страны очень волнуются.

– Но, что это? Кто это там кричит и зовет их по имени?

Ой, да это же, папа! Оттуда, с высоты, из самого поднебесья, папа-солнце увидел их всех. Он улыбнулся и, протянув луч-руку, погладил всех по головам своей теплой ладонью.

На прощание все обнялись. А самые впечатлительные зайчихи смахнули с глаз слезы.

– Как жаль, что небесная лестница, сотканная из солнечных лучей, не сможет выдержать никого из вас, – вздохнул Тишка.

– А то бы я пригласил вас к нам, в гости. И познакомил бы вас с моим папой-солнцем и мамой-солнышком. А с моими старшими братьями и сестрами вы, уже, познакомились.

– Да, да! – Познакомились и подружились! – Хором закричали зайцы, обнимая старших лучиков.

– Но, тогда, вы сами приходите к нам в гости. Почаще приходите! – Попросили зайки.

– Обязательно придем! – Пообещали зайчикам старшие братья и сестры лучика Тишки, и сам Тишка.

Друзья еще раз обнялись, и старшие лучики, держа младшего брата за руку, стали подниматься по небесной лестнице.

Лучики поднимались все выше и выше. И вот они, уже, совсем крошечные, и их так трудно разглядеть в ярком солнечном свете.

– Мы вас ждем! – Прокричали зайки, махая лапками.

– Мы обязательно придем к вам в гости! – Донеслось сверху.

ЮМОР

ТИПА, МАЛЕНЬКИЙ КОНЦЕРТ

ВСТУПЛЕНИЕ
Уважаемый читатель!

Я рад, что Вы заинтересовались моим творчеством, уверен, что мы с вами не будем скучать. Я постараюсь, что – бы подобного не случилось. Как? Нет, вы спросите меня: – Как? Вы спросите! И я вам отвечу: Примерно так я скажу:

– Дорогие зрители! Перед тем, как мы начнем наш, типа, концерт, я имею к вам небольшое предложение. Конечно же, оно шуточное, но кто знает, кто знает… Не зря, ведь, говорится: «В любой шутке всегда есть доля истины».

Ну, так вот, давайте же мы с вами представим на какое-то время, что вы не просто открыли эту книгу, чтобы весело, от души, посмеяться, хотя, несомненно, это так и есть. Но, так же, представим, будто бы вы пришли на некий виртуальный концерт. И еще давайте мы в духе времени, нашей рыночной эпохи вообразим, что мы с вами совершаем здесь небольшой коммерческий бартер, наш маленький гешефт.

Для тех из вас, кто не знает, что такое бартер, я поясню: допустим, что у меня в левом кармане лежит шило. А у одного из вас в правом припрятан кусочек мыла; совершенно верно, вон у той гражданки, из партера.

– Обменяв шило на мыло, мы и совершим наш бартер.

– Для тех из вас, кто опять же понял мой, специфический, юмор, я поясню еще:

Как вы, наверное, знаете, 1 минута смеха заменяет собой 100 г. сметаны. Сметаны! А то вижу, некоторые услышали про 100 г. и сразу ушки навострили.

Ну так вот, значит, я на нашем концерте постараюсь, что бы вы не испытывали недостатка в этом полезном, кисломолочном продукте.

Между прочим, те из вас, кто пришел сюда с бидончиками, они правильно сделали. Очень предусмотрительные люди, знаете ли. Ну, в общем, так, сметаной я вас обеспечу, об этом мы договорись. Что, там, еще мы забыли, что упустили? Ага! Но, знаете, и вы со своей стороны тоже можете подарить мне кое-что.

Нет, конечно же, самый лучший и самый желанный подарок для меня, это ваше хорошее настроение, это ваши улыбки радость и смех.

Сразу должен вас предупредить – в нашем с вами бартере обсчет и недовес исключаются сразу. Договорились?

Ну, не стану и дальше томить вас ожиданием собственно того события, ради которого вы сюда и заглянули. Уверяю вас, оно неизбежно, как приход весны. И…я объявляю начало нашего концерта. Так что, как говорится: «Поехали!»

КОСМИЧЕСКАЯ ОПУПЕЯ

«Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна…»

Вчера мы с мужиками Кольку на поезд провожали. Ну, Кольку, друга нашего, кореша моего… «Провожали, руку жали»… В поезд посадили… Наверное… Честно говоря, не помню… Добавили там еще…

По утрени проснулся с бодуна дичайшего. С постели хотел слезть и… поплыл. В прямом смысле! А не в прямом я «поплыл» еще раньше, во сне. Куда ж без этого! Так сказать, издержки «культурного пития».

А тут, натурально, по воздуху и башкой в окно, как въеб…, как въеду! Маленькое такое окошко, круглое.

Хотел открыть, потому как душновато что-то с этого дела. Да и после того тоже не продохнуть.

Толкнул пару раз, пристала, зараза, намертво, не оторвать. Краска присохла, наверное.

– Дай, – думаю, – с той стороны попробую, подергаю…

Там еще коридор такой и дверь тоже, как и окно это – круглая.

Вышел, темень на улице, холодрыга. – Ну, его, – думаю, – на фиг! Так и замерзнуть можно в майке и трусах… мокрых.

Хата эта, странная какая – то, вообще. Все в ней не как у людей. Нигде ни капли бухла, прикиньте! Вы у нас когда-нибудь такое видели, нет? То-то же!

В обед стучали в дверь. Так барабанили, чуть эту дверь не вынесли. – Чай не лето на дворе-е! Я спросил, – бутылка есть?

– Нет, – кричат, – у нас никакой бутылки, открывай!

Послал их – за пол-литрой. Потому, как нормальные люди в гости без бухалова не ходют…

Нашел море жрачки, все в тюбиках. Выдавил пару, развел брагу…

Установка еще там была. Написано: «Аппарат регенерации воздуха». Переделал аппарат в самогонный…

Жизнь понемногу налаживается…

Недавно прилетали инопланетяне. Выжрали трехлитровик и улетели. Даже на опохмел не оставили. Одно слово – нелюди!

– Да что я нанялся, всю Галактику самогоном поить?!!!…

Сегодня у меня гости, со своим.

Сначала, правда, все возбухали, наезжали, типа:

– Да ты, кто такой? Да ты, как сюда попал?

Плеснул им по кружке моего первача, фирменного, – подобрели…

От гостей много пустой посуды осталось. Санька – «Космонавт» вызвался слетать сдать. Принес три «бомбы». Мы их прямо в камере, (в смысле в шлюзовой), как жахнули! Аж всех пацанов по разным углам корабля разбросало.

Там по «ящику» (монитор называется), какой-то при галстуке все кричал, ругался, типа: – Программа, программа… Санек его ногой вырубил вместе с монитором…

Вчера Санька – «Космонавт» так «нахрюкался», его так шатало, что он сбил нас с какой-то орбиты. Теперь летим по прямой…

Прошли мимо Марса… Санек сумел «загнать» местным наш спускаемый аппарат.

– Ну и хрен с ним, с аппаратом этим! Все равно мы никуда отсюда спускаться не собираемся, а один «аппарат» у нас уже есть. Нам с ним и здесь хорошо!»…

Пересекли орбиту Плутона. Санек говорит, – Уходим в межзвездное пространство.

Датчики показали: – Уровень кислорода на нуле!

– Да ладно, не приоритет! Кому он нужен, кислород этот?

– Пока на борту бухалово есть, жить будем!…

…«И снится нам не рокот космодрома. Не эта ледяная синева. А снится нам трава, трава у дома, зеленая-зеленая трава»…

МОЙ ДРУГ САШКА

Сашке хорошо, он вольный, неокольцованный. А у меня – пожизненное заключение. Вечный бой. Каждый вечер домой, словно в тыл врага приползаю. Порог – линия фронта. Дальше – неприятельская территория. Жена. Теща. Попадешься – плен, пытки, мордование…

Сашке хорошо, дружбан на моем плече висит, словно он тяжело раненный. Я сам в таком же состоянии. Идем по улице, шатаемся, как те два колоска на колхозном поле. А для колосков, таких как мы, что главное? Главное, это не попасть в тот «хмелеуборочный комбайн», который летает по улицам родного города. А не-то подымут, вытрясут, да еще и «смолотят».

Сашка домой ко мне не ползает, моя теща его не любит. Едва только увидит, сразу бросается в дверь с гранатой-толкучкой в руке. А рукопашную моей тещи, что б вы знали, не выдержала бы даже «железная» Наполеоновская гвардия.

Бывает, только голову над родным порогом приподымаешь, а над ней тарелка, – Вжик!

Сашке хорошо, он свою кухонную посуду давно попродавал. Гуманоиды после обижались. Санек говорит, – все прилетали, по столу скачут зеленые такие, нахальные.

Сашка давай швырять в них пустыми бутылками. Последнюю «бомбу» для себя оставил. Что бы, значит, живым, гады, не взяли. Но набросились, демоны, скрутили, затащили на свою тарелку…

Саньку потом лечили, что бы не пил. Ну и дураки же они, эти доктора! Неужели не знают? Если человек пить не будет, то он, ведь и жить не будет – жажды умрет…

У Сашки только и осталось – немного лохмотьев, что на нем, да те проспиртованные мощи, которые в этот утиль завернуты. Поверите? На основную жизненную потребность человека и – то с трудом наскребает. А без пол-литра, вы же знаете, ну какая это жизнь? Так только, как раньше говорили: «Ее трезвый образ».

Вот и надумал Сашка, что бы я его продал.

– А что, – говорит, – на бутыль «бормотухи» можно заработать. Вполне нормально.

Ведь много ли человеку для счастья надо?

Ну, ладно! Привел я друга на базар, стал рекламировать товар:

– А вот совсем новый, никем еще на себе не ношеный мужчина! Такая, – вам скажу, – машина! Днем работает, ночью – секс!

Я и не знал, какое это слово волшебное – секс. Бабы, как услышали, как со всего базара кинулись к нам. Давят одна одну. Сразу же очередь образовалась.

– Что дают? – спрашивают те, которые дальше.

Говорят, – секс выбросили, – отвечают те, что ближе.

– 0-о! – Те, дальние, они тоже хорошо знают, что такое секс. За столько лет в школе, чему-то, ведь, научились.

Первой приплелась какая-то подслеповатая бабуська. О-го-го, старая, а про секс услышала, первая прибежала.

– Отрежьте мне энтого шекшу кушочек, – шамкает, – У меня пеншия маленькая, так вы мне чуч-чуч, шамый кончик.

Тут я как зареву на нее, – Ты что это, старая! Я ж тебе не колбасу продаю! Если я тебе от него что-нибудь отрежу, то кто ж его тогда возьмет попорченного, разукомплектованного?

Какая-то молодица, которая за бабкой стояла, высунулась и спрашивает:

– А много ли горючего берет эта ваша секс-машина?

– По стандарту, – отвечаю, – как любой нормальный мужик. Сколько нальют, столько и возьмет.

Между нами, Сашке как еще в младенчестве, по ошибке, вместо молока бутыль браги подсунули, так он с тех пор с бутылкой, почитай, и не расстается.

– А это наш агрегат, отечественный, или импортный? – Допытывается молодица.

– Ну, разумеется, отечественный! – Отвечаю.– Разве ж в этих ихних заграницах они там смогут выпустить такое «чудо»? Чудо техники. А у нас выпустили. Вчера только из ворот вышел. Видите, еще в масле. Ну и что, растительное? Лучшая смазка, к вашему сведению, натуральная. Что шпроты в волосах? Так ведь он еще и «рыбу ловит». Как хорошо «заправится», так и «ловит». И работает на всех видах топлива, использует все, что горит. Их импортный агрегат давно бы уже загнулся, сгорел бы, а наш нормально, работает.

В общем, та молодица решила поддержать отечественного производителя. Сторговались за «пузырь».

Та, дура, подхватила Сашка под руку, поволокла за собой, довольная такая.

Сунул я деньги другу в карман, и мой Сашек поше-е-л!…

А недели через две та молодица нашла меня, скандалить начала:

– Что ж это, – ругается, – вы мне товар такой некачественный подсунули? Он одно только и делает, что горючее жрет. За день ведро в себя влить может.

– Так это ж, – говорю, – двигатель у него такой мощный.

– Мотор у него может быть и мощный, да только он почему-то работает лишь на холостых оборотах. Бутылку горючки высосет, упадет и лежит до новой заправки.… И гидравлика у него испорчена – домкрат не подымает… Краник, тоже, для слива отработки, там сальники-прокладки текут, хоть памперсы на него одевай… – Я его уже и по гарантийным мастерским носила, – жалуется молодица, – а там на него посмотрели, понюхали и говорят: – Вам, уважаемая гражданочка, не к нам, вам в пункт приема стеклопосуды надо.

Я туда, а приемщица только глянула, то сразу с порога: – Сегодня из-под водки не принимаем! Да и вообще, – щелкает по горлу, – он у вас весь какой-то побитый, немытый тоже.

– Ой-ой! – Плачу. – Да разве ж его уследишь, когда и куда он упадет за день, сколько раз огреешь по его процессору скалкой для перезагрузки, чтобы не глючил… Да и мыть его бесполезно, когда столько грязных луж на улице.

– Так подремонтируйте, – требует от меня молодица, – или поменяйте на другой экземпляр – исправный.

– Дорогуша моя, – оскорбляюсь я, – это же заводской брак. Вам к тем надо, кто его таким спроектировал, сделал и в свет вытолкнул.

Плюнула женщина, бросила Сашка об пол, пошла прочь. Даже деньги свои не стала обратно требовать.

Проводил я женщину до дверей. Взглядом. Укрыл друга тряпицей:

– Пусть поспит немного! Завтра трудный день. Снова Саню на базар поведу. Продам, конечно! У нас ведь ходовой товар, о-го-го, он всегда в цене. Да и в хозяйстве, опять же, не лишний.

ШУТОЧНЫЙ КРОССВОРД

Дорогие читатели!

Вне всякого сомнения, среди вас найдется немало любителей скоротать время за разгадыванием кроссворда.

Вот, а теперь мы с вами попытаемся отгадать небольшой юмористический кроссворд.

Итак, прошу внимания:

1. Его топчут, как члены семьи, так и гости (Палас)

2. «Бабки», приезжающие к нам из-за «бугра». Те из вас, кто сказал: «Новые русские бабки», не угадали. А те заморские «бабки», они еще могут быть зеленые. Да нет, не «Гринпис». Они еще хрустят. Нет, не костями. У них еще две палочки могут быть. Не-а, не костыли. Еще загогулины разные там. Нет, не спина и не ноги. Это наши бабки так выглядеть могут, потому что вкалывают, как проклятые всю жизнь дома и на работе. А тяжкий труд, как известно, еще никому красоты и здоровья не прибавил.

Еще скажу, что эти «бабки», их охотно держат дома, а не сдают в дома престарелых. И зовутся они – валюта.

3. Элементы балета, исполняемые некоторыми нашими гражданами «под мухой». (0-о, сколько у нас здесь в зале поклонников балета!) Правильно, это – па!

4. Все выше и выше и выше.… К сожалению, ничто у нас не поднимается так медленного верно в гору, как наши… цены.

5. Контрприем, против которого любой прием бессилен. Ну-ка, ну-ка, поклонники и знатоки этого красивого, старинного спортивного снаряда в зале есть? Ой, много! Совершенно верно, адекватного ответа этому грозному оружию, современная наука ведения боя еще не придумала.

6. Пьет мало и на всех плюет. Мы, такых, не любым, да? / Верблюд /.

7. Вам это могут поставить, но могут и «обложить». Пока по улице идешь, столько шахматистов встретишь. На работе тоже полно «гроссмейстеров». Сядешь с таким за один стол, и у него мат за матом, мат за матом. Через час себя в таком «цейтноте» чувствуешь.

8. Бедная птичка, которая вынуждена класть свои яйца на холодный, обледенелый камень. Сразу скажу, это не рабочий на стройке зимой во время перекура. А правильный ответ – Гага. Есть такая северная птица, ни мороза, ни ветра она не боится.

9. Может “ потянуть» в компании. / Бурлак /.

10 Часто носят командированные. А еще капитаны дальнего плавания. Давайте посмотрим, есть ли в зале капитаны? Так, вижу что есть. Эй, моряк, ты слишком долго плавал. (Рога).

11. Верный друг рэкетира. Кто сказал паяльник? Можно и паяльник, но это, как говорится, на любителя. А вот утюг, это классика!

12. Звук, который издал муж, внезапно вернувшийся из командировки? Давайте-ка мы вернемся к нашим… капитанам. Звуки: «м-у-у!», они очень напоминают рев пароходного гудка, не правда ли?

– Эй, моряк, ты слишком долго плавал!

13. «Менты» производят это также и на дому. Не только самогон, но и «шмон».

14. Город, в который ездили отдыхать «блатные». Нет, это не солнечные Сочи и Ялта. Это гораздо хуже и дальше. Это «солнечный» Магадан.

15.Увеселительное мероприятие, во время эпидемии. Кто сказал: «Наш концерт»?

16. Дама, на которую однажды «наехали». (Анна Каренина). Это баба, которая говорила: «Мне без разницы под кого ложиться. Да хоть под поезд!».

17. Всю ночь где-то гуляла, под утро прибежала, следом заявилась дочь /Кошка/.

18. Не комбайнеры, но «молотить» умеют. Их бы мощные бицепсы, да за штурвалы комбайнов… Кто топочет, словно слон? Это к нам бежит /ОМОН./.

19. Ставит «фонари» на улицах и в домах. Скажите, как его зовут? А его не зовут. Он сам подходит, говорит: «Хули…» и бьет прямо в глаз, этот добрый «фонарщик»!

20. Бывают голубыми, но могут быть и розовыми. / Наши мечты /.

21. Представитель нацменьшинств на советской и российской эстраде. Прошу не путать с секс-меньшинствами, а не то нам придется перечислять очень долго. У нас нет столько времени.

22. «Мокрое дело». Наши женщины этим “ мочиловом» увлекаются. А вот мужчин заманить на эту «мокруху» весьма проблематично.

23. Положение, когда бить уже некого, но еще хочется. Ну-ка, фанаты бокса! … Совершенно верно, это… нокаут!