Ваграм Рафикович Давтян
Пособие «разведёнки», или Лайфхаки от семейного адвоката

ОБ АВТОРЕ

Ваграм Давтян – практикующий адвокат, кандидат юридических наук, доцент, председатель Коллегии адвокатов «ЛЕГИОН», вице-президент Федерального Союза адвокатов России. Стал широко известен благодаря сопровождению громких бракоразводных процессов, в т.ч. в Верховном Суде России. Принимает активное участие в ряде образовательных проектов (авторских семинарах, мастер-классах, курсах лекций для адвокатов, стажеров, помощников, студентов юридических факультетов и художественных вузов).

Женат, воспитывает двоих сыновей.

Моей семье посвящается

ВСТУПЛЕНИЕ

Идея написать эту книгу с эксцентричным названием вынашивалась у меня по мере осознания кризиса семейных ценностей в современном обществе. Пугающая мысль о том, что я зарабатываю себе на жизнь тем, что люди разучились быть людьми породила у меня что-то вроде чувства вины и желания выговориться. Мол, не я такой, а жизнь такая. Не я разрушаю семьи и отнимаю детей, я лишь сторонний наблюдатель и оформитель самого процесса. Этот мир придуман не нами и так далее. А меж тем мир катится и летит ко всем чертям, дорогие мои. Уже нет ни мужской чести, ни женской солидарности. Ставится под сомнение верность, самопожертвование, доверие, честность, целомудрие, преданность – все стало или ненужным или весьма относительным, условным.

Все хотят жить здесь и сейчас, вернее, не жить, а потреблять здесь и сейчас. Поэтому другой человек – уже и не человек вовсе – всего лишь один из предметов потребления, как смартфон или машина. А предметы должны быть красивыми, престижными, верно служить и не ломаться. Машина устарела – надо менять. Жена постарела – тоже надо менять. Стал больше зарабатывать – надо менять машину и жену заодно на более «богатую комплектацию». Заработок упал – избавься от жены с детьми как от балласта, «неликвидных активов».

Каждый рабочий день с восьми утра в приемной адвокатского офиса меня ожидает очередная женщина с историей своей семейной драмы. Выслушав и дав консультацию, я уезжаю в суды и, отсудившись, под вечер возвращаюсь в офис, где в приемной меня ожидает для обсуждения текущих судебных процессов уже очередь из нескольких «разведёнок» (так их называют мои чёрствые и не склонные к сантиментам партнеры, занимающиеся арбитражными спорами и уголовными делами). И с каждым днем работы становится все больше и больше. Приходят и солидные матроны, и юные студентки, и генеральши, и продавцы, и бизнес-вуман, и домохозяйки. Но всех их объединяет что-то неуловимое в облике. Потускневшие, надломленные, измученные и опустошенные.

Развод, пожалуй, – один из самых тяжелых периодов в жизни женщины, помочь которой в нашем обществе абсолютно некому. Все эти многочисленные государственные и муниципальные службы с какими-то семейными психологами и юристами – всё это, как правило, имеет признаки профанации и видимости работы для отчетности. Семью никто не защищает и не оберегает.

Думаю, вы согласитесь, что государственная политика в сфере сохранения семьи напрочь отсутствует. Зачастую, все сводится к обсуждению вопроса о том, не повысить ли пошлину за расторжение брака. Как будто люди вдруг поймут и простят друг друга, если увидят, что в ЗАГС нужно отнести квитанцию с цифрой на триста рублей больше.

Где получить информацию о защите своих прав при разводе? Если отправиться за знаниями в книжный магазин, то там можно найти литературу по семейному праву, написанную для юристов и понятную только юристам. Доступной для понимания массовым читателем литературы по семейному праву в книжных магазинах нет. По крайней мере, я таковую не находил. Интернет же переполнен сайтами и форумами, на которых каждый желающий может дать такую консультацию, что у прочитавшего ее профессионального юриста, как говорится, волосы дыбом встают.

Настоящее «пособие» – мой информационный вклад в восполнение этой незанятой ниши. Заранее прошу прощения за профессиональный цинизм, холодность и, возможно, неудачные шутки.

В этой книге я постарался собрать результат своей обширной многолетней адвокатской практики, наблюдения, различные истории и профессиональные байки (смешные, не очень и совсем не смешные), а также формы типовых документов, которые можно использовать при защите своих прав.

Надеюсь, что данное «пособие» позволит избежать ошибок при разводе, выработать соответствующие навыки и использовать их, живя в новом браке, ну, или при последующих разводах (тьфу-тьфу-тьфу), а также отстоять свои интересы с помощью или без помощи профессиональных юристов. Действительно, не всегда же платить этим адвокатам. Что-то можно сделать и самостоятельно. Как говорится, «хочешь что-то сделать хорошо – сделай это сам», но опять-таки предварительно проконсультировавшись с адвокатом.

Желаю тебе удачи и скорейшего преодоления «бракоразводных» трудностей, которые непременно будут.

Однако, всё проходит, и это пройдет…

ХОРОШЕЕ ДЕЛО

БРАКОМ НЕ НАЗОВЕШЬ,

или

НАЧАЛО КОНЦА

Начинается всё как у всех, ну или почти у всех, традиционно: цветы, белое платье, фата, накладные ресницы, глубокое декольте, снующие фотографы, шампанское, кортеж машин, подкидывание в воздух замученных голубей, пьяненькие гости, потные танцульки в ресторане под дрянную попсу, выкрики «горько!», швыряние букета, повизгивание подружек, гогот друзей и так далее. Образы знакомые, любимые и понятные большинству населения Матушки-России.

«Он» – рыцарь без страха и упрека, держит тебя на руках перед фотокамерой. Все умиляются. Вот оно, казалось бы, счастье…

Но проходит время. И то ли рутина затягивает в какое-то непроходимое болото, то ли обстоятельства так неудачно и не вовремя складываются, но взаимное обожание перерастает во взаимную усталость и неприязнь. Начинаются упреки и придирки, дальше – ссоры, раздоры и войны.

Не нравится, видите ли ему, как я полы мою или борщ готовлю. Не так как его мама. И внешность моя уже не вдохновляет, а вызывает лишь раздражение: и грудь у меня маленькая, и живот большой, и ноги с попой какие-то не такие. А ведь раньше его всё абсолютно устраивало.

И ведь сам он оказался совсем другим, не таким каким был до свадьбы. Теперь он нечистоплотный, пьющий, ленивый, детей не любит, зарабатывать не умеет. Или чего хуже – бьёт, ругается и т.д. Или изменять стал, да еще с какой-то кикиморой.

Страшно подумать, но иногда и вовсе возникают мысли о подмене человека: ну не мог же он так быстро испортиться, видимо, подменили инопланетяне, а взамен прислали «это». И тут же начинаешь вести себя в лучших традициях американских фильмов про наркодилеров: это не мое, мне подсунули, меня подставили. Так сказать, «идем в отказ», как делают некоторые наши клиенты.

Но поверьте старому опытному адвокату-бракоразводнику: твой супруг – это ровно то, что ты заслужила. По крайней мере, на момент свадьбы вы друг друга стоили. Такая вот горькая правда. Прошу ее принять как должное и перестать изображать жертву слепых обстоятельств.

Не заметить быдловатые черты в личности человека невозможно. Просто до поры, до времени ты эту часть личности в своем супруге принимала и считала ее нормой. Как только эти черты характера стали проявляться не только по отношению к другим, но и по отношению к тебе, они вдруг тебе не понравились. Почему эту быдловатую сторону ты раньше принимала – это вопрос к себе и благодатная почва для самоанализа.

Так что ты – не жертва. Надо подобрать сопли, сделать выводы и жить дальше. Уже осмысленно и осознанно.

Как-то по радио говорили, что по мнению вездесущих британских ученых любовь живет не больше трех лет. Так устроен мозг. Как и любой орган, он может находиться в возбужденном состоянии лишь ограниченный период времени. В любом случае, согласно данной теории состояние влюбленности есть стресс, в котором нельзя пребывать вечно. Три года – это средний период влюбленности, который выдерживает обычный организм. Т.е. три года ты восхищаешься другим человеком, но потом это проходит. Должно пройти, иначе мозг сломается.

Получается, что даже наука отрицает вечную любовь. С британской наукой, конечно, спорить сложно. На то она и британская наука. Ну, да ладно. Будем исходить из того, что восхищение прошло, пришло разочарование и семейная пара стоит перед выбором – принять друг друга со всеми недостатками и «тараканчиками», которые съели всех бабочек в животе или разбежаться. Смириться с разрушением очередной иллюзии и находить удовольствие в развитии отношений, или бросить друг друга ко всем чертям и отдохнуть, глотнуть подобно водолазу свежего воздуха перед погружением и опять туда, вниз, к новым рекордам, в очередную иллюзию.

К чему это я? А вот к чему: не ты первая, не ты и последняя. Утешение так себе, средней паршивости, но все же работает. Смотри на жизнь по-философски. По статистике из десяти браков половина расторгается уже в первый год после регистрации. Унывать не нужно, это сложившееся положение вещей не только в России, но и во всем мире. Бич современности, так сказать.

Повторюсь, жизнь на этом не заканчивается. Новый брак, как сказал один наш клиент, это не новый срок. Ну не наступать же на одни и те же грабли. Хотя, иногда складывается впечатление, что многим нашим клиентам это даже нравится. Какой-то особый вкус жизни и остроту ощущений отдельные люди испытывают при повторении одних и тех же историй. Видимо, урок будет повторяться, пока не будет усвоен.

СОВЕТЫ БЫВАЛОГО

И вот, наконец, первые советы.

Самый главный совет, который я могу дать, – это рекомендовать тебе сделать все, чтобы семья сохранилась и до развода дело не дошло. Все, дальше эту книгу можешь не читать. Главное ты уже получила.

В условиях накала страстей этот совет кажется сентиментальным, «сопливым» и весьма неуместным. Но, поверь, он дорогого стоит. Причем и в прямом, и в переносном смыслах.

Можно привести много примеров, когда бывшие супруги несколько лет изводили друг друга, загоняя себя в долги и в могилы, а потом вдруг оказывалось, что все это было каким-то наваждением, каким-то абсурдом и напрасно растраченными энергией и деньгами.

В адвокатской практике у меня был такой случай. Успешная московская семья со всеми атрибутами «скромного обаяния буржуазии». Муж и жена – успешные предприниматели в сфере услуг. Три маленькие дочери с косичками и бантиками. В семейной собственности офисы и квартиры в Москве, поместье в Подмосковье, белоснежный домик с рыжей черепичной крышей и зеленым газончиком в балканской стране на берегу самого синего моря. Чего бы не жить-не тужить? Но нет, пара решила развестись.

Бывшие супруги использовали всю мощь своего характера и задействовали все свои ранее скрытые таланты, актерское мастерство, хитрости, уловки и потенциал. Сказочная феерия, одним словом, в которую было задействовано все их ближайшее окружение. Взаимные истязания многочисленными исками, заявления в правоохранительные органы с самыми немыслимыми обвинениями, упреки в якобы имевших место изменах, погони на машинах, объявления в розыск с фотографиями на стендах «их разыскивает полиция», похищение друг у друга маленьких девочек (при похищениях, разумеется, использовались парики, грим и переодевания). Ну разве что до пластических операций не дошло. Иными словами, присутствовали все жанры – от комедии до трагедии, от драмы до «мыльной оперы».

На пике нервных срывов, спустя четыре года баталий два замка воюющих были уничтожены, земля вокруг выжжена, здоровье рыцарей и их вассалов подорвано, латы потускнели, мечи и копья затупились, накопленные в подвалах сокровища растрачены, семейный бизнес пришел в упадок. И вдруг, бывшие воюющие стороны воссоединились, венцом чего стало появление еще одного ребенка. Девочки. Четвертой. Согласитесь, неожиданный финал.

Внимание, вопрос: зачем избрали такой долгий путь к появлению очередного ребенка? Нет, не так, сформулируем посерьезней: к чему были все эти войны? Насколько люди укоротили свои жизни, посвятив их взаимной войне? Что они думают, оглядываясь назад? Их жизнь, наверняка, заиграла теперь новыми красками.

Или вот другая история. Однажды разводилась одна пара, прожившая совместно весьма солидный срок. И так получилось, что они не смогли поделить маленький домик. Пара погрязла в долгой многолетней судебной тяжбе. А тут еще подливала маслица в огонь одна строительная компания, возжелавшая приобрести землицу под этим домиком для перспективной многоэтажной застройки. И семейная пара, прожившая совместно долгие годы, испортила между собой отношения до состояния жуткой взаимной ненависти и обрекла себя на судебную войну на благо обслуживающим их адвокатам.

В этой упорной, долгой и изнурительной схватке победил бывший муж. Дом признали за ним. Вот только победа эта далась слишком тяжелой ценой. На фоне стресса он заболел онкологическим заболеванием и медленно умирал в этом самом пресловутом домике. Не жди счастливого конца. Он умер.

Но что действительно поразительно в этой истории. Догадываешься, кто ухаживал за ним последние месяцы его жизни, кто его хоронил? Нет, не дети, не друзья и не родственники. Его бывшая жена, с которой он так увлеченно «воевал» несколько последних лет своей жизни.

Вот отсюда и мой следующий совет – если семью не удается сохранить, сделай все для того, чтобы расстаться максимально спокойно и разойтись с минимумом эмоций, с проявлением уважения к человеку, с которым прожила часть своей жизни, даже если этот период времени был чрезмерно коротким. Ведь по какой-то, одному Богу известной причине, когда-то вы выбрали друг друга. И это было взаимно. И, повторюсь, вы друг друга стоили.

В ситуации назревающего развода главное – это понять, чем он является для тебя: потерей или освобождением? Если развод неизбежен – то за что нужно биться, а что нужно отпустить, какие цели являются реально достижимыми, а какие призрачны, надуманны или являются заблуждением в силу неправильного (порой намеренно) совета, консультации?

«Подруга мне посоветовала…» – так начинают свое повествование семейной истории некоторые из моих клиентов. Подруги и друзья это, конечно, хорошо, неотъемлемая часть нашей жизни, так сказать. Но слушать нужно, прежде всего, себя и свое сердце. Попытаться охладить разум, насколько это возможно. Нет, не засовывать голову в холодильник (после того, как стали указывать в инструкциях к различной технике о том, что нельзя с ней делать, я посчитал целесообразным предостеречь от этого).

Просто необходимо сконцентрироваться, не давать волю эмоциям, выделить главное в отношениях к человеку и только после этого, к имуществу. Главное в жизни – это отношения, неустанно повторял как ежедневную мантру один из моих опытных коллег. А разве он не прав?

Так что не делай скоропалительных выводов. Слушай мнения друзей и подруг, но прими свое собственное решение, с учетом личных обстоятельств и позиции адвоката, которому доверяешь.

Кстати, об адвокате. На данном этапе крайне важно проконсультироваться у адвоката с очень хорошей репутацией. Причем этот адвокат должен быть профессионалом именно в отрасли Семейного права.

Найди адвоката-«семейника», «бракоразводника» – профи своего дела. Прими это как очередной совет. Ты же не пойдешь лечить зубы к гинекологу? И роды ребенка не будет принимать лор. Ну разве что в самых экстренных случаях, поскольку базовые знания у него же все равно есть. Но именно в этом и дело. Базовые знания. Не специфика, не тонкости и нюансы, возникающие к конкретной сфере. Поверь, их очень много. Один наш клиент так изволил высказаться на этот счет: «Надо просто брать конкретную тему и заниматься ею конкретно». Ну а что? Простенько, но как верно.

Обывательскому глазу тонкости, разумеется, не заметны. Ну или по крайне мере не сразу, не на первый взгляд. На то он и обыватель. Правда, некоторые наши клиенты за годы судилищ стали настолько опытными, что адвокат начинает разговаривать с ними почти на одном юридическом языке. Многие вещи не приходится объяснять, поскольку они уже твердо засели в его сознании.

Но все же не занимайся самолечением – еще один мой совет. Ну, не доведёт это до добра. Банальные, прописные истины. Хотя опять же знаю несколько примеров таких людей, которые с пеной у рта доказывали, что к врачам ходить не обязательно, поскольку все симптомы, инструкции, а также лекарства, которые необходимо употреблять в таких случаях, все это уже давно прописано в сети Интернет. Всемирная информационная сеть, наш могучий и великий друг, верный помощник, спешит на помощь как Чип и Дейл.

Не выходя из дома, можно обратиться к мастерам на все руки: Гуглу, Яндексу, Ютубу и прочим «порталам». Там обязательно найдется «эксперт», который все расскажет и покажет. Однако, как ты понимаешь, самолечение может закончиться реанимацией. Организм человека, как и сам человек, уникален. Уникальный набор генов, если хочется немного научного выражения. И семейная история каждого человека в некотором смысле тоже уникальна. Это нужно запомнить.

Но как понять, хороший ли адвокат? Вот вопрос. Не употребляя определенных шаблонов и не навешивая клише, лишь скажу, что хороший адвокат будет искать компромиссы и советовать свести к минимуму судебные тяжбы. Хороший адвокат – это всегда миротворец и созидатель, рассматривающий ситуацию не только с позиции закона, но и под призмой морали, справедливости, семейных обстоятельств и предпосылок, поводов их наступления, в то время как адвокат, «накручивающий» эмоции на ус или локон страсти, подталкивающий к судебным процессам, думает вовсе не о комфорте клиента, а только о своих доходах. Печальная истина, да простят меня коллеги.

Это вовсе не означает, что каждого адвоката нужно тестировать и заранее испытывать к нему недоверие, подозрение. Разумеется, нет. Поинтересуйся сначала, нет ли конфликта интересов. Иными словами, назови фамилию мужа-обидчика и удостоверься в том, что адвокат не является его другом, не связан тайным родством, не представлял ранее его интересы по каким-то другим делам и т.д. Грамотный и честный адвокат всегда первым у тебя об этом поинтересуется и только потом предложит рассказать подробности семейной истории. Это основы адвокатской этики.

После данной процедуры, если уж пришла к адвокату, тем более, если по рекомендации, то рассказывай правду. Во всех подробностях.

Кстати, о рекомендациях. Стоит обратить внимание на то, что рекомендации такого типа как: он мне помог по одному уголовному делу или взыскал штраф со страховой компании – это как раз не рекомендации. Помни о специализации. О компетентности в конкретной отрасли права. Рекомендованный друзьями адвокат может быть действительно честен, грамотен и чертовски хорош в своем, к примеру, налоговом праве, но не в семейном. Тут все ровным счетом так же как и у врачей. Просто врачей мы уже давно привыкли разделять по профилю, а адвокатов нет. Хотя постепенно это все крепче оседает в сознании наших граждан.

Итак, то, что тебе может показаться не особо важным, в действительности, для позиции по делу носит неимоверно важный характер и наоборот. Поэтому следует рассказывать все и начистоту. Как священнику на исповеди. Выдача информации порционно не приветствуется и пагубно сказывается на избрании способа защиты, тактике и стратегии.

Повествование начни с главного. Если будешь уходить в эмоциональный астрал или ужасно отдаляться от темы, не переживай, профессионал всегда тебя сможет подкорректировать своими точными вопросами.

Можешь дать волю эмоциям и чувствам. Адвокат-«семейник» к этому тоже готов. И платочек предложит и водички нальет.

Следующий совет – приготовься к расходам. Причем, начни экономить прямо сейчас. Расходы, ожидающие тебя, будут разнообразны. Помимо гонорара адвоката, придется оплачивать еще и государственные пошлины, заключения экспертов, исследующих психологическое состояние твоих детей, экспертов, оценивающих имущество, которое ты хочешь поделить. Ну, а если все крайне серьёзно, то еще и охрану собственного тела, детей, имущества.

Возможно, на каком-то этапе даже будет необходимо принять решение о смене места жительства, переезде в другую квартиру, другой город или даже страну. Все это требует немалых денег. Поэтому задача перед разводом – тратить меньше и откладывать больше.

Некоторые наши клиенты в процессе или по итогам бракоразводных процессов неожиданно для себя сменили как минимум город своего проживания. Жалоб на вынужденность переселения пока что не поступало. Все довольны. Но и ситуации бывают разные. В определенных случаях это действительно может стать необходимостью.

Учти, что даже если вы решили закончить дело миром, а с обеих сторон и доверители и их адвокаты взрослые, адекватные, честные люди, то все равно некоторых расходов не избежать. Такова жизнь.

Однако, грамотный мир – это безумная экономия времени, эмоций, нервных клеток и денег. Запомни, что мир – это состояние не-войны. В таком мире каждая сторона от чего-то отказывается в пользу такого мира. Амбиции, обиды и недомолвки должны уйти на задний план. Мы видим только то, что впереди.

Не получилось сохранить семью, ОК. Но может постараться сохранить человеческий облик? Не дано ли это испытание сверху как раз для того, чтобы проверить тебя – сохранишь ли ты достоинство и умение прощать в стрессовой ситуации или скатишься до животной агрессии и мстительности?

Очень прошу не путать вышеизложенный совет с призывом поднять белый флаг и сдаться. Напротив, свои права обязательно надо отстаивать. Но, по-справедливости.

Да и как не отстаивать свои права в такой, к примеру, возникшей в моей практике ситуации? Начиналось все как обычно. Поженились, счастливы в браке. Из имущества одна кухонная утварь. Он занимался коммерцией, она – домашним хозяйством. Со временем бизнес мужа в сфере приобретения и продажи автомобилей пошел в гору. Предвидя колоссальный доход, он попросил свою благоверную подписать брачный договор, мол, для упрощения взаимоотношений по сделкам, на что она, веря супругу, естественно согласилась.

По условиям брачного договора все автомобили, которые приобретались супругами в браке, являлись собственностью той стороны, на которую такое имущество оформлялось. Надо ли говорить, что через десять лет у мужа скопилось огромное благосостояние в виде кучи раритетных автомобилей, зарегистрированных как его личная собственность, которые он продавал «особым» клиентам. Супруге по условиям брачного договора в таком случае не оставалось ничего. Разумеется, делиться муж не хотел и решил расторгнуть брак.

Справедливость, хоть и тернистым путем, но была найдена нами в суде.

Видишь, баланс должен быть везде и во всем. Поэтому и предполагается работа адвоката и некоторых привлеченных им специалистов для того, чтобы твои права были соблюдены. Задача адвокатов обеих сторон в таком случае, предложить способ урегулирования возникшего между супругами конфликта, попытка примирения, подписания соответствующего соглашения, которое бы устраивало обе стороны.

Ни в коем случае не призываю испытывать вечные подозрения к своей второй половине, но следующий мой совет уже выходит за пределы житейской психологии. Ну или, по крайней мере, он просто прагматичен. Береженного, как говорится, Бог бережет.

Так что собирай документы. Иными словами, забирай подлинники или хотя бы копируй, фотографируй. Формируй папку со всеми важными и не очень важными документами и храни ее вне дома – например, в своем офисе на работе или у родителей или в замке у друзей. На входе в комнату с ларцом, разумеется, должен быть грозный дракон, разбудить которого под силу только грамотному рыцарю-адвокату.

Когда придет время – все эти документы позволят защитить твои интересы. Собирай всё, что попадется под руку – документы на квартиру, дом, земельный участок, дачу, машину, гараж, акции, лодку (в т.ч., даже если это все уже было продано несколько лет назад), просроченные и непросроченные кредитные карточки мужа, делай копии с его паспорта или паспортов и свидетельств о рождении детей, кредитных договоров, трудовых договоров, документов по фирмам, которыми он или ты владеешь – в общем со всего, что может иметь хоть какую-то ценность. Собирай все это добро в отдельное досье.