Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой – Уитни Гудман

Токсичный позитив vs позитивное мышление – борьба двух мастадонтов нашего сущего. Как найти баланс и прийти к полезному позитиву? Прочесть эту книгу.Вы наверное все слышали о том, что только позитивное мышление поможет во всех делах, приведет к успеху и откроет все двери, при этом еще и поможет налаживать отношения с окружением. Это не совсем так. Ведь позитив бывает разным, а токсичный позитив может разрушить все то, что строилось годами.Токсичный позитив "отрицает живые эмоции и заставляет нас подавлять их. Когда мы его используем, то говорим себе и окружающим, что наших эмоций фактически нет, они неправильные и нужно от них избавляться. Токсик-позитив «не позволяет нам общаться искренне и проникаться состоянием другого человека».К примеру, говоря человеку «у тебя все будет в порядке», «не плачь», «время лечит», «могло быть и хуже», «на все в жизни есть свои причины» и другие неудачные фразы, мы обесцениваем переживания собеседника и не даем ему пережить фазу горя, через которую нужно пройти для принятия произошедшего.Конечно, позитивное мышление очень притягательно: оно вселяет чувство контроля над жизнью, позволяет снять груз ответственности за жизнь окружающих и, если что-то не получилось, то сразу есть и причина – ваши неправильные мысли. Но ведь человек, чтобы ощущать реальность, должен испытать весь спектр эмоций как негативных, так и позитивных. И правда нереально все время быть на позитиве – со временем это смотрится и ощущается фальшиво.Эта книга напрочь разбивает всех этих псевдокоучей, что только позитивное мышление может привести вас к успеху, а если не привело – не так мечтали, не так просили или не так позитивно настраивались. Отдельные главы автор уделяет эмоциям и их пониманию, жалобам и поддержке, дискриминации токсичным позитивом и тем, как он проникает во все сферы нашей деятельности.

Бывает изливаешь душу подруге, поделишься сокровенным, а в ответ: «Не расстраивайся! Могло бы быть гораздо хуже.»

Или вот другой пример: задолбаешься изрядно с маленьким ребенком (ни поспать, ни поесть, ни в туалет сходить), поделишься маме, что тяжело, а она: «Тебе ещё повезло, у тебя стиральная машина есть, а я пеленки руками стирала!» И ты такая сразу вся радостно-воодушевлённая побежала дальше памперсы менять и погремушками греметь. Или нет?ОКАЗЫВАЕТСЯ, это он и есть – токсичный позитив. И дело в том, что всегда найдется кто-то, кому хуже, а значит, только и остается, что отрицать свои негативные эмоции и «радоваться» жизни. Конечно, и мама и подруга просто пытались по-своему помочь и подбодрить, только вот эффект был обратным. А вот чтобы не расстраивать близких в и без того тяжелые времена, надо учиться правильно их поддерживать. Хорошая новость – книга как раз об этом.А ещё о том:

– как позитив становится токсичным,

– как нам вредит избыточный позитив,

– почему позитив не всегда работает,

– почему не работают аффирмации и как сделать так, чтобы работали,

– как проживать эмоции,

– как жаловаться с пользой и не превратиться в нытика,

– как оказывать поддержку,

– как общаться с людьми, которые много жалуютсяЕсть практические советы (НО нет волшебных таблеток):

– одиннадцать ситуаций, в которых настойчивые призывы к позитивности, скорее всего, причинят вред и какие слова стоит говорить

– как делиться эмоциями и чувствами

– 8 шагов к эффективной жалобе

– как стать психологически грамотным собеседникомЧитать, если слышали или говорили фразы:

"У других людей проблемы похуже твоих."

"Скажи спасибо за то, что имеешь."

"Нужно думать о хорошем, если хочешь…"

"Это что, у меня было ещё хуже"P.S.огромная сила заключается в понимании того, когда вам нужно сочувствие, а когда – стимулирующий пинок. Иногда нам нужно что-то одно, а иногда – и то и другоеи к кому пойти за тем или иным

Всё чаще мне хочется ставить оценки не книге, а рецензиям на книгу. Сдаётся мне, что положительный балл сложился из мнений людей:

а) поглядевших на симпатичную обложку (и правда классная – точная, ёмкая, образная)

б) пролиставших эту книгу и в принципе согласных с её установками

в) прочитавших аннотацию и пару отзывов на книгуЯ же просто негодую, погрузившись в неё досконально и пытаясь примерять рассуждения и советы автора на себя.Сперва автор много говорит о том, что всеохватный позитив с его банальными фразочками часто не помогает людям. Все эти «улыбнись», «отвлекись», «извлеки урок», «настройся на лучшее» и тому подобные можно услышать от каждого «сочувствующего», и чаще наносят вред, потому что не умея следовать таким советам, страдающий человек думает, что с ним что-то не так. Что у других это работает, а у него почему-то нет. И вот оказывается что это вообще редко работает…Ну с этим я в принципе согласна. Можно закрывать книгу и ставить пять баллов. Потом автор начинает повторяться, а затем она льёт воду из собственных повторяющихся рассуждений из главы в главу. Мало случаев из практики и очень много благоглупостей (сколько раз я давала себе слово вести себя корректнее и использовать более обтекаемые формулировки, но видимо, это не мой путь)Затем автор предостерегает читателя употреблять подобные слова, порожденные союзом добрых намерений и равнодушия, и сочувствовать по другому. И вот тут у меня начались очень сильные расхождения с её точкой зрения. Потому что «расхожие слова» лично мне помогали больше, чем то, что предлагает автор.– Ты хочешь поговорить об этом? я готов(а) выслушать тебя.

(да нет же! мало кто готов действительно слушать это особенно если речь идет о болезни или смерти близкого человека. У сочувствующего человека свои горести и тревоги, и можно сильно покачнуть его собственный баланс, погружая его в своё отчаяние) Я помню, как один мой друг решил мне поведать полную хронику угасания своего отца,слишком подробнос перечислением всех процедур, лекарств, как ему становилось всё хуже день ото дня, а последний день он почти хронометрировал когда отец последний раз встал, когда его вытошнило и т.д. – достаточно много неприятных физиологических подробностей, которые засели в воображении моего знакомого и он их зачем-то воспроизводил раз за разом. А ещё было очевидно, что он, неженатый и бездетный боится, что при его уходе совсем не будет свидетелей, провожающих и поддержки, кроме, в лучшем случае, равнодушного медперсонала. Он не был уверен, что всё сделал правильно, что ни в чем не виноват перед ушедшим и много подобных непроизнесенных наслоений было в его словах. Они звучали вновь и вновь и покрывали его уже с головой и пытались потопить меня. свернутьКонечно, лепетать ему «улыбнись, всё будет хорошо, время лечит, бывает и хуже», я не стала, но мои чувства сигналили, что человека надо уводить от этой темы, а не погружаться туда вместе с ним. И я думаю до сих пор, что в этом я была права. Я и сама благодарна бываю тем, кто уводит, отвлекает меня от плохих мыслей, а не разделяет их.Автор спросила свою пациентку, сетующую на то, что окружающие неправильно реагируют на её откровения, какой она хотела бы видеть эту реакцию. Ответы поставили меня в тупик. Я не хотела бы слышать подобного.

Эта женщина (с проблемами бесплодия) ждала включенности другого человека в ситуацию, конкретной помощи – хочешь я схожу с тобой на прием? принесу тебе что-нибудь на ужин, чтобы люди звонили ей перед или после приема, интересуясь результатами. Интересно, а сама она ведет с кем-нибудь подобным образом? или только хочет этого от других?Другой пациент советует такие слова:

– я здесь, я рядом с тобой. (ну… типа да)

– я тебе верю (в смысле?)

– я схожу с тобой на следующий прием, если тебя это поддержит (ни в коем случае!)

– я прочитала о твоем диагнозе и изучаю этот вопрос (и что с того? )

– что-нибудь поменялось в твоих симптомах сегодня? (а ты специалист?)

– я всегда поддержу тебя, что бы ни случилось (общие слова)

– ты лучше всех знаешь свой организм. (ессно!)

а вам кажутся эти слова более эффективной поддержкой чем общепозитивные банальности? мне точно нет.Потом в книге начинается разговор о том, что общество требует от нас позитива, делая даже упоминания сложных тем неприличными «сложно на учёбе/работе?» – наверное ты мало стараешься; ты заболел? – значит допустил унылые мысли и они тебя разрушают, будь веселее.

Ну это, наверное, скорее американская тема – у нас в большинстве случаев это не так, разве что в больших корпорациях, которые строятся на американском опыте и по их методикам психологической работы с коллективами (вот от этого я бежала всеми силами, в таких местах не работала, а где это начиналось – уходила) Давление позитивом начинается с детских лет, когда родители хотят обеспечить детям счастливое детство во что бы то ни стало, а неблагодарные дети не испытывают счастья, а всё равно перегрузки и тревоги. Родители же видя это, упрекают детей, что у них всё есть для счастья, а вот у них самих этого не было!В общем я не ставила цель сделать реферат по книге. Хотя считаю, что как во многих американских нон-фикшн книгах, тему можно исчерпать в десятистраничной насыщенной хорошей статье.Тема нужная, но показатель отношения пользы книги к её объему стремится к бесполезности.Вывод и рекомендации – обязательно почитайте эту книгу, забившись между полок прямо в магазине, где продавец обнаружит вас не раньше, чем минут через десять. А тем временем вы уже унесёте под трепещущим сердцем как бутерброд, всю квинтэссенцию этого сочинения.