Татьяна Снежко
Заложница Шумера

Еще безумно благодарна родителям, что не ждали от меня карьерного роста и спортивных достижений. Несмотря на мои чудесные способности, мне позволили быть обычным ребенком. Играя со мной в доктора Айболита, отец все же привил мне плохую привычку. При любом удобном случае я непременно ставлю диагноз и себе, и людям, независимо хотят они того или нет.

Кстати, отец тоже не любитель поспать. Но большой любитель советовать. Однозначно великое преимущество врача заключается в том, что он не обязан следовать собственным советам.

В мире столько интересного, что совершенно не хочется тратить время на сон. Для меня достаточно созерцать прекрасное в полном сознании. Короче, трехчасовой сон вполне меня устраивает, а на всякие мелкие миражи можно забить.

Пятница. Последний рывок перед выходными. Стоя над раковиной и полируя щеткой зубы, я задумчиво смотрела в глаза своего двойника в зазеркалье. В них титрами пробегали вопросы. Почему третью ночь одно и то же видение? Что так сильно беспокоит меня? Почему я не помню это место? Это был однозначно океан, на пляжах которого я никогда не была, прожив всю жизнь рядом с морем. И эти небеса с лунами и звездами, откуда они?

Умываясь, я старалась все же понять, что произошло со мной, и найти здравое объяснение всем этим странностям. Для полноценного отдыха мне очень важен свежий воздух, этакий контакт с природой. Поэтому я всегда спала с открытым окном. Отключилась и уснула, как в коме, – обычно это обо мне. Но почему, же я задыхалась сегодня ночью? В этот раз был не сон, а прямо системная галлюцинация. А это уже целый диагноз. И этот ужасный кавардак с постелью. Как я умудрилась порвать подушку, будучи в глубоком сне, когда работают лишь сердце и дыхание? Это уже слишком. Я не слабая женщина, но и не Геракл.

Ответов у меня на все это не было. В реальном мире больше всего напрягала загадочная подушка. Почему она пахнет мускусом?

– Да, действительно, почему? – спросила я свое отражение в зазеркалье.

Дом моей бабушки весь пропитан этим запахом. Она уверена, что он помогает ей лечить людей, а еще напоминает о дедушке. Однако оба утверждения сложно проверить. Влияние мускуса, тем более парфюмерного, на здоровье очень сомнительно. А дедушку я никогда не видела. Он сгорел вместе с домом, еще когда бабушка была молодой. Так что приходится верить ей на слово и мириться с мускусом в доме и с мускусными розами вокруг него.

– Время покажет, – так отвечает любимая бабуля на все вопросы о странностях в моей жизни.

Время догонит и все объяснит – это уж точно. Когда в твоей жизни странности случаются иногда, то их можно списать на случайность. Но, когда они происходят постоянно и систематически, начинаешь задумываться, а не странная ли ты сама.

Я еще раз умылась холодной водой и взглянула на себя в зеркало. Там по-прежнему была все та же обычная женщина. Да, красивая. Говорят, бессердечная, что научно, кстати, не доказано. Черные большие глаза, чуть припухлые яркие губы, прямой нос, длинные густые ресницы, ровный тон кожи. Да уж, природа и родители наградили меня идеальным лицом, которое не требовало макияжа. Лишь немного блеска для губ. Только с ростом не повезло, а то подалась бы в модели. Пришлось со своими метр шестьдесят пользоваться мозгами и стать человеком.

Мое утро начиналось в три часа ночи. Такая вот у меня вредная привычка. Зато в моей профессии это лучшее время для поиска. Мафия уже спит, а город еще не проснулся. Только я одна бодрствую. Мягкий свет луны рассеивал сумрак в комнате, которую-то и кухней сложно было назвать. Кофеварка и небольшой холодильник. Хотя нет, только кофеварка. Раковина сливалась с ровной поверхностью стола, а холодильник был встроен в кухню так, что его приходилось искать. Обычный уютный рабочий кабинет… на кухне.

Завтракать особо не хотелось, но от маминого сыра я бы не отказалась. Из очередной командировки мама привезла швейцарский Тет де Муан – «голову монаха», в которую я сразу же влюбилась. Соскребая ножом эту вкуснятину, которая тут же скручивалась в розочку, я взглянула на картину с прекрасной россыпью звезд, сворачивающихся в красивые спирали. Да, ладно. Снова спирали. Еще и огненные, как в том сне.

– Понимаешь, сакральный образ картины «Я тебя зову» олицетворяет саму жизнь, помогает человеку, – говорила опытный эзотерик Марго, передавая мне ее.

И, как я ни упиралась, она все же всучила мне это художество. Я долго думала, куда бы приткнуть ее, и в итоге повесила на кухне.

Почему тот вселенский смерч так сильно похож на эту мазню? Неужели мне так понравилась эта чудная картина, что теперь снится? Да ну, ерунда какая-то. Она тут явно ни при чем.

С Марго судьба свела меня несколько лет назад, когда эту сумасшедшую эзотеричку арестовали по подозрению в убийстве. Она явилась в участок и заявила о трупах двух девочек. И когда полиция обнаружила их в указанном месте, то самое умное, что пришло им в голову, – арестовать чокнутую тетку вместо давно числившегося в розыске маньяка. И если бы не ее продвинутая мама, то говорящую с духами упекли бы лет этак на пятнадцать. Она просто позвонила на телевидение, и мы примчались. А дальше все было еще интереснее, но это уже другая история. Короче, теперь Марго – мой проводник во Вселенной. Не знаю, зачем мне это надо, но она там со всеми за меня общается.

Уминая «швейцарские розочки», я живо представила наш с ней недавний разговор.

– Прелесть моя, если во время сна тебя угораздило упасть с кровати, не расстраивайся – это значит, что в ближайшее время на тебя свалится богатство.

Когда Марго, раскинув карты таро, несет подобную ерунду, она очень убедительна. Люди верят, так как слышат то, что хотят. Однако к ней приходит уйма людей со своими тайнами. Эзотерик с такой хорошей памятью и сообразительностью – отличный информатор. Я настежь открыла окно и, удобно устроившись на широком волнистом подоконнике, с наслаждением глотнула ароматного кофе. Интерьер моего кабинета не только отражал 50 оттенков морской бирюзы, но и повторял все рельефы моря.

За окном была тихая осенняя ночь. Облачное небо почти без звезд. Огни города ярко сияли своей особенной, таинственной красотой. Я любила наблюдать за жизнью города в свете уличных фонарей и автомобильных фар несущихся машин с высоты птичьего полета. Этот вид мне особенно нравился, когда я выбирала новое жилье. 28-й этаж и ночной город на ладони в легкой дымке и с запахом самого вкусного кофе.

Пора посмотреть, что же произошло в мире за время моего бессознательного отдыха. Отставив пустую чашку, я с удовольствием открыла свой новейший ноутбук, который так страстно ждала целых три месяца ввиду затянувшегося старта продаж. Его, наконец, доставили вчера вечером. И вот она, моя прелесть, у меня в руках – единственный в мире ноутбук с изогнутым экраном.

Модернизованная программка для отслеживания комментариев по ключевым словам, фото и видео справлялась с задачей превосходно. Что интересного закинули в сеть? Пользователь с ником «ОхоТник» выложил… Ого! Стрельба в ресторане «Магадан»! Так-так. Мерседес «Гелендваген», и видна большая часть номера. ОхоТник! Какой же ты молодец! Сейчас мы быстренько найдем этот «Гелендваген». Я включила расширенный поиск, с помощью которого можно определить имя и даже телефон человека. Особенно когда этих «Гелендвагенов» в области не так уж много. В общем, немного хакерства – и оперативная информация у меня в кармане. Итак, у нас тут Вадим Сергеевич Стадник. Это тот самый, у которого злобные банкиры пытаются отобрать куриный бизнес? Эх, Вадим Сергеевич! У вас крыша, видимо, поехала. Утром нужно подключить журналистов и взять комментарий свидетеля. Конечно, если органы узнают, как я добываю информацию, по головке не погладят. Однако на этот случай у меня есть программка, заметающая следы в сети, и мой давний знакомый – генеральный прокурор Вячеслав Потапов.

Да. Получать информацию в цифровой век стало намного проще. Я отложила ноутбук и кинула бутончик чая в стеклянный заварник, медленно заливая его кипятком и отрешенно наблюдая за процессом распускания цветка. Бабуля часто привозит из Китая разные чаи. В этот раз был удивительный зеленый чай с серебристым оттенком. Я задумчиво смотрела, как распускаются намокшие листочки, обвивая спиралью красную гвоздику. Рука с крышкой застыла. Серебристая спираль? Опять? Чур меня. Мотнула головой, отгоняя воспоминания страшной ночи.

Вдруг телефон чихнул и отвлек меня от иллюзий. Из Тель-Авива пришло подтверждение о том, что подарочек для мамы – букет из ста кремовых роз Джульетты – доставлен. Сто – столько лет я хотела, чтобы родители были рядом.

Мои родители находились сейчас в Израиле. Талантливые профессора, они до сих пор были в центре медицинских тусовок по всему миру.

Я поздний ребенок этой очень занятой карьерой пары. Мама называла меня чудом. Поэтому я стараюсь оправдать свое звание, и каждый раз удивляю какими-нибудь чудесами. Я узнала, что наш знаменитый дрессировщик находится в том же отеле, что и мои родители. А мамочка очень любит цирк. Чуть-чуть хакерства – и вуаля – его телефончик у меня на экране.

Однажды она спасла тигренка от гибели. Об этой истории знают все цирковые. Когда великий Загорный узнал, что моя мама в этом же отеле и что у нее скоро день рождения, очень захотел с ней встретиться лично и даже провести экскурсию в закулисье. Догадывается ли она, кто подкидывает ей сюрпризы, каждый раз радуясь, как ребенок? Обожаю своего отца за то, что он всегда высылает фото с мамиными восторгами.

Смутные предчувствия томили меня. Было какое-то непонятное беспокойство по поводу родителей. Хотелось, чтобы сегодня они оставались в отеле. Не ходили пешком, не ездили на автомобиле, не подвергали себя риску. Это все тот чертов сон. Что-то очень зловещее было в нем.

Начинало светать. Лучи солнца разорвали утренний туман. Мне так не хватает времени любоваться закатами, но зато каждое утро я могу наслаждаться восходами. Поздняя осень, а солнце по-прежнему светит, как летом. Сквозь открытое окно доносилось почти весеннее щебетанье птиц. Словно смешались все времена года.

Пора собираться на работу. Держа в одной руке чашку с чаем, отодвинула дверцу шкафа-купе. Что надеть? Вечный женский вопрос, как быть или не быть. Недолго думая, выбрала темно-зеленый брючный костюм. Фигура у меня залипательная, поэтому взгляды мужчин постоянно останавливаются ниже пояса. Брюки придавали солидности моему образу и скрывали шрамы. Чертова особенность моей сверхчувствительной и легко ранимой кожи. Каждая царапина превращалась в тонкий гипертрофический рубец. Меня это не беспокоило. Ведь руки, ноги и даже шрам на плече можно скрыть под одеждой. Только мама чувствовала себя виноватой, что как врач не могла избавить меня от них. А всю жизнь ходить на лазерную шлифовку и тратить колоссальное количество времени на эту нудную процедуру с сомнительным результатом ужасно не хотелось. Зато маму радовало, что я никогда ничем не болела.

Отодвинув в сторону платье, подаренное подругой Дашутой, сняла с вешалки белую блузку. Н-да. Платье. Дашута считала, что более женственный образ лучше стимулировал бы работу мужского коллектива. Наивная. Основной стимулятор работы – это волшебный пендаль. И абсолютно все равно – раздает их нога в брюках или в чулке.

Подруга-психолог – это очень-очень сложно. Становишься психологом своей подруги-психолога, выслушивая истории пациентов и поучительные догмы.

– Причины взрослых проблем человека кроются в установках, заложенных еще в самом раннем детстве, в психотравмах, – менторский тон Дашуты не давал шанса усомниться в ее словах.

Еще бы, психология для нее была Библией. Надо признать, что тут она права: детские и юношеские психотравмы были и у меня. Это случилось на следующий день после того, как я узнала, что моя первая любовь попала в плен к чеченским боевикам.

Глава 3

С голубоглазым студентом последнего курса журфака я познакомилась в парке на 9 Мая. Он так здорово пел и шикарно играл на гитаре! Как в такого можно было не влюбиться? Или мне тогда показалось, что это любовь. До чего было приятно ощущать себя обычной, с обычными человеческими чувствами. Как-то быстро забыла, что я особенная девочка индиго (особенная звучало намного лучше, чем странненькая), и, как наивная глупышка, позволила себе потерять голову из-за гитары и ангельской улыбки. Я с таким обожанием на него смотрела, что у парня не было выбора, и он сдался.

Наши редкие встречи в промежутках между экзаменами превращались в марш-бросок из одного конца города в другой. Мы бродили до утра, разговаривая и целуясь. Месяц наших свиданий пролетел, как день. Через некоторое время он заявил, что для дипломной работы «Журналист в горячей точке» ему нужно побывать в этой точке. Новость о том, что мой парень собрался в зону боевых действий, заставила замереть сердце. В тот момент екнуло: он не вернется.

Андрей не убеждал, не объяснял. Просто сказал, что все решено. Мы стояли молча. Я сдерживала слезы, абсолютно не понимая, что делать. Предательская слеза все же скатилась по щеке. Тогда я еще умела плакать. Могу ли я что-то изменить? Как согласиться на самоубийство любимого? Умолять не ехать, ссылаясь на интуицию? Бессмысленно. Все, что пришло в тот момент в голову, это сказать, что моя бабушка – шаманка, и я тоже вижу будущее. Ничего умнее я не придумала, но не смогла произнести эту ерунду.

И он все равно уехал. Тяжелый месяц ожиданий и полной тишины. Случайно подслушав разговор родителей Андрея, я узнала, что он в плену. Вот тогда-то я и поняла. Его больше нет. Он никогда не вернется ко мне.

Придя домой, забралась на свой широкий подоконник. День, два, три. Я не ела, не пила, не спала. Часами сидела, разглядывая прохожих. Жизнь идет, люди идут, время идет. А его больше нет. Был, а теперь нет. И больше никогда не будет. Как это принять? Почему я такая бессильная? Я не могла принять свою беспомощность.

Отец не выдержал и поехал за бабушкой. Решил, что та своей чудодейственной силой сможет привести меня в чувство. Мои предки – обычные беспокойные родители. К тому же они давно поняли, что дочь у них, мягко сказать, необычная. Я была до глубины души признательна им за то, что они принимали меня такой, какая я есть. Я так старалась не причинять им лишних хлопот, учиться на отлично и была паинькой, но как на зло со мной все время что-то приключалось. В тот день, не дождавшись бабушки, я сбежала с подружками на лиман. На душе было так тошно, да и мамины грустные глаза подливали масла в огонь.

Вода! Ее живительная сила исцеляет мою израненную душу. Я почувствовала запах свежего морского бриза, и по телу пробежала волна удовольствия в предвкушении нежной, теплой морской воды. Я еле плелась по солнцепеку, так что энтузиазма хватило дойти только до берега и без сил упасть на песок. Обняв колени, я наблюдала, как голубоватые волны, взбегая на серый песок, сбрасывали белую пену. Вокруг стояли крик и смех купальщиков. Где-то заиграла гитара. От знакомых слов песни «Ты отведи мои печали и припади ко мне щекой» сердце снова защемило. И опять на меня обрушилась тоска. Я никогда его не увижу. Никогда больше не услышу его красивого голоса. Кто-то словно перебирал извилины моего мозга, добивая чужим звучанием гитары. Не могу больше этого выносить! В доли секунды я оказалась возле гитариста, а струны гитары – в моей руке.

– Ты с ума сошла? – парень ошарашенно посмотрел на меня и прижал к себе гитару.

– Это струны моей души, – впившись в парня тяжелым взглядом, четко произнесла я каждое слово.

Резко развернувшись и прижав струны к груди, я направилась к воде. Ноги тяжело ступали по пляжному песку, а ветер ласково трепал длинные волосы, словно пытаясь успокоить.

– Я спокойна, я абсолютно спокойна, – шептала я сама себе.

Загорелый гитарист порывался было встать, но рядом сидящая девушка схватила его за руку.

– Не надо, оставь ее, – тихо попросила она. – Не видишь, она чокнутая.

– Генка, а как она это сделала? Может, она терминатор? У нее что, руки железные?

Парни из компании гитариста вертели гитару в руках в полном недоумении, а мне хотелось раствориться: в пространстве, в воздухе, во времени, в воде. Мокрая, теплая, манящая, она приняла меня в свои объятия. Я шла все дальше и, даже когда полностью погрузилась в воду с головой, продолжала идти в полной нирване по морскому дну. Помню, как потом села на камень. И все. Больше ничего не помню. Это был второй раз в моей жизни, когда я потеряла сознание.

Очнулась я в широкой бабушкиной кровати. Теплая родная рука лежала на моем плече, слегка поглаживая, чтобы не разбудить. Я прижалась к ней щекой, удерживая двумя руками, словно боялась и ее потерять.

– Бабушка, что мне делать? Почему любить – это невыносимо? – еле слышно произнесла я.

– А разве это любовь? Ты узнала, что близкий человек умер, и решила, что это любовь? Решила, что и твоя жизнь закончилась? Это и есть твоя любовь? Тогда никогда больше не люби, моя девочка.

«Не люби, не люби», – слова эхом прокатились по комнате, каждым звуком отдаваясь в висках. Не может быть. И это говорит женщина, которая всю жизнь любила только одного мужчину? Не верю своим ушам.

Я присела, обняв подушку. Женщина в васильковом длинном платье – моя ли это бабушка? Белый грим на лице доказывал, что, к сожалению, моя. Только у моей бабули на всем белом свете (хотя нет, еще и у китаянок) была причудливая привычка скрывать лицо под белилами.

– Ба, как ты можешь… – возмутилась я.

– Держи, – прервала она возмущение, протянув стакан с гранатовым соком. – Лапушка моя, если бы я умерла, ты бы тоже жить не хотела? Захотела бы исчезнуть?

Меня уже давно не удивляло, что бабуля читала мои мысли. У нас с ней с детства почти телепатическая связь.

– Даже думать об этом не хочу, – поставив пустой стакан на тумбочку, я обняла мою роднулю и прижалась лицом к ее животу.

Я считала, что бабушка у меня вечная. Она всегда-всегда будет рядом.

– Лисса, люди смертны, и такое в нашей жизни будет случаться часто. Боль от потери – это не любовь.

Лисса. Только бабушка меня так звала, когда мы оставались наедине. Мне нравилось мое тайное имя.

– А что тогда любовь? Разве ты не страдала, когда умер дедушка?

– Для меня все было не так, – тихо вздохнула бабуля. – Я не смогла отпустить своего мужчину. Я пошла с ним, а вернулась одна. Я всегда любила его и продолжаю любить.

– Когда он умер, тебе разве не было больно? – из ее рассказа я так и не поняла, куда и зачем она с дедом ушла.

Бабушка не делилась подробностями происшествия ни с кем. А по обрывкам странных фраз сложно было составить цельную картину того пожара.

– Я была счастлива, что в моей жизни был и остается этот мужчина. Любовь – это жизнь, это сила. Это счастье, но не боль.

– Разве так бывает? – вздохнула я.

Я думала, что бабушка просто хочет меня утешить, рассказывая утопические теории любви.

– Ты сама поймешь это, когда не захочешь отпускать мужчину рядом с собой. Когда у тебя появятся силы не отпустить его. Когда даже сама смерть не отнимет его у тебя.

Вот почему от ее слов всегда чувствую себя Великой и Всемогущей. Я могу побороться с самой смертью за свою любовь? Эти мысли невольно вызвали улыбку …и голод.

– Бабуль, если придется, буду бороться за тебя с самим жрецом смерти, – и поцеловала ее в щеку. – Потому что очень-очень тебя люблю.

– Сколько раз тебе говорить: нет никаких жрецов. Выдумки все твои, – буркнула она, хлопнув меня по попе. – Хватит уже. Идем, я тебя накормлю, чудо мое, голодное.

С едой бабушка очередной раз угадала. Но со жрецами смерти не переубедила. Хоть убейте, уверена, что вижу странное действо вокруг умирающего, как это было с моей одноклассницей Златой. Только бы понять, что я вижу или кого.

Глава 4

Почему вспомнилась эта история из далекой юности? Может быть, подсознание проснулось? Решило приподнять завесу тайны? Ведь никто не знает, что со мной произошло в тот день. После того случая родители решили, что я хотела утопиться и баловали меня, как могли. Ни в чем моей душе отказа не было. Только вот к морю поначалу меня старались не подпускать. Самоубийство? И как им могло в голову такое прийти? Чушь, конечно, полнейшая. Такую хрень никогда бы не сотворила. Я за вечную жизнь. Тогда меня нашли на противоположном берегу лимана мирно спящей. Так мне сказали. Сама же я ничего не помнила. Была ли я на дне моря или где-то в другом месте? Все, что я помню, – чьи-то глаза. Но они были не голубые, как у Андрея. Нет, они были другого цвета. Зеленые.

Я очень хотела как-то утолить сильную тоску по морю и не мучить родителей страхами. И, недолго думая, погрузилась в профессиональное плавание с присущим мне остервенением. Хлорка раздражала меня, а морской соли очень не хватало. Но пришлось смириться. Все равно вода есть вода. После победы в областных соревнованиях в скоростном плавании и прыжках я, наконец, остановилась. Не знала, чем еще отблагодарить родителей за терпение и любовь. Золотая медаль в школе и на соревнованиях, затем красный диплом. Я пошла работать, и это еще больше меня увлекло.

Говорят, что в человеке живут несколько личностей. Одна часть хочет умереть, а другая – жить. Каждый день идет борьба между той, которая хочет все бросить, и той, которая отчаянно хватается за соломинку. Какая к черту соломинка? Смешно. Чемпионке турниров по плаванию не нужна соломинка. Но если это так, тогда почему я истошно умоляла спасти меня? Я ли это? Не узнаю себя.

Тряхнув головой, отгоняя наваждение прошлого и настоящего, я взяла подушку и снова понюхала. Сон, подсознание, страхи. Все это моя воспаленная фантазия. Но подушка беспокоила меня больше всего. Запах мускуса был не из бабушкиного дома. Тот был со сладковатой нотой, а этот более древесный. Я отлично помню запах бабушкиного дома, из-за которого я престала ночевать у нее. Во сне я чувствовала присутствие мужчины. Он словно был внутри меня. Очень странное ощущение.

– Ба, ну избавься ты от этого мускуса, – умоляла я ее. – Розовых кустов во дворе и так хватает. Тебе не кажется, что к нам каждую ночь приходит призрак дедушки?

– Лисса, фантазерка моя, – смеялась бабушка. – Призраков не существует.

– Ага, а сила твоя лечебная существует. Ну, признайся, ба, это же магия, да? – я схватила бабушку под руку, вглядываясь в ее фиалковые глаза. – Как ты смогла так чудесно соседке шрам разгладить? До сих пор не пойму, как рогоносец дядя Коля мог промазать и отрубить топором жене только пипку носа. Я бы точно не промахнулась.

– Ой, не наше это дело, – отмахнулась от меня бабушка.

– А какое же наше? – не унималась я.

– Не призрак это, говорю тебе, – щелкнула она меня по носу. – Если никого не видишь, значит, никого нет.

– Вечно ты что-то скрываешь от меня, – подозрительно прищурившись, поплелась я вслед за бабушкой. – Хоть заранее намекни, а то потом узнаю, что вся твоя библиотека – это книги по зельеварению, замаскированные под практикумы по химии.

Бабушка звонко рассмеялась над моими сказочными теориями.

– Лучше тебя ни о чем не спрашивать, – обиделась я. – Тогда буду верить в призраков, пока не назовешь мне веские аргументы против.

Бабушка стояла на своем, я – на своем. Так что больше ночевать у нее я не оставалась. Свой сон я не хотела делить с бабушкиными призраками. К тому же она наотрез отказывалась применять на мне свою чудодейственную химию. Несмотря на всю осторожность, количество шрамов с годами становилось больше. Однако бабушка сказала, что со всеми своими проблемами мне нужно уметь справляться самой. Так что я до сих пор не определилась, обижаться на нее или восхищаться ее верой в меня.

Закинув подушку в шкаф, я сняла с вешалки легкое пальто горчичного цвета. Оно отлично сочеталось с зеленым костюмом и сегодняшней теплой погодой. Телефон. Сумка. Ключи. И очки. Это еще одна моя хитрость. Аномалия моей кожи имела не только минусы, но и плюсы. Годы не оставляли на моем лице своего отпечатка. И это тоже проблема. Но решаемая. Очки, стрижка каре – и сразу выглядишь куда солиднее.

Взявшись за дверную ручку, я вдруг почувствовала легкое покалывание в пальцах. Рука онемела? Чушь. Я потянула за ручку, но дверь не открылась. Она словно слетела с петель и стала медленно наваливаться на меня, заставляя отступить назад. Шаг, еще один. И вот я уже сижу на полу среди свалившихся невесть откуда цветов.

Букет? Да нет, это не букет. Цветопад целый. Я поднялась, разгребая ветки. Фитокатастрофа квартирного масштаба. Вот откуда они взялись? Бросила сумку, обхватив ворох цветов, но они продолжали падать сверху, и я, не устояв, опустилась на колени. Они сыпались буквально с потолка, из ниоткуда.

Если бы это были мускусные розы, я подумала бы, что дед вернулся с того света. Но на этот раз мускусом тут и не пахло. Я громко чихнула от сладковатого карамельного аромата неизвестного мне вида орхидеи и попыталась подняться. Я, конечно, люблю цветы охапками, но не такими же. Если бы не чья-то идиотская шутка, чувство радости от красоты цветов и приятного аромата я бы наверняка испытала. А тут прямо какое-то цветочное проклятие. Слава богу, что цветочки только напали на меня, а ведь могли бы и покусать.

Чертыхаясь, закинула цветы в ванную и включила воду. В конце концов, цветы ни в чем не виноваты, а до вечера они без воды завянут.

На лестничной площадке было пусто. А лифт открылся, как только я подошла. Как будто кто-то его заранее вызвал для меня. Распахнув дверь подъезда, я направилась к машине.

Тепло. Листва тихо шуршит под ногами. Бабье лето в этом году особенно долгое. Я полезла за ключами в сумку. Подняв глаза, вдруг наткнулись на пелену белого тумана. Что это? Зажмурилась и снова открыла глаза. Туман исчез, и я увидела парковку. Однако радость от прозрения была недолгой.

– Где мой «Эвок»? – выдохнула я.

На стоянке десятки машин, но моей нигде не было. Может, те цветы была некая благодарность угонщика за мою машину? Эту нелепую мысль я быстро отбросила. Не теряя надежды, нажала на ключе на кнопку центрального замка. Ой, мама! Мир точно сошел с ума. Моя челюсть перестала подчиняться от удивления. На мой ключ отреагировал совершенно другой автомобиль. Я подошла ближе.

– Мой чудный красный «РенджРовер» с белой крышей, ты ли это? – бормотала я в полнейшем расстройстве и недоумении. – Боже мой, а номера-то мои!

Если тебе что-то кажется, это не значит, что это так и есть, – учил меня отец и наставлял проверять все на зуб. Медленными шагами я приближалась к неотвратимому и наконец укусила краешек бокового зеркала. Невкусное, но настоящее. Заглянула под днище, а потом ковырнула ногтями бампер и покрышку в надежде нащупать хоть какие-то признаки моей машины. Белая краска крыши, словно расплавленная под солнцем, застыла на красных дверях и капоте потеками и разводами.

– Но какой негодяй тебя так изуродовал? – дрожащими руками я поглаживала холодное железо.«Может, все же это не мой автомобиль?» – мелькнула вдруг мысль. Заглянула в окно. Да вроде мой, и внутри все так знакомо: ароматизатор, ручка, салфетки.

Я шустро проскользнула в машину. Руль на зуб не стала пробовать и сразу завела. Номера мои и ключи подходят, а с цветом потом разберусь. Так и работа в лес убежит, ждать не будет. Работа моя – она такая. Она может.

Прикрутила громкость радио и попыталась сосредоточиться. Слишком много событий за одно утро. Меня душили во сне, оглушили цветами, подменили машину. Странная была попытка покушения на мою жизнь. Скорее, просто смешная и мистическая.Хотя желающих убрать меня хватало с головой. Моим вторым хобби была защита несправедливо обвиненных в преступлениях. Тех, кого заманили в ловушку и силой выбили признания или кого осудили по ошибке. Я не отказалась полностью от увлечения юриспруденцией, а просто нашла другой способ реализовать свои мечты.

Так вот. После окончания юрфака я инкогнито предложила Олегу Савицкому создать адвокатское бюро по подпольной борьбе за справедливость. Талантливого студента с диагнозом обостренного чувства справедливости я заприметила, когда он учился еще на третьем курсе. Этот птиц Говорун отличался не только сообразительностью, но и холодным умом. Моему уму ужасно не хватало такого трезвого холода. Немного понаблюдав за ним, я поняла, что со своей справедливостью в систему он не впишется и министром юстиции ему явно не стать. Но не пропадать же таланту.

Он тоже так подумал и согласился. Теперь Олег Савицкий – самый авторитетный адвокат в городе. И хочу заметить – бесплатный. Общаемся мы с ним виртуально. В основном Олег выбирал дела сам, но мои были в приоритете. Как довольно состоятельная женщина я могу позволить себе оплачивать все его расходы по нашим делам, а также его адвокатские услуги. Такое вот у меня благотворительное хобби.

Мы с моим адвокатом-аватаром не проиграли ни одного дела. Так что в городе масса как довольных, так и недовольных нашими действиями. И, если я с Савицким никогда не встречалась лично, это еще не значит, что разгневанные силовики не отследят меня по IP-адресу. Но даже самому отбитому на всю голову полицаю не пришло бы в голову завалить вход в квартиру цветами и расписать автомобиль. Методы у них совсем другие: подбросили бы мне, как журналисту Голунову, наркоты, а потом доказывала бы всем, что «я/мы Алиса Карницкая». Хотя о чем это я?

И всё-таки не похоже, что меня собирались сегодня убить. Как-то не клеилось одно с другим. В моей жизни иногда происходили странности. Может, поэтому моя лучшая подруга – психолог. И дело не в изменении объектов вокруг меня, а в моем внутреннем мире. Хорошо, пусть будут звуковые галлюцинации, слуховые. Но запахи откуда? И кто привязал к потолку куст орхидеи? И главное – зачем? Удивить меня? А про машину даже думать не хочу.

От мыслей меня отвлек звонок. Я нажала чудо-кнопку на руле – самая удобная и мною по достоинству оцененная функция в автомобиле. В салоне раздался мягкий голос Дашуты.

– Привет, дорогая! Завтра у нас будет мальчик, – выдала она.

Совершенно забыла про будущего крестника со своими смертельными снами.

– Поздравляю, моя хорошая. Во сколько операция?

– В десять. С утра сразу отстреляюсь, и вот тогда готова буду принимать поздравления, – рассмеялась подруга своим фирменным заразительным смехом.

Я безумно за нее рада. Наконец, маленькое счастье килограмма так на три-четыре ей улыбнется. Дашута – прекрасный светлый человечек, всегда улыбающийся и не только губами – глазами, сердцем, руками. Ее располагающий взгляд сканировал, как рентгеновский луч, выявляя боли и ахиллесовы пяты пациентов, друзей и родственников. Психолог от бога считала, что душевные раны нужно лечить вселенской любовью. Поэтому при каждой нашей встрече сватала меня. Только вот я не хотела разрушить жизнь еще одного мужчины.