Татьяна Сергеевна Абрамова
Как перестать быть любовницей. Практическое руководство, основанное на собственном опыте
Что я потеряю если РАЗОРВУ связь с женатым мужчиной
Финансовая помощь
Хороший друг
Подарки
Лёгкость в отношениях
Что я потеряю если НЕ РАЗОРВУ связь с женатым мужчиной
Свое время
Стабильность психики
Личная свобода
Возможность стать любимой
Возможность развиваться
Возможность путешествовать и заводить новые знакомства
Возможность упустить шанс познакомиться с достойным мужчиной
Возможность выйти замуж
Возможность завести детей
Возможность стать шикарной интересной женщиной
Возможность выбирать мужчину, с которым хочу провести время
Возможность стать счастливой
Возможность делать то что захочу
Возможность отказывать тому, что приносит в мою жизнь негатив и дискомфорт
Возможность проживать СВОЮ ЖИЗНЬ
Возможно вы сейчас это читаете и все понимаете, но сил и ресурсов недостаточно чтобы покинуть эту ловушку, так было и со мной, я вас очень прекрасно понимаю. На тот момент после такого небольшого анализа я поняла что мне нужно время чтобы собрать себя заново, но также я понимала что он не даст мне этого сделать, ведь это означает что я поумнела, а умная любовница становится бывшей. Конечно никто не хочет терять свой оазис, ведь потребности никогда не заканчиваются, а для него это означало что он снова станет голодным и усталым путником. Зачем искать новый оазис, если действующий ещё жив? Понимаете о чем я. Мне отчаянно захотелось остаться одной на некоторое время поэтому я заблокировала его везде, удалила фото, номера и другую информацию, чтобы не было соблазна сорваться и прыгнуть опять в болото с головой. Если же вы находитесь в одном с ним городе, ниже я опишу метод, который поможет вам собрать силы не встречаться с ним. Что творилось со мной в эти дни? Мне казалось моя жизнь кончена, ведь как он относился ко мне я думала никто никогда не сможет этого сделать, как он ухаживал красиво, какие сюрпризы делал, что я смотрела на других мужчин и они уже проигрывали ему, я даже не разговаривала с ними, но в уме уже сравнивала и конечно же перевес был в сторону любовника. Конечно же я пыталась утопить свою печаль в вине, под его действием мне хотелось позвонить ему и примчаться обратно, но я давала себе обещание что сделаю это потом. Обязательно потом. Не сейчас. Я не запрещала себе давать себе подобные обещания и вы не запрещайте, просто не устанавливала временные рамки, чтобы не давать мозгу думать о выполнении поставленной задачи. Потом. Когда потом? Я не знаю сейчас, но потом позвоню, потом все скажу, потом выясним отношения. А сейчас я просто хочу забыться. На утро новый день, новая ночь наедине со своими мыслями и слезами. Спустя 3-4 дня мне стало легче, я почувствовала это и впервые за это время вышла на улицу. Я пришла в кафе, заказала свой любимый кофе и просто стала пялиться на улицу за стеклом, проваливаясь в воронку мыслей о нем. Беспокоило меня многое – как я буду жить дальше без него и его финансовой поддержки, одна, в чужой стране (я ненадолго уехала по работе в другую страну, но неожиданно застряла там из-за начавшейся эпидемии коронавируса) в пандемию, когда нет возможности вернуться домой в Россию и я потеряла работу. Конечно же, взвесив все, я уже была готова вернуться на крючок добровольно, я не верила в то что сама смогу добиться чего-то, тем более в другой стране, но суета за окном отвлекла меня от этого и я сама того не осознавая, стала наблюдать как ветер колышет деревья, как начинается дождь, как он усиливается, как люди разбегаются в разные стороны чтобы не намокнуть. Казалось бы, мелочи, но мне стало так тепло внутри и я осознала как давно не чувствовала ничего подобного. Как будто кто-то могучий согревает тебя в своих ладонях и от этого ощущения становится спокойнее. Так я поняла как могу восполнить свою силу и ресурсы чтобы двигаться дальше, которые до этого были нещадно уничтожены и опустошены. На следующий день я пришла опять в это же кафе, только уже с наушниками и сборником любимых песен. Моё удовольствие быстро дало о себе знать и я ещё раз убедилась в том что черпать энергию для жизни можно из таких мелочей, которые приносят тебе радость, наполняют тебя и дают ощущение лёгкости и наслаждения. Я уверена, у каждой из вас есть свои методы наполнять себя, ищите их, расширяйте и делайте это исключительно для себя. Что ещё я заметила, так это то что я стала чувствовать себя намного лучше, как будто кто-то заштопал во мне большую дыру и я больше не чувствовала себя уставшей и разбитой. Все было бы идеально, если бы в один из дней я не сорвалась. И этот день стал решающим для меня. Кафе помогло мне ненадолго, других источников восстановления своего жизненного стимула я ещё не знала (но я обязательно напишу о их поиске и к чему это привело в одной из следующих книг) и в один из вечеров меня накрыло. Мне хотелось позвонить ему и высказать все что накопилось внутри, в основном плохое. Но я понимала что если позвоню ему это будет добровольная дорога обратно в ошейник. Поэтому я закрыла глаза, представила его и начала с ним тихо разговаривать, сначала я не понимала с чего начать, что сказать, а потом меня прорвало, я высказала все что хотела, я кричала, я разбила посуду, я клялась что ненавижу его потому что все ещё люблю. Мне уже не нужно было представлять его, в тот момент я бушевала и чувствовала его присутствие в своих мыслях, даже если его не было рядом. Моего выплеска эмоций хватило с лихвой, сначала я чувствовала дикую злость и ярость, через некоторое время меня накрыло мощное чувство лёгкости и спокойствия что я испугалась, я не поняла что это. Потом я узнала что за каждой негативной эмоцией скрывается огромный ресурс, который направлен на улучшение нашего состояния, а потом и жизни. Я сама того не осознавая, дала выход негативным эмоциям и освободила ресурсы, которые никогда не использовала до этого, потому что не знала об этом, поэтому так важно не подавлять свои эмоции, делая это вы никогда не освободите источники для улучшения своего жизненного состояния. Это было нереальное чувство лёгкости и разумного спокойствия что я перестала бить посуду, кричать и плакать. Я просто опустилась на пол и закрыла глаза. Мне хотелось снова увидеть его и спокойно сказать ему все что осталось на душе, только в этот момент на ум пришло изображение маленького мальчика, который испуганно смотрел на меня. Мне казалось я схожу с ума, но потом я поняла кто это. Это мой любимый мужчина, который вырос физически, стал успешным, но в душе остался испуганным мальчиком с огромной потребностью в любви, ради которой он был готов уничтожать жизнь своей семьи и мою в том числе. Я поняла что этот ребёнок никогда не защитит меня, у него уже есть мама, которую он не покинет, он не даст мне того что я так отчаянно хотела, потому что он хотел того же. Наши потребности в любви были настолько огромными, что мы пытались закрыть их друг другом, но это как пытаться совместить треугольник с круглым отверстием. Формы не подходят, для круга нужен круг, для треугольника треугольник, и я отчётливо это поняла. И я решила стать спасательным кругом для себя самой, оставив треугольник позади.