Светлана Владимировна Демиденко
Перелистывая память
Поменяла.
В 2005 расстались с мужем. Но ещё не развелись! Пошла во дворец бракосочетания, где нас регистрировали. Говорю: «Хочу вернуть свою фамилию!»
Они не против. Но вот незадача! Фамилия в паспорте у меня с буквой Ё, а в свидетельстве о браке Е! Я говорю: «Здасьте! И что? Когда вы нам свидетельство о браке выдавали, тогда ещё компьютеров не было и вы отпечатали нам его на печатной машинке, в которой не было буквы Ё и было всё едино, что Е, что Ё!!!»
Они: «Нет, не можем!» Вышел какой – то новый закон!
В 2009 году муж пришёл за разводом. Пошли подавать документы. Нам говорят: «Незадача! У меня фамилия с буквой Ё, а у него с Е и в брачном документе Е!»
И что вы думаете? Пошла в паспортный стол менять назад фамилию! Сделали мне фамилию без Ё! Подали на развод. Развели! Фамилию возвращаю свою! Снова подаю документы, чтобы в паспорте была уже моя девичья фамилия. Жду!
Сегодня надо получать. Поехала до работы с сестрой и её мужем. Ещё закрыто, но очередь длинная. Зима. Холодно. Стоим. Открыли двери. Потянулась очередь за паспортами. Мне выдают с моей фотографией и совершенно незнакомыми мне данными: Валеева Елена какая – то другого года рождения… Пипец!
– Ой! – сказали мне. – Подождите!
Час подождали. Паспорт переделали. «Можете же, когда хочете!» – как написал бы Михаил Зощенко! На работу опоздали.
Сестра говорит: «Господи! Хорошо, что я не стала менять фамилию!»
Ну, про заграничный паспорт долго писать не буду. Скажу только, что я там выгляжу всегда плохо. Сейчас фотографируют те работники, кто принимает документы и плохо сфотать, это их маленькая месть! Ибо – не фиг ездить! Выдают на 10 лет. Я еле- еле дождалась, когда закончится срок, и на другой фотографии я буду лучше и краше. Не тут-то было! Та же история. Не фотография, а мурло! (Вообще – то я всегда была фотогенична) Ладно, думаю, кто меня кроме таможенника увидит на этом фото…
И вот таможенница – девушка мне говорит: « Вы похудели сильно?»
Я: « Нет! Такая и была! Сфотографировали меня шикарно!»
Слава Богу, выпустили на недельку из страны!
Как я получала водительские права.
В 1997 году мы с мужем и сестрой, можно сказать, вскладчину, купили вишнёвую девятку и пошли учиться водить автомобиль. Точнее, мы сначала получили права, а потом купили машину.
Народу было много, ну человек 100! Девчонок тогда ещё было мало. Только мы с сестрой. Кто нам преподавал теорию, стал меня вызывать с места и что-то спрашивать. Я молчу. Не знаю, что сказать. Он подсмеивает меня, типа бабам за рулём делать нечего! Потом на его место пришёл другой. Мы постоянно сдавали тесты и из 100 человек, «Отлично» было только у пятерых и я была в этой пятёрке. Когда первый раз огласили результаты, все взревели: «Ооооооо!!!!» А я сильно сожалела, что не было того, – первого теоретика!
Корче. На всех этапах по теории у меня были «Пятёрки». С практикой было похуже. Нам дали одного инструктора на двоих с сестрой. Я постоянно сижу сзади! Говорю: « Да, хорошо же я научусь водить на заднем сиденье!» По кругу научилась ездить, на горку взлетать, резко тормозить ручником, потом с горки и назад в ворота…. В ворота – не понимала, тупила. По городу вообще боялась ездить и ездила мало.
Когда начала сдавать экзамен по практике, нам поменяли площадку. Я, взлетая на горку, чуть не улетела в космос. Сидящий рядом инструктор вовремя затормозил. Мне не дали дальше проходить. Но! Так, как мы скинулись определёнными суммами, до сдачи экзаменов, мне разрешили пересдать практику на другой день. Рядом со мной сел уже другой водитель – инструктор, на раз – два мне всё разъяснил и, без сучка и задоринки всё отлично сдала, включая задний ход в бокс – гараж! Вот такого мне надо было инструктора!
Но! Муж сказал: « Дёма! За руль сядешь только через мой труп».
Так и не вышло из меня водителя.
Татушечка.
Когда ездила в Испанию, на пляже делали такие небольшие тату чёрной краской, которые держались неделю. Пляжная мода! Мне на щиколотке нарисовали маленькую хорошенькую ящерицу. Не могу сказать, что я питала любовь к этой рептилии, но эта мне так понравилась! По приезду я начала мечтать о такой настоящей татуировке.
Через какое – то время нашла такого мастера. Девчонка молодая, лет 30. Я вообще – то делала у неё коррекцию бровей и губ. Татуаж был сделан ранее, лет 5 назад и прежняя мастер уже уволилась из салона, где я это делала. Это стало модно и удобно для женщин.
У девчонки были развешаны на стенах её картины в жанре мистики. Она была такая самоуверенная. Считала себя художником и где-то экстрасенсом.
Когда я ей сказала о своём желании изобразить на щиколотке маленькую ящерицу, она мне заявила:
– Вы это серьёзно? Такую маленькую? Нет! Мы с вами сделаем её вот такого размера и с эффектом 3-Д! Я художник, я так вижу!
Делала два дня. Чёрного цвета. Но хребет подкрасили зелёным цветом и на голове, уже по моей просьбе, нарисовали маленькую, жёлтого цвета, корону. Типа, хозяйка медной горы!
Сразу мне очень понравилась! Первое время, – такая яркая!
Потом рассмотрела ближе, нашла недостатки в симметрии лап. Потускнев, ящерица слилась, практически с тенью и, издалека смотрелась как бесформенное пятно. Ну, мне так казалось. Озадачивало то, что мне никто её не хвалил! Один раз только мастер маникюра – педикюра (сама вся в татушках), сказала мне, восхитившись: «Классная!»
Лет через 10 нашла другого мастера. Здоровый такой накаченный мужик, лет 40, с рыжей бородой.
– Кто это вам рисовал? Она рисовать то не умеет!
Но мне, кстати, говорили ранее, что с татуировщиками спорить не стоит, они влияют на судьбу своими рисунками.
Ни тогда, не сейчас я не стала спорить. Говорю:
– Исправьте лапы и всё, что можно.
Всё сделал классно. Подправил, что мог. Тени прорисовал как надо. Подкрасил зелёным, побольше и поярче!
Но все пялят глаза и никто ничего не говорит! В шоке от восхищения, видимо! Молча, завидуют!
Но я люблю свою татушку – подружку. Верю, что она мне помогает в жизни. Ящерица относится к семейству драконьих, а Дракон по Восточному календарю – символ семейного счастья и богатства. Да будет так! Аминь!
Я садовником родился.
Когда – то, в детстве была такая игра. Каждому игроку присваивалось название цветка. А ведущий говорил: «Я садовником родился, не на шутку рассердился. Все цветы мне надоели, кроме….» Далее ведущий говорил, допустим: «Астра»! И если такой был цветок, то он и становился ведущим, либо называл другие цветы, пока не угадывал.
Короче. Все цветы мне надоели, кроме Гортензии и Лунарии. Гортензию с 25 попытки, наконец вырастили на даче. 3 высоких куста в этом году покрылись множеством чудесных шапок.
С Лунарией пока проблемы. Лет 30 назад купила у тётки с рук красивый букет с белыми, как – будто из бумажной кальки, кружочками на тонких веточках. Букет стоял долго в напольной вазе, пока совсем не пришёл в негодность. Тётка сказала, что на даче вырастила. Ага! Значит, возможно в нашем климате вырастить. Заказала на Валдберис, в интнернет-магазине семена любимого растения. Если бы продавали готовые букеты, я бы купила готовый.
Сколько я купила этих пакетиков, – не посчитать! Высаживала дома в цветочных горшках. Взойдут несколько ростков и, по очереди все загнутся. Домашние говорят: « Давай на даче сразу высадим»! Давайте! Высадили из горшков небольшие кустики. На воле то, они как попёрли в рост! Слава Богу, думаю! Цвести должны быть на второй год. На второй год они с меня ростом выросли! Вот это да! Сколько у меня будет букетов из этих «Серебряных монет», – Лунарию так ещё называют.
Сиреневые цветочки появились. Странно. На пакетиках с семенами были вообщето розовые цветочки нарисованы. Видимо: сначала цветочки, а ягодки потом! То бишь, – серебряные рубли!
Жду! Как Буратино в стране Дураков. Вот точно!
Родственница Татьяна приходит к нам в гости. У неё дача по соседству.
– Света! По – моему, это не Лунария. На берегу речки я такие видела кусты. Мне кажется, это сорняк.
Я в панике.
Она на другой день приносит мне ветку такого же растения. Специально сходила.
Сфотографировала и послала своей племяннице фото. У той есть приложение, где по фото распознают растения.
Пустырник обыкновенный! Прислали мне заключение консилиума флористов!
– Ааааааа……
Со злости стала выкапывать. Не тут – то было!
Короче. Муж сестры выкорчёвывал с огромным трудом два огромных куста и, – в компост.
Купила снова. Посадила дома в горшки. Летом кустики пересадили на даче.
Эксперимент продолжается. Я упёртая.
Вдруг, вспомнила!
Мама мне в детстве пела:
«Всё для тебя я, любимая, сделаю!
Всё для тебя я куплю!
В тундре я выращу акацию белую!
Клад под землёю найду!»
А, вот вспомнила ещё смешной эпизод про капусту. В центре города, возле управления Железной дорогой, были красиво высажены огромные кочаны капусты в виде раскрытых бутонов роз. Это была декоративная капуста, и я сроду такую не видала! Всё! Мне такую надо!
Через неделю мы должны были идти в оперный театр с Инной и её мужем на какой то спектакль. Спектакль вечерний. Я продумывала план целую неделю. Я любовалась балетом, постоянно думая о том, что в моей дамской сумочке лежит кухонный нож, для проведения операции с капустой. Мои ещё были не в курсе.
И вот! «Спектакль окончен! Гаснет свет!» Точнее, свет был включен, и все потянулись на выход. Сев в машину, я сообщила своим, что маршрут перестроен. Инна с Витей возмутились, но подвезли меня к Управлению РЖД. Витя сразу сказал, что даже не выйдет из машины.
– И как вы её собираетесь выкорчёвывать?
– У меня нож с собой!
– Ооооо! Пипец! Я вас не знаю! Там камеры везде! Дуры!
Меня было не остановить!
Начала вырывать эту капустную розу. Она больше моей головы. Не лезет! Я исковыряла всё вокруг ножом. Не могу. Инна говорит:
– Дура какая! Дай – я!
Тянем – потянем, выдернуть не можем. Стали хохотать истерично.
– Давай быстрее, пока милиция не забрала!
С огромным трудом, выпачкавшись в земле, мы выдрали эту капусту, кинули в пакет и рванули в машину.
Дома водрузили в цветочный горшок, и все, кто к нам приходил в гости, удивлялись, что это за чудо из чудес?! Потом, правда, пропала эта роза-капуста. Оказывается, она растение – однолетник.
У Вити родственник работал в Управлении и он прозондировал почву, по поводу камер наблюдения. Сильно боялся, что номера его машины высветились и пришлют нам какой-нибудь штраф. Родственник сказал: да нафиг вы им надо, поржали да и всё!
Итак. Просто поржать.
Зимой идём домой с сестрой с работы. Гололедица. Идём, как японки, семеня ногами. Не помогло. Хрястнулась со всей дури, на дорогу. Злая!
– Вот интересно, кому принадлежит эта дорога? В суд бы на них подать!
А Инна, моя сестра, вдруг запела:
– Маркизу, маркизу, маркизу Карабасу!!!
Как в мультике «Кот в сапогах».
Надо ли говорить, как мы расхохотались до слёз?! Нас скрючило от смеха и икоты и мы минут 5-10 не могли дальше идти.
Как говорится: «Иногда полезно посмеяться, хотя бы для того, чтобы не расплакаться».
Так и живём. То плачем, то смеёмся.
На обложке фото автора из личного архива.
