Светлана Комарова
Бизнес-ведьмы. О внутренней силе, мудрости и смелости выбирать свою тропу

Глава 3. Театр инфантильности

Маленькая девочка во взрослом теле. Женщина, верящая в однозначность добра и зла, воздаяние и справедливость, знающая, что есть простые правила, которые нужно соблюдать, чтобы быть счастливой. Посетительница женских тренингов, целевая аудитория тех, кто за ее деньги предложит простую и ясную дорогу к счастью. Дорога так же проста и однозначна, как добро и зло: будь правильной женой, правильной матерью, правильной сексуальной партнершей. Вручи себя тому, кто будет отвечать за твое счастье и твою жизнь, или хотя бы даст эту иллюзию. Вручись родителям, мужу, богу, директору, психотерапевту, бизнес-тренеру. Большая маленькая девочка, стареющая принцесска, архетипическая Невинная, капризный ребенок, вечно голодный кукушонок, послушная старательная отличница, женщина, для которой замужество – цель, а мужчина – основной ресурс и кормовая база. Кто-нибудь рассказал тебе, чем станет твоя жизнь к сорока годам и во что превратится после?

Почему – театр?

Из десятилетия в десятилетие все действия в этой пьесе разыгрываются по одному и тому же сценарию. Он может нравиться или нет, но Аннушка, будь она неладна, уже пролила масло. События начнут разворачиваться, подчиняясь неумолимой логике сценария судьбы. Мы окажемся их заложниками или исполнителями. Грань между первым и вторым неуловима.

Первая роль женщины – девочка. Кто-то из нас застрянет в этой роли на всю жизнь. У ребенка мощная встроенная программа – принимать «правила игры», заданные родительскими фигурами. Человеческий детеныш слишком долго беззащитен и несамостоятелен. Единственная возможность выжить – стать частичкой стаи и не стать отверженным. Отвержение – смерть. Многое из того, что записали в свои активы социология и психология, скорее относится к этологии – науке о поведении животных. Мы – стайные животные. Эволюция предписала нам ужас перед изгнанием из стаи. Наша первая стая – семья. Важная задача детства – усвоение правил стаи. Кто-то не пересмотрит правила первой стаи ни разу в жизни. Кто-то поймет, что правил много, в разных стаях они разные и иногда могут противоречить друг другу.

Значимое отличие человеческих сообществ от животных – обучение несамостоятельности. В природе взрослое животное, не умеющее добыть себе еду, не выживает. Человек же выживает за счет других. Женщину учат несамостоятельности веками. До сих пор она ищет, как выжить, не умея себя содержать. И на ней паразитирует бездна социальных институтов и разномастных гуру, задвигающих темы женского предназначения и женского счастья.

Сценарий для главной героини театра инфантильности

Родители? Они такие, какие нам достались. Успешные и не очень, счастливые и несчастные, реализованные или прожившие не свои жизни. Оправдать собственные ожидания у них не получилось – так же, как не получится у половины из тех, кто станет родителями в ближайшее время. Усталые или бодрящиеся, задерганные или несгибаемые, живущие в собственном мире правил, иллюзий и догм, со своими рухнувшими надеждами и чаяниями, они имеют свои убеждения относительно того, как выглядит простое человеческое счастье и место женщины в мире.

Откуда у наших родителей все это интеллектуальное добро? От бабушек и дедушек, от значимых «старших», из собственного житейского опыта, из глубин родовой системы и родового бессознательного. От тех, чьи судьбы были покалечены суровыми временами, тягостными решениями, трагедиями, выпавшими на долю рода.

Родители всегда готовят ребенка к преодолению тягот их собственных жизней – как генералы, которые готовят солдат к предыдущей войне. Нашим предкам хотелось иной жизни. Никто не стремился быть бедным и больным. Никто не мечтал работать мерчендайзером, терять работу, не иметь уверенности в завтрашнем дне, не знать, как прокормить детей, бежать из городов, в которые пришла война, плакать о несвершившемся. Мечты о счастье, любви и здоровье отменить невозможно. Картина благополучия у каждого в голове своя. И под этим прикрытием мама усердно инсталлирует в психику дочери то, что должно принести девочке успех.

Если мама считает, что для счастья в жизни ей не хватило образования – дочь будет слушать чудесные истории, как образованным достаются плюшки жизни. Если мама мечтала стать балериной – ходить дочери в балетную школу. Прохладная контролирующая мать, распекавшая дочь за единственную четверку в четверти, на всю жизнь подарит власть над ней требовательным и надменным начальникам. У отсутствующей, занятой своими проблемами матери вырастет недолюбленная дочь, которая будет вампирить всех, находящихся в зоне досягаемости и пытаться удочериться. Любовь будет отчаянной попыткой быть кому-то нужной и ощущать собственную полноценность. И даже свои дети будут рассматриваться как потенциальная энергетическая добыча.

Самое важное, что усваивает маленький ребенок, – если будешь таким, каким мы хотим тебя видеть, то будешь любим и не будешь отвергнут. В тот момент, когда деточка делает то, что нам нужно, любой родитель становится любящим и радостным. Хотя бы на несколько секунд. Эти светлые мгновения одобрения и поддержки нашей хорошести сыграют в жизни зловещую роль. Мы будем жить в убеждении, что такие как есть, никому не нужны и не достойны любви и принятия.

В семье честолюбцев вырастет чемпион чемпионов, уверенный, что счастье в победах. Родители так светились, когда он всех побеждал, что тот всей поверхностью кожи впитывал вихрь родительских эмоций. И их желание гордиться ребенком стало для него «неотменяемым детским решением».

Чемоданчик ментального семейного скарба упакован. С ним мы выдвигаемся в жизнь. Разные стаи дали своим дочерям разные модели поведения. Кто-то из растущих женщин уже прочно усвоил, что такое женская доля.

Девочка слышит непрестанное «если ты будешь проявлять свою силу, свою независимость, то останешься одинокой, несчастной и брошенной, а остаток жизни будешь прозябать с семью котами». Такой сценарий пугает и девочка, обычно в очень раннем возрасте, отказывается от него. Но взамен соглашается с тем, что женщина предназначена лишь для того, чтобы терпеть. Для того, чтобы создавать хорошие условия жизни всем, кроме себя, для того, чтобы быть послушной, для того, чтобы быть удобной. И тогда каким-то образом, как в сказке про Золушку, придет прекрасный принц, и что-то там такое случится.

И происходит достаточно сложная и драматичная вещь – она отказывается по сути от себя самой. Она отказывается от своей самостоятельности, в каком-то плане и от развития. И в самых тяжелых вариантах, она отдает себя в заложницы за кусок хлеба и крышу над головой.

Начинается девичий квест. Надо старательно учиться, хорошо себя вести, быть расторопной, аккуратной, выполнять домашние задания в полном объеме, не иметь пятен на платье и репутации.

Для того, чтоб порадовать родителей надо:

• хорошо закончить школу,

• поступить в вуз и закончить его,

• найти хорошую работу и преуспеть на ней,

• своевременно и успешно выйти замуж, и таким образом приобрести прочную «кормовую базу»,

• родить пару розовощеких карапузов,

• взять и выплатить ипотеку,

• …

– Я ничего не пропустила?

– А мама будет довольна?

– Нет.

С чего ей стать более довольной? Ее-то жизнь от этого не стала более творческой, наполненной, интересной. Зато у нее теперь есть что предъявить в качестве предмета гордости – свою материнскую успешность. Похоже, что больше ей не удалось ничего предъявить миру.

– Вы сгущаете краски!

– А Вы пробовали развестись или бросить работу? И как Вам реакция близких?

Социум пристально следит и неустанно контролирует соблюдение правил. Он требует отработать все без исключения точки на маршруте. Успешную и увлеченную карьеристку будут попрекать отсутствием детей. Женщину, оставившую никчемного мужа, замучают вопросами о причинах одиночества. Домохозяйку изведут намеками на профессиональную нереализованность. Хотим мы или нет, но будем постоянно под прицелом социума, понукаемые одобрением или неодобрением.

Душа, скованная запретами, предписаниями и оценкой не взрослеет. Потому что взрослость – это самостоятельность в принятии решений и умение нести ответственность. Золушки и Белоснежки не бывают взрослыми. Взрослость – это умение позаботиться о себе и прекратить тягостные отношения – с партнером, работодателем, деструктивным окружением. Но мы все так же чутко прислушиваемся к сигналам внешнего мира и флюгером вертимся, пытаясь этим сигналам соответствовать. Родительская роль повисла на социуме. Взрослая женщина из кожи вон лезет, живя в предписанном формате. Чтобы не видеть, что формат ее не устраивает, она наполняет жизнь иллюзиями и насмерть бьется с теми, кто попытается их разрушить.

Социальная роль женщины много веков была многотрудна и безрадостна. Нюхнув этой самой жизни, хочется обратно, в детскую ипостась, чтобы за нас кто-то принимал решения и нес ответственность. Необходимость постоянно соответствовать социально одобряемой модели загоняет в угол, истощает психику и заставляет регрессировать в детские модели поведения – веру и игру в сказку. Иногда это единственно доступная психологическая защита от эмоциональных перегрузок. В этом недобром театре у нас, женщин, ограниченный круг ролей.

Как к нам приходят роли?

Роли – это эффективные стратегии, выработанные в течение жизни. Например. Совсем крохотный ребенок имеет только одну стратегию для удовлетворения собственных потребностей – громко плакать. До поры до времени это хорошо работает. Мама соображает в чем дело: кормит или меняет подгузник. К году ситуация меняется. Мама не дает просто так компот плачущей дочери, а учит говорить «Дай». Дочь освоит эту премудрость и получит компот. И вот у девочки уже две стратегии – обе работающие. В магазине маму можно попросить, а можно падать на пол и кричать. Одно да сработает.

Обычно, если срабатывают привычные стратегии, новые не нужны. Для развития и изобретения новых способов поведения нужна ситуация, когда имеющиеся стратегии не работают, желания не реализуются, наступает жестокое разочарование.

Дочь взрослеет и наступает время совместных игр. У девочки из соседнего подъезда такая красивая кукла, глаз не оторвать! Но ни «Дай!», ни крик не помогают. Жгучее желание, обида и разочарование. Еще одна ситуация, способствующая выработке новой стратегии. Надо учиться договариваться или обмениваться ценностями. Мы нарабатываем репертуар поведенческих реакций, если сталкиваемся с незнакомой ситуацией. А если живем по регламентам и предписаниям, как компьютерная функция «Если, то…», то и не накапливаем. Стратегию нам выдают раньше ситуации. Это та территория, где воспитание переросло в морализаторство. Где традиционное образование – полный комплект знаний «навынос», погубило умение анализировать и исследовать. И в жизнь пачками выходят женщины, у которых простроенный маршрут.

– Маршрут чего?

– Достижения счастья.

– И что, те, кто прошел все этапы квеста счастливы?

Но спросить не у кого. Никто не проходил до конца. Однако все убеждены, что, если соблюсти повороты маршрута, пресловутое счастье выдадут автоматически, по «совокупности деяний», как приговор. Счастье – основной товар масс-медиа на сегодняшний день. А его главный потребитель – архетипические Невинные, хорошие девочки с верой в сказку.

Что такое хорошая девочка?

Послушное, милое, доброе, открытое, ведомое, несамостоятельное, покорное существо. Золушка, которой по роли положено стать принцессой, обойдя настырных и наглых сводных сестриц. Золушки постсоветского пространства выросли на сказках о Белоснежке, фильме «Красотка» и истории Наташи Водяновой. Они совершенно точно знают, что главная ценность для мира – внешность женщины, ее душевная чистота и ясный взор, за который и принц, и Ричард Гир выложат на прилавок кредитку, наденут хрустальную туфельку и поведут под венец и на трон вчерашнюю замухрышку или проститутку. Принцы и Гиры, естественно, сбиваются с ног в поисках ясноглазых стройноногих небесниц, убивающихся над годовым балансом в офисе и над фигурой в фитнес-центре. Нужно просто знать правила разбрасывания хрустальных туфелек, быть поближе к местам скопления принцев, ну и, конечно, внешность.

А дальше ничего личного, просто деньги. Внешность – главное, если верить Елене Миро^[4], и мы поднимаем выручку фитнес-центров. Или не главное? А главное – юбки в пол, не носить трусы и вдохновлять мужчину, и мы поднимаем выручку тренеров по женскому счастью. Пока золушки мечутся от гантелей к пластическим хирургам и длинным юбкам, Цукерберг беспринципно женится на Присцилле Чан^[5], премьер-министром Финляндии становится тридцатичетырехлетняя Санна Марин^[6], дочь алкоголика, а у нас продолжают собираться женские аудитории на «Секреты успеха для жизни» и «Как найти партнера для глубоких и долгосрочных отношений».

Архетипическая Невинная простодушна, наивна и непосредственна. Она ценит открытость, зависит от чужих решений и мужчин, предложивших брак, доход и крышу над головой. В ней непоколебимая вера в то, что о ней будут заботиться государство, работодатель, муж. Она требует этой заботы и исполнения правил с пеной на клыках, отчаянно сопротивляется ответственности за свою жизнь и слепо верит в лучшее. Страшная женщина из тех светлых человечков, которые пишут родственникам смертельно больного: «Верьте в чудо! Он будет жить! Я знаю, что чудо обязательно случится! Вам просто нужно поверить!» Их коты и собаки не умирают, а уходят на радугу, у них идеальные семьи и вера в мужей-алкоголиков, они забрасывают вас дурацкими поздравлениями и слоганами «Не страшно, если в доме хлеба крошка, страшней, когда любви там не бывает». Милейшие люди до момента, пока из них не поперли наружу их Тени. Выразите сомнение в действенности их волшебных пилюль, скажите им ненароком, что их жизнь не более чем утопия, откажитесь взять на себя ответственность за их благополучие и вы огребете по полной от нежных желающих всем добра Белоснежек. Мир показал мне задницу? Я развернусь к нему тем же – истерики, мелкие пакости, нытье и жалобы, сучение ножками, червяки под одеяло.

Прочитав все это, тебе захотелось нас порвать или просветить? «Настоящая женщина должна рожать и растить детей, выполнять домашнюю работу, создавать дома уют!» – это все мифология глубокого прошлого, времен натурального хозяйства. Тогда это было единственной возможностью выжить. Вклад женщины был совершенно равнозначен вкладу мужчины-добытчика, который либо уходил на охоту, либо в поле. Женщина не могла уйти из дома, когда была беременна, либо на ее попечении оставались несамостоятельные дети.

Сейчас все изменилось. Работы по дому, готовку можно отдать на аутсорсинг, детей – в детский сад. Продуктовый заказ привезут из магазина. Собственная реализация намного ценнее постоянных экзерсисов с пылесосом и стояния у плиты. Чем же подпитываются эти древние заветы? Почему они оказались так живучи? Зачем они нам сегодня?

У них есть особый смысл, главным образом для тех, кто боится неуспеха. Представляете, выбрала карьеру и ничего не вышло…

И нельзя будет в старости предъявить требования детям, мол «Я на вас всю жизнь положила…» И нельзя будет простонать мужу: «Я ради тебя отказалась от самореализации». Ведь тогда она услышит в ответ: «А не надо было… Сама решила, ко мне какие претензии?!» Особенно часто про эти пресловутые «лучшие годы» мужчина слышит, когда готов уйти из семьи, потому что застывшая в развитии спутница жизни ему неинтересна.

Жить чужой жизнью – это вынужденная мера для ранних стадий материнства. Тогда в отношениях матери и младенчика возникает слияние. Это обоснованное решение для ограниченного периода жизни. Оно находит отражение даже в языке: «мы поели, мы покакали». Ребенок является практически частью матери. Он во всем от нее зависит и предан ей безоговорочно.

Однако, когда взрослая дееспособная женщина «повисает» на избраннике, растворяясь в служении ему, отдавая ему свою жизнь – это суррогат любви. Это значит практически удочериться. В этот момент на мужчину обрушивается обязанность полностью взять ответственность за нее. Не только тогда, когда это естественно, – на поздних сроках беременности или во время грудного вскармливания. Но и тогда, когда у нее есть время и возможности реализовываться и зарабатывать самостоятельно. Это не партнерство двух взрослых людей. Это слияние чистой воды. Или игра, подходящая мужчине, которому необходимо постоянно самоутверждаться за счет кого-либо, и трусливой женщине, решившей, что ничего внятного из нее точно не получится. И чтобы скрыть это, лучше пристроиться к кому-либо в дочки, повесить на него пожизненную ответственность за собственное благосостояние.

Это нечестно по отношению к мужчине.

Во-первых, в этой истории он фигурирует в роли папика и пожизненной «кормовой базы». Во-вторых, это не оставляет ему никакой возможности искать, ошибаться, развиваться и иметь рядом боевую подругу, а не содержанку.

При этом женщине чаще всего не приходит в голову, что папик может и наказать. Просто потому, что он измотан неожиданной ролью и тройной ответственностью. И это часть той игры, в которую втравлен мужчина. Раз к нему удочерились и отдали ему Родительскую роль, значит это его функция – наказывать за провинности, дабы пресечь их в будущем.

В какой-то момент эта игра рассыплется. Потому что роли станут тесны нормальным живым людям. К сожалению, психика этих живых людей к этому моменту будет уже в значительной степени травмирована играми, манипуляциями и недосказанностями этой ситуации. А пресловутое «предназначение» не что иное как ширма, за которую пробуют спрятать страх неуспеха.

– Это возмутительно! Вы посягнули на святое!

Ты абсолютно права. Мы – несчастные старые толстые нефакабельные бабенки, не понявшие смысла жизни и завидующие женскому счастью «не горбатиться самой». Но мы очень рады, что вызвали у тебя эти эмоции – быть может, нашими руками жизнь подталкивает тебя к тому, чтобы набраться мужества и избавиться от иллюзий. Но тогда придется высунуть нос за порог и оказаться в пока неуютном месте, где мало романтики, коты умирают, а не уходят на радугу. Но здесь есть возможность не похоронить свои таланты под грудой правил, заблуждений и стереотипов. Чтобы жизнь не прошла с зажмуренными глазами в работе за копейки, где главная ценность – похвала и отеческая забота начальника.

Второй вариант для тебя – замужество без равных прав. Это необходимость исполнять то, что скажет муж, перемежая хорошее поведение истериками. Видишь ли, какое горе, кто дает ресурс, тот и ставит условия. Как только ты перестанешь быть удобной, муж или работодатель заменит тебя. Невинных жен разменивают на еще более невинных белоснежек, как только первые поумнеют или постареют. Невинным сотрудникам всегда платят мало, и они составляют основную армию тех, кого не берут на работу в возрасте 45+. Инициаторами прекращения отношений с белоснежками в подавляющем большинстве случаев становятся те, кто их содержит. Но белоснежки в это не верят, пока бедец не встанет на пороге. Да, конечно, с ними не может случиться бедеца – он случается с теми, кто не выполнил условий счастья, а они неукоснительно все исполняли, значит не получить счастья будет несправедливо. А мир справедлив.

Кто по итогу зафиксирует успех и в качестве приза выдаст счастье? Женщины не очень задаются таким вопросом и наперегонки устремляются по этой «дорожной карте» с саквояжиком нравоучений. А мир неправильный. Жизнь идет своими загадочными путями. Иногда «правильное действие» идеально решает задачу. Иногда нужно нарушить все правила, чтобы ее решить.

Но принцип награды за правильность и кары за отступничество, лежащий в основе всех авраамических религий, прочно держат нас в шорах «правильных» поступков. Правильно – встроенная предыдущими поколениями программа. Отступаешь от правил – гореть тебе в аду. И ничего, что они жили и вырабатывали эти принципы в совершенно иные времена и при иных условиях. Счастья, жившие по этим правилам, тоже не имели, но само сомнение в верности устоев уже греховно. Предназначение женщины, если стряхнуть с него пыль незыблемости и святости, не что иное, как «ты должна поступиться собой за еду и кров, но взамен получишь возможность ни за что не отвечать». «Ни за что не отвечать» трещит по швам и не выдерживает динамик современности – работодатели не хотят быть кормящей сиськой для сотрудников, мужчины теряют интерес к домохозяйкам, гордятся успехами жен. Больше половины браков распадается. Мужчины живут в среднем на десять лет меньше, чем женщины. Так что шансов прожить до смерти у кого-то за пазухой почти не остается.

Почему женщина пытается занять детскую позицию? Потому что у большинства животных, особенно хищных, взрослая особь не наносит ущерб детенышу. И занимая зависимую позицию, женщина снижает риски по отношению к ней со стороны кого-то более сильного и статусного. Женщина находится в жестко закрепленных рамках, соблюдает чужие требования и нормы. И чтобы это выдержать, убеждает себя, что ей все очень нравится. Вовне подается одна история, а внутренний нарратив при этом совершенно другой. В кабинетах терапевтов она звучит так: «Я бы давно от него ушла, но мне не хватит моей зарплаты на то, чтобы жить самостоятельно и содержать своих детей. Сделаете со мной что-нибудь, придумайте что-нибудь, чтобы оно каким-то волшебным образом наладилось». Помолиться, сходить на тренинг, раскинуть карты Таро, бросить красные трусы на люстру, не знаете ли вы еще какого-то способа решить проблему? Но оно волшебным образом не налаживается, а неволшебного пути зависимая не принимает. И если не хватает воли решиться, придется навсегда завязнуть в ролях, продиктованных детскими травмами и нафталиновыми стратегиями – стареющая принцесса, вечно голодный кукушонок, послушная старательная отличница, озверевшая от несправедливости мира Невинная. Брошенная от скуки Ричардом Гиром постаревшая проститутка, не сумевшая найти другую профессию.

Часто золушки и принцессы агрессивны к тем женщинам, которые более масштабно и ярко проявляют себя, заявляют о своем месте в социуме и о праве жить за рамками патриархального мышления – по тем правилам, которые им самим удобны. Это хорошо видно в сети, где выплескивается просто бездна женской агрессии. Здесь все просто: если кто-то демонстрирует другое поведение, то становится угрозой для устоев золушки и живым напоминанием о том, что она могла бы жить другую жизнь, но отказалась от нее.

Социумные легенды гласят, что мужчины без ума от инфантильного характера. Якобы к таким женщинам мужчины относятся с особым трепетом и нежностью, им хочется их защищать, укрывать от напастей. Наслушавшись этих сказок, женщины, которые имеют в арсенале только две стратегии – «Дай!» и «кричать и капризничать» – будут до пенсии носить бантики, складывать губки уточкой и растягивать гласные высокими голосами, вызывая недоумение и сарказм. Травмированный мужчина действительно часто ищет золушек, чтобы укрыть их от жизни. Зачем? Ему нужна гарантия, что он никогда-никогда не будет покинут и станет любим за все, что для нее сделает. Это не про мужчину и женщину. Это про мать и сына. Но золушки сами ищут тех, кто их никогда-никогда не покинет и решит все проблемы. Они тоже ищут матерей. Странная конструкция: двое обездоленных в поисках матери. Эта ролевая модель очень устойчива до момента, пока один не придет к внутренней целостности, или другой не устанет исполнять все условия голодного кукушонка. И тогда станет ясно, что времена давно выскользнули из-под сценария пьесы, «дорожная карта» не та и приехали мы не туда. Повезло, если осталось время и силы все переиграть.

Играешь ли ты ключевую роль в театре инфантильности?

Играешь, если:

• ты больше всего на свете не хочешь ни за что отвечать;

• ты склонна до последнего оттягивать принятие решений, констатацию фактов и декларацию намерений;

• тебе бы хотелось, чтобы все устроилось как-нибудь само;

• ты уверена в том, что за хорошее и плохое обязательно воздастся;

• ты жертва обстоятельств;

• ты знаешь, что ничто не дается просто так, и за все хорошее тебе придется чем-то заплатить;

• ты ждешь особого обращения, потому что пострадала;

• ты настаиваешь на своей беспомощности и невозможности что-то изменить;

• ты атакуешь тех, кто не разделяет твоего оптимизма;

• тебя бесят те, кто достиг успеха неправильными путями;

• ты веришь, что работодатель обязан заботиться о твоем развитии;

• ты убеждена, что «мне не хватает денег» серьезный аргумент, чтобы просить более высокую зарплату;

• тебе кажется, что год работы в компании – повод требовать повышения в должности…

Если бо́льшая часть этого тебе присуща, мы с уважением принимаем право женщины на свой путь и свой выбор. В том числе право не прожить собственную жизнь по своим правилам.

Как выйти из этой роли?

Если же ты хочешь выйти из детства, придется взрослеть и делать то, чего никогда не делала. Первый символ взрослости – умение содержать себя.

Ответь на вопросы:

• достаточно ли ты зарабатываешь, чтобы иметь свое жилье?

• хватит ли тебе денег, чтобы содержать себя и детей, не задумываясь о том, сколько стоит поездка на отдых?

• есть ли у тебя медицинская страховка?

• хватит ли тебе сбережений на несколько месяцев, если вдруг потеряешь работу?

• можешь ли ты себе позволить обедать в ресторане за свой счет?

• смотришь ли ты на ценник, прежде чем купить продукты, одежду, блюдо в ресторане, или делаешь это после того, как сделала выбор?

Если большинство твоих ответов «нет», самое время задуматься о том, чтобы покинуть зону риска, пока не исполнилось пятьдесят. Минимальный уровень дохода, дающий возможность плюс-минус комфортной женской жизни – 200 000 рублей. В каждом областном центре есть женщины с доходом от 200 000 и выше. В больших городах их много. Если это не ты, то почему? Какие стратегические ошибки ты сделала?

Честно ответь на следующие вопросы:

Кто получает больше всего преимуществ от того, что ты не умеешь себя содержать? Этим человеком можешь оказаться ты сама. Это не хорошо и не плохо. Всегда лучше знать, в чьих интересах что-то происходит.