Светлана Фатеева
Нескучный этикет. Или что надеть, если тебя НЕ приглашали
Бесцеремонные родственники и друзья
По статистике, самое большое зло – это бесцеремонные родственники и «друзья». Они приходят без приглашения, а уходят домой после жирных намеков.
Как же с этим жить? Честно, советовать вам мне не с руки. У каждого свой монастырь, и я в него не полезу. Но общие правила все же существуют.
Заметьте – общие.
Век интернета и мессенджеров в самом разгаре. Сообщить о своем визите – это как два пальца об стол. Одним пальцем написал, другим отправил. Фсе! Но нет же ж. Истории из серии «только голову намылил – и «здравствуйте, я ваша тетя» продолжают радовать. Не понимают намеков? Открытм текстом попросите сообщать о визите.
Если гости пришли нежда́нно, активно смотри́те на часы, не участвуйте в беседе, не выражайте интереса. Усните, в конце концов. Должно помочь.
Наглые гости обычно звонят в дверь больше двух раз. За это время наберите воды в ведро, достаньте тряпку и сымитируйте уборку.
Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она восклицает: «Ах, как удачно, я только что пришла!» Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить!»
Если вас угораздило прийти не вовремя и попасть на семейный ужин, не надо оставаться с криками: «Где моя большая ложка?»
Ах, они сами предложили?! Это просто знак вежливости, не тешьте себя иллюзиями.
Если к вам нагрянули на семейный ужин, вы уже поняли, что делать, да? По этикету надо предложить остаться. Но только близким и приятным вам людям. Согласится гость или хватит ума отказаться? Как повезет.
Ночевки. Остаться на ночь можно только после настойчивого многократного приглашения. Убедитесь, что хозяин в себе и его не заставили под страхом пыток! Дэнджэрас! Ахтунг! SOS! Близится период отпусков.
Тем, кто живет на курортах Краснодарского края или, что еще опаснее, на побережье Франции, вообще сложно. Даже я не знаю, как вам спасаться от непрошеных гостей. Особенно в период каникул. Регулярно меняйте адреса.
Если же вас пригласили провести отпуск в гостях, возьмите часть расходов на себя. Культурная программа, питание и т. д. – на ваше усмотрение. Имейте совесть и деньги на обратный билет!
В гостях как в сказке
Не так страшен тот, кто ходит в гости по утрам, как тот, кто ходит в гости без приглашения. Хотя и это не самое страшное. Впрочем, читайте сами.
Если вас позвали в гости заблаговременно, не тяните кота за одно место: сообщите свое решение хотя бы в ближайшие два дня. Надо подумать? Окей, подумайте. Только не 300 лет и 3 года. Пары дней вполне достаточно. И вам, и хозяевам. Скажите: «Спасибо за приглашение, в течение ближайших дней я сообщу свое решение». Только не забудьте сообщить, ладно? Чтобы хозяева зря не покупали два лишних килограмма картошки и три лишних бутылки Prosecco.
Если в приглашении указаны только вы, не стоит тащить с собой на мероприятие маму, папу, троюродного брата с Таймыра, соседа и «евонных» детей.
Приглашение – дело индивидуальное. Если, конечно, хозяин черным по белому не написал, что ждет вас в полном составе и с собакой.
«Скока стоит?», «Где купили?», «А вот это все откуда? Ах, вам это подарили?! Вот везет же, так везет!» Этот перечень вопросов оставьте за дверью и за закрытым ртом. Любопытство не порок, а серьезное нарушение личных границ и этикета. Неужели больше не о чем поговорить? А спорт, погода, кулинария, домашние животные, искусство?
Перед походом в гости не едим бургеры, блины, крошку-картошку. Вообще ничего не едим! Хозяйка вас ждала, готовила, старалась! И вашу пустую тарелку вряд ли переживет. Ах да. Чуть не забыла. Обязательно поблагодарите за вкусную трапезу, даже если она была не очень вкусной. Воспитанный человек остается воспитанным до самого конца!
Помните: люди ходят в гости к людям, а не к компьютерам, телевизорам, планшетам и игровым приставкам. Общайтесь, смейтесь, шутите с хозяевами, коли уж пришли, а не с Первым каналом или телефоном. Ешьте, пейте, а не ищите нервно пульт от телевизора. Играйте! В лото, например, а не в танчики или PlayStation.
В гостях хорошо, но хорошего – понемножку. Погостили? Пора и честь знать. Уходите раньше, чем хозяева начнут зевать и расправлять постель.
Ах, сосед, мой сосед!
Что вы можете сказать о своем соседе?
Лично я, когда он включает перфоратор, могу сказать о нем многое…
Итак, о наболевшем… точнее, о надоевшем.
Соседи бывают разные, чаще нормальные. Но есть «прекрасные». Такие, для которых «сосед» – это не статус, а состояние души.
Душа такого соседа может потребовать музыку и после 20:00, и после 21:00, а после 23:00 затянуть Стаса Михайлова. Разве есть кто-то, кто не любит Стаса Михайлова? Он же ночью особенно хорош!
Ремонт – это тоже зов души. Он может случиться в выходной, рано утром или рано утром в выходной. Может настигнуть перед сном, прямо в постели. Лег сосед спать, а душа все чего-то требует… Чего же?.. Точно! Портрета на стене! «Жена, расчехляй перфоратор!»
Душа соседа может потребовать стряхнуть пепел на ваш балкон или посыпать им вашу голову. Или покурить на лестничной площадке. Ну, куда сил хватит дойти.
Иногда нет сил и до мусоропровода доползти. Приходится оставлять трофейный мешок с рыбьими головами аккурат у соседской двери. Так сказать, наложить проклятье под дверь.
Душа соседа очень добрая и терпимая к собачьим экскрементам. И искренне не понимает, зачем убирать их в пакет. Это ж все свое, родное. И другим соседям будет что вспомнить.
Душа соседки часто жаждет утренних кардио на лабутенах. Те, кто снизу, завидуйте уже молча.
А еще у такой соседки душа нараспашку. Бывает, как распахнет ее: «Спааать, я сказала!» И думаешь – кому из десятка квартир это адресовано?
Это было бы смешно, если б не было иногда так грустно.
Что делать? Общаться с соседями. Писать записки и клеить им на дверь, взывая к совести. Но, прежде всего, начинайте с себя. И не будьте такими соседями.
Запах вам не к лицу
Самое время поговорить на щепетильную тему.
Как сказать человеку, что он вспотел еще три дня назад? Чего уж там, эта тема и летом, и зимой актуальна. И вообще, кроме запаха пота, существуют и иные «ароматы».
Во-первых, поверьте, человек пахнет не вам назло. Более того, он может даже этого и не замечать. Поэтому злиться не стоит, стоит помочь.
Во-вторых, прочитайте советы с юмором, но все же примите к сведению следующие факты.
Способ для смелых. Подойти и поговорить по душам. Мол, так и так: не хочу тебя обидеть, но дышать все труднее и труднее. А если серьезно, объясните, что со всеми бывает, все мы живые люди. Но с запахом надо что-то делать. Для пущей душевности можно сказать, что сами через это прошли, но то-то и то-то избавило вас от неприятного запаха.
Способ для несмелых. Напишите человеку анонимное письмо. Текст можно взять из пункта 1.
Способ для щедрых. Купите два антиперспиранта и с радостным криком «Вот так черная пятница!» ворвитесь в офис и вручите одну штуку пахучему коллеге. Мол, взял один, а второй дали в подарок. Штука классная, пользуйся на радость себе и людям!
Способ для творческих. Разыграйте спектакль. Начните бурно обсуждать с коллегами тот факт, что британские ученые доказали: запах пота – это звоночек! Человек-источник втянется в разговор, вы начнете друг к другу принюхиваться. Таким незатейливым образом вы якобы обнаружите источник и укажете на его проблему.
Способ для терпеливых. Объяснять не надо, надо терпеть!
Если это настигло вас в общественном транспорте, все прежние пункты бесполезны. Здесь надо ретироваться – открывать окна и выпрыгивать. А если серьезно, просто молча отойдите.
И, наконец, если эта проблема есть у вас, то исключите острое, нервное, синтетическое. Побольше дезодоранта и любви к себе.
Что ни поза, то угроза
Увидеть Париж и умереть… от стыда? Да, бывает и такое. До чего же доводит желание сделать эффэктное фото, вы узнаете в конце очень скоро…
А пока усаживайтесь поудобнее, возьмите попкорн и ловите парочку советов, как же сделать шикарное фото.
Ноги. Ноги на ширине плеч, руки на поясе. Сделать пару круговых движений тазом. Так вы лучше расслабитесь, и фото получится более живое.
Губы. Если не успели их сильно качнуть у косметолога, лучше сделать уточкой, на худой конец можно и бантиком. Если под рукой не оказалось блеска для губ, облизнитесь. Дешево и эффектно.
Грудь. Грудь, конечно, колесом. Здесь без вариантов.
Живот. Здесь поможет глубокий вдох. При таком упражнении убьете двух зайцев. И живот втянете, и грудь колесом автоматически появится.
Руки. Не знаете, куда их пристроить? Надоела поза стойкого оловянного солдатика? Запустите их в копну волос! Нет копны? Поможет шляпа, за нее тоже можно красиво взяться.
Веки. Веки приспустите а-ля Марлен Дитрих и томно произнесите «Шабли-и-и-и». Кричать банальное «сыыыыр» в таком образе не годится. Да это уже и не модно.
Если фотографируетесь с достопримечательностью, сначала «примерьте» ее на себя. Чтобы шпиль не торчал из головы, а средневековая изгородь оттуда, откуда не надо.
А теперь вернемся к вопросу об эффэктном фото, или что натолкнуло меня на эту главу.
Париж, известное кладбище Пер-Лашез, могила знаменитого Шопена. И вуаля. Deux poulets («две курочки» – фр.) напротив могильной плиты. Принимают псевдоэротические позы, громко кудахчут, ищут удачные ракурсы. Сразу понятно, что короткий экскурс в мир этикета потерпел бы фиаско. Одно радует: что это аморале не закончилось втыканием цветов с могил в волосы – для большего антуража.