Сослан Плиев
Иногда нам снятся старые собаки (сборник)
Каникулярное
Тыгыдым! Тыгыдым! Тыгыдым! Это конница Буденного? Или фаланга катафрактариев? Или это бизоны топчут пампасы?
Нет, граждане! Это наследники ошалели от безделья в квартире и старательно эту самую квартиру уничтожают. О, где же ты, садик? Где ты, школа? Заберите их! Вот они проскакали по коридору на кухню – бабам! Это кастрюлька. Милая эмалированная кастрюлька! Это уже не кастрюлька! Это шлем у Алисы. А пояс от халата – это не пояс, а уздечка на Дане. Дана – лошадка. Алиса с кастрюлькой на голове пришпоривает лошадку и подбадривает гортанными криками. Давид скачет пёхом. Как и положено, в одной руке печенька, в другой фломастер. Периодически мальчик путает руки и ест фломастер. Химия в сочетании с неразвитой моторикой выдает дивный синий орнамент на лице у младшего ребёнка. «А вот кому? Прелестный осетинчик, расписанный под гжель!»
Вся эта живописная группа носится мимо нас, устало возлежащих на диване.
– Иго-го! Иго-го!
– АААААА! Давид, не кусайся! Вперёд, лошадка!
– Ма-а-а-а-а-а!
Выслушав всех троих, важно поддержать имидж жестокого, но справедливого родителя!
– Дети! Гоу хоум! В детскую! Все! Быстро!
Три минуты тишины… Четыре… Пять… Вот это самое страшное. Или сейчас в детской творится нечто жуткое, или уже свершилось, и сейчас старательно заметаются следы.
– Сходи, посмотри…
– А почему я? Я вчера смотрел.
– А если они что-то натворили?
– Это лишнее слово «если». Они натворили. Или натворят! Вперед! Ты же мать! У тебя должен быть материнский инстинкт!
– А у тебя никакого инстинкта не должно быть?
– У меня есть инстинкт. Самосохранения!
Однако спор был ни к чему. Раздалось дружное «АААААААААА!», дверь детской распахнулась, и оттуда появились все трое. Мелкие орали. Алиса держалась за руку и орала старательно, Давид орал задумчиво, видимо, ещё не решив, что у него болит. У Даны на лице читалось огромное желание сотрудничать с администрацией:
– Алиса толкнула Давида! А он её укусил! Она его стукнула, а он её поцарапал!
– А ты?
– Я? А я ничего! Не стукала и не кусала!
– Почему не пресекла беспорядки?
– Ну, я сказала: «Алиса! Не толкай Давида! Он же маленький и может удариться! А ты, Давид, не кусай сестру!»
Дана ещё не знает анекдот про капающее на голову рядового Иванова олово, посему наше ржание её задело. Она решила добавить драматизма и сдать сестрицу с потрохами!
– А ещё она мне слово плохое сказала!
Алиса перестала орать, четко понимая, что это обвинение уже не в мелком хулиганстве. Тут тянет на экстремизм и разжигание. Шмыгнула носом, вернула сопли в дом и заголосила:
– Я не гавалила! Эта Давид шкажал!
Мальчик, даром что ещё мелок и бестолков, плакать перестал и применил файталити – тяпнул сестру за ногу. У него две сестры. Ему без разницы, какую тяпать. Вкус-то одинаковый. Дана просто стояла ближе…Теперь мы любовались гландами всех трех киндеров.
– Прикольно орут… Тональность разная, а мелодия явно одна.
– А что ты хотел? Родственники же! Блин! У Алисы горло красное!
– Так! Прекратили шум! Тихо, дети! Давайте разбираться в причинах конфликта перед тем, как вы все получите по попе. Алиса, зачем ты сказала сестре плохое слово? Дана, а слово действительно было плохое?
Дана закатила глаза:
– Очень! Очень плохое! У нас так даже мальчики в классе не говорят! Только четвероклассники!
– Я не шпичально! Я шлучайно! А Дана шкажала, што я швинья!
– Стоп! Почему свинья? Дана?
– Алиса спросила, в год какого животного она родилась…
Кто бы мог подумать, что увлечение астрологией вызовет такой скандал?
– Алиса! Не плачь! Хрюшка – это очень милая…
– Не хочу год швиньи!
– Дана вон вообще коза!
– Кажа лучше, чем швинья!
– Хорошо! Тихо! В год кого ты хочешь?
– Единорога!
…Через десять минут всё успокоилось. Отшлепанные попы сильно сближают и стирают существующие противоречия… Маленькие чудовища оккупировали диван и наблюдали за приключениями Рапунцель. Алиса, как и положено единорогу, благородно винилась перед родственниками, периодически объясняясь им в любви и пощипывая Давида. Дана вслух размышляла на тему «Мама родилась в год дракона – значит ли это, что она динозавр?». А Давид довольно урчал, распробовав красный фломастер.
Шёл восьмой день новогодних каникул…
Ко-ро-вы
Когда в машине везешь детей, надо их обязательно пристёгивать. Чтобы они ничего не испортили. Не оторвали ручку на дверце, не нарисовали фломастером на сиденье, не открыли окно или дверь на ходу и не выпрыгнули… И вообще, не отвлекали водителя во время движения. Для развлечения им можно включить музыку. И тогда сзади раздается подвывание «Иииии Лееениииин, такой мадладо-ооой» или «Так это же Вазовски, знаменитый бесса-бабский бобин гуд» или «Конечно Васяяя! Тун туру тун ду!»
Можно включить заднему ряду ДВД и вздрагивать от вопля «МакКуииин! Хэхлп! Хэлп!», потому что переключить язык на ходу сложно! А можно вовлечь детенышей в творчество и приговорить к соучастию в создании абсурдных песен-нескладушек.
Особенно это веселит Алису! Она шепелявит: «Папащка! А давай про коров?» – и запевает: «Далеко-далеко на лугу пасутся Коооооо…»[1]. Стандартный ответ ребенка не удовлетворяет. А вот версия «КОварные экстремисты!» веселит всех.
И понеслось!
– Далеко-далеко на лугу пасутся КО…
– КОльчатые червяки!
– Нееет! Далеко-далеко на лугу пасутся КО…
– КОсмические корабли, бороздящие вселенную!
– КОгорты катафрактариев!
– КОртофелерезки!
– КОмические персонажи!
– КОлядующие крестьяне!
– КОмсомольские отряды строителей БАМа!
– КОза-ностра!
– КОлумбийские наркобароны!
– КОшмарные существа с Марса!
После каждого неправильного ответа сзади раздается хохот с обязательным повторением особо удачных нескладух.
А на дороге от нашей дачи к городу туман! И я одной извилиной «пел», а всеми остальными боялся! И вдруг наперерез нашему пепелацу из тумана, аки монстры в фильме «Мгла», ломанулось стадо коров! Коровы наши вообще думают, что живут в Индии. А это же страшно, когда из тумана выскакивают на тебя рогатые морды! Но я даже не успел испугаться. И Алиса не успела испугаться, потому что снова увлеченно поинтересовалась: «Далеко-далеко на лугу пасутся КО…» Я заорал: «КОРОВЫ!» – и резко вывернул на обочину, уходя от столкновения. Визг тормозов, рев мотора и писк всяких блокировочных систем авто слился в мерзкую какофонию, за которой ожидаемы были «БАХ! БУХ! И ТЫДЫЩ!»… Но вместо этого сзади раздалось оптимистичное хоровое: «Правильно, коровы! Пейте дети молоко – будете здоровы!» И все засмеялись.
Конфликт
В 22:15, сирена модели «Алиса-2007» возвестила о начале апокалипсиса в детской. Так как две возможные причины этого звука – кот и сын – располагались рядом со мной на диване, стало ясно: кнопку «Вкл» нажала Дана. Тут главное – выждать и не ломиться на звук, как МЧС на пожар. Вполне возможно ложное срабатывание. Ну, скажем, пропала любимая собачка или пони. Или вовсе нахлынула неожиданная ипохондрия в связи с тем, что завтра надо идти в сад.
Однако звук не стихал. Более того, он становился громче и усиливался всхлипами из раздела «божекакоегоременятутнелюбят!».
Британско-плюшевый, взглянув мне в глаза, сказал «мяу». Осетинско-балованный авторитетно подтвердил: «Это Алисия!»
…Обстановка в детской была напряженной. На верхнем этаже двухъярусной кровати выла Алиса, а внизу её сестрица с равнодушным лицом делала вид, что она вообще случайно оказалась на этой планете.
Пришествие отца не осталось незамеченным. Алиса метко брызнула в меня слезой и заверещала «Паа-а-а-апачка-а, ну скажи-и-и-и е-е-е-ей!»
– Стоп, Алиса! Что случилось?
– Она назвала меня «балда»!!! И сказала, что будет называть меня так, пока мне не исполнится одиннадцать ле-е-е-ет! УУУУУ!!!
Сирена включилась в режим ультразвука. Так верещит дельфин, встретив акулу.
– Дана?
– А она дразнится!!!
– Как?
– Она говорит мне: «Дружочек»!
– УУУУУУУУ! Это не дразнение!
– Мне неприятно! Я не собачка!
– УУУУУУУ!
– Так. Алиса – прекрати орать. Дана, во-первых, ничего оскорбительного в «дружочке» нет. Во-вторых, твоя сестра никакая не балда! Она хорошо учится, почти умеет читать и имеет развитый словарный запас!
Алиса резко выключила сирену и, шмыгнув носом, добила родственницу:
– А ещё, Дана, я ПРЕКРАСНО плаваю!
Это был аргумент. Нет! Это был Аргументище! Две тренировки в бассейне сделали авторитет шестилетней кучерявой девочки непререкаемым.
Крыть было нечем. Триумф вернул Алису на волну позитива.
– Па! А хочешь, я тебе песню спою? Сама сочинила! Про войну!
– Валяй!
Алиса слезла со второго этажа, одернула пижаму, запрокинула голову и торжественно исполнила, надувая щёки и тараща глаза:
– Я сссолдат! Я солдат! Я солдат! Тыщ! Тыщ! Тыщ! Я сссолдат! Я солдат! Я солдат! Тыщ! Тыщ! Тыщ!
При звуке «Тыщ! Тыщ! Тыщ!» Алиса пальцем стреляла в неведомых врагов, а «Я сссолдат! Я солдат! Я солдат!» сопровождался маршировкой. Кучерявая девочка старательно намекала соседям снизу, что не время спать, когда поют про войну.
Пришедшие на звуки музыки Кот и Сын были в восторге! Давид тут же начал издавать горловые воинственные крики и тоже замаршировал. Кот в виду отсутствия приспособлений для топота неистово орал, не попадая в ноты. Дана громко ржала, изображая боевого коня. Я поймал себя на мысли, что с такой песней и сам готов пойти в атаку! Милитари-шоу продолжалось пару минут. Однако перед соседями было неудобно.
– Всё! Стоп! Тпрууу! Брысь! Хватит песен! Спать пора.
Алиса попыталась ещё исполнить танец с кольцами, но милостиво согласилась отложить премьеру до утра.
Потом она благодарно чмокнула меня в щёку и полезла к себе, Давид разочарованно пошел в туалет, кот умчался, вспомнив, что уже целых пятнадцать минут ничего не ел, а Дана, сделав вид, что обиделась, отвернулась к стенке.
Но Алиса великодушный ребенок.
– Даночка… Почитай мне сказку.
– Сама почитай! Ты же умеешь!
– Я так хорошо, как ты, не умею ещё… Почитай, а?
Благородство и великодушие – это наши семейные черты.
– Ладно… Почитаю… Что с тебя взять, Дружочек!
Алиса захохотала так, что кровать качнулась:
– А ты – балда!
Я не стал дожидаться сказки, ведь с кухни уже раздалось требование дать хлеба после зрелищ, а из туалета сообщали, что всё хорошо и можно прийти полюбоваться на результат…
Коварный план
Алиса с интересом смотрела на стол, на котором одиноко лежал молочный зуб её братца. Это был первый молочный зуб, потерянный Давидом. Зуб был так себе – мелок и не солиден. Алиса потыкала его пальцем. Вздохнула. Потом снова потыкала. Принесла лупу. Тщательно изучила зуб уже при помощи техники. Наконец решилась.
– Дана! Да-а-а-а-на-аа-! Иди сюда!
Дана пришла не сразу. Она была занята. Плела очередной браслет из резиновых колечек. Она плела эти браслеты со скоростью ивановской ткачихи-передовицы Дуси Виноградовой. Сначала это были простые браслеты в один цвет, но сейчас старший ребенок наловчился и производил аксессуары из силикона любого фасона. Браслеты дарились всем: сестре, брату, родителям, соседям и даже незнакомым людям. Что говорить, даже дед щеголял в бело-синем браслете цветов ВДВ. Даже кот Остап был вынужден носить резиновый ошейник. Но неохваченными оставались подруги из танцевальной студии. Короче, Дана пришла не сразу.
– Что, Алис?
– Видела?
– Ну. Зуб. Давида. Первый.
Алиса печально кивнула:
– Да. Давида.
Огляделась по сторонам и шепотом поинтересовалась:
– Похож на мой?
Дана поизучала зуб через лупу и пожала плечами:
– Ну, не знаю… А что?
Алиса ещё больше понизила голос:
– Как ты думаешь, Даначка… Если я положу Давида зуб себе под подушку… Мышка поймет, что это не мой зуб?
Дана задумалась. Я-то обрадовался. Сейчас старшая дочь скажет что-то вроде: «Как не стыдно, Алиса, обманывать зубную Мышь!» Но Дана молчала и хмурилась. Потом произнесла:
– Открой рот!
Кучерявая девочка широко распахнула требуемое и замерла, зажмурив глаза. Дана внимательно заглянула во все закоулки Алисиного рта и со вздохом сообщила:
– Нет! Вообще не похож на твои! Она же не дура! Сразу догадается! И Давид догадается!
Алиса помрачнела. Стройная бизнес схема с элементами аферы разрушалась на глазах. Нужен был план «Б»!
– Давид! Дави-и-и-ид! Иди сюда! Пожалуйста!
Давид пришел быстро. Он всё делает быстро.
Наследник ворвался в кухню, волоча за собой кота, который орал и упирался всеми лапами. Но силиконовый ошейник делал своё дело: кот немного тормозил, но потом мохнатым йо-йо прилетал к Давиду.
– Давид, – небрежно спросила Алиса, – ты будешь зуб мышке отдавать?
Давид нахмурился. Он ещё не был знаком со схемой «зуб-подушка-мышка-деньги», поэтому почувствовал подвох.
– Не хочу мышку. Хочу Молнию МакКуин!
– А мышка даст тебе денег за зубик и ты сможешь купить Молнию. А если ещё денежки останутся…
– Никакой мышки! – Давид нахмурил брови и подтянул к себе кота. Тот заорал, демонстрируя солидарность.
– То есть тебе деньги не нужны? А, ну хорошо!
И Алиса отвернулась, давая понять, что тема исчерпана. Давид пожал плечами и умчался в комнату.
Кучерявая девочка проводила его взглядом и торжествующе глянула на Дану:
– Видишь… Ему не нужны деньги. Поэтому, когда он уснет, мы положим зуб ему под подушку, мышка придет и принесет денежку… А мы утром проснемся пораньше…
И Алиса коварно захохотала!
Генетический код
В семье, где трое детей, пукает всегда тот, который ещё не умеет говорить. По-любому.
Также не владеющий языком детёныш всегда виновен в бардаке в детской, рассыпанном сахаре, разбитом стакане и сожжённом чайнике.
Мне его даже жалко становится, когда девочки вступают в сговор и хором сообщают: «А-а-а! Давид порвал книжку!!!» Он не мог! Книжка стояла на верхней полке! Не… ну мог, конечно… но у него алиби! Он же в этот момент голову кукле отрывал и в грузовичок грузил.
А вчера шустрый ребёнок пришёл с такой довольной рожей, что сразу ясно – нанес урон народному хозяйству. И точно – тащит в руке кусок пластика. Маленький гад умудрился руками разобрать в детской выключатель. Я, конечно, отругал мальчика. Он заревел и помчался жаловаться бабуле. Моя мама – женщина мягкая и стабильно внука отмазывает. Сообщив мне, что я бессердечный монстр и был ещё хуже в детстве, подхватила рыдающее «чудовище» и унесла.
На моё возмущение: «С чего это я был хуже?», – прокричала: «Вспомни ковёр!»
И я вспомнил…
Было мне лет двенадцать, наверное. И купила как-то мама ковёр. В зал. Красивый ковёр. Кофе с молоком! Очень мы им любовались и даже в тапках на него не заходили. Однажды, собираясь прогуляться, решил я прогладить себе футболку.
Я был ребенком весьма самостоятельным и к домашнему хозяйству, как кот к лотку, приученным. Но при этом ленивым и самоуверенным. Поэтому, презрев гладилку и технику безопасности, стал производить процедуру глажки прям на ковре. Ну и сжег его, конечно! Полусинтетика под воздействием высокой температуры спеклась в мощную корочку темно коричневого цвета аккурат по форме утюга! Ковровый бермудский треугольник, где мне предстояло сгинуть…
После полусотни панических попыток его как-то отмыть я горько зарыдал. Но пытливый ум и страх перед звездюлями творят чудеса! Если нельзя отмыть – надо состричь! И состриг! Маленькие маникюрные ножнички натерли крупные кровавые мозоли на пальцах, но результат был! Коричневая корочка исчезла, и вместо неё теперь была неопрятная треугольная проплешина с неровными краями. Объяснить маме появление этого очага полусинтетического лишая было невозможно. Идеальная поверхность ворса обрывалась на проплешине. И со вздохом, что хуже не будет, я пошёл в магазин и купил упаковку одноразовых станков для бритья… Я рассудительно решил, что если ковер ПОБРИТЬ и вывести ВСЮ поверхность на один уровень, то проплешины заметно не будет! Такая была теория…
Честно вам скажу, это было самое «ацкое» занятие в моей жизни… Шесть квадратных метров полусинтетической щетины! Четыре часа, вычеркнутых из жизни. Три пачки станков «Жилет». И ковёр…
Я любовался им, как Пигмалион бритой Галатеей. Он был прекрасен – вместо пушистого, гламурного, ворсистого ковра передо мной лежал брутальный и четкий палас…
Самое обидное, что мама меня сразу вычислила. Мамы, они такие… Я беспечно заныкал часть сбритого ворса под ковёр…
– Эй! Давид! Сынок! Иди сюда! Пойдём доломаем выключатель вместе!
Наследник
И рукопожатия их были тверды… И вечерние разговоры стихли… Мужчины нашего двора смотрели на меня сурово и восхищённо… Так смотрят на человека, получившего звание Героя России. Но ещё во взглядах их читалась жалость. Так бывает, когда герой вместе со званием получает смертельное ранение.
– Вы чего такие загадочные?
– Сос… Мы вот тут сидели… И наблюдали, как Давид гулял… С бабулей…
– Случилось чего?
– Не! Нормально всё… Он часа полтора гулял… И мы заспорили…
– Ну?
– Он всегда ТАКОЙ? Или только на улице?
– КАКОЙ?
– Ну-у-у… Подвижный…
– Называйте вещи своими именами!
И тут мужчин прорвало! Они начали с восторгом рассказывать, что делал мальчик:
– Скакал по двору с ведром на башке;
– Лазил на горку и под машину;
– Лазил на горку и под машину голым;
– Ловил кота и пытался выколоть ему глаз;
– Поймал кота;
– Орал вместе с котом;
– Прятался от бабули в гараже;
– Залез в багажник соседской машины;
– Закапывался, аки варан, в кучу строительного песка;
– Орал, когда его выкапывали из кучи строительного песка;
– Ел побеги самшита;
– Застрял головой между перил;
– Орал, когда его вытаскивали из перил;
– Укусил няню чужой девочки;
– Покакал…
Ну, последние два события никак не связаны. Я, конечно, восторгов соседей не разделил. Ибо для меня это будни. А они продолжали рассказывать. И опять повторили вопрос:
– Он всегда ТАКОЙ? Дома тоже?
И даже хуже. Потому что дома Давида окружают гораздо более хрупкие вещи, чем железная горка, которую он пытался свалить. Например, выключатели, которые он разбирает руками. И сёстры, которые гораздо укусопригодней, чем няня чужой девочки… А самшит не вреднее двухстороннего скотча… А покакал… Ну, это разве покакал… Вот в воскресенье, в дендрарии, это да… Две аллейки просто встали и ушли… Белочка убежала, бросив орех… Синичка, пискнув, захрипела и подохла… И ведь, маленький мерзавец, прекрасно знает, что «а-а» и трусы несовместимы. Он не может этого не знать! Потому что двухлетний ребёнок, умеющий одеваться, включать именно тот мульт, который ему нравится, и разбирающийся в сортах сыра, не может не понимать, что своим «а-а» он нарушает раздел Женевской конвенции о запрете боевых газов!
Я не стал всё это говорить. Зачем на ночь рассказывать соседям страшные истории? Просто сказал тихо и гордо:
– Да… Дома он тоже такой…
И тогда один из соседей, у которого в квартире живут три бойцовых питбуля, ещё раз пожал мне руку и, стиснув моё плечо, кивнул головой в знак солидарности и сочувствия. А другие соседи, вскинув кулаки, тихо прошептали: «Рот фронт! Но пасаран!»
P.S. Предвосхищая вопрос: «А имеет ли место быть художественная гипербола?», отвечаю: «Да. Синичка не сдохла. Питбулей два».
Турбо джет
&&&Сначала мама рóдила Дану.
Потом меня.
А потом папа рóдил Давида!
Он же мужчина!
&&!Алиса Плиева «Откуда есть я и мои родственники»
– Турбо джет! Турбо джет!
Так орали турецкоподданные в отеле, когда видели Давида. Шустрый мальчик в принципе не умеет ходить. Строго бегóм. На фоне флегматичных европейских киндеров и спокойных славянских малышей маленький осетинчик внушал!
Фотографы отеля безуспешно пытались запечатлеть дитё, дабы запродать мне фотки. Но мощные фотокамеры со стабилизатором отказывались фиксировать изображение сынка. Получались смазанные кадры, на которых Давид походил на привидение Шумахера, проезжающего в болиде мимо фотографа.
Я даже обещал фотографам награду за чёткий кадр ребёнка! На четвертый день мастер диафрагмы и кудесник трансфокатора печально сознался:
– Сорри! Нот посабиль! Турбо джет! – и предложил пофоткать Давида спящим.
Когда Алиса и Дана были малы и совсем дурны, я сильно гордился тем, что они ничего не ломают в доме. Вреда народному хозяйству девочки не приносили вовсе. То, что ломали и портили у бабушек, – меня не касается. «Туристам» всегда можно побардачить слегка. Но дома – НИ-НИ!
Поэтому я расслабленно держал ДиВиДи на высоте дитячего роста, блок компа беспечно пребывал на полу, а на всяких низких полочках у нас стояла куча всяких стеклянно-керамических фиговин.
Недолго музыка играла. Видимо, кто-то решил, что два вменяемых ребёнка на семью вполне достаточно. Поэтому получите Давида. Распишитесь.
И вот тут распишитесь! Это инструкция к мальчику. Гарантийка.
И последняя подпись – предупреждение по технике безопасности. Что значит – «не хотим подписывать»? Поздняк метаться! Воспитывайте давайте!
Пока он лежал и гугукал, всё было офигенно. Но вот он освоил четвереньки, а потом прямохождение, и началась разруха. Приползает, например, сынок, а в ротовой полости держит что-то черное. Разжав его редкозубые, но уже мощные челюсти, я извлек из мальчика резиновую насадку на дверной ограничитель. Знаете, такой штырёк к стене прикручивается, чуть выше плинтуса, а на конце резиновый наконечник. И дверь при открывании не долбится об стену, а пружинит об резинку. Любознательный малыш резинку оторвал и пожевал. Естественно, был отшлёпан и «лакомства» лишен. Резинку я обратно приклеил мега-клеем. И с удовольствием наблюдал несколько дней, как Давид пыхтит и тянет эту хрень. Часами ребёнок занят был! Сидит на попе перед стенкой, пыхтит и тянет. Психовал мальчик страшно! Я даже жалел его. А через пару дней «хомо сапиенс» победил «клео штырёкус». Приходит ко мне счастли-и-ивы-ы-ый! А в зубах эта фигня резиновая. Вместе со штырьком. А из штырька саморезы торчат. Сильный! – восхитился я. И прикрутил штырёк на более длинные и толстые саморезы. На следующий день Давид снова принёс эту штуку. Я прикрутил её обратно и сильно подёргал. Ограничитель был как влитой!
А вечером я наблюдал замечательную картину. Давид сначала тянул и дёргал. Но фиговина торчала низко к полу и рычага не хватало. Тогда он ЛЁГ на бочок, вцепился в ограничитель зубами, уперся ногами и руками в стенку и вырвал его на фиг! И мне принёс. Ага. Разве что хвостом не вилял. Дверь с тех пор весело долбится об стену.
А потом настал черёд ДиВиДи, компа и керамического слоника. Давиду сильно нравится нажимать всякие кнопки. И кто ж виноват, что кнопки такие хлипкие? А слон… Добрая Алиса даже попыталась скрыть факт вандализма, учиненного братом. И при помощи пластилина починила животное. Но «центральный» ребёнок имеет смутное представление о строении слоновьего хобота, поэтому хобот, торчащий из слоновьего лба под углом 90 градусов, – это «палево».
Ругать Давида бессмысленно. Здоровый пофигизм является основной чертой характера у этого мальчика. А сразу после пофигизма идёт страсть к бегу, прыгу и кувыркам. Кувырки делаются строго на асфальте и в белых штанах. Три-четыре кувырка меняют колор штанов и Давида концептуально.
После приезда с морей была вызвана няня Давида. И я ей говорю:
– Света, мы провели с Давидом неразлучно десять дней и поняли, что нам надо обсудить вашу зарплату.
Света насторожилась.
– Я считаю, что зарплату вам надо поднять.
– Спасибо, – говорит наша няня, – но в принципе меня устраивает всё. Так что, может, не надо?
Замечательная женщина!
Мимо промчался Давид с тазиком на голове. Это он – черепашка, как бы. Через секунду из коридора раздался «БА-БАХ!» и жуткий вой. Это «черепашка» встретилась со стенкой. В полуфинал вышла стенка.
– Надо, Света! НАДО!