Шейла Врей Грегуар
Хорошие девочки тоже любят хороший секс

Часть I. Красота секса

Глава 1. Что Хорошие Девочки думают о сексе

Вы были созданы для интимной близости. Вы сделаны такими, какие вы есть, чтобы однажды объединиться с особенным мужчиной. Строение вашего тела, индивидуальность, сексуальность и желания – всё это высший замысел. Это не пустая задумка, а нечто, что глубоко укоренилось в самом сердце вашей сексуальной сущности.

Будучи одинокими, мы способны подстраиваться и уменьшать желание, чтобы не поддаваться искушению. Но как только вы найдёте вторую половину и выйдете замуж, примите его, потому что секс – это нечто потрясающее! По задумке, интимная близость доставляет настолько невероятные ощущения, что вы теряетесь в них и вам кажется, что единственные существующие на планете люди – это вы и ваш муж. Чувства обостряются. Вы теряете контроль.

Природа создала секс и создала его прекрасным. Провидению угодно, чтобы мы и мужья наши поддались чувствам, испытали вершину блаженства и почувствовали себя по-настоящему живыми.

Однако тот факт, что секс – прекрасный и естественный дар человеку, не означает, что он так уж прост. Более того, зачастую именно близкие нашим сердцам и душам вещи становятся самыми сложными. Секс – наиболее яркое тому доказательство. В этой главе мы попробуем пробиться сквозь завесу тьмы и выяснить, что следует понимать под интимными отношениями.

Ловушка плохой девочки: секс целиком и полностью связан с гениталиями

В фильме «Жареные зелёные помидоры» Кэти Бэйтс играет неуверенную, замкнутую и слабовольную женщину. Все вокруг ею пользуются, поэтому она принимает решение присоединиться к женской группе самопомощи, призванной повысить самоуверенность. Наконец маленькая «серая мышка» приходит на первое собрание, где руководитель велит всем присутствующим достать зеркало, спустить нижнее бельё и изучить вульву. Героиня Бэйтс в ужасе убегает со всех ног.

А что сделали бы вы?

Лично я побывала на месте героини. Раз уж нам предстоит немало интимных бесед, позвольте и мне поделиться личной историей. Сейчас я счастлива в браке и могу с уверенностью назвать себя Хорошей Девочкой, которая, безусловно, умеет веселиться. Но я не всегда была такой. Шагая по жизни, я несла на себе огромный вес багажа, и имя ему – доверие. В детстве меня бросил отец, в подростковом возрасте – отчим. За два месяца до свадьбы меня отверг жених. Потом он передумал и приполз на коленях обратно. Пусть я и встретила его с распростёртыми объятиями, но, к сожалению, остальная часть тела сотрудничать не стала. Как бы я ни любила мужа и как бы ни хотела заниматься любовью, мне было страшно становиться уязвимой. Моё тело не могло расслабиться. А когда вы не можете расслабиться, секс причиняет боль.

Говорит Хорошая Девочка

(в браке 8 лет):

Интимная близость принадлежит мужу и жене. Вне брака она пуста и бессмысленна.

Одна из проблем жизни с родственниками-докторами заключается в том, что любое недомогание становится поводом для обращения за терапией. Поэтому после рассказа об интимных проблемах близкой родственнице меня тут же отправили к седовласому гинекологу. На приёме доктор заявил, что мне пора договориться с собственным влагалищем. Он предложил мне провести осмотр (на котором должен был присутствовать мой муж). В ходе осмотра я должна была касаться всех частей интимной зоны и называть их своими именами, чтобы больше ничего не бояться. По-видимому, волшебное слово влагалище должно было искоренить глубоко засевшие проблемы доверия. И точно так же, как и героиня Кэти Бэйтс, я испугалась и отступила, больше никогда не желая пересекать порог того кабинета.

Удивительно, но я в конечном счёте оправилась от боли без вмешательства зеркал и врачей, и случилось это тогда, когда мы с мужем научились доверять друг другу. Тогда я поняла кое-что важное. Зачастую мы неправильно понимаем секс, потому что верим, что он связан исключительно с частями нашего тела: наши гениталии вроде как созданы, чтобы мы друг другу соответствовали. Когда вы женитесь, вам автоматически разрешают соединять кусочки головоломки. Звучит глупо, не правда ли? Как будто секс не имеет ничего общего с отношениями, а просто является полученным в браке «довеском» – почти как соус к картофелю фри. Я не хочу преуменьшать физические проблемы, которые реально могут повлиять на качество секса и сделать его трудным и болезненным. Позже мы рассмотрим полезные стратегии, чтобы разрешить некоторые из этих вопросов. Тем не менее мы частенько думаем о сексе как о чисто физическом акте, вместо того чтобы рассматривать его в более широком контексте.

Конечно, секс непосредственно связан с участием тел, однако не только тела задействованы в процессе. Всё намного глубже. Многие из нас, как Хорошие Девочки, так и плохие, слишком увлеклись идеей, что секс – это прежде всего физический акт. На самом же деле всё абсолютно не так. Безусловно, секс способен доставить физическое удовольствие (и в этой книге мы не раз обсудим, как испытать физические фейерверки), однако, если мы воспринимаем интим только на физическом уровне, мы упускаем его истинный потенциал. Мы снижаем значение близости до гораздо меньшей величины. Мы воспринимаем секс не таким, каким он изначально был создан.

Как ни парадоксально, но посыл плохой девочки звучит довольно прогрессивно и позитивно, и именно поэтому женщины в него отчаянно верят. Нас убеждают, что нужно взять под контроль собственное сексуальное удовлетворение, оставаться в гармонии с телом, научиться доставлять себе удовольствие. Нам нужно понимать, что конкретно нам нравится, и радоваться собственной сексуальности до того, как вступать в интимные отношения. Получается, что относительно сексуального естества отношения являются второстепенной целью. Нам приходится учиться испытывать оргазм и получать удовольствие ещё до того, как секс станет успешным с кем-то ещё. По моему мнению, всё это превращает мужей в секс-игрушки, а не в партнёров.

И всё же данный подход имеет право на существование. В мире, где восхваляется добрачный секс, предполагается, что вы будете вступать в интимную связь со многими мужчинами. Получается, единственное постоянство в вашей личной жизни – это вы сами. И чтобы правильно заниматься сексом, необходимо себя исследовать. Однако в браке, где жена исполняет роль Хорошей Девочки, муж навсегда останется рядом. У такой семьи всегда есть время учиться. В таком браке вы не обязаны знать, что хорошо лично для вас. Вы должны выяснить, что хорошо для мужа и жены.

Вполне вероятно, что вы уже усомнились. Разве секс для женатых – это не возврат к тому благоразумному времени, когда церковь в своём стремлении к влиятельности пристыжала людей? В современном мире мы знаем ответ, не так ли? Мы знаем, что христианское послание – это свобода, а не контроль.

Лично мне кажется, что христианское послание – это благодать в нашем падшем мире. Мы живём во времена, когда созданное Господом добро давно извратилось и обратилось против него. Однако Господь не наказывает нас за это. Вместо нас он наказал Иисуса, подарив человечеству милость и свободу. Но дарованная свобода не означает, что нам дозволено делать всё, что вздумается. Мы имеем возможность освободиться от силы лжи, силы греха и безобразия, которые контролируют мир. Когда вы испытываете свободу, жизнь становится ярче и гораздо богаче.

Вполне вероятно, вы хотите прочитать книгу только для того, чтобы обогатиться новыми знаниями в области секса и сделать его изумительным. В вашем стремлении нет ничего зазорного. Но позвольте мне дать вам совет. Читайте книгу с открытым разумом. Послушайте слова Хороших Девочек. Послушайте, что о сексе говорит этическая мысль, и тогда вы поймёте, почему секс с одним мужчиной не является наказанием. На самом деле такие отношения – настоящее благословение.

Многие люди, однако, в это не верят. В прошлом году мы с семьёй отправились в христианский детский дом в Кении, где проживает более тысячи брошенных или осиротевших детей. Наша поездка прежде всего была медицинской миссией, но по вечерам пастор просил нас с мужем поговорить с подростками о переходном возрасте. И на одной такой встрече мальчик встал и спросил: «Насколько это плохо – оказаться девственником в брачную ночь?»

Пытаясь точно понять, к чему он клонил, я наконец-то спросила: «Вы хотите знать, будет ли секс неудачным, если до брака не начнёте тренировки?» Комната вмиг разразилась смехом, но мальчик подтвердил, что именно это его и беспокоило. Тогда мы с мужем недвусмысленно объяснили, что сексу может научиться каждый, но не это главное. Самое важное – это научиться заниматься любовью. Но чем больше людей посягают на ваше тело, тем сложнее этого достичь.

Опыт с другими мужчинами не поможет понять, что именно вам нравится. На самом деле он может даже навредить. И цифры тому подтверждение. Те, кто высоко оценивает свою половую жизнь, были девственны на момент бракосочетания.

Чтобы подготовиться к написанию книги, я провела два опроса среди тысячи женщин, спрашивая о брачной ночи, религии, сексуальном опыте и удовлетворении, которое они испытывают в интимной жизни сегодня. Те, кто был наиболее доволен нынешней сексуальной жизнью, не тренировались до того, как поженились, а сохранили всю практику для собственных мужей. Они оценили текущую интимную жизнь на уровне 7,5 балла из 10, что на целый балл выше, чем у тех, кто до вступления в брак занимался сексом с несколькими партнёрами.

Секс связан не только с гениталиями, но и с взаимоотношениями. Когда двое вступают в интимную связь, это происходит не только на физическом уровне. Когда мы сосредоточиваемся на физическом аспекте интимной близости, мы пренебрегаем реальной силой любви. Мы забываем, что секс способен объединять нас умственно, эмоционально и духовно.

Идея плохой девочки: секс – это позорно

Если бы посылы плохих девочек оставались последовательными, нам было бы гораздо проще их искоренить. Однако не всё так просто. С одной стороны, нас убеждают превозносить собственные тела, а с другой – ощущать смущение, как будто секс каким-то образом постыден. Многие Хорошие Девочки начинают брак с этим чувством, и всё потому, что они либо уже поделились телами с другими, либо о сексе в их домах говорить было не принято, за исключением только одной фразы: «Не делай этого!» У них нет информации. Секс воспринимается как тайна; как будто интимная близость – незаконный предмет обсуждения, который не достоин внимания ни одного приличного человека.

Откуда взялось подобное заблуждение? Люди всегда с подозрением относились к любительницам секса, потому что, по их мнению, такие женщины способны на беспорядочную половую жизнь, предательство и уход из семьи. Поэтому, чтобы не давать дочкам экспериментировать, семьи зачастую учили их стыдиться, если им что-то нравилось или чего-то хотелось. Семьи не говорили девочкам названия частей тела. Они стыдили их, когда те упоминали половые органы; били по рукам, когда в детстве девочки непреднамеренно касались гениталий. Вместо того чтобы научить правде, что секс – это действительно прекрасный подарок, который они смогут развернуть в брачной жизни, родители в большинстве культур и на протяжении истории убеждали, что интим – это нечто плохое.

И всё же я не думаю, что страх за детей – единственная причина, по которой секс трактуют как деяние позорное. Я считаю, что причина кроется в том, что подавляющее большинство людей занимаются сексом, не используя весь его потенциал. Я не имею в виду, что они не подходят друг другу физически. Нет, это не так, поскольку интимный вопрос – это всего лишь дело времени. Я говорю о том, что люди ставят слишком большой акцент на физических аспектах секса, что, в свою очередь, обедняет интимную привязанность между мужем и женой. Минимизируя аспекты интимной близости, мы начинаем сомневаться в прелестях секса. Одновременно мы охотно выделяем стороны, которые уменьшают нашу сексуальность. Из-за этого секс обретает связь с чем-то эгоистичным, животным и инстинктивным, но не с ценным, объединяющим и святым.

Говорит Хорошая Девочка

(в браке 23 года):

Что плохого в том, чтобы женатая пара веселилась в постели? Секс – это не табу! Секс – это благодать, дарованная свыше мужу и жене.

Послушайте меня, девочки, в сексуальных чувствах нет ничего постыдного. Человечество задумано таким образом, чтобы каждый из нас получал удовольствие. Желать своего мужа, возбуждаться от его взгляда и даже устраивать веселье «по-быстрому» перед работой – всё это просто замечательно! Безусловно, не каждый половой контакт должен быть пропитан весомой значимостью, однако сами по себе интимные отношения должны являться чем-то особенным. И вот здесь кроется проблема, поскольку слишком часто это не так. Природой задумано, чтобы интимная близость приносила физическое блаженство, но это было не единственное ее предназначение. Всё гораздо глубже, вот только наша культура не всегда это понимает.

Идея плохой девочки: красивый секс невозможен без красивого тела

Поскольку наша культура настолько одержима физическим удовольствием, вполне естественно, что она так же одержима и сексуальностью. Но сексуальность здесь понимается в очень узком смысле слова. Когда в понятие «секс» вкладывается исключительно физический смысл, то для привлечения партнёров приходится выглядеть весьма горячо. В связи с этим мы начинаем полагать, что совершенное тело незаменимо для совершенного секса. Неудивительно, что многие из нас страдают от низкой самооценки. У нас не получается соответствовать подобным стандартам.

Вот что бы я точно запретила, так это называть «сексуальными» виртуальных незнакомцев. Судить людей исключительно по физической привлекательности – это очень распространённое явление, а современные технологии только ухудшают ситуацию. Мне нравится, что в «Фейсбуке» у меня есть возможность шпионить за младшими школьниками в молодёжной группе, где я работаю волонтёром. И меня продолжают огорчать появляющиеся там опросы в стиле «Красивый/красивая или нет». Девушки публикуют фотографию какого-то парня, который им нравится, с надписью: «Красавчик!» Мальчики делают то же самое с девочками. Мы судим о сексуальности людей, исключительно исходя из того, как они выглядят. Но как только мы отделяем секс от отношений, интим становится уже не любовной связью, а просто наслаждением телом.

Девочки, знайте, что вы можете быть сексуальными без липосакции! Знаю, вы сейчас подумали: «Хорошо тебе говорить, Шейла. Ты просто не видела меня голой». Да, вы правы. Я не видела вас обнажёнными и не особо хочу. Но, милые, если вы думаете, что для хорошего секса вам необходим определённый тип телосложения, то вы глубоко заблуждаетесь. Исследования брачного блаженства продемонстрировали весьма слабое влияние талии на сексуальное удовлетворение, но тесную взаимосвязь между браком и сексуальным удовлетворением. Поняли? Суть не в том, чтобы быть 90–60–90. Суть состоит в любви.

Пусть вы и не худышка, вы всё равно можете быть сексуальной – для вашего мужа. Вас не должно заботить, что о вас думают другие. Вы когда-нибудь видели фотографию королевы Виктории? Скажем так, красивые черты Уильяма и Гарри ей не достались. Но как она любила Альберта, а Альберт обожал её! Как бы мы ни называли викторианскую эпоху «сексуально ханжеской», нет никаких доказательств, что Виктории не нравился секс. На самом деле существует множество свидетельств того, что они с Альбертом прекрасно проводили время. После смерти мужа (Виктории тогда было сорок два года) она погрузилась в траур, который длился всю оставшуюся жизнь. Они подходили друг другу во всех отношениях. Вряд ли она была такой уж чопорной; она просто вступила в эпоху, когда секс должен был вернуться в спальню к женатым людям, а не процветать на улицах. И я думаю, Виктория была права.

Говорит Хорошая Девочка

(в браке 17 лет):

Самое возбуждающее, что мы сделали сразу после нашего медового месяца, – поход по магазинам в поисках мусорной корзины и швабры. Тогда я поняла, что мы не просто занимаемся сексом, но строим совместную жизнь.

Идея плохой девочки: секс – это путешествие от оргазма к оргазму

Если бы какой-нибудь инопланетянин прилетел к нам на Землю и увидел все наши секс-шопы, то неизбежно подумал бы, что мы прекрасно проводим время. Я живу в маленьком городке, но при этом у нас есть секс-шоп, два магазина для садомазо, видеомагазин для взрослых и два стрип-клуба. Когда секс не имеет ничего общего с отношениями, речь начинает заходить о том, насколько можно разнообразить сексуальные утехи. А что происходит, если тело привыкает к физическому удовольствию без каких-либо обязательств? Да, всё верно. Вам нужно всё больше и больше стимула, чтобы поддерживать удовольствие. Алкоголики, например, нуждаются в большем количестве алкоголя; наркоманы со временем употребляют всё больше и больше наркотиков. Чем чаще мы вступаем в интимные отношения, тем сильнее снижаем чувствительность.

Когда секс становится лишь физическим аспектом жизни, тогда и стимуляция должна обретать всё более экстремальные обороты, чтобы достичь того же уровня удовольствия, какой был в самом начале. Неудивительно, что наше общество экспериментирует с позами, партнёрами и даже с предметами на батарейках. Секс становится настолько поверхностным, что людям приходится всё больше его стимулировать. Без отношений у секса нет глубины. И поэтому люди постоянно о нём говорят и делают всё более странные вещи. Тем не менее, согласно исследованиям, качество секса всё равно не улучшается. Мужчины в конечном счёте просто теряют либидо. Бесполые браки, сексуальная дисфункция растут как на дрожжах, в то время как оргазмы значительно уменьшаются. Секс работает правильно только в том случае, если вы относитесь к нему в соответствии с его изначальным смыслом.

Моя подруга Трейси не всегда это понимала. Воспитанная без участия церкви, она приняла идею о том, что жизнь заключается в раздвижении границ и поисках удовольствия. Она усердно трудилась, но играла ещё усерднее. И она вела настолько беспорядочную жизнь, насколько в университете это было возможно.

Я всегда искала следующий самый сильный оргазм. Я пробовала всё возможное просто потому, что остальное становилось скучным.

Физически секс был прекрасен, но этого не было достаточно. Чтобы восполнить пустоту, она пыталась найти другого парня, другой способ, другую позу. И однажды ночью всё закончилось тем, что она попала с передозировкой наркотиков в парижскую больницу. Она дала слово, что если выйдет оттуда живой, то обязательно будет вести благочестивый образ жизни. И судьба дала ей второй шанс. Трейси сдержала обещание. Теперь, двадцать лет спустя, она стала замечательной женой и матерью. Многие женщины так же, как и Трейси, потерялись и отчаянно пытаются найти следующий по величине физический максимум.

Идея хорошей девочки: Господь сотворил секс и сделал его удивительным в контексте брака

Физические достижения, конечно, замечательны, но на самом деле они приносят ещё больше удовлетворения в контексте брака. И это то, чего Господь хочет для нас. Он хочет, чтобы мы постигли как страсть, так и обязательства. Если секс в ваших отношениях поистине удивительный, то не забывайте одно: подобная близость – это высший дар. Господь не думал о сексе как о способе размножения. Он намеренно создал его таким, какой он есть. Им было задумано, чтобы интим приносил удовольствие как мужчине, так и женщине. Он подарил нам окситоцин – гормон, который выделяется во время секса. Этот самый гормон отвечает за привязанность, которую мы испытываем к нашим мужьям. Именно Господь задумал так, чтобы в самой популярной позе мы могли смотреть друг другу в глаза и одновременно целовать друг друга. Смысл не только в том, чтобы получать удовольствие или воспроизводиться. Смысл в том, что муж и жена объединяются в одну плоть.

И это работает! Когда Мэгги Галлахер и Линда Уэйт, авторы книги «Дело о браке», проанализировали цифры из национального исследования, то обнаружили, что замужние женщины чаще испытывают оргазм (пик сексуального удовольствия, когда напряжение полностью снимается). К тому же числу относились религиозно консервативные женщины – еврейки, католички или протестантки ^[2]. Комфортнее всего мы ощущаем себя в сексе тогда, когда знаем, что брак наш на всю жизнь. Консервативно религиозные женщины, как правило, придерживаются такого типа отношений. Они, как и их мужья, к браку относятся серьёзно, поэтому чувствуют себя самыми любимыми и испытывают большое количество фейерверков.

Приверженность для женщин – лучший афродизиак. Намного лучше, чем ботокс, увеличение груди или секс-игрушки. Но это не значит, что замужние христианские женщины обязательно получат в придачу отличный секс. Лично я первые несколько лет ничего подобного не испытывала. Но они, скорее всего, однажды всё равно достигнут наивысшего удовольствия. И если вы замужем, но до сих пор не нашли ключ к раскрытию сексуального блаженства, я надеюсь, моя книга вам поможет. Но на данный момент нужно запомнить только одно: секс – это связь, а не расщепление.

Здоровая сексуальность касается не только нашей позиции относительно тела, но, что ещё важнее, нашей позиции относительно своих мыслей и собственных мужей. Секс целиком и полностью связан с отношениями. Он затрагивает наши тела гораздо больше, чем просто физически, и оказывает колоссальное влияние на взаимоотношения. Чтобы увидеть это, достаточно прочитать первые несколько глав Библии в версии короля Якова.

Идея хорошей девочки: секс создан для отношений

Я не большая сторонница короля Якова, но всё равно должна признать, что есть некоторые элементы Писания, которые легче понять в старой доброй Библии.

И один из них можно найти в Бытии:

Адам познал Еву, жену свою; и она зачала… (Быт. 4:1).

Те из вас, кто вырос с Библией короля Якова, вероятно, помнят, как хихикали в подростковом возрасте, когда в церкви читали этот отрывок. «О да! Адам познал Еву!

Да-а-а!» Мы толкали друг друга локтями и пересмеивались. Все мы думали, что это эвфемизм, способ завуалировать то, что действительно между ними происходило.

Однако, возможно, еврейским словом познать Господь не намеревался деликатничать, а выражался ясно. В 138-м псалме Давид пишет:

Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои (Пс. 138:23).

В той же главе, в первом стихе, Давид говорит:

Господи! Ты испытал меня и знаешь.

Говорит Хорошая Девочка

(в браке 18 лет):

Секс – слишком особенное занятие, чтобы растрачивать его на кого-либо, кроме вашего супруга.

Во всех случаях используется один и тот же корень иврита: haw-dah. Давид писал о том, что Господь знает нас внутри и снаружи. Бог везде, и мы не можем от него сбежать. Он знает всё, что мы делаем и помышляем. Он спланировал наши дни ещё до того, как мы были зачаты. Следовательно, Давид просто-напросто просит более тесного общения с Господом.

Какое это имеет отношение к сексу? Только то, что Господь использует одно и то же слово для описания секса Адама и Евы и просьбы Давида о познании Господа. Чак МакКни, адъюнкт-профессор психологии в Университете Тринити-Вестерн, объясняет, что сексуальность и духовность тесно связаны. «Они основаны на незавершённости и поиске целостности. В сексуальности мы ищем связи и удовлетворения в другом человеке. На самом деле это та же причина, по которой мы ищем Бога»^[3].

В конечном счёте секс – это стремление, страсть, глубокое желание связи. В каждом из нас есть стремление к тесному взаимодействию с партнёром, желание обладать друг другом. Таким образом, сексуальность – это не то, что вы можете обрести самостоятельно. Это то, что правильно существует только с другим человеком.

Это не значит, что одинокие люди не сексуальны. Мы все рождены с сексуальным влечением. Одна из причин успеха некоторых миссионеров заключается в том, что они сумели направить энергию в более тесную связь с Богом, даже если это и звучит странно для всех нас. Но для того чтобы сексуальность была правильно понята и пережита, её нужно испытывать в отношениях, а не в изоляции, с зеркалом и с группой возрастных женщин-хиппи.

Говорит Хорошая Девочка

(в браке 19 лет):

Секс – это заветное обещание между Господом, мужем и женой. Жаль, что я воспринимала интим как нечто физическое, а не священное. Тогда я бы ждала до брака и поделилась этим заветом только с мужем и только после нашей брачной клятвы.

Идея хорошей девочки: секс – это способ показать любовь

Миллиарды людей когда-либо занимались сексом, но я не уверена, сколько из них занимались любовью.

Заниматься сексом – это просто заниматься физикой. Заниматься любовью – значит соединяться на многих других уровнях. Именно для этого и создан секс. Он существует, чтобы помочь нам познать друг друга во всех смыслах этого слова. С помощью секса мы узнаём друг друга физически, запоминаем изгибы тел, родинки и запахи, а также симпатии и антипатии. С помощью секса мы узнаём, чего жаждет наш супруг и что ему точно не понравится. Но при этом мы должны познать его сердце, ум и душу. Очень важно, чтобы мы соединились. Это может произойти только в интимных, преданных отношениях, поэтому сексом люди могут заниматься со многими, но любовью – только с одним.

К сожалению, слишком много людей соглашаются на гораздо меньшее. При этом они даже не осознают, что упускают самое прекрасное. Когда моей старшей дочери было четыре года, мы каждый день посещали игровую группу. Однажды руководительница группы спросила детей: «Какая ваша любимая еда?» Всем дошкольникам были предложены следующие варианты: макароны с сыром, мороженое или хот-доги. Но вдруг одна маленькая девочка Виктория закричала: «Лобстер!» Её отец владел рестораном для гурманов, и она частенько обедала омарами. Она не знала, что такое макароны с сыром. Другие дети, однако, не догадывались о существовании лобстеров. Они думали, что макароны с сыром – это нечто потрясающее, потому что это был вариант из их опыта. Я подозреваю, что многие женщины предпочитают макароны и сыр и пропускают деликатесы, потому что не знают, насколько хорош секс в правильном контексте.

Послушайте, что одна из респонденток ответила в опросе:

Жаль, я раньше не понимала, что для полноценных сексуальных отношений нужны доверие и преданность. Я никогда не достигала истинного удовлетворения, пока не обрела всё вышеперечисленное плюс настоящую близость.

Говорит Хорошая Девочка

(в браке 12 лет):

До того как я вышла замуж, я не была христианкой, поэтому секс для меня был просто сексом. Теперь я понимаю, что настоящая близость – это заниматься любовью с мужем. Жаль, что я раньше не осознавала, насколько бывает здорово, когда дело касается любви, а не только интима.

Как понять, что значит испытывать любовь во время интима, в обществе, которое так много говорит о физических аспектах секса (поскольку это единственное, что у нас остаётся, когда истинная близость вынимается из контекста)? Я думаю, нам стоит вернуться к тому, как мы понимаем Господа и его замысел относительно секса.

Мы служим триединому Богу – Отцу, Сыну и Святому Духу. Господь сделал нас триедиными по образу и подобию своему. У нас есть тело, разум и дух (или душа). В сексе мы должны соединиться на всех трёх уровнях. К сожалению, слишком часто мы ориентируемся только на тело. Однако кроме тела должен существовать настоящий духовный союз, в котором мы чувствовали бы себя полностью едиными, как будто погружаемся в другого человека. И третье – это разум. Соединение умов символизирует суть отношений – то, что объединяет пару. Это то решение, которое мы принимаем день за днём. Решение любить исключительно супруга. Это и есть причина, по которой мы вместе. Это доброжелательность, которую мы ощущаем друг к другу. Заниматься любовью – значит утверждать связь, повторять причину отношений. Каждый раз, когда мы вступаем в интимную близость с супругами, мы вновь заявляем, что привержены друг другу.

На протяжении тысячелетий христиане понимали тройственную природу секса, хотя, возможно, выражали по-разному. Фома Аквинский, писавший в XIII веке, назвал потомство, верность и таинство целью интимной близости. Потомство совпадает с физическими аспектами секса. Разве дети не являются конечным результатом любви? «И станут двое одной плотью». Хотя секс доставляет физическое блаженство, Господь сделал его дверью в родительство, чтобы физическое удовольствие не стало для людей единственной мотивацией. Из-за того что секс может привести к рождению детей, два человека должны в первую очередь взять на себя обязательство защищать приходящих детей.

Это приводит нас ко второй цели. Верность – это аспект отношений, в которых мы подтверждаем нашу приверженность каждый раз, когда занимаемся любовью. Наконец, остаётся ещё одна цель, которую Фома Аквинский называет таинством: тот духовный союз, в котором пара становится одной плотью во всех отношениях. Это уже сверхъестественный, а не естественный опыт. Вот что говорит Фома Аквинский: «Во всех отношениях таинство благодати является основным из трёх аспектов брака. В то время как другие два относятся к служению природе. Совершенство благодати более достойно, чем совершенство природы»^[4].

Знаю, это ужасно тяжёлое философствование, но оно сводится к следующему: физические и родственные аспекты брака – это те части, которые мы достигаем сами. Возьмите, к примеру, физический аспект. Благодаря ему мы становимся одной плотью, замечательно проводим время и даже рожаем детей, воплощая обещание сделать из двоих одну плоть. Но верность или взаимоотношения – это то, что мы сознательно обязуемся укреплять.

Тем не менее в сексе происходит духовное соединение, которое выходит за рамки. И вот здесь вступает сакральный элемент. Павел пишет в Первом послании коринфянам 6:16:

Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одним телом с нею? ибо сказано: «два будут одна плоть» (1 Кор. 6:16).

Что это значит на самом деле? Очевидно, «два будут одна плоть» означает гораздо больше, чем просто физический акт секса. Я абсолютно уверена, что коринфская церковь знала, что во время секса тела физически объединяются. Нет, здесь подразумевается, что духовный союз имеет место независимо от того, признаём мы его или нет. Сам Господь объединяет физическую и духовную составляющую. И когда мы участвуем в создании союза, то и секс становится чем-то очень ценным.

Возможно, вы далеки от философии или теологии и хотите чего-то более простого для понимания, поэтому позвольте мне привести некоторые статистические данные современных Хороших Девочек, которые иллюстрируют тот же момент. В одном из опросов, которые я проводила для книги, я попросила женщин оценить их половую жизнь по шкале от 1 до 10 баллов, где 10 – «удивительно», а 1 – «ужасно». Затем я спросила их, как часто они достигали оргазма во время полового акта. Из тех, кто ответил, что они «всегда» достигали оргазма, 29 % оценили сексуальную жизнь между 6 и 8. Они не дали ей 9 или 10 баллов. Ещё 3 % фактически оценили её как довольно ужасную. Физически у них всё проходило хорошо, но они не считали секс идеальным, потому что физическое – это не главное.