Шефали Тсабари
Воспитание ребенка начинается с себя. Как осознанный подход помогает растить счастливых и самостоятельных детей
Глава 4. Нанесите удар по своему эго
Полное принятие детей откроет родителям доступ к шансу избавиться от эго.
Трудно не быть эгоистичным, если вы родитель. Как только мы говорим: «Это мой ребенок», – мы вступаем на поле эго. На самом деле мы редко не руководствуемся эго, когда дело доходит до детей, ведь мы ничего не принимаем на свой счет больше, чем то, как они преуспевают в школе, как выглядят, с кем вступают в брак, где живут и чем зарабатывают на жизнь. Немногие родители могут позволить своим детям жить, не рассматривая их как продолжение собственного эго.
Я спрашивала у некоторых людей, почему они завели ребенка. Их ответы были такими: «Я хотел узнать, каково это», «Я люблю детей», «Я хотела стать матерью», «Я хотел семью» и «Я хотела доказать всем, что буду хорошей матерью». В каждом случае причина, по которой люди заводили детей, была порождена их эго. Это, несомненно, правдиво для очень многих из нас.
Родительство – путь, который часто начинается с высокого уровня эгоистического нарциссизма, и такую энергию мы привносим в отношения с детьми. Последствием оказывается то, что мы легко, хотя часто и неосознанно, используем детей ради удовлетворения какой-то собственной нужды и пребываем в плену иллюзии, что мы любим, развиваем и отдаем всего себя. Мы используем ребенка, чтобы залечить свои раны, почувствовать себя стоящим, расширить иллюзию о нашем влиянии на мир. Мы возлагаем на детей роли в семье, которые они не должны выполнять.
Сложно поверить, что многие из нас становятся родителями хотя бы частично потому, что мы удовлетворяем собственное желание. Пока мы не осознаем, какую власть над нами имеет эго, и не освободимся от отождествления с ним, мы будем воспитывать детей в таком неаутентичном состоянии, что делает невозможной связь родителя с истинным «я» ребенка.
Как работает эго
Мы уже рассмотрели, что эго – это слепая привязанность к образу самого себя, который мы представляем. Все эмоции, действия и мышление берут начало в этом изображении себя.
Чтобы лучше понять, как работает эго, вспомните мой рассказ о том, как родители не хотят согласиться с тем, что им самим нужно измениться, если они стремятся улучшить поведение своего ребенка. Они настаивают, что я ошибаюсь, и предлагают различные объяснения, почему их отношения с ребенком такие, какие есть.
Нам бывает сложно смириться с тем, что мы сами ответственны за негативные события, которые происходят в жизни. Мы предпочитаем перекладывать ответственность за ситуацию на внешние факторы. Когда мы думаем, что являемся именно такими, как представляем в своей голове, необходимость измениться угрожает нашей идентичности. Из-за этого мы ревностно защищаемся и тщетно надеемся, что меняться будут другие люди.
Эго работает всегда, когда мы привязываемся к какому-нибудь образу мышления или убеждениям. Мы часто даже не понимаем, что привязаны, пока не окажемся задеты на эмоциональном уровне. Однако, как только нами завладевает гнев, контроль, доминирование, грусть, тревога или даже положительная эмоция, например, счастье, и торжествует наша «правота», мы находимся во власти эго. Если мы действуем, руководствуясь жесткими рамками «правоты», то привносим в реальность уже сформулированное умозаключение, идеал или суждение. Когда ситуация или человек не подчиняются нашей воле, мы пытаемся вернуть их под контроль, доминируя над ними.
Когда мы находимся под влиянием эго, нам не удается увидеть реальную сущность других, их подлинное «я». Классическим примером станет история Стюарта. Его сын Самюэль был энергичным, деятельным молодым человеком, у которого получалось все, за что он брался. Самюэлю особенно удавалась игра в школьных постановках, и больше всего он хотел поступить в театральный институт. Стюарт возражал. Будучи иммигрантом в первом поколении, он всю жизнь трудился на нестабильной низкооплачиваемой работе, поэтому больше всего он хотел, чтобы у сына была надежная работа, а не карьера актера, полная неопределенности и случайностей.
Когда пришло время подавать документы в колледж, Самюэль хотел выбрать учебные заведения с хорошей программой актерского мастерства, а его отец настаивал на бизнес-школах. Они ругались два дня. Наконец Стюарт пригрозил Самюэлю, что если тот подаст документы в актерский колледж, то он не будет помогать ему с оплатой обучения и навсегда вычеркнет из своей жизни. Самюэль понял, как много это значит для отца, и сдался. Так как он хорошо учился, его приняли в школу бизнеса Колумбийского университета, и он погнался за успешной карьерой.
Несмотря на то что Самюэль сам принял решение отказаться от актерства, он все еще ненавидит отца за то, что тот пренебрег его страстным увлечением. Стиль жизни, который Самюэль может себе позволить, не компенсирует потерю чувства удовольствия от любимого дела и ощущения собственного предназначения, которые Самюэль испытывал на сцене. Для него актерство было призванием – выражением его сущности. Теперь же, увязнув в ипотеках и кредитах на учебу, ему не хватает свободы, чтобы изменить курс жизни.
Отец Самюэля воспитывал сына на чистом проецировании. В основе его тревоги за карьеру сына лежал эмоциональный сценарий, в котором говорилось: «Нестабильность – это плохо». Поглощенный переживаниями, которые он испытал, будучи иммигрантом в первом поколении, Стюарт искал контроля над судьбой своего ребенка.
Пока колонны, на которых зиждется ваше эго, остаются в целости, как в случае со Стюартом, вы не сможете жить по-настоящему. А если вы не живете по-настоящему, то у вас возникнут трудности с тем, чтобы позволить так жить детям. Воспитывать детей, руководствуясь эго, – значит жить с неосознанным убеждением, что ваш путь – единственный правильный. Следовательно, вы побуждаете детей (как это случилось с Самюэлем) войти в ваш мир и упустить возможность иметь их собственный. Это грустно, но, скорее всего, вы чувствуете себя увереннее и правее, когда дети находятся под вашим влиянием и следуют каждому слову, как Божьему завету.
Эго – прикрытие для страхов, самый большой из которых – боязнь отдаться загадочной природе жизни. Если поведение происходит от эго, а не из чистой сущности, то мы не можем соединиться с истинным «я» ребенка. В результате дети вырастают оторванными от своей сущности и, таким образом, учатся не доверять своей связи с существующим миром. Жизнь в страхе мешает проявлению искренней раскованной нетронутой сущности. Следовательно, эго должно быть разрушено, чтобы позволить нашей аутентичности появиться на свет. В свою очередь, это и освобождает детей, дает возможность вырасти настоящими личностями.
Если мы освободимся и будем просто наблюдать за развитием детей, то они станут нашими учителями. Другими словами, жизнь в гармонии с собой позволяет перестать смотреть на детей как на чистый холст, куда мы можем нанести свои представления о том, кем они должны стать. Отказавшись от эго, мы начинаем воспринимать детей как товарищей по путешествию, которые меняют нас так же, как и мы их.
Вопрос в том, готовы ли вы перестать думать, что вы все «знаете», сойти с эгоистического пьедестала власти и позволить себе учиться у детей, которые, в отличие от взрослых, умеют жить в осознанности, лишенной эго.
Жить аутентично – значит принять продолжительные изменения, осознать, что мы находимся в постоянном движении, постоянно прогрессируем. Аутентичность требует от нас достучаться до глубокой и скрытой части нашей личности, которую все же слышно сквозь шум того, что происходит в жизни. Хотя жизнь поддерживается и направляется внешним миром, он не нужен аутентичной личности для того, чтобы выжить. Такой личности, скорее, нужны единство с сознанием и ежесекундная связь с телом.
Если мы отказываемся от эго и настраиваем связь со своим истинным «я», то у нас по-прежнему остаются отношения, дом, машина и другие вещи для комфортной жизни, к которым привязано эго (вещи, которых хотел для Самюэля отец), но причина их существования будет абсолютно иной. Если внешние блага делают нас счастливыми, то мы рабы своего эго. Если они существуют, чтобы мы могли исполнять свое предназначение, то олицетворяют нашу преданность истинной сущности.
Хотя эго у каждого человека может проявляться по-разному, есть некоторые общие закономерности, несколько универсальных стилей эго. Думаю, будет полезно четко представлять, как выглядит каждый из них.
Эго имиджа
Молодой маме позвонил директор школы и сообщил, что ее девятилетний сын подрался с другим мальчиком. Женщина была опустошена. Она не могла поверить, что ее драгоценный сын стал одним из «вот этих» детей, стыд переполнил ее. Что делать? Как реагировать?
Защищаясь, мама начала винить всех вокруг. Она спорила с директором, учителями, родителями того мальчика, настаивала, что ее сына незаслуженно обвинили. Она писала письма суперинтенданту округа, в которых рассказывала, что ее сына обвиняют в том, чего он не делал.
Эго этой мамы сделало центром инцидента ее саму, как будто ее компетентность была под вопросом. Хотя сама она этого не осознавала. Будучи неспособной отделить себя от поведения сына, женщина раздула конфликт до небывалых масштабов, как будто ее атаковали, вызвали к директору и отчитали за то, что она недостаточно хорошая мать.
В результате, вместо того чтобы испытать на себе естественные последствия своих поступков и сделать из них выводы, мальчику пришлось краснеть за поведение своей матери.
Многие из нас попадают в подобную ловушку и позволяют чувству собственной ценности переплетаться с поведением детей. Когда ребенок ведет себя плохо, мы чувствуем личную ответственность за это. Будучи не в силах отделить эго от ситуации, мы реагируем непропорционально случившемуся.
Никому из нас не нравится чувствовать себя плохим родителем. Эго требует, чтобы нас воспринимали как образцовых отцов и матерей. Каждый раз, когда мы чувствуем себя не такими идеальными, как хотелось бы, мы испытываем тревогу, потому что нам кажется, что мы «упали» в глазах окружающих. Тогда мы реагируем чересчур эмоционально.
Эго перфекционизма
У многих из нас есть мечты об идеале, но привязанность к таким фантазиям мешает воспринимать жизнь такой, какая она есть.
Например, когда одна мама планировала бар-мицву своего сына, она потратила больше 30 000 $ на приготовления, доводя до совершенства каждую деталь. Несмотря на то что суетилась долгие месяцы, она все равно ужасно нервничала, когда настал день икс.
Событие сопровождалось разными происшествиями, которые мать воспринимала как катастрофу за катастрофой. День начался с неожиданной грозы. К счастью, она подготовилась к такой возможности и заказала тент. Потом диджей застрял в пробке и сообщил, что опоздает на час. Вскоре после этого мама мальчика заметила, что ее сын напился и начал дебоширить перед родственниками и друзьями из высшего круга.
Она была разбита, разгневана и невероятно смущена. Женщина смогла удержать лицо идеальной матери, пока гости были в сборе, но она изливала свой гнев на всех, кто попадался под руку, после того как гости ушли. Она испортила вечеринку сыну и опозорила его перед друзьями, которые остались с ночевкой. Вишенкой на торте стала ссора с мужем, после которой мама закатила истерику диджею.
Поскольку мероприятие не соответствовало ее ожиданиям, мама заставила всех чувствовать себя ужасно.
Когда жизнь идет не по плану, иногда мы реагируем отторжением и эмоциональными перепадами. Так происходит, потому что мы чувствуем угрозу. Фантазия о том, какой жизнь «должна» быть, рушится, и эгоистическое желание все контролировать проявляет себя. Будучи не в силах принять тот факт, что окружающие люди и сама жизнь нами не программируются, не подчиняются нашей воле, мы маниакально желаем, чтобы все и вся «выглядело» определенным образом. Однако мы не понимаем, что хватание за убеждение, будто в жизни все должно быть как в сказке, часто стоит благополучия наших близких.
Если мы подходим к воспитанию детей традиционно, то подталкиваем их к тому, чтобы они пытались быть похожими на нас, потому что нас самих так растили. Нам кажется, что мы должны все знать и все уметь и только тогда мы будем считаться хорошими родителями. Мы редко понимаем, что, изображая себя такими всезнающими, развиваем в детях страх и закрепощенность. Они смотрят на нас и видят картинку, которую сложно достичь, и кажутся сами себе необычайно маленькими. Таким образом, мы закладываем в ребенка идею, что он «меньше» нас, а это мешает ему обрести уверенность в себе.
Когда дети видят, что родители всегда все «знают», всегда имеют идеальное решение или правильное мнение, они растут, думая, что им нужно стать такими же. Ощущая неудобство за несовершенство и не желая признавать изъяны, мы учим детей прятать недостатки и излишне компенсировать слабости. То, что им действительно нужно усвоить, так это то, что совершенство – глупый идеал.
Цель состоит не в том, чтобы быть абсолютно «идеальным», как мать мальчика в ситуации с бар-мицвой, а принять нашу «идеально несовершенную» сущность. Маме стоило признать тот факт, что у сына, как и у нее, есть недостатки и он может все испортить в самый неподходящий момент. Важно избавить ребенка от ощущения, что у вас «всегда все в порядке», а это можно сделать, только освободив себя из хватки «идеального» родительства.
Когда вы признаете свои недостатки и повседневные промахи без самоуничижения, а обыденно и не испытываете по этому поводу дискомфорта, вы доносите до своего ребенка, что ошибки неизбежны. Смеясь над своими неудачами и охотно признавая, что иногда испытываете неуверенность в себе, вы сходите с пьедестала недостижимого идеала. Отбрасывая иерархию, вы вдохновляете детей общаться с вами как человек с человеком, как дух с духом.
Как жаль, что мать, которая организовывала бар-мицву, не смогла посмеяться над всем, что пошло не по плану. Если бы она поступила именно так, то она бы преподала своему сыну один из самых ценных уроков: необходимости принятия данности, включая неуместное поведение.
Все, что нужно сделать родителям, – это стать примером. Когда дети понимают, что нас не беспокоит собственное несовершенство, это взращивает им чувство, что с ними все в порядке. Радуясь собственным промахам, мы учим детей не судить себя слишком строго. Будучи готовыми попасть впросак и пробуя что-то новое, мы показываем, как исследовать жизнь, особо не беспокоясь о том, как ты «выглядишь».
Мне интересно, дурачилась ли когда-нибудь мама, устраивавшая бар-мицву, перед своим сыном: танцевала, пела или делала что-нибудь, на нее совсем не похожее, с целью показать, что она тоже человек и может ошибаться? Такое поведение побуждает детей выходить из зоны комфорта и изучать новые территории. Мне интересно, играла ли та мама когда-нибудь со своим сыном и его друзьями в разные веселые игры, не стесняясь встать на четвереньки и покричать, как осел, или притвориться принцессой-лягушкой. Когда дети видят, что мы опускаемся до их уровня, это выравнивает отношения между нами и позволяет выстраивать связь в игровой, неугрожающей манере. Мне также интересно, позволяла ли себе эта мама при своем сыне хоть раз запнуться, упасть, заплакать, сломать, погнуть или заляпать что-нибудь и не пытаться спрятать обычные проявления человеческой жизни. Она когда-нибудь показывала, что чувствует себя нормально, если дома не абсолютно чисто, если маникюр неидеален или макияж немного смазался? Когда мы так поступаем, мы показываем детям, что «достаточно хорошо» – это уже неплохо.
Мы оказываем себе и детям услугу, когда принимаем собственную ограниченность в чем-то, и излучаем удовлетворенность, если мы просто хороши. Тогда детям становится комфортно признавать, кто они есть. Они понимают юмор, ощущают легкость и отвязываются от невозможно жестких рамок своего эго.
Эго статуса
Статус чрезвычайно важен для многих родителей. Одного ученика не приняли ни в какой из университетов Лиги плюща, зато зачислили в местный государственный колледж. Однако его родители ощутили невероятный позор. Шокированные новостью, они не представляли, как сообщат родственникам и друзьям, что их сын будет студентом такого «низкопробного» учебного заведения, особенно учитывая, что сами они выпускники Йельского и Колумбийского университетов.
Когда отец и мать озвучили сыну свое невероятное разочарование, он понял, что подвел их. По мнению родителей, мальчик не только подвел их, но и «испортил» ценную семейную репутацию. Охваченный стыдом, молодой человек поступил в медицинский – с целью доказать своим родителям, что он достоин их одобрения. Однако таким образом он все сильнее терял связь со своим истинным «я».
У многих из нас есть очень четкие представления о том, что значит быть успешным. Существуют внешние мерила: высокооплачиваемая работа, шикарная машина, большой дом в престижном районе, друзья из высшего общества и т. д. Если у нас что-то не получается – мы теряем работу или понимаем, что дети не так сильно нацелены на успех, как мы – нам кажется, что мы потерпели неудачу на каком-то фундаментальном уровне. Мы ощущаем угрозу собственной личности, и это приводит нас в ярость.
Зацикливаясь на собственных идеалах, мы их же навязываем детям и настаиваем, что они должны сохранить этот тщательно сконструированный образ состоявшегося человека. Мы не обращаем внимания на то, что у каждого человека есть свое призвание, и не понимаем, что, только признав уникальную и свободную личность ребенка, мы открываем духовные возможности, заложенные в родительстве.
Очень важно отбросить все переживания о том, что дети именно такие, какие есть, и пресекать любые попытки их исправить. Трудность для родителя состоит в том, чтобы позволить личности ребенка проявиться самостоятельно, без внешнего давления. Вы можете отпустить неугомонное желание считать детей продолжением себя? Вы согласны оставлять им внутреннее пространство, чтобы они росли свободными от ваших спроецированных на них желаний?
Если вы хотите, чтобы это случилось, то нужно создать внутри вас самих пространство, свободное от контроля и желания обладать. Только так вы сможете увидеть детей такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотите, чтобы они были. Только так вы сможете полностью принять их, не привязываясь к своим мечтам.
Если вы относитесь к детям с уважением к их личности, то учите их уважать себя. Если же вы пытаетесь изменить поведение ребенка так, чтобы оно вызывало ваше одобрение, то вы доносите до него идею, что быть собой – это плохо. В результате ребенок примеряет разные амплуа и все дальше отходит от своей сущности.
Отказ от собственного видения родительства и желания прописать судьбу своего ребенка – сложнейшая духовная смерть. Ведь для этого необходимо полностью отрешиться от предыдущих установок, чтобы войти в состояние чистоты и повиновения. Однако изменение взглядов на будущее ребенка открывает возможности для более близких отношений.
Эго конформизма
Людям нравится думать о себе как о существах, нацеленных на результат. Мы предпочитаем двигаться от точки А до точки Б. Мы хотим, чтобы все наши действия были организованы согласно строгому распорядку. К сожалению, жизнь не так стройна и ясна и не предлагает легких решений или готовых ответов. Она представляет собой что угодно, кроме порядка и организации, в особенности в том, что касается воспитания детей. Вот почему больше всего сложностей родители испытывают с детьми, которые вырываются из прописанных рамок: выбирают, кем хотят стать, делают что пожелают, даже если это значит стать для семьи паршивой овцой. Если ребенок угрожает эгоистической привязанности родителей к конформизму, то они испытывают эмоциональное потрясение.
Однажды я работала с девочкой, которая всегда отличалась от остальных. Она была не такой умной, как ее друзья, с ней оказалось сложно общаться, у нее случалось больше эмоциональных сцен, чем у других девочек. Все это проверяло выдержку ее родителей. Девочке нравилось лениться, хотя ее родители вели активный образ жизни. Она все время мечтала о невозможном, а папа и мама были практичными людьми. Ее не волновало, как она выглядит, а родители всегда чрезвычайно внимательно следили за своим внешним видом.
Девочка-подросток становилась позором для своих родителей, хотя не хотела этого. В особенности она раздражала свою очень амбициозную мать, которой многих трудов стоило ее нынешнее место в обществе. На самом деле девочка просто не знала, как стать ребенком, которого желали видеть родители. Даже если она и пыталась, ее стараний всегда было мало.
Мы часто мешаем детям вести себя так, как они хотят, потому что где-то в глубине души убеждены, что мы как бы «выше» того, что происходит, в особенности если это нечто плохое. Мы убеждаем себя, что дурное постигает других, а с нами оно просто не может случиться. Допустить, что в жизни бывают ошибки и что мы сами их иногда совершаем, кажется очень страшно. Если мы отказываемся воспринимать жизнь такой, какая она есть, то нас поглощает идея, что мы лучше остальных. Ребенок, нарушающий такой образ, становится врагом.
Я вспоминаю еще одну историю, в которой все иначе, чем в предыдущей. Двадцатидвухлетняя девушка была идеальной дочерью, которая следовала всем советам родителей, преуспевала во всем и в целом приводила маму и папу в восторг. Когда она присоединилась к гуманитарной организации «Корпус мира» и начала ездить по миру, ее родители были на седьмом небе от счастья. Они пришли в восторг от того, насколько их дочь предана идее помогать людям в беде, ведь она словно заключала в себе все их лучшие качества.
Во время путешествия эта девушка влюбилась в парня из Индии. Когда они решили пожениться, родители выступили против, потому что она «может найти кого-то получше». Пытаясь помешать браку, отец перестал общаться с дочерью. Мать, не такая радикальная в своих решениях, все же не стеснялась в выражениях, объясняя своей дочери, как она недовольна ее выбором, принижая его при каждой возможности.
Девушка мучилась. Она привыкла угождать родителям и в итоге рассталась с любимым человеком. Несколько лет спустя она вышла замуж за другого: того же социального класса и расы, что и она. Прошло много лет, а девушка до сих пор вспоминает того парня из Индии, называет его своей родственной душой и знает, что никогда никого больше так не полюбит. Она также понимает, что была слишком слаба и не смогла поставить любовь выше желания родителей, и с этим выбором ей теперь жить.
Многие из нас живут фантазией, что среди всех людей, с которыми мы встречаемся по жизни, хотя бы дети-то уж точно подчинятся нашей воле. Если нет, если они осмелятся жить своей жизнью, идти своим путем – мы оскорбимся. Когда неявные методы принуждения к повиновению перестают работать, мы кричим громче и применяем больше силы, не в силах смириться с идеей, что ребенок спорит с нашей волей. Конечно, отчуждение, которым все заканчивается, становится причиной, по которой дети врут родителям. Иногда дело даже доходит до махинаций, воровства или прекращения общения.
Как только мы откажемся от конформизма, то сможем начать строить взаимные развивающие отношения с детьми. Иерархические отношения, основанные на «авторитете», становятся пережитком прошлого.
