Сергей Петрушин
Как полюбить себя несовершенного. Всегда на своей стороне!
Психологические «кнопки»
Первый признак того, что вы смогли разделить внешний мир и внутренний – это снижение силы и значимости внешнего управления. На вас перестают действовать так называемые психологические «кнопки». Под ними понимается жесткая связь внешних стимулов и конкретной эмоциональной реакции. Например, мне показали кулак – я должен испугаться, меня высмеивают – расстроиться, похвалили – обрадоваться. Отсюда признак «кнопок» – автоматизм, мы предсказуемо реагируем на их «нажатие». В процессе социализации они стали как бы вмонтированы в «тело» нашей личности для возможности внешнего управления. Поэтому поведение становится во многом внешне обусловленным. Грамотному манипулятору нужно только обнаружить торчащие из нас «кнопки».
Другими словами, «кнопки» – результат дрессировки со стороны близких людей, которые научили нас так реагировать. В основе «кнопок» лежит внедренная извне ценность. Когда ребенок маленький, он реагирует естественно, из себя. На него никакая критика и увещевания не действуют. По мере взросления, он смотрит и обучается тому, как родители реагируют, перенимает их реакции. Например, в метро напротив женщины с ребенком сел мужчина агрессивного вида. Ребенку интересно за ним наблюдать. Но, взглянув на маму, он увидит, что та смотрит на мужчину со страхом. Ребенок начинает понимать, что следует реагировать такой эмоцией. Если проанализировать, во многих наших эмоциональных реакциях нет искренности, работает автоматизм. Нас просто научили так реагировать.
Смысл внутренней работы – взять управление «кнопками» на себя, от внешней обусловленности перейти к внутренней, чтобы внешнее «нажатие» не вызывало реакцию, чтобы стать непредсказуемым, то есть живым. Другими словами, чтобы заменить эмоциональную реактивность внутренней активностью. У внешне обусловленного человека практически нет шансов на свободу. Даже когда нам кажется, что мы свободны, нами просто очень тонко манипулируют.
В свое время у меня был личный коан[2]: «Почему люди отвечают, когда их спрашивают?» Действительно, у человека есть желание что-то узнать, но это не значит, что я обязательно должен ответить. Другой пример автоматизма, из лекционной практики. Представьте: веду занятие и начинаю рассказывать очень ценную для студентов информацию. Вдруг со скрипом открывается дверь и входит опоздавший. И вся аудитория как по команде поворачивается в его сторону. Почему? Неужели его приход важнее того, что я рассказываю? Конечно нет, но автомат иногда сильнее человека.
Размышляя по поводу «кнопок», я обнаружил интересный парадокс. Оказалось, что, если человек перестает реагировать на «кнопки» (например, не обижается, когда оскорбляют), его обвиняют в том, что он стал как робот. Типа: «ты стал другим», «в секту попал» и т. п. А те, кто реагирует на «кнопки», считаются живыми людьми. Рутинная, безумно скучная и стандартная жизнь воспринимается как норма, а необычная и творческая – безумной.
Технология нейтрализации психологических «кнопок»
Если человек увидел наши «кнопки», то дальше, как говорится, дело техники – манипулируй в свое удовольствие. На этом строится любой шантаж и воздействие. Как-то мне попалась книга по техникам вербовки у спецслужб. Я нашел там целый раздел из 25 пунктов, на что можно нажимать, чтобы склонить человека к сотрудничеству.
Почему «кнопки» срабатывают? Потому что у нас есть слабости. Если мы решили стать самостоятельными, думаю, полезно знать свои «кнопки». Избавляться от них не нужно, но можно попытаться перевести их включение от внешней обусловленности к внутренней. Чтобы никто, кроме нас, не мог на них «играть». Как говорил один мой знакомый: «хочу – хочу, а хочу – не хочу».
Готовы поработать? Могу предложить свою технологию.
Первый шаг. Подумайте, какие слова и действия окружающих могут вас задеть? Например, несправедливость другого человека, его агрессия, обида на вас, демонстрация высокомерия и т. д. Это и есть «кнопки». Выпишите их.
Следующий шаг. Попробуйте ответить на вопрос: «Почему именно это меня задевает?» Даю подсказку. Возможно, «кнопки» срабатывают, когда затрагивают некую иллюзию по поводу вас. Иллюзию, идущую от инфантильного, берущего начало из детства образа себя, из некой «недовзрослевшей» части. В то время, когда мы были далеки от реальности и идеализировали свои качества. С некоторыми иллюзиями мы в течении жизни расстаемся, а некоторые терять очень болезненно или неприятно. Реагируя на «кнопки», мы, таким образом, спасаем иллюзии по поводу себя.
Решением, третьим шагом, может стать принятие реальности по поводу себя, что не такой я всемогущий, всесильный, вселюбящий и т. д.
Итак, вас задевает, например, «Несправедливость». Раз так, значит, вы неосознанно выбрали ни много ни мало роль объективного судьи, который владеет абсолютным знанием о справедливости и имеет право решать, что справедливо, а что нет. Если вдуматься, объективной справедливости нет, каждый понимает ее по-своему. Значит, речь идет о справедливости, как я ее понимаю. Вот тут я и попался! Приятная для самооценки иллюзия объективного судьи делает меня уязвимым.
Для освобождения от внешнего управления через кнопку «Несправедливость» понадобится третий шаг. Он заключается в принятии своей пристрастности и неидеальности. Для этого нужно расстаться с ролью объективного судьи и согласиться, что, как любой человек, я субъективен в своем восприятии. Тогда я буду готов расстаться с иллюзией, приняв свою пристрастность и необъективность по отношению к родным, друзьям и, конечно, самому себе.
Другой пример – вас задевает критика в свой адрес. Что это значит? Возможно, вы подвержены иллюзии о собственной безгрешности. Кого нельзя критиковать? Наверное, абсолютное совершенство типа Бога. Неслабая «кнопка»! Вам можно посочувствовать: как известно, трудно быть Богом. Решение – отдать Богу Богово, оставив себе несовершенство и признав себя человеком. Согласиться, что любая деятельность предполагает ошибки. Если меня критикуют, значит, я что-то делаю! Гарантированный вариант не получить критику – ничего не делать.
Так можно пройтись по всем своим «любимым кнопкам» и разблокировать уязвимость в их отношении. Вот краткие варианты:
• кнопка «ты должен» – иллюзия «я никому не должен» и полная независимость от всех, гордыня. Решение: увидеть и принять зависимость от других людей;
• кнопка «ты глупый, я умнее тебя» – иллюзия «я самый умный». Решение: иногда я ошибаюсь;
• кнопка «меня обманули» – иллюзия «меня нельзя обманывать». Решение: людям можно доверять, но не нужно верить;
• кнопка «сомневаются в моих моральных качествах» – иллюзия «я носитель высшей нравственности». Решение: признание наличия в себе аморальности, хотя бы в мыслях;
• кнопка «меня игнорируют» – иллюзия «я важный объект». Решение: принятие самоценности, которая не нуждается во внешнем подкреплении;
• кнопка «высокомерие» – иллюзия «я большой человек» (остатки детского желания быть большим). Решение: принятие своей детской части, возможности быть в нижней позиции без ущерба для самооценки.
Зависимость от психологических кнопок является признаком неизжитых детских, порой фантастических представлений о себе. Взросление как постепенный отказ от идеального образа и принятие себя как конкретной данности делает меня более эмоционально устойчивым и свободным.
Знакомство с собой через осознание
Один из способов начать знакомство с самим собой – обратить внимание на состояние физического тела. Дело в том, что, спасаясь от стресса, мы как бы отделяем наше физическое «Я» от наших эмоций и впечатлений. Со временем мы притупляем себя до такой степени, что можем полностью потерять чувство своего тела. В психологической практике есть немало приемов, чтобы вновь соединиться со своим телом.
Чтобы изменить этот шаблон, просто остановитесь и спросите самого себя: «Как дела? Как ты физически? Как эмоционально?» Если вы заметили какое-то физическое или эмоциональное напряжение, постарайтесь связать это с тем, что вас беспокоит. «О, ты беспокоишься из-за нарушения распорядка» или «Болит спина, нужно потянуться».
Такой самомониторинг может занять всего несколько минут. Сделайте это своеобразным ритуалом и выберите для него время. Например, когда вы заканчиваете рабочий день, чтобы перейти к личной жизни, или когда каждое утро садитесь в машину.
Пусть это займет хотя бы 5 минут. Время, когда вы живете не «в голове», а во всем теле.
Можно сконцентрироваться, например, на дыхании. Вдохните и выдохните. Каждый раз, когда ваши мысли уводят вас в разные стороны, мягко перенаправляйте свое внимание на то, как ваша грудь поднимается и опускается при вдохе и выдохе. Другой вариант – положите руку на сердце на 5 минут и почувствуйте биение вашего сердца. Когда вы поймаете себя на мыслях, вернитесь к слушанью сердца.
Можно пойти дальше. Когда плохо, попробуйте понять, что вы чувствуете в этот момент и почему. Мы все испытываем различные негативные эмоции на протяжении всей жизни – грусть, гнев, разочарование, одиночество и многие другие, хотите вы чувствовать или нет. Вместо того чтобы бежать от них, спросите себя: «почему ты грустишь?» Сделайте паузу и побудьте с этим чувством. Теперь просканируйте свое тело, чтобы увидеть, где оно локализовано.
Идем дальше. Интересно, что наше сознание иногда воспринимает по-разному ситуации с другими и с собой. В жизни мы можем помочь преодолеть негативные эмоции своему другу или члену семьи, а себя продолжаем корить за негативные эмоции. Это не совсем справедливо. Поэтому важно подумать о своих чувствах с точки зрения стороннего наблюдателя. Как бы вы себя чувствовали, если бы увидели, что любимый человек испытывает то же чувство, что и вы? А как могли бы ему помочь? Посмотрите доброжелательно на эту ситуацию, проявите заботу и сострадание к себе.
Постепенно в своем осознании вы вернетесь из привычной узкой ментальной комнатки, где спасались от стресса, в большой и красивый дом своего тела. Начать жить во всем объеме своего физического тела может быть первым шагом к знакомству с собой.
Первый шаг на пути любви заключается в выделении себя из мира людей как уникального и неповторимого человека, к тому же очень близкого. И в построении с самим собой особенных и неповторимых отношений, которые помогут быть радостным и счастливым.
Без обретения «Я» не только для других, но и для себя самого тема «Как любить себя?» становится бессмысленной. Нет главного, кого мы собираемся любить. Я только могу обменивать свою любовь к партнеру на его любовь ко мне и больше всего бояться одиночества. Только с обнаружения себя для себя возможно формирование по-настоящему внутреннего мира и отношений с собой. Вместо грустного одиночества появляется творческая уединенность. Иначе я по инерции, идущей с детства, смотрю на себя глазами других людей и обречен всю жизнь проецировать на себя то отношение, с которым я столкнулся в раннем детстве.
Ступень 2. Я самоценен
Поздравляю, вы выделили себя как данность, как отдельный уникальный субъект, с которым планируете строить личные отношения. Следующим шагом нужно определить свою ценность. У нас в сознании есть вполне конкретная структура ценностей, куда входят другие люди, работа, здоровье, квартира, путешествие и т. д. Она выстраивается иерархически: самое ценное – наверху, менее ценное – внизу. Оттого, как сформирована структура ценностей, зависит наш жизненный выбор. Мы всегда выберем тот вариант, который находится на более высоком уровне в нашей шкале ценностей. Поэтому, зная структуру ценностей того или иного человека, с высокой долей вероятности можно предсказать, как он себя поведет в той или иной ситуации.
Цена и ценность
Уточняю: нужно определить ценность самого себя, но не цену. Цена предполагает социальный подход, тут начинается сравнение с другими объектами. Строго говоря, справедливой цены не бывает. Цена – та сумма, за которую покупают.
Если я ориентирован на цену себя, то попадаю в зависимость от внешних оценщиков. Я как товар не могу знать своей цены – за сколько меня купят, столько я и стою. Это предполагает поддержание своего «товарного» вида, прежде всего, показателей социальной успешности. Часто люди готовы тратить большие деньги, чтобы оставаться в «форме». Например, косметология прилично зарабатывает на простой путанице между ценой и ценностью. Врачи отследили интересную закономерность: на пластические операции чаще приходят красивые, чем некрасивые люди.
«Фотошоп» в социальных сетях, покупка престижных вещей, страстное желание популярности и многое другое тоже обслуживает эту потребность: «Зацените, как я крут!» Но опора на цену крайне неустойчива, она может колебаться от мнения других людей. Поэтому я «летаю» между полюсами «Я хороший» и «Я плохой».
Скорее всего, первое, что вы обнаружите при анализе своей структуры ценностей, что вы далеко не на первом месте. Есть близкие люди, которые вам важнее; есть чужие дела, которые важнее собственных; есть отношения, которые вас тяготят, но вы не хотите обидеть человека. Не пугайтесь, это нормальная ситуация. Она поможет увидеть, что вы не хозяин в этой системе как бы «своих» ценностей.
Почему? Дело в том, что структуру ценностей мы создавали не сами. Она была собрана из посланий авторитетных людей в раннем детстве, ее основа сформировалась к 5 годам. Отдельная работа, которая не входит в задачи данной книги, – перестроить структуру ценностей так, чтобы она была действительно вашей. Нас интересует частный момент: на какую «полку» поставить самого себя?
Логично подумать, что вы для себя – самый ценный человек. Поэтому задача личного счастья становится приоритетной. Никто за нас этим заниматься не будет, так что придется засучить рукава.
С одной стороны, это просто, но что-то мешает. Почему так сложно переместить себя на самый верх ценностной структуры и признать это? Если прислушаемся к себе, услышим огромное количество предубеждений. С детства вбитые истины, типа «Я – последняя буква в алфавите», «Думать о себе – эгоизм», «Раньше думай о Родине, а потом о себе». Существует много социальных установок о приоритете коллектива над личностью, что ради других надо жертвовать собой. Через все транслируется идея: человек, который рассматривает себя в приоритете по отношению к другим, однозначно плохой, его ждет одиночество.
Страх отвержения окружающих – вот одна их главных причин, почему нам сложно поставить себя на вершину собственной структуры ценностей. Но это всего лишь иллюзия.
В реальности все обстоит совсем по-другому. Если человек принижает свою ценность по отношению к другим, люди тоже перестают его ценить. Наоборот, если человек начинает ценить себя, он моментально становится ценным и интересным для окружающих. К тому же, если вы обрели себя для себя, одиночество вам не грозит. Вместо него будет прекрасное время уединения, когда вы сможете уделить время самому важному для вас человеку.
Кроме этого, за обесцениванием себя скрывается примитивная потребность в комфорте. Мы хотим, чтобы нас жалели, помогали, любили. Пытаемся пробудить в другом человеке родительские чувства, которых нам не хватало. Говоря о своих недостатках, ожидаем, что люди будут оспаривать их и таким способом недостатки исчезнут. Но это даст лишь временное облегчение. Единственный человек, который поднимает вашу ценность, – вы сами.
Сниженная ценность себя приводит к возникновению таких некачественных эмоциональных отношений как зависимость и самопожертвование. Они также являются достаточно распространенными заблуждениями по поводу любви. Рассмотрим их подробнее.
