Sandra Savchuk
Truth about Sandra

Пальцы, скользнув по кружке с латте, обняли и поднесли к губам напиток. Обжигающий глоток горячей сладкой патокой просочился внутрь. Отстранила кофе от своего рта и поставила на столешницу, рядом со своим блокнотом. Новая запись, из моего сознания, была только что записана на лист бумаги и ждала своей публикации.

2019

«Дори»

 Полумрак вечернего бара. Я, скучающая за столиком, в компании давно не знакомых мне людей. Единственная мысль в моей уставшей голове – зачем я трачу время на это? Звук шагов и лёгкий шорох одежды. Вот он. Как всегда, при полном параде, уверенный в себе. Что он тут делает? Улыбка. Поцелуй в щеку. Берет меня за руку и отводит в сторону.

– Привет, рад тебя видеть.

– Я тоже. Какими судьбами ты здесь?

– Тоже самое я хотел спросить у тебя, – обводя мою компанию взглядом, произнес он.

– Меня пригласили на встречу старых друзей.

– И как часто ты посещаешь эти мероприятия?

– Не так часто. Раз в год, наверное, – пожала я плечами.

– Тебе же плохо здесь.

– Так заметно?

– Видно, – протянул мужчина разглядывая мое лицо. – Предлагаю поехать со мной.

– Зачем? Ведь наверняка у тебя есть планы на сегодня, да и компания по лучше, – пожала я плечами.

– Уже нет. Собирайся.

 Пауза затянулась.

– Ну так что? Согласна? – молча кивнула. – Отлично, жду тебя на улице.

 Без объяснения причин, подойдя к столику, оплатила счет и забрала свои вещи. На все вопросы, отвечаю молчаливой улыбкой. Накидывая пальто, разворачиваюсь на каблуках в сторону выхода. И… я просыпаюсь…

 Проснулась я поздно. Долго валялась в постели, осознавая было ли это в реальности или всего лишь сон. Ленивые выходные неспешно передвинули мой завтрак на обеденное время. Занимаюсь собой – полезные маски, прическа с упругими локонами, ненавязчивый макияж. Понимаю, что такую красоту надо выводить в свет. Выбор пал на ближайший торговый центр с кинотеатром. Еду. Не на свидание. А просто так. Иду в кино потому, что я этого захотела. Фильм отличный. Не скучный сюжет, хотя мнение критиков и разделились. В продолжении дня, решаю побаловать себя вечерним кофе. Беру латте с ванилью.

 Сидя за выбранным столиком, наслаждаюсь терпким и одновременно сладким напитком. Жмурюсь от удовольствия, листая страницы новой книги на телефоне. Попутно делаю корректировки в тексте и исправляю слова. В приглушенном свете ресторанного этажа замечаю парня, который с увлечением работает на ноутбуке. Его столик в нескольких рядах от меня, в отдалении, где меньше шумных разговоров. Улыбаюсь его выбору – хорошее место. Он замечает мою улыбку. В смущении, я отвожу глаза и продолжаю читать. Проходит какое-то время. Когда я покидаю свой столик, не забываю одарить веселой улыбкой соседа. Для сборов иду к большому зеркалу в дамской комнате. Придирчиво оцениваю свой внешний вид, все ли на месте, не стерлась ли помада, не распрямились ли волосы. Удовлетворенная картинкой, спускаюсь на эскалаторе. Вижу его пронзительный взгляд. И я не удержалась. Отправляю воздушный поцелуй наполненный радостными эмоциями. Через два этажа спуска, наблюдаю, как он бежит за мной. Останавливаюсь на выходе в полном шоке. Никогда себя не чувствовала женщиной, которая может останавливать улыбкой…

 Что же произошло? Что со мной случилось? Не замечала за собой столько сексуальной энергетики. Для меня удивительно, видеть такую реакцию от мужчин. Ведь я особо ничего не сделала. Просто улыбнулась парню за соседним столиком. Я не ожидала такой волны эмоций на мой незаметный жест. Не могла я так сильно измениться, за такое короткое время. С моего официального развода прошло всего лишь несколько месяцев. Хотя в этом году у меня много нового – я переехала, сменила работу, рассталась с мужем. Но это маленькие части огромного пазла, и не только они влияют на меня и на картину в целом. Что бы быть другой нужно реанимировать студенческий опыт. Вспомнить, как было просто и естественно знакомиться. В свои тридцать у меня есть кое-какие навыки в общении. Не скажу, что обширные, но на мои среднестатистические умения пока никто не жалуется. Даже местами положительно отзываются. Но это частности.

 А сейчас я стою посреди огромного холла торгового комплекса и удивленно смотрю на него. Полчаса назад внешность соседа была скрыта полумраком кафе, сейчас он предстал во всей красе. Татуированный и симпатичный парень, одетый во все темное, поразил меня своей уверенностью. Пронзительный взгляд, который неотрывно следит за моими эмоциями, читает выражение моего лица. Четко очерченные пухлые губы пленили меня в предвкушении. Одно слово «Привет» и я таю от его улыбки…

– Привет, так значит тебе нравятся высокие? – произнесла закономерный вопрос, при приближении незнакомца.

– Мне не важен рост. Мне понравилась ты.

 Улыбаюсь.

– Я уже думал, что не догоню тебя. Столько медленных и неповоротливых людей я давно не видел. Мне повезло, что ты заметила мой забег и остановилась.

– Не хотела тебя отвлекать.

– А зачем тогда улыбалась? И послала воздушный поцелуй?

– Хотелось поделиться замечательными эмоциями.

– Тебе это удалось. Что ты там так увлеченно читала в телефоне?

– Книгу.

 Оценивающий взгляд начал блуждать по моему телу.

– Ты куда-то торопишься? Есть планы на вечер?

– Нет. Собиралась поехать домой.

– Где живешь?

– В новом спальном районе на юге.

– А я на западе. Но мне как раз в твою сторону по делам.

– Серьезно?

– Да. Хочешь подвезу?

– А давай.

 И вот я, бесстрашная, на парковке с новым знакомым ищу его машину, так как он не помнит куда ее поставил. Сам парень говорит, что у него память, как у рыбки, поэтому друзья называют его «Дори». Милое прозвище. Наши поиски увенчались успехом и меня везёт домой совершенно незнакомый человек. Как не странно моя интуиция молчит. Она не бьет в колокола в панике и не кидает меня в стресс. Такое ощущение, что ей нет никакого дела до меня, она нашла более интересное занятие или взяла выходной. А как же самое важное – чувство самосохранения? Я в полном шоке от себя. Может мне повезло и «Дори» не маньяк. А может и нет.

– Так на что ты обратил внимание? – произнесла, пытаясь завязать беседу.

– В первую очередь? – после моего кивка, он продолжил. – На волосы, бедра и улыбку.

– Бедра?

– Твоя походка околдовала меня.

– Интересно. И как часто ты так знакомишься?

– Часто, – улыбка водителя блеснула весельем.

– Чаще обращают внимание на твою внешность и татуировки?

– Да. А ты на что обратила внимание?

– На занятого парня с ноутбуком.

– Что? – удивился собеседник.

– Ты сидел за столиком и работал.

– Точнее сказать я писал книгу.

– Книгу? О чем? Неужели о сексе?

– Как ты догадалась? – рассмеялся он.

– По тебе заметно, что ты не обделен женским вниманием.

– О да! Мне нравится с вами. Изучать. Понимать. Подчинять. Мне проще общаться с женщинами.

– А мне с мужчинами.

– Расскажи, как?

– Мне с вами просто. Можно решить все вопросы на прямую, без подводных камней и подвохов.

– Любишь прямолинейность?

– Очень. И откровенность. Я и сама такая.

– Ты определенно в моем вкусе.

– Не все такого же мнения. Мне сложно общаться с моей прямотой.

– Почему?

 –Так как не всегда воспринимают ее адекватно. Иногда, как угрозу своему пространству и своим личным границам. Иногда, как оскорбления.

– Глупости. Перестань подстраиваться под всех. Все равно не будешь всем нравится.

– Наверное.

– Так в твоём окружении больше друзей парней или девушек?

– Девушек меньше. А ребята воспринимают меня за своего парня, за счёт моего поведения, настойчивости, прямолинейности и логичных мужские действий. Мои друзья, говоря, что мне надо было родится мужчиной.

– Забавно, а где это проявляется, например?

– Еще до переезда из родного города, это лет пять назад было, мы пытались с подружками собраться в сауну. Но никак не получалось. То заботы, то работа, то семьи, и мы все откладывали. Вот я и психанула. Нашла нам сауну, сняла её и пригласила девчонок. Все были одновременно и в шоке, и в восторге.

– Ты честная. Такое редко встретишь. Я люблю таких женщин.

– А что тебе ещё нравится?

– Адреналин. Скорость. Машины. Мотоциклы. Несколько раз прыгал с парашютом, плавал с акулами. Ну и так по мелочи.

 Мои глаза округлились от услышанного.

– А как ты тогда расслабляешься?

– Секс.

– Ну это понятно. А что-то ещё? Алкоголь, например.

– Нет. Я не пью. Курю. Это да. Иногда, что-нибудь большее. Но чаще секс.

– СЕКС, – задумчиво протянула четыре буквы. – Я без секса уже давно.

– Как так? Ты сейчас в отношениях? – парень за рулем развернулся в мою сторону.

– Нет. А ты?

– Нет. Но я-то мужчина. Мне проще. Женщине без эмоций сложнее. Вам нужны чувства и забота.

– Мне сейчас не нужны.

– Почему? Вот сколько тебе лет?

– А как ты думаешь? На сколько я выгляжу?

– Вопрос с подвохом. Отвечу больше, чем есть на самом деле – обижу. Скажу меньше, чем есть – будет комплимент.

– Хорошо. Не буду тебя мучать. Мне тридцать.

– Так и почему ты одна? Ты же очень красивая.

– Спасибо, – в салоне повисла неловкая пауза.

– Замужем была?

– Была.

– Дети?

– Детей нет.

– Почему?

– Так получилось. Бывший муж не хотел детей.

– Из-за этого развелись?

– Нет. Измена.

 Гнетущее молчание застряло в воздухе между нами.

– Ты не спрашиваешь кто изменил.

– Сейчас чаще всего изменяют девушки, сталкивался с такими не раз.

– Нет. Ты не прав. Он изменил.

– Вот глупец, – руль под сильными пальцами заскрипел на повороте. -Если бы он только знал, что упустил.

– Да ладно тебе. Не я первая и не я последняя девушка, которая столкнулась с такой ситуацией.

 Так за легкой беседой мы на заметно и оказались в моем районе.

– Чай зеленый есть дома? – резкий переход темы сбил меня с толку.

– Вроде был. Погоди-ка… – растерянно уставилась я на собеседника.

– Отлично. Значит идём пить чай.

– Что? Ты же не чай хочешь попить.

– Да. В этом есть проблема?

– Я так не могу. Для меня слишком быстро.

– Перестань. Уже же все решили.

– Мы или ты?

– Мы, – шальные искры в глазах собеседника метнулись в мою сторону.

– С ума сойти.

– Так где остановить?

– Можно здесь. И я пойду.

– Ладно. Сейчас найду место для парковки.

 Он вышел, чтобы сложить ноутбук в багажник. А я в шоковом состоянии, пулей вылетела из машины. При этом слишком громко хлопнула дверью.

– Чего ты вышла? Холодно же ждать меня на улице.

– Ты издеваешься? Я не могу так. Я не согласна.

– Пошли. Холодно разговаривать.

 И идёт в сторону моего дома.

– Стой. Остановись. Я не могу так. Подойди сюда.

– Зачем?

– Подойди пожалуйста.

 Подходит ближе. Смотрит на меня с лукавым прищуром.

– Если мне сейчас не понравиться, то продолжения не будет.

 С этими словами, я вынимаю жвачку и отбрасываю ее и сомнения в сторону. Наклоняюсь для первого поцелуя с незнакомцем. Он отстраняется, смеясь, от моих действий и произносит шепотом, касаясь моей шеи.

– Ты сейчас сама захочешь, чтобы я пошел за тобой.

 Берет мою ладонь и кладёт на свою большую возбужденную ширинку.

– Это мой входной билет, – произносит парень с игривой улыбкой.

– Да ладно! – мое удивленное лицо выдает все эмоции.

– Ты идёшь? – раздается где-то впереди, в нескольких метрах.

 Подхожу на несгибаемых коленях к калитке закрытого двора.

– Это все неправильно.

– Открывай. Нет смысла сопротивляться неизбежному.

 Во мне играет агрессия. Иду быстро, чеканя шаг. Замечаю, что молодой человек специально отстал и глазеет на мою пятую точку. Одергиваю его, выражаясь весьма некультурно. Подъезд. Заходим в лифт. С нами в кабинке едет сосед с другого этажа, который смущается от нашего не прикрытого флирта.

 –Ты совсем бесшабашный.

 Его руки расстегивают мое пальто. Глаза раздевают мое тело.

– Бесстрашный, – продолжаю я комментировать его действия.

 Ширинка моих джинс поддалась без боя. Его пальцы ощупывают кружево моего белья.

– Скромности в тебе ноль?

– Я настойчивый. Ты сомневаешься во мне?

 Сосед, откровенно краснея, быстро выбегает на своём этаже. Не дав мне успокоиться и выдохнуть от его наглости, меня разворачивают к себе спиной и прячут свои пошлые действия от камеры наблюдения в углу кабинки. Меня спасает остановка лифта на нужном этаже. Перед дверью квартиры, я в панике начинаю припоминать в каком состоянии мое жилье.

– Моя квартира категорически не готова к гостям. У меня бардак, – озвучиваю я.

– Плохо. Я очень чистоплотен.

– Ты педант?

– Да.

– Значит у нас ничего не получиться.

– Почему?

– Я была замужем за чистюлей. Я знаю, как с вами сложно.

 И да, он не соврал. Без замедлений, уединился в ванной. А я, пытаясь привести хоть видимый порядок, суечусь по квартире. Стою спиной к двери, что-то убирая со стола. Подходит. Берет меня за талию, притягивая к себе. Его возбуждение я чувствую сквозь одежду. Толчок со спины. Я охаю от неожиданности.

– Я… может как-то по другому?

– Будет так, как я захочу. Расслабься и слушайся меня.

 Мы все взрослые люди и все прекрасно понимаем. Что это нелюбовь и даже не страсть, это секс. Просто физиология. Нужно спустить пар. Как бы я сейчас не выглядела в глазах окружающих – спать с первым встречным, это перебор. Да, согласна с вами на все сто. Но сейчас я делаю это, потому что нужно. Потому что это необходимо мне, моему телу.

 Сперва я пытаюсь диктовать свои условия в сексе, меня быстро останавливают. Впервые за долгое время я подчиняюсь – ломаю себя. Сложно. Сложно идти на уступки, особенно когда ты долгое время делала обратное, когда привыкла управлять ситуацией, везде и во всем. Внезапно я понимаю, что ловлю кайф от того, что мне говорят, как делать, что делать и когда. Полное подчинение. Он даёт задание и четко отслеживает выполнение секс-инструкций. Ни шаг влево, ни шаг вправо. Все так, как нужно ему. По-другому и не может быть. Я сдаюсь на его волю. Волю победителя. И он не упускает свой шанс, делает так, как хочет.

 Изнемогаю от оргазмов и усталости, прошу перевести дыхание, остановку, передышку, хотя бы помилование. Любовник жесток – не даёт поблажек. Он слушает, ловит каждый взгляд, вздох, крик. Чувствует меня. Создает максимально комфортные условия. Приятное ощущение заботы и доверия. Я расслабляюсь. Делаю то, что не всегда себе позволяю и не все соглашаются с моими желаниями. Но он согласен. Меняем позу за позой. Меняем локации в квартире. Он меняет меня. А я и не против подчиняться и получать удовольствие от происходящего. Да я пошлая и откровенная, это обычное мое состояние. Я делаю многое и разное, всего и не упомнишь. И на многое шла со своими партнерами, но вот такого точно у меня не было. Так сильно мной еще никогда не управляла моя пошлость.

 Конечно бывает раз в месяц супер-ненасытность. Я не могу контролировать свое либидо, оно чрезмерное. Меня тянет на экстрим и эксперименты, ничего не могу с этим поделать. Если сдерживаюсь, происходит беда. От неудовлетворенного желания становлюсь нервозной, срываюсь и грублю близким. Потом мучаюсь угрызениями совести. Она давит на меня. В этих моментах я стараюсь сдерживаться. Пытаюсь переключиться, перевести внимание, уйти в работу, в дела. Но это получается не всегда.

 Знаете, нужно внести лирическое отступление, чтобы сбавить накал страстей. Секс был шикарен. И, вспоминая не многочисленный опыт, могу сказать, что «Дори» вошел в пятерку лучших моих любовников. За три часа секса было многое. И оргазмов, тех о которых я даже не могла бы и подумать. И крики, до сорванного горла. И синяки, не только на коленях. Объятия, прикосновения, взгляды глаза в глаза. И еще много – много разного. Но ни одного поцелуя. Ни одного. Для меня, как и для многих девушек, очень большой составляющей интимной близости являются поцелуи. В него мы вкладываем эмоции, чувства и скрытые желания. А он не идёт на этот шаг. Я смотрю на него и вижу, что для «Дори» поцелуй больше, чем секс. Они важнее, чем страсть. Он вкладывает в них огромный скрытый смысл, больше чем среднестатистическая девушка. А так как он чистоплотен во всем, с этим ему вдвойне сложнее.

 У него какая-то неосознанная фобия к нечистоплотным людям. У девушки, которую он допустил до своего тела, должны быть только грязные мысли. Не больше. А чаще всего все наоборот. Девушки лезут целоваться к первому встречному, не интересуясь его личной жизнью. А потом удивляются, почему у них появляется герпес на губах. И слава богу, что только простуда, а могло быть и что-нибудь похуже, и пострашнее. Мало кто задумывается о своей безопасности и гигиене. Минимальный процент, как и среди женщин, так и среди мужчин, понимают это. И осознанно подходят к выбору партнера и средств контрацепции. «Дори» не из таких. Конечно он готов к спонтанному сексу, но и в тоже время всегда безопасен на сто процентов. Я была весьма поражена и приятно удивлена этому. Даже почувствовала лёгкий укол совести, за, не свойственное мне, беззаботное поведение.

 Все закончилось. Я, в изнеможении, лежу на постели. Он идёт в ванную. После минутного замешательства до меня доходит, что все-таки произошло. Первое и последующее впечатление – это огромное положительное удивление. Я не ожидала от себя таких эмоций. Я не ожидала такой его реакции на меня. Очень странно и приятно одновременно. На самом деле, я пребываю до сих пор в непонимании от произошедшего. Это для меня откровение. Я не думала, что начну знакомиться в общественных местах, что буду заниматься сексом с малознакомым мне человеком. А если быть точной – то знать его всего лишь пол часа. Проводить с ним несколько часов безудержной физической близости и неудержимой страсти.

 Выходит, вытираясь полотенцем. Начинает раскачивать мое сознание правильными вопросами. Зарождается разговор по душам, как будто мы любовники не первый год. Без претензий на личное пространство, без взаимных оскорблений или угрызений совести. Мы просто делимся личным, физическим и духовным. И это так замечательно. Так замечательно видеть в человеке больше, чем просто татуированного занятого парня с ноутбуком, пишущего книгу. Или тихую скромную девушку, которая перестала притворяться какой-то другой.

 Для меня вечер воскресенья открыл многое. И его, моего нового любовника, как личность. И меня, с другой стороны. Меня внутреннюю. И да он прав. Как бы я не отрицала, как бы я не сопротивлялась, мне нужны отношения, а не только секс, который в его исполнении просто ошеломителен. Я благодарна ему за то, что открыл мои глаза. Как бы я не пыталась спрятаться за свою пошлость и прямолинейность. Как бы я не глушила в себя воспоминания об эмоциях и предыдущих отношениях. Как бы я не боялась еще раз испытать их. Я бы хотела еще раз рискнуть. Даже если мне будет потом больно. Я все равно хотела бы попробовать. Попробовать себя не в качестве любовницы, а в качестве любимого человека.

 Уходит. Нет объятий или поцелуев на прощанье. Сухое пожелание удачи. Я осталась одна. Наедине со своими мыслями и чувствами.

 Третий час ночи. А я до сих пор разбираюсь в себе. Пытаюсь понять, кто я, в первую очередь, и чего хочу. Жестоко. Начинаю копаться в себе. Видимо в моей жизни настал очередной переломный момент, когда нужный человек появляется на ее пороге и показывает следующую дверь. Мне нужны отношения, чувства и конечно страсть. Но по любви. А «Дори» не для отношений. Он веселая страница рутинной жизни, которую просто переворачиваешь.

 О таких событиях говорят – «теперь будет, что вспомнить». Каждый человек появляется для чего-то. Чтобы научить, объяснить, направить. Зависит только от тебя самого, как ты усвоишь этот урок. Поймёшь, что нужно делать дальше.

 Решила, что пока не хочу замуж. Хочется стабильных отношений, в которых я буду доверять, любить и наслаждаться каждой минутой, проведённой с человеком. Не скрывать и не прятаться. Ни своих эмоций, ни своих чувств. Я не хочу секс на один раз и не перспективных свиданий. Не хочу тратить время на пустые разговоры, без обоюдной заинтересованности. У меня нет столько времени. Его просто нет.

 Если я начинаю встречаться, то максимально погружаюсь в человека и в отношения с ним. Я максималистка. Либо все, либо ничего. По-другому не умею. Да и не хочу.

 После того вечера, в воскресенье, с «Дори» мы больше не встретимся . По крайней мере я на это рассчитывала.

Бывший муж

 Вы помните свою первую влюбленность или хотя бы симпатию? Нет? Я помню. Детский сад и уже тогда мне нравились два мальчика с одинаковыми именами. Тогда в моей детской голове была эта странная мужская логика, а именно одинаковые имена, чтобы я не путалась. Хотя они были совершенно разными людьми и отличались друг от друга кардинально. Один это коренастый брюнет, серьезный мальчик. Другой – высокий блондин, очень светлый и улыбчивый ребенок. Я играла с ними в машинки, догонялки, прятки. Всегда вела себя, как друг, не показывала свои эмоции. И тут выпускной. С этими последними звонками и выпускными у меня много связано, много поворотных моментов в моей жизни.

 И вот тот день в садике. Конец обязательной концертной программы. Остаётся мало детей. Музыка. Мама сидит с другими родителями. Я забываю о ней и просто ловлю ритм. Моё маленькое детское тело танцует. Выплескивает все эмоции, накопившиеся за короткий период жизни. Впоследствии я беру на заметку этот выплеск через танец.

 Мне не нужен алкоголь, люди или другой допинг. Только танцпол, удобная одежда и обувь. И та самая музыка. Мне абсолютно все равно, как я выгляжу, что я танцую одна, что на меня смотрят абсолютно все. Даже пялятся.

 Так и в этот раз. Музыка закончилась. Я, с пульсирующим сердцем где-то в горле, перевожу дыхание. И, о боже, аплодисменты. Что? Как так? В смущении бегу к маме, прячу свои глаза, уткнув свое лицо в ее грудь.

– Ты такая у меня красивая и смелая! Я горжусь тобой! У меня все спрашивают в какую танцевальную школу ты ходишь?

 Улыбаюсь.

 Несколько минут спустя оба этих мальчика, по очереди, признались мне в симпатии. Но я отказала всем.

 Не хочу всю жизнь жить с одним человеком и ущемлять себя в выборе. Чаще всего, так поступаю и дальше. Я сделала именно так, как чувствовала, как диктует мне интуиция и сердце. И не важно, что где-то они ошибались и нужно было включить разум. Мозг включается позже. А сейчас я просто живу. Живу радуюсь каждому дню.

 Сегодня виделась с ним. Вы скажете за чем? Ведь он бывший, хоть и муж, но уже бывший. Я скажу так. Мне не все равно, что у него происходит и в каком он состоянии. Так же, как и ему не вычеркнуть эти восемь лет нашей совместной жизни.

 Сижу, жду его в кафе. Пишу новую главу другой книги. Пью сладкий кофе. Приходит. На удивление без опоздания, это радует. Смотрю на него, а он не может скрыть эмоции. Как бы он не улыбался, ему плохо. Я чувствую это. Бессознательно чувствую.

– Что с тобой? – задаю закономерный вопрос.

– Я влюбился.

– Так это же здорово! Рада за тебя!

– Что ты радуешься? Меня не любят.

– Как так?

 И диалог затянулся. Я хотела отчитать его за влезание в мою личную жизнь, через сестру. Он пытался ей манипулировать. Но не смогла. Я захотела поддержать его, успокоить.

– Что же ты так попал?

– Не знаю. Видимо, она ещё не готова к серьезным отношениям.

– Ты привёз её сюда! Какого черта? Она же понимает в качестве кого она приехала? Как невеста же?

– Да. Но ей не нужны рамки, не нужны границы. Ей нужна свобода.

– Это эгоизм, чистой воды.

 Молчит. Но по глазам видно, что он колеблется с ответом.

– Буду решать этот вопрос сегодня. Она приезжает. Еду сейчас на вокзал.

– Удачи тебе. И не дави на неё, не вспыли.

– Постараюсь.

 Уезжает. А я остаюсь в раздрае, наедине со своими мыслями. Да у нас не получилось. Но он хороший, семейный, добрый. Только мы выросли из друг друга. У нас поменялись цели, мысли, идеи. Конечно мы можем, как и раньше смеяться над совместными шутками, поддерживать диалог. Может поэтому мы и разошлись. Я хотела семью, детей, будущего. И давила на него. Сильно. А он не смог удержаться и искал легкость в другом общении, бежал от рутины в другие объятья. Я не обвиняю и не оправдываю его. Просто так получилось. Я бы тоже не выдержала и стала искать отдушину в других мужчинах, в постороннем общении. Я поняла это только недавно. Но тогда не смогла простить измену. Ведь я любила его. Сейчас легче об этом говорить и писать. Теперь это воспринимается с другой стороны, так как я иная.

 На данный момент я с легкостью знакомлюсь, хожу на свидания, завожу отношения, обрываю их и иду на следующую встречу. Я не строю из себя другого человека, не пытаюсь понравиться. Не строю далеко-идущие планы. Я просто живу здесь и сейчас. Это мой выбор. И не желаю.

 Когда-то совсем давно, лет десять назад, я знакомилась в социальных сетях и ходила на свидания вслепую. Ничего и никого не боялась. Зная о человеке совершенно нулевую информацию, назначала встречу, общалась с ним и, если все складывалось, продолжала отношения. А если что-то не нравилось, отходила в сторону, не тратя ни своё ни чужое время.

 Так и тогда, я познакомилась с будущим мужем, абсолютно не зная ничего: чем занимается, где работает, живет, его социальный статус. Я даже не знала, как он выглядит, так как мы не обменивались фотографиями. Он хотел произвести впечатление, приехал за мной на машине. Не беря в расчёт даже то, что на тот момент он был без прав и без своего автомобиля. Он просто попросил друзей составить компанию и устроить, якобы, двойное свидание.

 Представьте: жаркий август, поздний вечер. Звонок на телефон. Спускаюсь. Стоит возле машины, в тени, не осознанное скрывая лицо.

– Подойди сюда, пожалуйста.

– Зачем?

– Я должна знать тебя хотя бы в лицо.

 Подходит под свет уличного прожектора. Смотрю на него. Трёхдневная аккуратная щетина, светло-голубые глаза, темные волосы, уверенный взгляд, ростом с меня, не худой и не перекаченный спортсмен – тогда это было мое любимое сочетание. Яркая улыбка на его лице.

– Насмотрелась?

– Да, пойдём.

 Провожает до машины. Садимся на заднее сидение. И тут с переднего пассажирского поворачивается подруга моей однокурсницы по институту.

– А я-то думала за кем мы приехали в этот знакомый двор.

– Привет, неожиданно.

 Сразу же от любопытства разворачивается водитель, с которым у меня тоже есть общие знакомые.

– Ну здарова, рад видеть.

– Офигеть! – произношу я вслух.

– А вы, что все знакомы? – удивляется будущий муж.

 Мой смех разрывает напряженное молчание автомобильного салона.

 Так, в легкой и непринужденной беседе, мы добрались до набережной. Это место было центром притяжения парочек и компаний в городе. Здесь гуляли, сидели на лавочках, распивали не только кофе, шумели, смеялись, включали громко музыку из сабвуферов тачек, хвастались новыми наворотами на машинах, знакомились, общались и много чего ещё. Мы сделали круг почета возле нового фонтана и отстали от нашей компании. Спустились вниз, к реке. Разговаривали, не помню, о чем, держались за руки, обнимались, смотрели на воду, глядели друг другу в глаза. Он шутил. Я громко смеялась. В тот вечер было много вопросов, как на собеседование, но все в легкой, я бы даже сказала, игровой форме. Когда стало холодать у воды, прозвучало предложение поехать в круглосуточную кофейню, для смены локации.

 Ночной город. Свет фар и фонарей. Музыка в салоне. Трепетные объятия на заднем сидении. Я, с горящими глазами и улыбкой на всём лице, наслаждаюсь свиданием. Тогда будущий муж иногда курил, да и вся наша компания, на тот момент, была курящая. Кроме меня, до сих пор не понимаю смысла в сигаретах. Поэтому мы выбрали отдаленный столик в зале для курильщиков. Кофе. Запах табака. Разговоры по душам. Дым. Легкое дурманящее состояние в моей голове. Я несколько раз выходила на улицу, чтобы освежиться и прочистить мозги. Он, каждый раз, составлял мне компанию и дышал со мной одним воздухом. Грел мои ладони в своих. Обнимал, награждая своим теплом.

 Не забуду первый поцелуй – мурашки от прохладного летнего ветра, легкий запах сигарет и терпкий вкус кофе на губах.

 Начало пятого. Бессонная ночь позади. Я не спала из-за многого. Работа. Семья. Личная жизнь. Все шиворот навыворот. Разные мысли бродят в моей голове. Бегают табунами туда-сюда. Я разгоняю их. А они опять собираются в одну кучу, хоть и совершенно не похожи друг на друга. Постепенно создаётся комок нервов. Я паникую. Сдаю заднюю. Пытаюсь затормозить события. Отсрочить происходящее. Переключиться. Такая же ситуация в моей жизни, у меня была с бывшем мужем, в начале отношений.

 Он никогда не следовал общепринятым правилам общения и поведения. Всегда делал так, как хочет он, так, как он считает правильным. Не удивительно, что тогда я, не ожидая такого натиска, сдалась. Как я тогда говорила – «Я всегда знала, как жить и по каким правилам. Но встретила его и переслала дышать.»

 В моей голове было принято четкий алгоритм – долгие ухаживания, прогулки, свидания и только затем первый поцелуй, первый секс. С ним все было по-другому. Он сломал все шаблоны моего общения. Для меня был неожиданно чувствовать его напор. Никогда до этого у меня не было таких головокружительных романов. Стремительных и сильных. Никогда меня не накрывала с головой волной эмоций.

 Наше следующее свидание было для меня странным. Август. Дождь. И он с зонтом, ожидающий меня возле подъезда. Ни один здравомыслящий человек не будет назначать свидание в непогоду. Скорее всего встречу перенесут или совсем отменят, сославшись на судьбу. Но не мы. Мы сумасшедшие на всю голову. В чем я, еще не раз, убедилась за следующие восемь лет. Прогулка в ливень по центральным улицам у нас удалась на славу.

 Лужи. Мы пытаемся перешагивать их. Эта задумка мало получается. Каждый раз, когда у кого-то ноги попадают в поток воды до щиколоток, мы хохочем до слез.

 Ходим по моим любимым местам. Болтаем и держимся за руки. Как-то не заметно возвратились к моему дому. Промокшие до нитки, стоим около моего подъезда и несколько часов к ряду прощаемся. У меня болят губы от поцелуев и стучат зубы от холода. Прилипшая одежда сковывает наши движения. Как не нормальные мы не можем разомкнуть объятья. Только, проходящий мимо, сосед с моего дома, наконец-то отвлек нас друг от друга.

 Это был второй день знакомства.

Сигарета

 Он долго стоял около своей машины. Долго курил. Стряхнув пепел, посмотрел в моё окно. Я быстро спряталась за штору. Моё сердце забилось с удвоенной силой, дыхание практически перестало снабжать мой организм кислородом. Скрывая свое присутствие у окна, я захлебнулась воздухом, задержав вдох.

 Несколько секунд спустя всё-таки решилась и посмотрела вниз, на улицу. Он медленно открыл дверь и сел на водительское сидение. Ещё какое-то время просто сидел в салоне. Ждал. Потом завёл авто и уехал. После этого я не видела его несколько месяцев. Не слышала его голос. А мне хотелось. Очень.