Роман Марьин
Записки женатого. Иронический дневник
Глава 8
ПЕРВЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ МЕСЯЦ БРАКА
Что в голове у молодого парня? Ветер гуляет преимущественно. Я не стал исключением. Моя бурная молодость была полна приключений: походы, поездки, вылазки, песни у костра. Все по-доброму, без излишеств, вспоминаю с большой ностальгией. Любовь случалась часто, а одна даже привела к браку, правда, краткосрочному. Но 1 месяц был как 1 год – не меньше.
Помню, собрались мы, студенты, большой компанией и отправились отдыхать на озеро. Палатки, шашлыки из того, что под руку попалось – красота! Разве важно тогда было, что ты ешь и набьешь ли ты досыта желудок? Мы были счастливы видеть друг друга, наслаждаться напитками с небольшим градусом (не без этого) и горланить песни до утра, мешая аборигенам.
Тут я и повстречал Танюху. Легкая такая, воздушная, в голубом сарафане, с широкой улыбкой. В нее нельзя было не влюбиться. Кроме меня там тоже были желающие побороться за ее сердце, но я всех отшил. Вернее сказать, это она всех отшила, кроме меня. Все было понятно без слов. Мы были молоды и счастливы.
Предложение я ей сделал сразу же – там, на озере, но она взяла и отказалась. Предупредила сразу, что в шалаше жить не готова. Мне, дураку, нужно было сделать выводы из этого, но тогда любовь пеленой закрыла мои глаза.
Вернулись в город, привел ее к себе домой, познакомил с родителями. Ей все понравилось. Еще бы! Отец был при должности, отсюда и обстановка в квартире, и техника навороченная, что была доступна далеко не каждому в то время (90-е ведь). Но моих предков не проведешь, они сразу раскусили этот «фрукт» и любезно предложили начать нашу совместную жизнь после ЗАГСа в бабушкином частном доме, с бабушкой за стенкой, соответственно.
Краля моя помялась, покапризничала, но согласилась. Сыграли свадьбу неплохую, а дальше началась житуха-бытовуха без намека на свет в конце тоннеля. Романтика закончилась сразу, как только хрупкие ножки моей благоверной переступили порог бабушкиной «хижины». Не шалаш, конечно, но для Татьяны это было нечто схожее с ним.
Удобства на улице, до города добираться долго, да еще и не на машине, а на автобусе. «Не для того рос красивый цветок, чтобы поставить его в банку, а не в вазу», – намекала мне на примитивность нашего быта моя новоиспеченная супруга.
А что я ей мог дать в 21 год? Свою любовь и жалкую надежду на то, что когда-то из меня выйдет толк. Понимая, что прямо сейчас из меня выбить роскошную жизнь не получится (к родителям в ноги падать и выжимать из них соки – в материальном смысле – я не планировал), Татьяна начала меня изводить своими капризами и сравнениями. «А вот Сашка купил своей девушке машину, старую, но купил, Толик связался с бандитами, и теперь Светка ходит вся в золоте», – слышал я частенько от жены. – А я сижу в этой дыре, теряя свою красоту и молодость». И это в первый-то месяц брака!
Не выдержала моя душа. Сказал, чтобы катилась на все четыре стороны к своим Толикам и Сашкам, у которых все махрово. Потом прощения просил, конечно, но она, кажется, только того и ждала, чтобы сбежать. Собрала свой чемодан и уехала в неизвестном направлении на такси. Встретились с ней через неделю в том же ЗАГСе, где месяц назад скрепляли свой союз. Пришел подавать заявление на развод со счастливой физиономией и в футболке с какой-то довольной рожей из мультика. Не понравился ей такой перфоманс.
На этом желание жениться пропало у меня на долгих 28 лет.
Глава 9
ИНДИЙСКОЕ КИНО ВО ДВОРЕ МНОГОЭТАЖКИ
Никогда не был в числе трусливых, но и в первых рядах драться ни с кем не бежал. Я сторонник обстоятельной беседы и предотвращения конфликта до рукоприкладства. Но, как говорится, у кого-то чешется язык, а у кого-то – руки. Поэтому в молодости приходилось и в лоб пару раз дать особо навязчивым. Сейчас я тем более не буйный.
К чему это я?.. В нашем муравейнике из многоэтажек и квартир, квартир и многоэтажек есть один на всех двор, где происходят всякие странности с наступлением ночи. И в кино ходить не надо – каждый день блокбастер как на ладони, притом с 3D эффектом.
С высоты моего третьего этажа вид открывается в полном объеме, да еще и лица рассмотреть можно, так что я – один из главных зрителей дворовых баталий.
Так вот на днях меня вывела из себя компания алкашей, которая устроила самосуд над своим собутыльником. Крики, визги были преимущественно от особей женского рода, их я услышал в первую очередь. Носители мужского достоинства и совокупности недостатков были увлечены «капоэйрой». Движения замедленные, в основном бесконтактный бой какой-то, но в руках угрожающе блестели ножи и «розочки» из бутылочных горлышек. Индийское кино – не меньше.
Жена услышала поток нецензурной брани, прилетевший в открытое окно, и попросила выключить эту «телепередачу». Вышел на балкон. Смотрю, а я не один такой, интересующийся. Народ забыл про сон и тоже высыпал на свои балконы. Все стоят молча и наблюдают.
Алкаши тоже не без глаз, засекли быстро, что за ними следят, и стали махать руками и ногами интенсивнее. Накал страстей стал выше. Теперь обязательно должен был выявиться победитель и проигравший.
Да простит меня тот, кто за нами наблюдает свыше, но мой интерес был в том, чтобы эти «каратисты» не задели мою старенькую «ласточку» и не перемазали кровью новые лавочки и детские карусели, на которые мы скидывались всем двором. До их жизней и здоровья мне дела не было, говорю честно.
Пришлось вызвать полицию.
Удивительное дело, но обращаясь в правоохранительные органы почему-то остается ощущение, что никто не приедет, а если и приедет, то уже не иначе, как за трупами. По этой причине я не стал дожидаться и решил силой своего баса сделать предупредительный «выстрел» голосом в воздух.
Думаете что-то изменилось? Ни-че-го. А почему? Да потому что не понимают алкаши нормального языка. У них свой – гипертрофированно-матерный. Но каждый уважающий себя мужик этот язык знает и умеет применять. Я не исключение. Сказал жене закрыть уши ладошками и выдал такого, что мама не горюй, даже сам себе удивился.
На несколько секунд алкаши замерли на месте и воцарилась тишина. Потом я услышал одобрительный свист и аплодисменты в свой адрес с разных этажей нашего и соседних домов. На мгновение мне стало стыдно.
Однако пыл дворовых воинов поутих, а еще через минут семь появился серо-синий УАЗик с характерными надписями и проблесковыми маячками сверху. Несколько худосочных парней в форме начали по одному загружать самых активных наших «каратистов».
Дальше я пошел спать, но не как обычно, а с гордо поднятой головой, довольный концовкой «блокбастера».
Глава 10
ПОРТРЕТ ИДЕАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА
С возрастом я все чаще стал задумываться над тем, какой я человек, что из себя представляю. Это про то самое «быть, а не казаться». Сколько же во мне разных наклонностей дурных, привычек… Вы не подумайте, я с распахнутым плащом на голое тело не бегаю. В этом смысле природа была ко мне благосклонна.
Я замечаю, что становлюсь похож на деда. Стараюсь быть веселым, энергичным, а в душе просыпается старик. А мне всего лишь 49 лет.
И ведь поделать с собой ничего не могу. Прохожу мимо симпатичной молодой девушки, осматриваю ее с ног до головы, улыбаюсь, могу подмигнуть, а сам мысленно осуждаю ее за короткую юбку или шорты, больше похожие на трусы, за неприкрытую поясницу. Не дай бог там тату еще окажется, тогда во мне бунт начинается. Не люблю до ужаса.
Там у меня яблоки слишком кислые, здесь – на продукты цены задрали. Жена не приготовила вовремя ужин, коллега по работе медлительный. И все накапливается, накапливается…
Потом в одно мгновение я говорю себе: «СТОП!» И мир становится намного лучше и светлее.
В следующие пару часов я пытаюсь быть идеальным: не бурчать и видеть во всех и во всем только положительное.
Пришел в магазин, а на меня наорала хамоватая кассирша. Вместо ликбеза про жалобную книгу я ей улыбаюсь и говорю: "Сегодня хуже, чем обычно, но я в Вас верю". Жена опять пристает с порога с расспросами и болтовней – чмокнул ее в щеку и загадочно шепнул: «Люблю тебя больше прежнего». Она встала как вкопанная, глаза нараспашку, не моргает, но при этом молчит. Цель достигнута, галочку поставил: и она заинтригована, и я спокоен.
Я в рубашке идеального человека.
Только моей доброжелательности хватает на короткое время, дальше просыпается занудство. И вот уже я себя ненавижу так же, как тату на пояснице девушек.
Нет в мире идеальных, а если и есть, то только временные, как я. Помните, если встретили идеального человека, бойтесь, в любую секунду карета может превратиться в тыкву.
Глава 11
СКОЛЬКО МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ЗАРАБАТЫВАТЬ, ИЛИ ПОЧЕМ НЫНЧЕ МАМОНТ
Сижу. Склонил голову над смартфоном.
Рассматриваю в личном кабинете неприятную сумму кредита и напоминание о ежемесячном платеже. Списывают рано утром, ОЧЕНЬ рано, когда петухи в курятнике еще спят и знать не знают, что кого-то УЖЕ «обдирают». Хотя, им, петухам и курам, тоже несладко приходится, к ним так же каждое утро кредиторы являются и все яйца подчистую забирают.
Вот же времечко настало: соблазнов полно, кредиты направо и налево раздают. У кого их нет? А если бы не давали банки этот «кусочек сыра», так сидели бы мы довольные и счастливые. Да, без новой мебели, но с планами на будущее, а сейчас из будущего – работа, работа, еще раз работа, притом нелюбимая.
Хорошо, хоть жена меня за такое временное отсутствие денег не пилит, понимает, что не рисую их. Хотя, что ей теперь, она же все их спустила со счета… Мне кажется, если бы я зарабатывал миллиона три сразу, то она и эту сумму умудрилась бы потратить. Любит она это дело, очень любит. А я и не ругаю – один раз живем.
Недавно наткнулся в интернете на видеролик, в котором совершенно отвратительная особа рассказывала, как удачно выйти замуж, чтобы быть «в шоколаде». Слово «любовь» в своей длинной речи она не вспомнила ни разу. Зато уверенно поливала грязью мужчин, что зарабатывают меньше 50 000 рублей, называя их «нищебродами». Акцент делала на тех, кто ворочает миллионами, и всем присутствующим на этом семинаре дамам вешала лапшу на уши, что они достойны только таких – успешных. А я посмотрел на нее и подумал: «Что ж ты, Марфуша, себе такого прЫнца не нашла, а вынуждена эти курсы с семинарами проводить?»
Самое обидное, ведь найдутся девицы – поверят этой сказочнице и будут ждать своего миллионера, потратив впустую молодость.
«Мужчина должен зарабатывать не менее полумиллиона рублей», – твердила Марфуша. Кому должен? Я вот банку должен, договором это закреплено. А про 500 000 – это где написано? В блокноте у Марфуши, да и только.
Нет, я не привык филонить, деньги в дом приношу стабильно, и откладывал до недавнего времени. Однако зарплату даже в половину от указанной суммы считаю роскошью для того места, где я живу.
На основные платежи хватило, еды достаточно, жену побаловал, на счет десятку закинул – уже молодец. «Да у него нет мечты», – скажут некоторые. – «Он зануда». Есть у меня мечта, и она земная. Я – человек, который смотрит на жизнь реально. Известно, как эти миллионы богатеями зарабатываются – честностью там и не пахнет.
Я из тех, кто добывает мамонта, приносит домой жене и идет спать с чувством выполненного долга. Мамонт – это еда и стабильность. Мамонт – это мой выбор и суровая действительность моей жены, а большего нам и не надо.
Глава 12
ТЕЩА ЯВИЛАСЬ, НЕ ЗАПЫЛИЛАСЬ
Сегодня заявилась «любимая» теща. Я к ней обращаюсь очень уважительно – Вера Мегеровна, только не вслух, конечно же. В особо трепетные моменты в голове моей звучит «Звера Мегеровна», но на самом деле она Вера Ивановна.
Явление тещи произошло раньше обычного. Видимо, очень старалась, чтобы я не успел сбежать к ее приезду. Уловка удалась. И вот, я перед ней, как уязвимая мишень – бей не хочу. Но сегодня она меня конкретно удивила.
Пришла вся такая румяная – кровь с молоком. Я подумал, что давление подскочило, это ж столько прыти нужно, чтобы с пересадками на электричках и автобусах к нам добираться, но дело оказалось не в этом.
Теща моя – дама одинокая. С мужем они расстались давно, по причине, которая от меня утаивается. Мужичок тот после развода жил недолго. Видимо, слишком бурно радовался своей свободе, а может, сказалось то, что «молоко за вредность» после жизни с Мегеровной ему никто не выдавал.
Зашла теща, глаза в пол опускает, даже про ручку дверную ничего не сказала.
Про ручку: она у нас давно болтается в разные стороны, сменить нужно. Но! Это не у меня руки из основания ног растут, просто жена не позволяет и даже запрещает мне сходить и купить ручку самостоятельно. Говорит, что вкуса у меня нет, что куплю что-то пошлое, мещанское. Принял ситуацию, жду, когда сама созреет и попросит отвезти ее в магазин. Но теще ведь лучше знать, почему у нас все «на соплях» держится. Конечно же, дело в зяте-неумехе. Дай бог терпения, чтобы не закипеть, пока это пишу.
Сегодня тема с дверной ручкой не муссировалась, а поведение Зверы Ивановны вызывало массу вопросов. Я принял позицию стороннего наблюдателя.
Мне предложили обсудить погоду-природу и даже позвали пить вместе чай, что меня насторожило еще больше. «Может, меня хотят отравить?» – промелькнуло в голове. Но если теща меня откровенно ненавидит, то в теплых чувствах своей жены ко мне я не сомневаюсь, поэтому версия умерла так же быстро, как и родилась.
И тут, как бы между прочим, Вера Ивановна попросила у меня ключи от дачи – мол, есть желание побыть там в тишине, в красоте, с грядками повозиться без суеты. Я сразу смекнул, что дело тут нечисто, ведь покушались на святое – на мою дачу, где каждый гвоздь – мой, лично мной битый.
Я стрельнул глазами в сторону жены и не увидел на ее лице никакого смятения, только лишь лукаво улыбались уголки ее глаз. Я знаю каждую черточку, каждую морщинку своей Оли, поэтому доверился навыкам женатого мужчины и уверенно передал ключи теще. На этом чаепитие тут же было окончено, и Вера Мегеровна отчалила.
«Что это было?» – спросил я жену, едва успела закрыться за тещей дверь. А все было просто. Настолько просто, что я был и в шоке, и в недоумении, и в смущении одновременно. Оказывается, наша, вернее моя, теща заимела виды на соседа по даче. Того самого Кольку, который вперед меня бежит грибы собирать в роще.
Ну, теща! Ну, молодец! Закрутила роман у меня под носом, а я и не знал. Николай примерно ее возраста, около 60 лет (теще 58). Холост. Мировой мужик в целом. Только грибы никак не поделим, а так с ним ужиться можно. Но сам факт!
До меня только сейчас стало доходить, что все эти танцы с бубнами во дворе по привлечению дождя и на плодородие почвы – это показательные выступления перед соседом: товар лицом, так сказать.
Многое сегодня для меня открылось заново. Может, теперь и заживем нормально? Может, Звера Мегеровна, как в сказке, в одно мгновение превратится в Веру Ивановну? Если что, я лягушачью кожу сожгу, не побрезгую.
Глава 13
ВТОРАЯ КОЖА ЛЮБОГО МУЖЧИНЫ
Злой на жену как собака. Ругаю ее, а она в ответ улыбается и глазами хлопает, как нашкодивший ребенок. Пока я был в магазине, она распотрошила мой гардероб и выбросила самые любимые и дорогие моему сердцу футболки. Беспощадно, безжалостно, хладнокровно. Не поленилась даже сбегать к мусорным бакам, хотя обычно мусором занимаюсь я.
Ну как же так?! Почему я не врываюсь в ее царство косметичек и босоножек и не отправляю в топку самые, на мой взгляд, отвратительные? Я как-то корректен в этом отношении, уважаю ее выбор, да и страх у меня имеется.
«Они у тебя все в дырках были. Это тряпки, а не футболки», – так аргументировала жена свои безрассудные действия. Ей не понять. Я же к этим футболкам душою прикипел! Они для меня как вторая кожа! Любой разрыв или порез – это боевая рана: каждую знаю и помню, где получил.
Вот, например, черная моя футболка – отличная, немаркая. На рукаве дырка небольшая – это я костер разжег неудачно, искра тогда отлетела в меня. А костер был по случаю шашлыков, а шашлыки – в день 35-летия моей жены. Круглая дата, праздничная. И отметина на футболке памятная была.
Со спины справа разрыв крошечный – так это совсем ерунда. В бане до ума помывочную доводил – ведро обливное цеплял, вот и получился «артефакт». Устал, потный, повесил футболку сушиться на дверь. Солнышко тогда пригревало хорошо, когда спохватился, а футболка из черной в серую превратилась. Но от того хуже не стала, мягкая, к телу приятная. Да и кто знает, сколько с ней еще предстояло пережить… А ее предали – на свалку отправили.
Ладно, смирился с носками, там у меня зачистка рядов регулярно проводится без моего ведома. Согласен, пятки часто на волю просятся и протирают любую ткань, но футболки – это стресс для моего организма. Что мне теперь носить? Новую надевать? Это ж нужно ходить на цыпочках и озираться по сторонам, не наткнусь ли я на что-то, не порву ли я случайно. Потом ведь крику будет… То ли дело старая – надел и забыл на весь день. Говорю же, – вторая кожа!
Пришлось взять с жены обещание: в случае чрезвычайных происшествий на даче и появления на новой футболке досадных «артефактов» отнестись с пониманием, меня не ругать и мысленно себе сказать, что сама в этом виновата.
Глава 14
РАЗРУШИТЕЛЬ ПРОВИНЦИАЛЬНЫХ СТЕРЕОТИПОВ, ИЛИ ОДНАЖДЫ У ПОДЪЕЗДА
Помимо нас с женой в нашей квартире обитает еще один потребитель городских благ – кошка Соня. Это милое пушистое существо полностью оправдывает свою кличку и согревает своим телом каждый уголок жилища, уютно посапывая и даже иногда похрапывая.
Однако стоит переступить порог кухни, как тут появляется возможность шлепнуться с грохотом на пол и распластаться на холодной кафельной плитке (да, у нас пол БЕЗ подогрева). Кошка ходит зигзагами между ногами, аки звезда театра имени Ю. Куклачева. Поэтому каждый визит на кухню у меня лично сопровождается всевозможными странными звуками: шипением, рычанием, а иногда и оборванным на середине матерным словом.
Сухой корм у Сони в постоянном доступе, однако ей разнообразие, видите ли, подавай – типично женская натура. Спешит за лакомыми кусочками, сметая все и всех на своем пути. За пакетик влажного корма хозяев продаст и благополучно покинет эту квартиру с ограничениями по питанию.
Соня – простая беспородная кошка, а должна была быть голубых кровей. Оля мечтала о вислоухом британце. Все хотела купить, но откладывала это ответственное решение, и вот однажды на улице встретила Соню. Пушистый комок шатался от одного куста к другому и орал навзрыд, заставляя окружающих шагать быстрее вперед. Тут у моей Ольги сердечко и екнуло.
А где-то, возможно, теперь грустит один вислоухий британец.
Кошка выросла замечательная, любят ее больше меня. Всем обеспечена полностью. Наслаждается жизнью – делает, что хочет. Все стабильно: поесть – поспать, поиграть – поспать, туалет – поиграть – поесть – поспать.
А совсем недавно жена придумала новую блажь – мол, кошечке нужен свежий воздух и прогулки на улице. Купили шлейку. И вот, я стою на лужайке под домом и на поводке выгуливаю обалдевшую Соню. Та пригибается к земле под весом шлейки, которую раньше не носила. Я пригибаюсь к тротуару под весом общественного мнения. Такой дури мои соседи еще не видали. Но, с другой стороны, и мне был интересен этот эксперимент: с восторгом наблюдал, как Соня жует траву на газоне.
Метрах в тридцати из подъезда вышел мужик с сиба-ину на поводке. Вот тут мне и поплохело. Анализируя позже, откровенно сказать, сам не понял, что меня испугало больше: что кошка моя попадется на глаза его собакену, или что я, такой нелепый, проживший почти полвека, мужик с кошкой на шлейке попадусь на глаза брутальному соседу с крупной собакой. Только схватил я свою Соньку в охапку и дунул на третий этаж.
Иду по лестнице и думаю: «А, собственно, кому какое дело до меня и до моей кошки? Что за абсурд такой – если мужик с сигаретой в руках, то это само собой разумеющееся, а если с кошкой – то диво дивное?» Буду рушить провинциальные стереотипы. Уже начал.
Глава 15
БАННЫЙ ДЕНЬ ЖЕНАТОГО
Суббота – это маленькая жизнь. Я в этот день имею обыкновение париться с друзьями в своей баньке на даче. Хорошо! С веником березовым или дубовым. Эх! Красота!
Бывает так, что у кого-то дела, и кто-то из товарищей лишает себя такого удивительного банного счастья, но «костяк» нашей компании всегда в сборе. Вот, где отдушина, вот, где глоток мужской свободы…
Платить за эту свободу приходится каким-нибудь поощрением жене. К бане она у меня дышит ровно, с подругами ходить в кафе и прочие дамские излюбленные местечки особо не рвется. Зато шоппинг – это для нее святое дело, да так, чтобы на целый день и одна. Могу ее оставить надолго в торговом центре, а она и рада! Только нужно вовремя ее оттуда выманить – до закрытия главного входа, иначе потом проблемы с охраной начинаются. Была бы ее воля, она бы туда с ночевкой ходила, чтобы с самого утра начать штурмовать отделы с блестящим, манящим и модным.
«На какие шиши?» – спросите вы. А я вам отвечу, что зарабатываю прилично по местным меркам. Да, кредит у меня имеется, но это была очередная «хочуха» моей ненаглядной в виде новой дорогой (для нас дорогой) мебели, поэтому отказать я не смог. Выплачу, даже не переживаю. Тяготит, конечно, этот банковский капкан, но выкручусь.
Таким вот образом и оплачивается мой «входной билет» в мир чистого тела и души – в баню. Откровенные беседы о жизни, юмор, анекдоты – привычная и любимая атмосфера. У кого-то чай с медом или вареньем, у кого-то пенные напитки с рыбными закусками, но непременно все в удовольствие. Ссоры, дрязги, а тем более драки в нашем мужском коллективе в этот чудный день запрещены и обрубаются на корню.
Приезжаю домой после бани всегда довольный, чистый и расслабленный. Кожа дышит каждой клеточкой, поры открыты. Но тут происходит возвращение в реальность, и клеточки закрываются, громко хлопая дверью. Жена полюбуется несколько минут моим довольным и расплывшимся, как размазня, лицом и начинает издалека свой допрос: от общего к частному.
«Как отдохнули? Что было? Какие новости? Кто был? Что Петровы? Жена Семенова не родила?» – вопросы задаются без пауз, без промедления. А я после каждого из них слышу – хлоп-хлоп-хлоп. Это мои клетки и поры изолируют себя от гнета окружающего мира. И вот я уже в тонусе и даже готов принять ванну, потому как вспотел немного под натиском супруги.
Ох уж эти женщины! Подавай ей информацию на блюде: о чем говорили, о чем меня спрашивали, что я рассказывал про себя, про нее, про ее маму. Будто подозревает, что жалуюсь друзьям на поведение своих драгоценных дам. А я не жалуюсь, я просто вместо анекдотов про свою тещу байки травлю. Заходят на ура! Кто-то смеется, кто-то сочувствует и сопереживает, а тот, кто знает ее лично, – слушает без улыбки.
Баню я люблю, она из меня негативную энергию забирает и дает новую, положительно заряженную, с которой дальше жить хочется и все проблемы пустяками кажутся. Пока не услышу: «Хлоп… Хлоп… Хлоп».