Ричард Темплар
Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника

Правило 10
…Но насмешка – это не подшучивание

Здесь, конечно, можно поспорить о семантике. То, что один человек назовет насмешкой, другой сочтет простым беззлобным подшучиванием. Или, наоборот, издевательством. В любом случае предыдущее правило касается дружеских и безобидных подколов, а это – границы между подшучиванием и откровенным издевательством. Говоря о насмешках, я имею в виду то, что расстраивает человека. Самая очевидная характеристика насмешки – то, что она не преследует цели обидеть человека, но все же его обижает (в то время как издевательство – это постоянное и намеренное причинение морального вреда).

С объективной классификацией тут возникают сложности. Допустим, коллега скажет вам что-то в шутку, и вы лишь посмеетесь и с удовольствием найдете остроумный ответ. А кого-то другого та же самая фраза может глубоко ранить. Конечно, ее автор не садист. Он не хотел никого обидеть, и в то же время… да, он кого-то обидел. Потому что дело не только в том, что вы говорите, но и в том – кому.

Именно эту сумеречную зону я и имею в виду, говоря о насмешках. И конечно же, я считаю их недопустимыми, так как они могут обидеть человека, что в любом случае нехорошо. Но, если то гипотетическое замечание, о котором мы говорили выше, адресовано вам, я не стану называть его насмешкой, потому что оно было лишь добродушным подшучиванием и вы восприняли его соответствующим образом. Но в случае с другим человеком это может быть совсем иначе. То же замечание, тот же автор, другие правила. Легко запутаться, да? Все дело в том, что у каждого из нас свой жизненный опыт и свой взгляд на мир. Всегда есть причина, почему одно и то же замечание одного человека всерьез ранит, а другого лишь заставляет улыбнуться. Конечно, вы не знаете этой причины, как не знаете заранее, какой может быть реакция.

Следовательно, когда вы отпускаете подобные шутливые замечания, вы должны очень внимательно наблюдать за реакцией того, кому они адресованы. Если вы явно перешли черту, поняли это и впредь не повторите ошибку – прекрасно. Если же вы продолжите в том же духе, вы рискуете перейти границу, за которой насмешка становится издевательством. Да, потому что вы говорите что-то, уже зная, что человека это обижает. И если кто-то – даже ваш друг – продолжает повторять слова, которые звучат обидно, он превращается в садиста.

Самые жестокие насмешки обычно характерны для дружеских компаний, где они служат цементом, укрепляющим «племя». Например, каждый считает своим долгом пошутить на тему роста Джона, потому что это – часть поведения, принятого в данном племени. Часто почти у каждого в группе находится какая-то черта, которая становится объектом насмешек для всех остальных. Джона страшно бесят шуточки по поводу его роста, но он хочет остаться в группе. И потому, хотя и считает себя оскорбленным, никогда об этом не скажет.

Насмешки внутри групп порой принимают форму настоящего издевательства, при котором жертва не в силах открыто сказать о своих чувствах, потому что это создаст угрозу ее членству в племени. А покинуть его она не считает для себя возможным. Конечно, мы – те, кто играет по правилам, – должны изо всех сил стараться, чтобы такое не происходило среди наших друзей. Нужно не поддерживать такое поведение и делать все, чтобы его остановить. Это нелегко, но только это – правильно.

ЕСЛИ КТО-ТО ПРОДОЛЖАЕТ ПОВТОРЯТЬ СЛОВА, КОТОРЫЕ ЗВУЧАТ ОБИДНО, ОН ПРЕВРАЩАЕТСЯ В САДИСТА.

Правило 11
Все остальные тоже боятся

Вы когда-нибудь делали презентацию на работе? Иногда это бывает очень страшно. Готовя презентацию, вы должны думать, как понятно объяснить свою идею, произвести впечатление на босса, а может, еще и на более высокое начальство и т. д. Требований много, и вы чувствуете тревогу и страх, потому что это очень важно и вы не имеете права на ошибку.

Другим людям удается делать безупречные презентации, но выглядеть так спокойно и уверенно, как будто они просто готовят себе бутерброд или отправляются на прогулку. Возможно, и вы со стороны кажетесь таким же собранным и непоколебимым. Вы думаете, они не нервничают? Их презентации не менее важны, чем ваша, поэтому было бы странно, если бы они не волновались.

Да, я знаю, на свете действительно есть счастливцы, которые настолько уверены в себе и настолько привыкли выступать на публике, что вообще не беспокоятся по этому поводу. Но их гораздо меньше, чем вам кажется. И есть те, кто нервничает, но все же меньше, чем вы, – и их тоже гораздо меньше, чем вам кажется. Даже если у вас каждый раз кружится голова от ужаса и вы думаете, что вот-вот упадете в обморок, вы принадлежите к гораздо более многочисленной категории людей, чем можете себе представить.

И есть еще кое-что. Те люди, которые на самом деле не испытывают никаких проблем с презентациями, боятся и нервничают по каким-то другим поводам. Такое бывает со всеми. Не все переживают в равной степени, но это чувство знакомо каждому. Его может вызывать поход на вечеринку, приготовление ужина для гостей, плавание, собеседование, серьезные отношения, пауки, больницы, секс – все что угодно. Каждый человек – продукт своего собственного опыта, и никому в жизни не удается избежать ситуаций, которые становятся причиной неуверенности, тревоги и страхов. Никому.

Если вы хотите понимать людей (а продуктивные взаимоотношения возможны только при этом условии), вы должны знать, что, каким бы уверенным в себе ни выглядел человек со стороны, где-то в глубине души он все равно скрывает страхи. Вы можете никогда о них не узнать, но не сомневайтесь – они есть. Иногда кто-то, кого вы считали совершенно собранным и уравновешенным, вдруг начинает вести себя совершенно неожиданным образом. И очень возможно, что это происходит потому, что в глубине души он чувствует себя маленьким и напуганным. Я знаю людей, которые начинают злиться, если их заставляют делать то, чего они хотя бы немного боятся. Даже если они заставляют себя сами. Есть люди, которые сразу же закрываются, занимают оборонительную позицию или придумывают массу аргументов, почему им не следует чего-то делать. Они либо сами не сознают, либо не хотят признавать вслух свою неуверенность, но за таким поведением стоит именно она. Поэтому никогда не забывайте о скрытых страхах и, если обнаружите их у другого человека, отнеситесь к ним снисходительно.

ВОЗМОЖНО, ЧТО ЭТО ПРОИСХОДИТ ПОТОМУ, ЧТО В ГЛУБИНЕ ДУШИ ОН ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ МАЛЕНЬКИМ И НАПУГАННЫМ.

Правило 12
Кое-что не меняется

Каждая личность представляет собой уникальную смесь генов, воспитания и личного опыта. Все эти вещи мы никак не можем изменить. И все они вместе делают нас такими, какие мы есть – удивительными и неповторимыми.

Я не знаю, умеете ли вы готовить, но, если вы соедините яйца, дрожжи, муку, масло и сахар, вы неизбежно получите что-то вроде бисквита^[2]. И это факт, с которым вы ничего не можете поделать. Если вы хотите приготовить, скажем, омлет, вы не должны добавлять в смесь сахар (и, естественно, дрожжи, муку и бóльшую часть масла). Если вы работаете с определенным набором ингредиентов, у вас остается не слишком много свободы для маневра.

То же самое и с людьми. Они – такие, какие есть. Определенный набор генов плюс личная история. Большинство из нас редко размышляют о том, почему мы стали именно такими, поэтому мы мало способны контролировать наше поведение, реакции, чувства и подход к решению проблем.

Очень просто смотреть на других людей и думать, что они «не должны» вести себя тем или иным образом. Однако на самом деле у них фактически нет выбора. Вы наверняка думаете, что сами ведете себя иначе, и, возможно, вы правы, потому что ваше поведение складывается из других ингредиентов. Если у вас изначально нет муки или сахара, но зато есть кусок сыра, вы приготовите прекрасный омлет. А они – нет.

Я не утверждаю, что вы или я не способны измениться, если захотим, но такое возможно только в том случае, если мы сознательно решим за это взяться. А может быть, прямо сейчас мы не способны принять такое решение – потому что у нас отсутствуют нужные ингредиенты для перемен.

Давайте не будем углубляться в философскую дискуссию о свободе воли и предопределенности (хотя это, несомненно, интересная тема). Речь идет о других людях. И правило состоит в том, что они не могут выбрать то же поведение, какое выбрали вы (если они вообще могут выбирать). Поэтому нельзя рассчитывать на то, что они волшебным образом изменятся потому, что так было бы лучше для вас. Допустим, ваш партнер не хочет даже слышать о семье, или ваш босс не умеет правильно распределять обязанности, или ваш ребенок никак не может научиться считать деньги, или ваш отец не способен выражать свои чувства, или ваша сестра всегда критикует и никогда не хвалит – если вы попытаетесь сделать их такими, какими они, по вашему мнению, должны быть, у вас поедет крыша, но вы все равно ничего не добьетесь.

Ваш босс не умеет делегировать обязанности из-за бесконечно сложного сочетания врожденных особенностей характера и пережитого опыта, и, если он сам не решит измениться, он этому так и не научится. А возможно, не научится, даже если искренне захочет. Так что вы будете лишь напрасно биться головой о стену. Если отношения с партнером имеют смысл для вас лишь в том случае, если он согласится завести семью, то, боюсь, ничего у вас не выйдет, потому что его позиция – это часть его личности. Конечно, вы можете изменить свою позицию… или не можете?

НЕЛЬЗЯ РАССЧИТЫВАТЬ НА ТО, ЧТО ЛЮДИ ВОЛШЕБНЫМ ОБРАЗОМ ИЗМЕНЯТСЯ ПОТОМУ, ЧТО ТАК БЫЛО БЫ ЛУЧШЕ ДЛЯ ВАС.

Правило 13
Поведение – это не характер

Данное правило следует из предыдущего и может сработать, если то показалось вам удручающе бесполезным. Да, люди не в силах изменить свой характер, но они способны – иногда – менять свое поведение.

Не нужно считать это панацеей, бывают случаи, в которых мы просто не способны адаптироваться, особенно если требуемые изменения противоречат нашему характеру. Так что не нужно думать: «Что ж, прекрасно. Моя вечно недовольная сестра может вести себя иначе и перестать постоянно критиковать меня вслух». Теоретически, конечно, может, но ей придется приложить для этого очень большие усилия. По каким-то причинам (из-за ее прошлого, из-за ее генов) она думает, что поступает правильно. Возможно, она считает, что говорит правду и это хорошо или что ее критика должна приносить вам пользу – а в таком случае зачем ей прекращать? Однако самое важное здесь в том, что, даже если она перестанет высказывать свои мысли вслух, она не перестанет об этом думать. И тут вам уже ничего не поделать.

Иногда достаточно просто заставить человека изменить поведение, даже если его сущность останется прежней. Для вас это может быть просто не важно. Если вы убедите вашего начальника перестать брать все на себя и начать распределять обязанности среди других сотрудников, вы победили. Какая разница, что он будет по этому поводу чувствовать? Вам до того нет дела. Но не удивляйтесь, если во время работы над каким-нибудь важным проектом он вернется к старым привычкам, потому что в глубине души он не изменился, и, когда ставки окажутся высоки, его страх вернется.

Допустим, ваш партнер страшно неаккуратен. Вы не в силах найти ничего на кухне, потому что он не кладет вещи на место. Вы можете попытаться убедить его в том, что вы станете меньше ссориться, если он постарается быть более аккуратным. Он может приложить усилия, но ему будет труднее уследить за собой, когда он спешит, нервничает или готовит что-нибудь сложное. Но есть вероятность, что ситуация выправится.

Вы можете заметить во всем этом положительную сторону. Люди – производные пережитого ими опыта, и они начинают вести себя по-другому, когда у них появляется новый опыт. Вполне вероятно, что ваш партнер в какой-то момент обнаружит, что ему нравится готовить в чистой кухне, где все находится на местах. Ваш босс может осознать, что он чувствует себя лучше, если отдает кому-то часть работы. Вполне вероятно, что со временем это повлияет на их характер, научит ценить порядок или расслабляться. И вещи, которые их пугали, станут для них нормальными и даже приятными.

Конечно, так бывает не всегда. Если произойдет что-то, что подкрепит старые страхи вашего босса, станет только хуже. Точно так же к вашему партнеру может вернуться ощущение, что его ограничивают и осуждают. Нельзя рассчитывать на то, что с изменением поведения обязательно изменится и характер. И если этого не произойдет, вы ничего не сможете поделать. (Хотя, наверное, стоит попробовать самому повести себя иначе и стать более терпимым?)

ИНОГДА ДОСТАТОЧНО ПРОСТО ЗАСТАВИТЬ ЧЕЛОВЕКА ИЗМЕНИТЬ ПОВЕДЕНИЕ.

Правило 14
Чужие отношения – великая тайна

И правда. Просто уму непостижимо, насколько странными и удивительными порой кажутся со стороны отношения между людьми, и ваши в том числе. Внешне совершенно счастливая пара может скрывать неблагополучие и даже насилие, а отношения, которые на посторонний взгляд кажутся натянутыми, могут давать партнерам именно то, что им нужно. И тут все еще сложнее: есть люди, испытывающие эмоциональную потребность в том, что на самом деле не идет им на пользу. Поэтому вы понятия не имеете, что происходит за закрытыми дверями, что бы вы ни видели со стороны. Даже если – особенно если – кто-то из пары выбирает вас в качестве доверенного лица.

Позвольте мне привести несколько примеров – все из жизни пар, с которыми я знаком.

● Они никогда не спорят и внешне кажутся совершенно счастливыми. Но на самом деле оба просто ненавидят ссоры, поэтому скрывают массу нерешенных проблем и не понимают, что с ними делать.

● Они постоянно ссорятся, но оба – эмоциональные люди, которым необходимо давать выход своим чувствам, и после этого они с удовольствием мирятся. На самом деле они совершенно счастливы вместе.

● Они постоянно ссорятся, и одного из них это устраивает. Другой же чувствует себя глубоко несчастным, но стоит им начать обсуждать проблему, следует новая ссора.

● Один из них всегда хочет все контролировать. Другой уступает, но на самом деле ему нравится ощущение того, что он всегда может полностью положиться на своего партнера.

● Один постоянно жалуется, что от партнера никакой пользы. Но когда он пытается что-то сделать, первый лишь придирается, критикует и снова говорит второму, что от него никакой пользы.

Это лишь крошечная выборка, к тому же сильно упрощенная, потому что каждые отношения уникальны. Однако суть остается неизменной: бесполезно пытаться оценивать чужие взаимоотношения.

Все это верно для различных типов отношений, не только для романтических. Наиболее очевидный пример – родители и их взрослые дети. Конечно, родителей и детей не выбирают, и они вынуждены проводить вместе много времени в любом случае (если, конечно, не примут радикального решения полностью разорвать все связи). Но и у романтических партнеров бывает так, что отношения заходят в тупик, а расстаться по тем или иным причинам они не могут.

В любых отношениях участвуют двое. Мы создаем их вместе. Мы счастливы, или смиряемся с чем-то, или ищем компромиссы, или бросаемся друг на друга по любому поводу. Но наш выбор наверняка хотя бы когда-то был для нас верным, потому что иначе мы бы его не сделали. Просто помните об этом, когда пытаетесь понять, как вообще эти двое могут быть вместе.

Кстати, если вы испытываете трудности в отношениях с родителями, первые два десятка лет ситуация будет складываться не в вашу пользу, но даже в этом случае ваши реакции окажутся иными, нежели реакции ваших братьев и сестер (если они у вас есть). До определенного момента вам придется находить какие-то способы сосуществования. Но если вы не хотите, чтобы в дальнейшем это продолжалось, вы должны будете что-то предпринять.

КАЖДЫЕ ОТНОШЕНИЯ УНИКАЛЬНЫ.

Правило 15
Длинные слова нужны, чтобы произвести впечатление

Вы когда-нибудь слышали, как говорят люди, которые много знают и уверены в своих знаниях? Политики, успешные бизнесмены, актеры, комики, спортсмены? Люди, которым не нужно ничего никому доказывать, которые вполне довольны своим положением? Обычно они производят впечатление доступных и легких собеседников, их всегда просто понять. Это потому, что им не нужны барьеры, которые неосознанно воздвигают вокруг себя другие люди, чтобы что-то доказать остальному миру.

Когда вы видите, что человек тем или иным образом пытается произвести на вас впечатление, можете считать это практически железным признаком его неуверенности в себе. Он считает, что вы осудите его, если он покажет свое истинное лицо, поэтому изо всех сил старается его скрыть. Так, например, те, кто стесняется своего скромного происхождения, часто разбрасываются деньгами, чтобы доказать всем, что они не нищие.

Суть здесь в том, что это они стыдятся своего происхождения и считают, что и вы их осудите, если узнаете правду. Вам же, скорее всего, нет никакого дела до того, где и как они выросли, так что все упирается только в их восприятие. Кто-то мог бы, наоборот, гордиться тем, что сумел чего-то добиться в жизни и вырваться из нищеты.

Другой хороший пример – люди, которые используют длинные сложные слова и предложения, чтобы произвести впечатление образованных и эрудированных. Они считают (полагаю, ошибочно), что вы будете смотреть на них свысока, если узнаете, что они не получили хорошего образования. При этом они верят, что, используя цветистые фразы и сложные слова, смогут убедить вас, будто они умнее, чем есть на самом деле. Сами видите – все дело опять исключительно в их собственном восприятии, и тут совершенно не важно, что на самом деле думаете вы.

Вообще-то, если уж судить о человеке по его речи, то обращать внимание стоит не на сложные слова, а на ясность изложения. Люди, которым нечего доказывать, не пытаются произвести на вас впечатление – им это не нужно. А люди, изъясняющиеся длинно и туманно, на самом деле не способны впечатлить никого, кроме самих себя, хотя и думают иначе.

Это очень печально, потому что, если человек действительно испытывал лишения или ему не повезло получить достойного образования, он заслуживает нашей поддержки, а вовсе не осуждения. Но люди, о которых я говорю, думают, что мы их осудим, даже если у нас и в мыслях такого нет. Поэтому в следующий раз, когда вы столкнетесь с человеком, который лезет из кожи вон, чтобы впечатлить вас, будьте терпимы к этим симптомам и помните о причине, их вызвавшей.