Ребекка Дерлейн
Уже взрослый, еще ребенок. Подростковедение для родителей

Знаете, в чем здесь проблема? В том, что мы недооцениваем подростков, а они вовсе не глупы. Они прекрасно знают, когда родители будут ругать их, понимают, когда ими недовольны, видят, когда мама или отец пытаются скрыть гнев или грусть, – даже если взрослым кажется, что они здорово замаскировали свои чувства. Поведением, которое я только что описала, вы просто показываете Эшли, что (1) не доверяете ей и обязательно будете проверять ее работу, (2) способ ее уборки основан на иных, чем у вас, приоритетах, и вы их не одобряете, и (3) если работа выполнена быстро, это автоматически означает, что она сделана плохо и без старания. А вы-то думали, что ваши комментарии будут полезны! И это правда, будут! Впрочем, в данном случае вы могли отреагировать намного более неудачно, а вы все же поблагодарили дочь за участие в уборке. Это самое важное. Но все же следует задать себе такой вопрос: на следующей неделе (и через неделю, и так много недель подряд) вновь придет время делать уборку в гостиной – так какова вероятность, что Эшли вновь будет этим заниматься, что она сделает уборку лучше и почувствует удовлетворение от выполненной работы?

Семьдесят пять лет назад бихевиорист Беррес Фредерик Скиннер пытался разобраться, какие факторы определяют то или иное поведение человека. Он создал теорию оперантного обусловливания, согласно которой поведение меняется в зависимости от последствий этого поведения. В книге «Поведение организмов. Экспериментальный анализ» (1938) Скиннер назвал три типа реакций, или оперантов, которые могут следовать за поведением:

1. Нейтральные операнты. Это реакции, которые не увеличивают и не уменьшают вероятность повторения некоего поведения. В случае с Эшли – это вариант, когда мама ничего не сказала бы о чистоте гостиной, а просто поблагодарила бы Эшли за сделанную работу.

2. Подкрепления. Это реакции, которые увеличивают вероятность повторения поведения. Подкрепления могут быть положительными и отрицательными. В нашей ситуации, если мама хочет, чтобы Эшли и впредь занималась уборкой гостиной, она скажет девочке что-то вроде: «Как хорошо ты поработала! Я очень рада, что ты нашла для себя дело в семье». Может быть, Эшли и не будет прыгать от радости, когда вновь придет время уборки, но теперь она начнет связывать свои усилия с положительным подкреплением и приятными ощущениями. Обратите внимание: одобрять работу, результаты которой на самом деле вам не особенно нравятся, – не значит действовать себе во вред или внушать подростку чувство неоправданного довольства собой. Но в самом конце все же стоит добавить: «Только в следующий раз, когда будешь здесь убирать, пожалуйста, сложи журналы стопочкой, вот так. Наверное, тебе это кажется пустяком, но меня бесит, когда они всюду валяются». Это следует говорить с интонацией, подразумевающей: «Я знаю, что требую нечто глупое, но у меня такой пунктик». Подобная интонация сообщит подростку, что вы просите его о личном одолжении и будете благодарны, если он пойдет вам навстречу, даже если ему это действие кажется бессмысленным. Еще одним плюсом можете считать факт, что вы преподали ребенку урок: иногда люди делают что-то для других, даже если сами считают это глупостью.

3. Наказания. Это реакции, которые уменьшают вероятность повторения некоего поведения. Наказание ослабляет это поведение. Мама была достаточно разумна, чтобы не пилить Эшли за плохо сделанную работу. А если бы она наказала дочь за «халтуру», то в следующий раз наверняка столкнулась бы с более серьезным сопротивлением со стороны Эшли и с еще меньшим усердием. Можно было бы распрощаться с любой надеждой на сотрудничество: маме каждую неделю пришлось бы чуть ли не силой заставлять дочку убирать в гостиной.

Знать эти операнты и понимать их суть жизненно важно. То, как вы реагируете на действия ваших детей и с какими последствиями своего поведения им приходится сталкиваться, почти полностью определяет, как они будут вести себя в дальнейшем.

ИСПОВЕДЬ УЧИТЕЛЯ

Признаюсь: часто я сама забываю те правила, о которых только что рассказала вам, и вспоминаю о них, только когда раздаю ученикам проверенные домашние работы. Я вижу, как мрачнеют их лица и опускаются плечи. Ребята демонстрируют все признаки полной отверженности и безнадежности. Иногда это моя вина: я забыла отметить позитивные стороны работы или ошибочно решила, что ученик поймет мой торопливо набросанный комментарий.

В других случаях их реакция объясняется скорее общим настроением дня, чем моими замечаниями к работе. Они ведь люди, такие же, как мы. Некоторые ученики смело подходят ко мне и дают понять, что им не понравились мои замечания, другие жалуются на меня друзьям. Впрочем, их немедленная реакция не так важна, как дальнейшее развитие событий – когда они получают следующее задание. Прислушаются ли они к моим прежним замечаниям и постараются сделать нынешнюю работу лучше – или усядутся поудобнее на своих стульях и заранее настроятся на то, чтобы сделать плохо? После семнадцати лет наблюдения за подобными ситуациями я могу ответить однозначно: отрицательный отзыв учителя редко вдохновляет ученика на то, чтобы доказать неправоту преподавателя и заслужить лучший результат. У ребенка, которому нужно «подтянуть» предмет, зажигается искра лишь после поощрительных слов или похвалы за что-то хорошо сделанное. Ведь каждый ребенок способен хоть что-то сделать хорошо. Задача преподавателя – заметить это и использовать как инструмент поощрения. Похвала вдохновит ученика в следующий раз постараться по-настоящему.

Причина № 4. Она не чувствует, что семья – это тесное содружество

Специалист по психологии развития Абрахам Маслоу в свое время создал знаменитую иерархию потребностей – систему, описывающую различные атрибуты, которые необходимы или желательны каждому человеку для роста и взросления. Позже эта иерархия превратилась в пирамиду (рис. 1. Иерархия потребностей начинается на базовом уровне физиологических (органических) потребностей, а ее вершина – самореализация повзрослевшего человека.)

По этой пирамиде видно: как только базовые потребности удовлетворены, люди получают возможность подняться на следующий уровень. Они ищут любви и пытаются войти в ту или иную социальную группу, а получив искомое, проникаются уверенностью и самоуважением. После того как это произошло, человек может достичь интеллектуальной и социальной зрелости. Разумеется, мы хотим, чтобы наши подростки двигались именно в этом направлении и чтобы их ждал успех. Но мы также хотим, чтобы они вносили позитивный вклад в жизнь общества.

Давайте присмотримся к причине № 4, по которой Эшли может не принимать участия в делах семьи. Девочка не понимает, что является частью семьи и играет принципиально важную роль в ее развитии. Наверняка физиологические потребности Эшли и ее потребность в безопасности удовлетворяются – то есть в ее распоряжении база, фундамент, на котором можно многое построить. Кроме того, она получает от семьи любовь. Вопрос в том, вносит ли Эшли свой вклад в пункт «сопричастность» или является лишь реципиентом этих чувств. Что делает Эшли, чтобы продемонстрировать свою сопричастность семье? Какой вклад она вносит? Понимаете, если вы ничего не ожидаете от Эшли в плане домашних дел, то, по существу, говорите ей, что она здесь чужая. Маслоу ясно показывает: без сильного чувства сопричастности Эшли не поднимется на более высокие ступени потребностей, где должен по идее находиться полноценный взрослый человек. Чтобы набраться уверенности и приступить к самореализации, ей надо чувствовать себя нужной и ценимой. Это происходит по-разному, и один из путей мы с вами уже обсудили: вы обеспечиваете положительное подкрепление, когда Эшли делает нечто ценное, что демонстрирует ее вклад и преданность семье. Вы принимаете тот факт, что она никогда не будет делать что-то в точности как вы, но цените дочь как личность и цените ее вклад в семью. В результате она еще больше вкладывается в семейную жизнь, потому что ей самой этого хочется: она получает внутреннюю мотивацию от чувства сопричастности. Если дети не чувствуют причастности к семье и не получают положительного подкрепления от роли, которую в ней играют, они стремятся почувствовать причастность к какому-то другому коллективу. Как вы думаете, почему существуют банды? Почему подростки поддаются давлению сверстников и принимают неверные решения, которые самостоятельно никогда бы не приняли? Все дело в желании сопричастности, и я уверена: вы хотели бы, чтобы это желание сильнее всего проявлялось в семье.

Концепция подкрепления психолога Альберта Бандуры утверждает: люди охотно принимают те варианты поведения, в которых, как они уверены, способны достичь успеха. Если они верят в себя и получают положительное подкрепление в результате своих усилий, то постепенно обретают веру в собственные силы, приходят к пониманию себя. Мы будем подробно говорить об этом в главе 9, но позвольте мне подчеркнуть, что вера в свои силы и самоуважение – совсем не одно и то же. Ведь самоуважение возникает исключительно из похвалы окружающих. Мы хотим, чтобы наши дети обрели уверенность в своих силах, основанную на реальных серьезных достижениях. Именно такая уверенность рождает подлинную внутреннюю мотивацию.

По существу, выводы Бандуры говорят следующее: если мы полностью уверены в способности наших детей делать что-то и передаем им эту уверенность, то они наверняка постараются соответствовать нашим ожиданиям. Если в результате этих усилий они добьются успеха, их вера в собственные возможности возрастет. И тогда возникнет мотивация попробовать еще раз и достичь большего успеха. Можно представить эту ситуацию как своеобразное самореализующееся пророчество. Очевидно, вам следует ожидать сопротивления, если вы впервые озвучиваете подросткам свои ожидания в какой-то области – к примеру, если ваши дети никогда ничего не делали по дому, а теперь вы ждете от них участия в домашних делах. Здесь на передний план выходит личный пример. Ваш долг перед детьми – сначала научить их тому, что вы от них хотите, а затем отойти в сторону и позволить им делать это самостоятельно.

Как применить все это к ситуации с Эшли? Скорее всего, Эшли много раз видела, как вы наводите порядок в гостиной. При этом вы считаете, что ваше поведение должно было стать моделью для дочери. Но она сама вряд ли внимательно изучала ваши методы и не сможет в точности их повторить – да и с чего бы?! Именно поэтому прежде, чем она начнет уборку, вам следует обговорить с ней несколько (три – пять) основных требований (ожиданий) к уборке. Вы делитесь с дочерью своими представлениями о том, как должна быть сделана работа, но доверяете ей воплощать эти представления самостоятельно. После этого вы отпускаете ее в свободное плавание в полной уверенности, что у нее все замечательно получится. Не стоит повторять свои указания и настаивать на них (если, конечно, она не попросит пояснить что-нибудь), пилить ее и вообще разговаривать свысока. Ваше поведение должно отражать вашу уверенность: дочь вполне способна сделать то, о чем вы ее просите. Причем это должно быть уверенное ожидание, а не просьба, не сделка и не робкая надежда. Увидев вашу уверенность в ее возможностях, Эшли попытается эту уверенность оправдать. Точно так же, кстати говоря, она оправдает ваши ожидания, если вы продемонстрируете неуверенность в ее способностях. Все это напрямую следует из психологических и поведенческих теорий, представленных в данной главе. Мы показываем пример, демонстрируем высокие ожидания, поощряем чувство сопричастности, обеспечиваем положительное подкрепление – и, что тоже немаловажно, четко излагаем свои требования. В конечном итоге это поможет не только Эшли подняться на следующую ступень иерархии Маслоу, но и нам самим стать лучше – и как родители, и как люди.

Могу ли я быть в этом уверена? Однажды в середине учебного года мне пришлось принять класс у другой учительницы, назовем ее мисс Эйор. В учениках она видела не чистый лист бумаги, не огромный потенциал, а оболтусов, которые составят основную массу нашего завтрашнего общества. И учительница сокрушенно качала головой. Сейчас я могу сказать откровенно: она считала своих учеников глупыми, некрасивыми и примитивными существами. А те в значительной степени соответствовали ее ожиданиям. Приняв этот класс, я применила все принципы, о которых говорила в этой главе: я обращалась с учениками как с умными ребятами и ожидала от них соответствующих действий. И что вы думаете? Они действительно оказались умными и стали умно поступать. Если им говорили, что они могут сделать что-то, они делали. Конечно, они то и дело возвращались к прежним привычкам, пытались лениться и объясняли это тем, что их нередко называли ленивыми и т. п. Перемена произошла не вдруг: чудес не бывает. Это был процесс, включавший в себя положительные реакции, личный пример, ободрение и четко сформулированные цели. Это была конструктивная критика в форме признания сильных сторон и достижений. Ребята делали то, на что, я знала, они были способны. Потому что я верила в их способность учиться, а потом они и сами поверили в нее.

Мотивационные методики и домашние задания

Я знаю, о чем вы сейчас думаете. Все это замечательно, но вот что мне на самом деле хочется знать: как сделать, чтобы мои дети выполняли домашние задания, а мне при этом не приходилось стоять над ними и угрожать страшными карами? Прекрасный вопрос, но, если подумать, вы уже получили основные инструменты для воплощения своей мечты. Вы уже знаете: положительное подкрепление – главный фактор, определяющий вероятность того, что определенное поведение будет повторено. Вы знаете, что хотят ваши подростки, – чувство сопричастности, веру в свои способности, принятие со стороны родителей и гордость, – и можете использовать это знание как руководство к действию. Исходите в своих словах и действиях из этих подростковых ценностей, и это поможет вам мотивировать отпрысков. На практике наши теории и инструменты могут выглядеть приблизительно так.

Представьте, что у вашего сына Макса никогда не было специально отведенного места для работы над домашними заданиями. И определенного времени на это выделено тоже не было. От учителей вы знаете, что Макс делает домашние работы нерегулярно, время от времени, и они очень различаются по качеству. Вы понимаете: следовало бы активнее участвовать в процессе, следить за сроками сдачи работ ребенка и их выполнением. Но, с другой стороны, вы хотите научить своего подростка ответственности и самостоятельности. В конце концов, Макс скоро закончит школу, поступит в колледж, так что пора ему уже справляться с домашними заданиями самому. Но это не освобождает вас от родительских обязанностей, меняется только характер их исполнения. Вы знаете, как важны для успеха хорошие учебные навыки. И понимаете: если ребенок будет отвлекаться, то не сможет сосредоточиться на качественном выполнении заданий. Макс медлителен и вечно затягивает работу, из-за этого у него часто возникают проблемы (об организованности мы подробно поговорим в главе 11), поэтому вам следует не просто объяснить сыну, как важно сделать работу хорошо, но и продемонстрировать это на личном примере.

Для начала вам вместе с Максом надо выбрать место для его работы. Оно должно быть удобным, но не слишком, а то ребенок может и задремать ненароком. Здесь не должно быть никаких «искушений» – социальных сетей, видеоигр и сотового телефона. Затем Макс должен определиться, в какое время он каждый день будет делать уроки. После школы ему надо отдохнуть, да и заниматься на голодный желудок трудно, так что он решает, что сядет за уроки в 19:00. Ваша задача – позаботиться о том, чтобы к семи вечера ребенок был сыт и чтобы он придерживался принятого плана. В 19:00 Макс усаживается на рабочее место, а уже через несколько минут приходит к вам, чтобы сообщить: у него на сегодня не так уж много работы, только подготовка к опросу – завтра на уроке иностранного языка класс будут «гонять» по выученным на прошлых занятиях словам. Здесь вам опять следует подать ему пример. Предложите поспрашивать у него слова (кстати, одновременно покажете ребенку эффективный способ проверки знаний). Затем узнайте, что он может сделать, чтобы облегчить себе жизнь на завтра или на следующие учебные дни. Когда будет очередной опрос? Может ли он повторить уже освоенный материал, к примеру из прошлого опроса? Нет ли у него долгосрочных заданий, сочинений или рефератов и можно ли уже сейчас начать работу над ними? Правда ли, что к следующей пятнице ему нужно дочитать роман, который входит в школьную программу по литературе? Может, стоит воспользоваться свободным временем и почитать немного сейчас? Тем самым вы даете Максу урок, показываете, как стать хорошим учеником, учите видеть чуть дальше собственного носа и думать в первую очередь о достижении целей.

А ближайшая его цель – подготовиться к завтрашнему опросу, так что об этом и нужно думать в первую очередь. Однако существуют и другие цели (подготовка к контрольным работам, чтение книг по программе, рефераты), над которыми он регулярно работает. Многим школьникам (и взрослым тоже!) трудно заставить себя работать над заданием, срок сдачи которого наступит лишь через несколько дней, а то и недель. Более того, согласно исследованию доктора Джозефа Феррари из Университета Де Поля в Чикаго, проведенному в 2010 г., 20 % людей считают себя хроническими прокастинаторами и признаются, что склонны тянуть с работой до последнего. Пугающая статистика, потому что такие данные означают: пятая часть населения постоянно рискует не успеть к сроку сделать работу или оплатить счета. Эти люди могут запустить серьезную болезнь, потому что будут постоянно откладывать визит к врачу. Такая дурная привычка может отрицательно сказаться на любом аспекте жизни Макса, и вы, разумеется, хотите помочь ему преодолеть эту слабость.

Вот несколько способов помочь Максу, научить его ставить перед собой реалистичные цели и работать ради их достижения, разумно распределяя время:

– Максу стоит завести ежедневник. Он должен быть доступен откуда угодно, поэтому лучше, если ежедневник будет электронным и храниться в сотовом телефоне или планшете ребенка. Каждое задание, которое Максу нужно сделать, и каждое место, где ему нужно побывать, должны быть занесены в этот ежедневник. Кроме того, о некоторых событиях (Макс сам определит, о каких именно) должны сообщать автоматические «напоминалки». Я лично всегда заранее, за несколько дней, ставлю «напоминалки» о нестандартных событиях, нарушающих обычную рутину, – например, о назначенном приеме у врача. А вот о таких делах, как статья, которую надо сдать, или звонки, которые следует сделать, я напоминаю себе только за несколько минут или максимум за несколько часов. Макс сам должен решить, когда ему надо напоминать о заданиях.

– Большие работы, которые задают Максу (рефераты, проекты, презентации), следует «резать» на мелкие и удобные для выполнения куски. Предположим, он готовит проект по физике. Эта работа включает в себя сбор информации, эксперимент и анализ полученных результатов. Значит, Максу следует запланировать отдельный срок на каждый из этих этапов. Тогда в сознании подростка огромная страшная работа над проектом сразу же станет осуществимой. К тому же Макс сможет обеспечить достаточное внимание каждой из частей проекта и действительно чему-то научиться в ходе его выполнения.

– Макс должен стремиться к тому, чтобы заканчивать работу раньше срока. Обычно, когда ученики сдают рефераты, они не стесняются признаваться, что закончили работу чуть ли не в последнее утро перед проверкой. Как правило, в таком признании нет необходимости: все и так понятно по огромному количеству опечаток, грамматических ошибок и поверхностному изложению материала. Если же учащийся поставит себе целью закончить работу раньше, то в последний день у него будет время вычитать и отредактировать текст, да и просто задуматься о его содержании. Опять же, такой ученик узнает в ходе работы над проектом намного больше, чем тот, кто поспешно набросал текст в последний момент.

– Если вы видите, что каждый день в условленное время Макс сидит на своем рабочем месте и занимается делом, значит, его усердие следует как-то поощрить. Я не имею в виду подкуп, когда родители платят подростку за то, что он и так должен делать. Можно обнять его, похвалить или просто отнестись к нему с уважением и добротой. Вы, кстати, можете подкрепить его ощущение сопричастности по Маслоу и заняться одновременно с Максом чем-то похожим. К примеру, вы можете почитать газету или книгу, сесть за компьютер, чтобы оплатить счета, разгадать кроссворд – все что угодно, лишь бы подросток видел: вы тоже с головой ушли в работу в это тихое время дня. Теперь Макс не чувствует себя одиноким, занимаясь уроками, когда его менее ответственные сверстники играют в мяч во дворе или идут в кино. Дома все заняты приблизительно одним и тем же, и Макс вполне вписывается в обстановку.

– Положительные результаты следует отмечать, когда они есть. Если Макс начнет применять эти стратегии, он обязательно заметит улучшения. На уроках он будет усваивать больше материала, чем раньше, он станет более организованным, получит поддержку, поощрение и похвалу от членов своей семьи. Так возрастет уверенность этого подростка в своих силах, и он приобретет навыки, которые пригодятся ему и в учебе, и в жизни.