Патрик Кинг
Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать

Всегда ли уместно принятие

Всегда ли принятие разумно? Есть ли что-то, что мы не должны принимать в людях?

Например, как принять ситуацию, если человек планирует причинить вред себе или другим? Или менее серьезно: нужно ли принять чью-то жалобу, если это его пятидесятая жалоба за день? Стоит ли принимать чьи-то переживания, когда вы измотаны и предпочли бы, чтобы на вас это не сваливали?

Принятие не является панацеей от всех бед. Бывают случаи, когда эта стратегия неуместна и приводит к негативным последствиям. Принятие – один из лучших инструментов общения, но его нельзя назвать универсальным. Всегда нужно тщательно оценивать ситуацию, прогнозировать последствия наших действий и адаптироваться под обстоятельства.

В этой книге у меня нет возможности полностью исследовать тему нарциссизма, но стоит упомянуть, что нужно предельно осторожно вести себя с человеком, испытывающим бездонную потребность в одобрении. У нарциссов нет способности сопереживать, и с ними, как правило, не получается выстроить значимые отношения, независимо от силы и искренности вашего принятия. Они все воспринимают как должное и требуют больше и больше, попирая ваши личные границы. Вас быстро затягивают в нездоровые созависимые отношения.

Означает ли это, что нельзя принимать переживания нарцисса? Конечно, нет. Вам просто нужно всегда помнить про свои собственные потребности и границы. Все люди нуждаются в поддержке и заслуживают одобрения, поэтому никому не стоит в них отказывать. Но в какой мере это делать – решать вам.

Принятие – это почти всегда хорошо, но обращайте внимание на следующие тревожные сигналы.

Красный флажок № 1: агрессивные, противозаконные или неразумные действия

Возможно, кто-то сознался вам в плохом поступке, который он совершил или планирует совершить. Возможно, чье-то поведение показалось вам агрессивным или безрассудным. Нет никаких причин, которые мешают вам выслушать человека, принять его переживания и задать вопросы. Ничто и никто не запретит вам испытывать сострадание. Однако принятие может стать близким к соучастию, а это опасно. Проявите понимание и сочувствие, но постарайтесь переубедить человека, склоните сделать выбор в пользу добра или хотя бы разумности. Если речь идет о преступлении, сделайте все, чтобы его предотвратить.

Красный флажок № 2: энергетические вампиры

Мы все уязвимы и нуждаемся в поддержке. Но если вы общаетесь с человеком, который только и делает, что высасывает ваши силы, при этом не помогая себе самостоятельно, вам стоит очертить свои границы. Принятие – это здорово, но здесь гораздо больше помогут слова: «Непростая ситуация. Что ты собираешься делать?»

Красный флажок № 3: необходимость профессионального совета

Одобрение всегда приятно. Но иногда возникает необходимость поделиться своим опытом. Например, если коллега волнуется по поводу аттестации на работе, возможно, правильней дать конкретные советы или профессиональную оценку вместо обсуждения эмоциональной составляющей. Согласитесь, фраза «Мне так жаль, что вы беспокоитесь из-за аттестации» не обнадежит так, как слова «Вы в первой трети по эффективности в своей группе, не волнуйтесь, все в порядке».

Нет никакого вреда, если вы слушаете и принимаете человека, но есть ли польза? Периодически задавайте себе этот вопрос и корректируйте свои действия в соответствии с ответом.

Выводы

• Когда мы принимаем кого-то, мы подтверждаем ценность жизненного опыта человека, его эмоций и убеждений. И наоборот, когда мы обесцениваем кого-то, мы отрицаем или преуменьшаем важность его проблем и потребностей. Хотя слово «принятие» знают все, не всегда понятно, как лучше проявить принятие и зачем оно вообще нужно. Опыт каждого человека имеет право на существование, поэтому старайтесь не осуждать, а принимать людей такими, какие они есть. Однако принятие не следует путать с согласием.

• Концепция принятия особенно актуальна сейчас из-за нашей социальной изоляции.

Принятие – это способ выразить солидарность с человеком, который почувствует себя услышанным и понятым. Наши проблемы перестают быть невыносимыми, ведь, когда нас поддерживают, нам легче справиться с жизненными трудностями.

• Многие люди склонны путать сочувствие, сопереживание и принятие, потому что между этими тремя понятиями действительно много общего. Сочувствуя, мы разделяем переживания других, потому что имеем аналогичный жизненный опыт. Сопереживая, мы пытаемся понять чужой опыт, мысленно поставив себя на место другого человека. Наконец, принятие – это наше безоговорочное признание ценности чужого опыта.

• Всегда ли принятие уместно? Нет, особенно когда оно имеет негативные последствия. Например, принятие агрессивного поведения и потенциально опасного поступка – плохая идея. Также мы должны опасаться энергетических вампиров, которые высасывают из нас все соки своими бесконечными жалобами и не предпринимают никаких самостоятельных шагов для решения своих проблем. Наконец, иногда вместо принятия стоит дать совет, потому что от него будет больше пользы.

Глава 2. Основные этапы принятия

В этой главе мы подробнее рассмотрим, что нужно говорить, чтобы продемонстрировать принятие. Я уже приводил в пример пару ключевых фраз, но не все так просто. У принятия есть свои уровни и этапы, потому что разные ситуации требуют разных подходов. Вы сами принимаете решение о степени вашего принятия.

Шесть уровней принятия

Психолог Марша Линехан предлагает интересный и полезный алгоритм, наглядно демонстрирующий разные виды принятия. Как мы уже знаем, принятие не всегда уместно или полезно, но часто это проблема вовлеченности: насколько далеко вы готовы зайти и какую степень принятия проявить.

По словам Линехан, существует шесть последовательных уровней принятия. Это означает, что принятие пятого уровня невозможно без первых четырех. Перед нами не стоит задача достигнуть последнего уровня. В определенных ситуациях высшая степень принятия может оказаться ненужной или даже невозможной.

Помните, принятие – это не согласие и одобрение (или даже понимание!), это приоритет эмоциональной связи с партнером, даже если ваши мнения расходятся.

Уровень 1 – присутствие. Достаточно просто находиться возле собеседника, внимательно слушать, кивать головой, смотреть в глаза, гладить по руке, то есть дать понять, что вы рядом. Лучший способ присутствовать – это быть «активным слушателем», демонстрируя свой интерес жестами и словами «да», «продолжай». Так собеседник видит обратную связь и автоматически становится более откровенным. Если вы отвлекаетесь на свой телефон, когда кто-то изливает вам душу, – значит, вы не слушаете. Равнодушные советы и собственное мнение, о котором не спрашивали, тоже разрушают эффект присутствия.

На первом уровне самым большим препятствием является принятие самих себя и своих эмоций. Наша собственная реакция на ситуацию может быть настолько сильной, что ее трудно преодолеть. Отрицание, осуждение, оправдание переполняют нас. Иногда нас приводит в замешательство даже разговор о счастье, если в этот момент мы переживаем трудные времена. Старайтесь не акцентировать внимание на своей собственной реакции. Попробуйте сконцентрироваться на эмоциях партнера. Это вселит в него уверенность и вызовет доверие.

Уровень 2 – отражение: наш искренний ответ, обобщающий все услышанное. Это непросто, потому что порой нам или нечего сказать, или усиливается возможный дискомфорт первого уровня. Если эти ощущения вам знакомы, вспомните, что ваша задача – всего лишь показать человеку, что вы его слушали. Не нужно высказывать какое-то оригинальное мнение или делиться новой информацией. Достаточно сказать: «Похоже, тебе сейчас нелегко».

Наша цель – отразить эмоции собеседника без покровительственных, равнодушных или осуждающих нот. Тон голоса необыкновенно важен! Особенно если вы не согласны с человеком. Еще раз напомню, что принятие не означает согласие. Если ваш друг тревожится, что работает не так усердно, как его коллеги, не нужно говорить, что многие чувствуют так же, или оправдывать его недоработки объективными причинами. Лучше сказать: «Наверное, ты слишком строг к себе». Важно не доказательство чужой правоты, а искренность отражения. Возможно, ваше несогласие заставит друга понять, что он действительно слишком строг к себе по какой-то причине.

Уровень 3 – телепатия: попытка угадать мысли и чувства другого человека. Это очень трудно, потому что у всех разная «эмоциональная грамотность» и способность «читать» других. Вдобавок люди сами порой не могут разобраться в себе. Делают одно, чувствуют другое, говорят третье. А кто-то намеренно скрывает свои истинные переживания. Нам нужно попытаться определить возможные эмоции и мысли партнера. Это естественное продолжение предыдущего шага: «Похоже, тебе сейчас нелегко. Чувствуешь ли ты себя подавленным из-за того, что произошло?»

Наша задача – максимально отстраниться от собственных предубеждений и ожиданий и быть готовыми отказаться от своей версии событий. Ваше неверное толкование ситуации может глубоко ранить собеседника. Используйте все свои знания о нем. Вспомните, как он реагировал на подобные ситуации в прошлом. Вполне вероятно, что сейчас реакция будет аналогичной. Обратите внимание на интонацию и темп речи. Кто-то, например, говорит короткими предложениями, когда расстроен. Подмечайте такие особенности и используйте их, чтобы «прочитать» мысли другого человека.