Ольга Корк
Магия твоей души
Глава 5
Проходили месяцы. Природа постепенно преображалась: сначала скидывая с себя зимнюю шубу, потом рисуя яркими красками лета. И я вместе с ней, кусочек за кусочком, разбирала ту стену, которую выстроила вкруг своего сердца. Стала чаще улыбаться, проводить больше времени в компаниях. И делала «домашнее задание» от Купа. Я начала больше общаться с противоположным полом. Это оказалось не так сложно, как я думала вначале. Но крылья мои все еще были сложены, и взлетать к облакам я не торопилась.
Весной, идя на парад девятого мая, меня толкнул в толпу какой-то человек, не успела увидеть, кто это был. Но почему-то подумала о Куприяне.
Странное ощущение. До этого я его почти не вспоминала.
Июнь тоже меня порадовал похожей ситуацией. И август. Так же, как и ноябрь.
И я не могла понять, почему именно в эти моменты я всегда вспоминала о Купе. Меня задевали многие люди, попробуйте проехать в автобусе в час пик, что бы вас никто не толкнул! Или в институте, особенно в столовой, где толпы голодных студентов. Там тебя не только заденут, там ещё и затопчут, если не будешь осмотрительным и оступишься. Но именно те толчки совершенно случайных прохожих всегда заставляли меня вспоминать моего знакомого. И хотя я ни разу больше его не видела, мне было приятно думать, что это были они – наши случайные встречи.
Что примечательно, заметила странную закономерность: после очередной такой «встречи» в течение трех дней в моей жизни происходили новые знакомства. И всегда это были молодые мужчины. Все они были очень интересными. Но! Но душа не взлетала, а крылья не хотели расправляться.
Нет, мне нравилось общаться с ними, я даже ходила на свидания и проводила очень приятные вечера. Интересные, насыщенные, но мне всегда чего-то не хватало.
Казалось, что я стою над обрывом на краю утеса, величественного, спокойного, он был тут до меня и останется после. Где-то там, далеко внизу, море разбивает волны о его подножие. И этот вид завораживает. Он рассказывает нам целую историю, и намекает, что вот-вот будет буря. Подняв голову вверх, я чувствую ветер, который треплет мои волосы, бросая мне их в лицо и хочется встать на носочки, раскинуть руки и сделать этот шаг навстречу ветру, чтобы расправились, наконец-то, мои крылья. Чтобы я снова услышала этот волшебный перезвон колокольчиков в облаках.
Да, оказывается, я не сильно изменилась за эти годы: ни внешне, ни внутренне. Я все еще хотела сказку, хотела услышать фразу, что моя мечта о самой настоящей любви исполнилась. И вот, в момент, когда все во мне звенело от этой готовности, когда я уже начинала дышать в такт с тем ветром, который звал меня, я точно это слышала, вдруг все прекращалось. Море успокаивалось, ветер затихал и наступал штиль. И на краю утеса стояла уже совсем другая я. Не та, которая готова была взлететь, не та, которая уже чувствовала приближение чего-то очень важного. Нет, эта Варя стояла спокойно, обнимала себя за плечи и просто любовалась видом.
Четверо таких разных мужчин, так много возможностей. Было интересно и увлекательно. С каждым отношения протекали по-разному. Как будто по спирали. С первым, Антоном, это были просто встречи и разговоры. Недолго, мы быстро решили, что нам лучше быть друзьями.
Потом был Сережка. Милый парень, мой ровесник. Немного неуклюжий, но полон мужского обаяния. Эта попытка отношений продлилась дольше, целый месяц. Ох, все было просто чудесно, пока мы не поцеловались… Это было странно, как будто я целую брата. Судя по выражению легкой паники на его лице, он подумал так же. Так что теперь у меня есть названный старший брат.
Следующим был очень странный Дмитрий. Были чудесные вечера, красивое ухаживание, замечательные свидания. А потом он просто пропал. Я даже не расстроилась, решила – значит, не судьба.
И последний, Глеб. Тут было все: и страсть, и желание, и нежность, и чуткость. И я очень ждала, когда же, когда все-таки при взгляде на него я услышу тот звон и почувствую, как ветер подхватывает меня.
Но!
И опять какое-то НО.
Так много возможностей. И ни разу я не смогла взлететь. И Куп был прав, они улетали, а я оставалась одна. И каждый раз, после каждого расставания, мне мерещились искристые голубые глаза старца и шапка кудрявых волос, в которых запутался лучик солнца. Мой нестарый, Ангел-хранитель.
В какой-то момент я решила, что если встречу Купа снова, то скажу ему, что с домашним заданием я справилась, но, видимо, для отношений еще не время. Потому что я так и не смогла до конца поверить, что, если я взлечу, то не упаду, или что меня обязательно подхватят надежные руки. И вот пока этой уверенности у меня не будет, вряд ли я смогу открыть свое сердце.
И я знаю, что Куп мне скажет – в таком случае я так и буду оставаться одна, потому, что не все готовы ждать, пока я почувствую себя уверенно. Ведь любой из нас, не только я, хочет летать на крыльях любви. А в нашем городе, когда есть возможность встретить человека и быть абсолютно уверенным, что это та самая любовь, терпением никто не отличается. Теперь нет. Теперь поговорка "Стерпится – слюбится" стала не просто пережитком прошлого века, а попросту неприемлемой ситуацией для многих молодых людей. Как парней, так и девушек.
***
Наступил и прошел новый год и все последующие праздники. Моя учеба подходит к концу, и я все чаще задумываюсь, что беззаботные студенческие деньки вот-вот закончатся. Что уже пора думать уже не только о защите диплома, но и о том, что я потом с этим дипломом буду делать. Нет, повесить в рамочку – это конечно хорошо, но хотелось бы еще и работу найти. Которая будет не только кормить-поить меня, но, надеюсь, будет еще и любимой.
Что интересного произошло с начала нового года? Ну, была еще одна странная встреча на улице. Хотя, как сказать встреча. Я шла вечером домой, неся полные пакеты продуктов. Да, новогодний парад застолий опустошил все стратегические запасы продуктов. Дома, как говорится, «даже мыши грустные ходят». И вот, в этот ответственный момент, когда руки оттягивает вес покупок, в голове уже составляется план на вечер, а ноги просят покоя, в меня кто-то врезается. Опять! Да так, что рыжие мандарины, вперемешку с красными яблоками, рассыпаются мне под ноги. И, конечно, пока я все это собрала, подхватила свои пакеты, этого злодея уже и след простыл. Да, я не видела кто это был.
Не видела, но ощущение чего-то знакомого не проходило. И опять вспомнился Куп.
И знаете, что я сделала? Я закрылась дома, вроде как писать диплом, но на самом деле я просто решила неделю посидеть в тишине. Не хочу случайных встреч, не хочу опять надеяться.
А дома хорошо: тихо, тепло, уютно. Диплом опять-таки. И гулять я выходила, угу, на балкон. Одевалась, закутывалась в плед и сидела в любимом кресле. Может быть я параноик, но почему-то я была уверена, что это правильное решение!
Вот так, сидя в морозные дни на балконе, я все чаще вспоминала, как прошел год. Как я изменилась, насколько опять стало мне легко общаться с парнями. И все больше думала о Куприяне. Пожалуй, если получится с ним встретится и поговорить, я бы могла с гордостью смотреть ему в глаза. Да, возможно мои крылышки так и остались сложены за спиной, но я пыталась, я хотела. И по сравнению с прошлым годом, я сделала большой шаг вперед. Мне было чем гордиться.
А может быть, если хорошенько подумать, хорошо, что я не влюбилась. Возможно, просто это были не те мужчины. Да, они, каждый из них, были замечательными. И я искренне надеюсь, что они найдут свое счастье. Просто это были не мои половинки. Ведь то, как я быстро и легко забывала о неудавшихся отношениях и с каким удовольствием я вижу в них друзей, о много говорит.
Не о них я вспоминаю, когда мне грустно. Не их слова вспоминаю в самые тяжелые для меня минуты. Не те руки я вижу перед собой, когда мне хочется поддержки. Наверное, стоило бы признаться самой себе, что чем ближе подходит четырнадцатое число, тем чаще мне вспоминается мой случайный знакомый. Ангел, с глазами старца и юмором чертенка. Может быть, я просто все себе придумала. Возможно, это все потому, что именно Куп оказался тем, с кем я смогла поделиться своей болью. И благодаря кому я держалась многие годы, пока разбиралась в себе. И тогда, когда я была готова к новым шагам, я увидела, за целый день увидела, по-настоящему, именно его. И именно он оказался тем, кто так решительно толкнул меня на встречу ветру. Просто сказав, что нужно поверить.
Может быть, это все ненастоящее. И любой психолог смог бы мне объяснить ту бурю эмоций, которые вихрем захватывают мои мысли и тело, поднимаясь мурашками от пальчиков ног, порхая стаей бабочек в животе и оседая глухим стуком сердца, стоит мне вспомнить Купа. Все возможно. Но я верю, что не просто так не смогла взлететь, стоя на краю утеса. Просто рядом со мной не было самого важного человека. Того, кто тоже был бы готов прыгнуть навстречу облакам.
И я точно знаю, кого я хочу там видеть. Я уверена, кого именно я хочу держать за руку в этот момент. Поэтому обещаю себе, что через месяц, в день всех влюбленных, я дождусь в баре моего ангела и попрошу дать шанс моим чувствам. Тем чувствам, которые, я уверена, помогут нам взлететь. И мне не важно, что я не встречу его на улице, мне все равно, если над нашими головами в тот день не загорятся сердца. Мне не нужны эти подтверждения, теперь я точно понимаю, о чем он тогда говорил в баре. Это все такие мелочи. Я лишь надеюсь, что он согласится. И тогда… Нужно верить и ждать. Месяц, всего один месяц…
Глава 6. Куп
Пустой тихий дом. Не горит свет. Не работает телевизор. За окном спокойная зимняя ночь. Так спокойно бывает только после бури, в данный момент бурей был Новый год. Ну и Рождество. И, да, Крещение. В общем, праздники. И люди, устав от череды веселых беззаботных дней, от походов по гостям или от приемов гостей, берут паузу и проводят тихие семейные вечера. Когда дома уютно, спокойно. И в моем доме тоже тихо. Только эта тишина нехорошая. В ней нет умиротворения, нет уюта. Нет расслабленности. И даже камин, в котором едва горят дрова, скорее уже тлеют, не может создать даже видимости, что я тут не один. Что сейчас по коридору прозвучат тихие шаги. И она подойдет ко мне. Молча положит руку мне на плечо, а я притяну ее в свои объятия. Нет. Этого нет в моем доме. И ее тут нет.
Господи, как же тяжело. И одиноко. И остается только сидеть, смотреть на догорающий огонь и вспоминать.
Пить вино и вспоминать…
Однажды, восемнадцать лет назад, я сидел на краю. Нет, не на краю мира или своей жизни. И нет, мне тогда было не десять лет. Я был такой же. Я всегда такой. Глаза, волосы, тело. Ничего во мне не изменилось с тех пор, как устроился на эту работу.
Я сидел на краю обрыва. Обрыва на горе Эльбрус, не так уж и далеко от вершины. Точнее, на той высоте, куда могут подняться обычные туристы с помощью подъёмников. Там потрясающие виды. И в начале мая гора еще покрыта снегом, многие катаются на снегоходах, некоторые на лыжах.
Я же просто сидел на краю одного из склонов. Там, находясь среди снега и смотря на Приэльбрусье, ощущение такое, что ты можешь все, даже летать среди облаков. Там ты невероятно близок к небу.
Я не помню, почему я там был, в моей памяти слишком много воспоминаний о красивых местах, которые так привлекают туристов. Но именно там я нашел то, что захотел больше всего на свете. Больше крыльев, больше свободы.
Все случилось очень неожиданно. В один момент я сижу и отдыхаю, любуясь потрясающими видами. А мгновение спустя рядом со мной прямо в сугроб садится маленькая девочка. Она подошла тихо-тихо, как кошка. И села совсем близко к краю. На ее лице было такое благоговение, глаза были широко распахнуты, в них было восхищение и такой сильный интерес!
Я беспокойно начал оглядываться, ища родителей этой малышки. Да, нашел. Спокойствия мне это не принесло. Они стояли, слишком поглощённые друг другом. И их лицах светились от счастья и любви. Такое сочетание всегда греет душу, но не в тот момент. Ведь девчушка такая кроха, и она сидит так близко к краю. Я замер, стараясь не спугнуть ее и боясь дотронуться.
Она была так сосредоточена на своих ощущениях, на картине, что открывалась перед ней.
Но тут произошло то, чего я никак не ожидал. Да никто на моем месте не ожидал бы. Эта кроха повернулась ко мне. И посмотрела так, как будто она меня видит. А я точно знал, что видеть она меня не должна.
Издержки профессии.
Люди меня видят только два дня в году, даже меньше: с ночи тринадцатого февраля и до утра пятнадцатого. Все остальное время я не существую, я невидим. Ведь именно я привожу любовь в жизнь людей. А эти дни, они настолько пронизаны духом романтики, верой в любовь, что такие, как я, становятся видны всем.
Особенно тем людям, которые отчаянно в нас нуждаются или которые очень счастливы в своей любви. Но дети нас не видят. Им еще рано. А эта кроха сидит и смотрит прямо мне в глаза своими огромными восторженными глазками василькового цвета.
И стоило заглянуть в душу этой малышки, как мой мир пошатнулся. Она смотрела на меня – ее душа. И мое мировосприятие, все правила и законы, начали рушиться. Но вот девочка приоткрыла губки и нанесла новый удар:
– Ты тоже видишь это?! – она так выделила последнее слово, что стало понятно, что девочка говорит не просто о красивом виде на горные вершины.
– А что ты видишь, малышка?
– Я – Варя!
Ну да, и правда, не малышка, а целая Варя. Вон как бровки хмурить начала.
– Хорошо, так что ты видишь, Варя?
Мне и правда было интересно, что эта необычная девочка смогла разглядеть в обычном, хоть и прекрасном, месте.
– Я вижу мечту… Я вижу, как два человека берутся за руки и шагают с обрыва! Но они не падают, смотри! Смотри же!
И я смотрел. Я смотрел в ее глаза, что сейчас горели от нетерпения, смотрел, как она стискивает свои кулачки, смотрел и понимал, что я уже ничего не вижу вокруг, кроме Вари, которая перевернула мой мир.
– Смотри, у них крылья!!! Они улетают к облакам, и они так счастливы!!! Ты их видишь?
Я не видел, но я знал, о чем она говорит. Я не понимал, как она смогла увидеть саму суть любви? Но она видела и требовала, не просила, нет, требовала, чтобы ей сказали, что она видит это не одна. И чтобы объяснили, почему так происходит.
– Да, Варь, у них крылья и они очень счастливы. Потому что эти крылья необычные. Хочешь, я расскажу тебе, почему так счастливы эти двое?
– Да, – шепчет мне маленький нетерпеливый человечек.
– Все просто, Варь: они любят. Не влюблены, не просто счастливы – они любят настоящей любовью. Той, которая дарит нашим душам крылья, той, которая дает нам ощущение полета. Ты пойми, Варь, взрослые очень редко встречают такую любовь, и еще реже они ее сохраняют. Но если им это удается, тогда их сердца и души парят, они счастливы. И тогда можно летать!
– А я? А я буду так летать? Вот что бы прямо в облаках?
– Да, Варя, ты обязательно полетишь! Я тебе обещаю! Ты взлетишь так высоко, как сама этого захочешь, и ты обязательно будешь счастлива!
Сначала девочка обрадовалась, это было видно по ее глазам. Но спустя одно мгновение она уже хмурилась. Что-то ей явно не понравилось.
– Как ты можешь мне это обещать?
– Потому что, Варя, я – ангел. Из тех, кто дарит любовь. И я могу тебе обещать: как бы не складывалась твоя жизнь, какими бы дорогами ты не шла, но однажды ты обязательно полетишь, девочка, которая смогла увидеть ангела. Это я тебе обещаю!
– Я не хочу так! – что, что я сказал не так? Почему гаснет свет в ее глазах, и в них появляется грусть? – Я не хочу летать одна! Обещай, что ты меня научишь! Обещаешь?
И тут, в этот самый момент, сердце ангела, того, кто дарит людям любовь, но сам не должен влюбляться в человека, предательское сердце, ожило. Ему стало плевать на все правила, на все условности. Я нашел ту, кого захотел больше своих крыльев. Я встретил прекрасную девочку, которая вырастет и станет девушкой с душой, умеющей видеть! И в момент, когда я уже был готов сложить крылья, я дал обещание, которое заставило мое сердце заходиться от боли:
– Да, Варь, я обещаю тебе, что летать ты будешь не одна.
Я почувствовал, как маленькие ручки крепко обняли меня за шею, а щеке достался нежный поцелуй. Я услышал тихое, сказанное шепотом «Спасибо». Но я не видел того, как она убегала к родителям. Я больше не видел величественные горы вокруг. Мое сердце плакало, ведь я только что пообещал ей летать от любви, и я буду тем, кто найдет ей эту любовь.
Но как же хотелось, что бы этот полет она разделила со мной! И как жаль, что это невозможно. Ведь я знаю, что стоит ей повзрослеть, и она уже не будет видеть меня. И полюбить меня она уже не сможет.
Шли годы, Варя взрослела, меня она уже не помнила. Тем более родители ей долго объясняли, что никакого ангела на Эльбрусе не было. Это все детские фантазии. Но свою мечту – летать от любви в облаках, Варя не отпустила.
Со временем туда вплелся принц, дети… Но самое главное осталось – Варя хотела летать.
А я, я всегда был недалеко от нее. Я знаю все счастливые и грустные моменты ее жизни. Я знаю все ее мечты и с кем они связаны. И я радовался и грустил вместе с ней. Милая малышка Варя, подросток Варька или молодая девушка Варвара – для меня она всегда оставалась самой прекрасной, самой чистой, той, которая смогла меня увидеть. Тем чудом, которое заставило мое сердце жить.
И пять лет назад, первого сентября, встретив ее на улице, подошел и дотронулся до ее плеча. Она даже не почувствовала мое прикосновение.
Никак не отреагировав, пошла дальше. А я знал, что через три дня моя Варя начнет свой полет, что я исполню свое обещание. Только вот даже предположить не мог, к чему это приведет.
И когда увидел, как Варя встречает свою первую любовь, уже знал, что она будет не последней и не единственной в ее жизни. Потому что в тот день, Варина душа полетела одна. Я не смог научить ее летать вдвоем.
Я был расстроен, и очень переживал за нее. Но мое предательское сердце пело от радости. Оно шептало мне, что у нас еще будет шанс, нужно просто набраться терпения. И все будет возможно.
Я старался не поддаваться этим надеждам, но проигрывал сам себе. Так было с того дня на краю склона, так оставалось до сих пор.
И в день, когда Ян сделал так больно этой светлой девочке, сам того не зная, он подарил мне тот самый шанс, о котором я и не мечтал. Ведь ее сердце было разбито именно четырнадцатого февраля.
И когда бежал по дорожке аллеи, я не соврал тогда Варе, я торопился на очень важную встречу. Торопился к ней. И да, я поступил совсем не как заботливый, чуткий и внимательный человек столкнув ее в сугроб.
Но если бы вы видели то, что видел я, вы бы тоже это сделали. В ее светлую душу, которая так стремилась к полетам, заползала такая тьма, которую было бы очень сложно прогнать. Нельзя было оставлять ее в таком состоянии. И поэтому я загнал все свои мечты и надежды в дальний ящик. Варе сейчас нужна была поддержка и ничего более.
Наверное, именно поэтому она тогда увидела во мне более взрослого мужчину. И когда она плакала у меня на плече, выплескивая всю свою боль, с этой болью уходила и тьма. Но с ней же уходила и вера. Вера в мужчин, вера в любовь. И мое сердце плакало вместе с ней. А когда Варя заговорила о том, как было бы хорошо, имей люди возможность знать, правдивы ли их чувства, что-то во мне сломалось. Это было больно и это рождало такую магию, о которой еще никто не знал. Да и я не понял, что произошло в тот момент. И лишь через год, выйдя вместе со всеми на улицу, я увидел работу своей души.
