Олег Ломовой
Ломовой ТОП-100. Избранные произведения
© Ломовой, Олег, 2022
© ООО «Яуза-каталог», 2023
* * *
Здравствуйте, Друзья!
Вот, Вы спросите меня: как именно я составил ТОП-100 лучших НЕстихов за 10 лет?
Очень просто:
С 2013 года я сочинил более 500 смешных НЕстихов.
Для начала я посчитал по каждому просмотры на YouTube, с учётом лайков, дизлайков и комментариев.
Затем умножил на количество просмотров, реакций и комментариев в ЗАПРЕЩЁННЫХ соцсетях.
Разделил на просмотры, реакции и комментарии в РАЗРЕШЁННЫХ соцсетях.
Прибавил радостный опыт публичных чтений каждого НЕстиха, в свете полученных аплодисментов, громкого смеха и криков: «Браво! Бис!!»
Вычел печальный опыт публичных чтений в свете унылого молчания зрителей, свиста и брошенных в меня помидоров.
Посмотрел на Результат… И послал его на хрен!
Ну кто, кроме меня, знает: какие мои НЕстихи – ТОП, а какие – просто хороши до безобразия.
Итак, Вашему вниманию авторский ТОП-100 НЕстихов НЕпоэта за 10 лет творчества. Лучшие и самые смешные НЕстихи – от сотого места, к первому. А значит, с каждой новой страницей книга всё смешнее.
НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
Внимание, музыкальный сюрприз!
Специально к выходу сборника лучших НЕстихов за 10 лет
ЛОМОВОЙ.
ТОП-100
Мы подготовили сборник лучших ПЕСЕН за 30 лет
ЛОМОВОЙ
ТОП-50
Да, действительно мой первый магнитоальбом «Яма» был записан и выпущен в 1992 году. И было мне, мальчишечке, 14 лет.
Вам очень повезло, что ни одна песня с этого альбома не вошла в ТОП 50 А другие, хорошие, смешные (и не очень) песни – вошли.
Выбирайте близкий вам по духу QR-код. Наводите на него камеру вашего смартфона и наслаждайтесь!
Ваш НЕпоэт (и НЕпевец)Ломовой
ЛОМОВОЙ
ТОП-50
1993–2023
100. Часто пересылаемое
О том, как россиян холерой по WhatsApp пугали
Ретроградная Венера
В небе яростно горит.
Вера?! К нам идёт Холера,
Доктор дело говорит.
Сон вчера приснился вещий:
Ворон какал на меже.
Вера? Фсё! Пакуем вещи –
И в Дубай на ПМЖ.
Весь WhatsApp гудит об этом,
И Телега, и ВК.
В общем, Вера, по приметам –
Нам хана наверняка.
Там – с ведром ходила тётка,
Тут – гуляет чёрный Кот.
Вижу ясно, вижу чётко:
Все помрут: и Кот, и Скот.
Поздно, Вера, писять в банку,
Выжить – думать не моги!
Там – кальсоны наизнанку,
Тут – по зеркалу с ноги.
Перспектива – удавиться,
Оптимизьма не проси.
Скоро, Вера, жизень биться
Перестанет на Руси.
А виной тому Холера,
Все надежды упокой.
И в Минздрав родимый, Вера,
Веры нету никакой.
Вибрион без спросу косит,
Он и в гриву, он и в хвост,
Он душевно пропоносит
И отправит на погост.
Эта хворь Ковида хуже,
Ей – крепись, не потакай.
Не купайся, Вера, в луже
И из лужи – не лакай.
А ещё сказал ученый
(Вирусолог и задрот):
Моем – только кипяченой
Всё на свете: «до» и «от».
Поджидает нас Холера
И в пельменях, и в безе.
Ну какая «оспа», Вера?
Ну какие «шимпанзе»?
Если гнусные Шпионы,
Проникая к нам сюды,
Из бидонов вибрионы
Льют в болоты и пруды?!
Посягают, бяки-буки,
На святое! На ДЕТЕЙ!!!
Так что, Вера, моем руки
От ногтей и до локтей.
Если, Вера, смерти скорой
Мы с тобою не хотим –
Ананасы, помидоры,
Всё на свете кипятим.
Помни, Вера: смотрим в оба,
Что попало не грызем.
Только так с тобой до гроба
Мы не скоро доползём.
Пусть звучит, как гимн победный:
«На погибель обречен
Вибрион Холеры вредной,
Если он прокипячён!»
Поменяем грусть на радость:
Закусь тут! Стакан налит!
Кипяченый сотый градус
От Холеры исцелит.
Ретроградная Венера,
Понапрасну не свети.
Победим Холеру, Вера!
Пей, молись и КИПЯТИ!
99. Тринадцатая
О том, как россиян тринадцатой зарплаты лишали
Намедни рассуждали депутаты,
Едва успев икорку прожевать,
Что мы и без тринадцатой зарплаты
Готовы не тужить да поживать.
О том, что без двенадцатой зарплаты
Мы жить готовы снова и опять,
Что ради «Шах-И-Мата» и Арматы –
Пожертвуем зарплату номер пять,
Мы на алтарь – помажем и положим.
Изыди, Демон! Родину не трожь!
И без зарплаты номер 10 можем,
И без зарплаты номер 8 – тож!
Одев тела в пакеты и заплаты
И плотно отобедав черемшой,
Мы без девятой справимся зарплаты
(И так, по сути дела, небольшой)!
Не зря нам обещал ворота рая
Борец, Стратег, Историк и Бунтарь!
Гори огнём четвертая, вторая…
И первая зарплата (за январь)!
Учебники истории листая,
В грядущее уверенно смотри:
Зарплата не получена шестая,
Растаяла зарплата номер три,
Седьмая – вряд ли будет после мая,
Но мы не унываем, не грустим:
Мы, ну́жды Государства понимая,
И заячьей капустой похрустим!
От этого пока никто не помер.
Державе – Капитал необходим.
Ноябрьский, Одиннадцатый номер
На «внешние угрозы» отдадим!
А враг рамсы попутал да границы,
А враг расставил танки у ворот.
Товарищ! Не до суши! Не до пиццы!!!
Отдай Отчизне в рот ПОСЛЕДНИЙ МРОТ!
Чтоб всех по кругу трахать-тибидохать,
Чтоб наш Рывок увидеть во плоти –
Любую государственную похоть
Тринадцатым окладом оплати!
И вот: сидишь без денег, НЕ скучаешь,
Ведь понял ты уже давным-давно:
Когда такие деньги получаешь –
Что есть они, что нету, всё равно…
98. Раскачка
О том, как Гарант «времени на раскачку» никому не давал
Тело – словно в горячке,
Губы обмётаны белым.
Нет времени на раскачку!
Пора заниматься делом.
А зал сидит – словно каменный,
Это весьма огорчает.
Речи течение пламенной
Ужели вас не качает?!
Терпенье почти теряю,
Лишь об одном печалясь:
Который раз повторяю,
А вы – так и не раскачались…
Мы же ползём еле-еле,
Так, что можно отчаяться.
Что это за качели,
Которые, блядь, НЕ КАЧАЮТСЯ?
Мигом! Стремглав! Как из пушки, на!
Под козырёк – и помчался!
Смотрите на Стаса Костюшкина!
Вот Молодец! Раскачался!!!
Ни нефти у парня, ни газа,
Даже погон не носит,
А понял с Первого Раза,
О чём президент просит.
Сидящие телом пышным
В высоком кожаном кресле!
Может, меня не слышно?
А вот погромче если?
Все вы здесь, кроме шуток,
С унылым видом внимаете,
Может, как Арашуков,
Русский не понимаете?!
Вот вам указов пачки,
И в каждом – сверкает фраза:
«Нет времени для раскачки!»
Делать: Сейчас и Сразу…
Вам, как в Париже, стачку?!
Погромы?! Базар-вокзал?
Нет времени на раскачку!
Кхм! Как я уже сказал…
Работать должны как кони,
Встречать в кабинетах зарю.
А тем, кто снова НЕ понял,
Я через год повторю!!!
P. S.
Сел в лимузин начальник
И попросил водителя:
«Поставь мне песню “Я бальник”
Любимого исполнителя…»
Мчит авто многотонное,
И радуют в поздний час:
Только Ракета Картонная,
Только Костюшкин Стас.
97. 401 способ вывоза зерна
О том, как россияне зерно в недоразвитые страны вывозили
Мир, большой и необъятный,
Хочет кушать семена.
Есть доступный и понятный
Способ вывоза зерна.
Чтоб в достаток недостаток
Обратить и не тужить,
Этих способов с десяток
Я имею предложить:
Кто сказал: планете крышка?
«Нострадамус»?! Погоди,
Запрягай в тележку Мышку
И зерно в неё клади.
Миллиард тележко-мышек
Ситуацию спасут,
Без задержек, передышек
Груз в Европу донесут…
Если сложно кораблями,
Поездами не резон –
Отправляйте Журавлями
На Янцзы и на Гудзон.
Мы решим вопрос со спросом,
Не позволим потонуть.
Наши стерхи с вашим просом
Хоть сейчас готовы в путь.
Дорогая заграница,
Нас напрасно не харрась.
Вот вам Мышка, вот вам – Птица,
Вот вам ёбаный Карась.
Мы готовы Карасями,
Вариантов пруд пруди:
Поросями и Гусями
И в искусственной груди,
В ситуации жестокой,
В суматохе и пальбе,
Можем – «Северной протокой»
Переправить по Трубе.
Технология простая:
Рожь по донышку бежит.
А хуле там Труба пустая,
Бесполезная лежит?
Напрягите ваши ухи,
Есть Победный вариант:
Дрессированные мухи
Доставляют провиант.
Мы спасём родимый Глобус
От голодных лютых мук,
Мы загрузим в электробус
Скрепы, репы и латук.
Не ходи с голодным пузом
И священника не кличь:
Зерновым загружен грузом
Электрический «Москвич».
Европейские народы?
Пролетарий и Буржуй?
Есть средства́ и есть мето́ды,
И зерна – хоть жопой жуй.
Вашим наглым, подлым рожам
Мы поможем, мы спасём,
Мы зерно доставить можем
Карасём и Поросём,
Мухой, Птицей и Мартышкой,
Без таможни, прямиком,
А ещё тележко-Мышкой
И тележко-Хомяком.
Длинной Северной Протокой
(Не забудь про этот путь!)
И шалавой волоокой,
Что зерна напхала в грудь.
Той груди на многих хватит,
Там и Форма, и Объём,
Только пусть за злаки платят
Не Валютой, но – Рублём.
Понапрасну не грозите,
Поперёк – не борозди.
Злаки надо? – Вывозите,
А не надо – не 3,14зди.
Кто у вас вопрос решает?
Кто за правду? За народ?
Вам же, сссука, не мешают,
Вам же, блядь, НАОБОРОТ!
Кто ты? Дядя? Тётя?? Особь???
Хватит, особь, мухлевать!
Мы тебе назвали способ
Вволю зёрен поклевать.
За советы, между прочим,
Мы не взяли ни гроша,
Потому что Russia – очень
Мегащедрая Душа…
P. S.
В дефиците эндорфины,
По планете – жуть и мрак.
Голодают шведы, финны,
И в Омерике – бардак.
Мир пропащий, неимущий
Разлагается и мрёт,
А где-то…. в Беловежской пуще…
Мышь тележку прёт и прёт…
96. Помощница
О том, как российским депутатам запрещали в Миланы на шопинги летать
– Разрешите представиться:
Трахолобова Милана.
19 юных лет.
Я поклонница Милана.
Там прекрасный Outlet:
Юбки, трусики, жакеты –
Покупай и не грусти.
И прекрасные пакеты:
Всё купить и унести.
За нормальную зарплату
Я бумажками шуршу,
Помогаю Депутату,
Чай с ромашкой приношу.
И шикарными ногами,
И глубоким декольте
Я полезна (между нами)
В депутатской суете!
Только милый Поросёнок
Нажимает интерком –
Изо всех моих силёнок,
Колесом и кувырком,
Я по первой же отмашке
Силиконы растрясу –
И ромашку, и бумажку,
И рюмашку принесу.
Мы с начальником в бюджете,
Откровенно говоря,
Дважды в месяц мы на джете
Улетаем на моря.
А вернёмся, смоем сажу,
Приодеться захотим –
И в Милан на распродажу
С «поросёночком» летим.
В нашем скучном околотке
Мало люксовых одёж,
А в Милане всюду шмотки
Распрекрасные найдёшь.
Три набитых чемодана,
Аэробус, бизнес-класс –
Так Милана из Милана
Прилетала, и не раз.
Только новости пугают
От «Вестей» и «Маяка»:
Поросёнку закрывают
Заграницы на века.
Депутатам полный «over»
И монетой не звени.
И Милана – никакого,
И на Ибицу – ни-ни.
Миллиард лежит на лапе,
Но граница на замке.
А меня тошнит в Анапе!
И тошнит в Геленджике.
Я Хламурная с пелёнок,
Я так больше не могу,
Я уволюсь, Поросёнок,
Я из Думы убегу!
Без Милана лучше в кому…
Гордость девичью спасу –
И пойду кому другому
Чай с ромашкой… отсосу.
Европейские законы
Справедливы и важны,
Но и тёлок миллионы
Обломаться не должны.
Погибаем, уж простите,
Мы без трусиков и страз.
Депутата пропустите
В год хотя бы пару раз!
Я подстроюсь! Я подсяду!
Чувства можно оживить!
Обновить Балянсияду,
Лабутены обновить.
От запретов много ль толку?
И тебе ль, Баррель, решать:
Нашу пафосную тёлку
«Чуда Шопинга» лишать?
А на трусиках резинки,
А за окнами капель.
Ради тёлочьей слезинки
Отступись, Жозеп Баррель!
Чтобы остров в океане
За народные рубли,
Чтобы тёлочки в Милане
Отовариться могли,
Помахать рукой сосёнкам
И берёзкам помахать –
И в Милане с Поросёнком
Аперольку побухать.
Жду с надеждой, неустанно
Положительный ответ!
Трахолобова Милана,
19 юных лет…
