Оксана Гриценко
Пассивная агрессия. Тактики противостояния необъявленной войне
Один из тонких и действенных способов переложить ответственность на другого – встать в сторону и наблюдать, как он там будет «выкручиваться».
Ниже приведены несколько самых частых форм проявления пассивной агрессии.
Коммуникационные нападки
1. Пассивно-агрессивные оценки. «Ну вот, ты как всегда!» На словах выражение сводится к констатации факта, что вы поступили так же, как поступаете в большинстве случаев, – ничего агрессивного. Фактически выражение означает: «Ты снова сделал что-то не так, как надо. Ты не умеешь делать правильно. Ситуация безнадежна». Как бы это прозвучало без пассивной агрессии? «Слушай, кажется, ты что-то делаешь не так. Давай проверим».
2. Непрошеные советы. «На вашем месте я бы сначала поинтересовался мнением коллег, а уж потом принимал решение». На словах вам советуют опереться на мнение коллег в принятии решения – хороший совет сам по себе. Фактически выражение означает: «Вы делаете неправильно. У вас недостаточно компетенции или статуса для принятия самостоятельного решения». Если бы совет был дружеским, он мог бы звучать так: «Вы уверены, что можете принять это решение самостоятельно? Возможно, стоит согласовать его с коллегами?»
3. Комплимент без комплимента. «Потрясающее платье! А что, сейчас в моде ретростиль?» Фактически ваше платье получило комплимент, а сказавший его сомневается в своем знании актуальных трендов в одежде. По смыслу – платье было модным несколько лет назад, а сейчас устарело, вы ошиблись с выбором гардероба и выглядите нелепо. Искренний комплимент состоял бы только из первого предложения.
4. Скрытое оскорбление. «Не хочу показаться грубым, но ваши последние высказывания кажутся лишенными смысла». На словах человек заранее извинился за то, что его слова могут прозвучать неприемлемо, и высказал свое мнение. Фактически человек предупредил, что сейчас скажет грубость, и обвинил вас в отсутствии смысла. Без пассивной агрессии эта фраза могла бы звучать: «Я не вижу смысла в ваших словах. Можете объяснить?»
5. Саркастические замечания. «Я искренне думал, что человек с вашими знаниями, умениями и опытом способен на большее». На словах человек указывает, что решение задачи не соответствует вашему опыту и компетенции. Фактически человек говорит: «Ваше решение непрофессионально, потому что вам не хватает знаний, умений и опыта». Конструктивное замечание могло бы звучать: «Мне кажется, решению не хватает веса и масштаба».
Нападки через действия
6. Навязчивая забота. Выражается в частых звонках в неурочное время, навязывании своего общества или назойливых предложениях о помощи. «Ты пьешь лекарства, о которых я тебе говорила? Ты носишь теплые носки? Ты не забыла взять зонт?» В устах мамы такие вопросы звучат как проявления заботы, даже если они повторяются тысячу раз за день: когда вы сидите на совещании, забираете детей из школы, готовите ужин или встречаетесь с подругами за чашкой кофе. На самом деле мама вам говорит: «Если я не буду спрашивать, ты не сделаешь ничего, ведь ты не способна самостоятельно справиться со своей жизнью. Ты неумеха».
7. Итальянская забастовка. Выражается в доскональном следовании инструкциям, которые не могут охватить все нюансы рабочего процесса. «Я выполнил вашу задачу. Вы сказали сделать презентацию – я сделал. Вы не говорили, что там должны быть цифры из вчерашнего отчета». Ситуация выглядит так, будто вы сами поставили задачу, не предусмотрев все нюансы, а сотрудник должен был «догадаться» о том, что у вас в голове на самом деле. Но по факту сотруднику не нравится задача, которую вы поставили, и вместо того чтобы выработать общее приемлемое решение, он выполняет ровно то, что было декларировано. И ни одного лишнего действия!
8. Невысказанные потребности. «Мне ничего не надо, дарите, что хотите», – говорит подруга. А потом получает в подарок на день рождения духи и комментирует: «Да, хорошие. Но я не пользуюсь цветочными ароматами». Получается, что вы не знаете вкусы своей подруги и подарили ей бесполезную вещь. А на самом деле подруга не сказала о своих потребностях, решив, что вы должны догадаться о них и угадать ее желания.
9. Несоблюдение договоренностей. Вы предупредили друзей, что в выходные собираетесь поработать. И вдруг в субботу в середине дня звонок в вашу дверь и… «В смысле ты работаешь? Сегодня суббота! И потом, мы ненадолго. Попьем чаю, уйдем, и работай на здоровье! Мы и торт с собой принесли!» Получается, вы забросили друзей и не можете уделить им пару часов в выходной день. На самом деле ваши друзья считают вашу работу ненужной блажью, которую легко можно заменить на более важное и ценное занятие – встречу с ними.
10. Постоянные недоделки. Когда вы просите мужа забрать одежду из химчистки, он соглашается. Но потом постоянно забывает это сделать и виновато говорит: «У меня на работе столько проблем! Я просто забыл! Что тут такого?!» Получается, что вы предъявляете к нему излишне повышенные требования. На самом деле мужу не хочется забирать вещи, поэтому он постоянно «забывает» и ждет, когда вы сами их заберете. «Тебе надо – ты и делай. Формально я хотел помочь, просто не получилось».
Пассивная агрессия имеет бесконечное количество форм проявления. Но я уверена, что абсолютно каждый сможет с ней справиться. Я также уверена, что никто не должен терпеть проявления пассивной агрессии и оставаться в состоянии жертвы, потому что «он сам виноват». Даже если чувство вины вам навязывают родители, близкие люди, руководство или признанные лидеры мнений. Я хочу, чтобы все, кто прочитает книгу, умели выводить на чистую воду пассивного агрессора и обезвреживать его. Для этого нужно выполнить две задачи:
• Остановить поток пассивной агрессии против себя в моменте, почувствовать удовлетворение ситуацией, не потерять самооценку.
• Разрешить конфликт до конца, чтобы пассивная агрессия не проявлялась в будущем.
Эта стратегия станет пошаговым планом победы в необъявленной войне. В следующих главах я расскажу, как распознавать пассивную агрессию, ее мотивы, типы агрессоров и их особенности. Покажу тактики противостояния этим пассивным агрессорам. Вы начнете ставить себе условия победы в необъявленной войне. И, конечно, работать со своим эмоциональным равновесием. Победить агрессию ценой иссякших ресурсов – это очень плохая стратегия.
Я не имею дипломов и квалификации по противостоянию пассивной агрессии (А они вообще существуют?). Просто я много времени занимаюсь этой проблемой в корпоративной среде и в жизни. «Волшебной таблетки» я не обещаю, потому что противостоять агрессии в некоторых случаях означает победить в необъявленной войне. А война – дело серьезное. Это стратегия, тактика, работа с целями, работа с собой и тренировки владением инструментами. Какие-то принципы звучат просто, но следовать им нелегко. Какие-то принципы кажутся сложными, но усвоить их нетрудно. Да и вообще понятия «сложно» и «легко» для разных людей могут трактоваться по-разному. У каждого свой путь и свои победы. Я часто думаю о том, сколько людей прямо в эту минуту являются жертвами пассивной агрессии, но не осознают этого. Мучаются противоречивыми мыслями: меня обидели или я обидел? Тратят свои силы и энергию на то, чтобы решить конфликт известными общими методами, описанными в литературе, но безуспешно. Кто-то страдает в пассивно-агрессивных отношениях годами! И я хочу, чтобы таких людей стало меньше. Весь мой опыт, логика и практика помогут мне приблизиться к этой цели. А вам – навсегда избавиться от пассивной агрессии.
В этой главе было много примеров пассивной агрессии. Механизмы атак и их последствия уже понятны. Возможно, кто-то узнал в ситуации себя, но только сейчас понял, что является жертвой. А кто-то уже подозревал, что «что-то идет не так», но не мог поверить в то, что близкие и «проверенные» люди способны быть агрессорами. Это все факты про то, КАК они это делают. Теперь пора разобраться, ЗАЧЕМ они это делают. Какие мотивы и цели стоят за действиями пассивных агрессоров?
Без понимания «зачем» бороться с пассивной агрессией невозможно, потому что неясно, чему противостоять.
Пора влезть в шкуру врага.
Глава 2. Зачем они это делают: мотивы и действия пассивных агрессоров
Пассивный агрессор легко озвучивает «внешний» благовидный предлог своих поступков. Будьте уверены, что в ответ на вопрос «Зачем ты так поступаешь?» вам озвучат полезную цель. И в этой цели всегда будет сквозить забота о вас и вашем благополучии.
Одна моя знакомая в юности переехала в Москву, оставив за спиной город детства и свою маму. Ее ждала карьера, маму ждала куча свободного времени, которое наконец-то можно посвятить себе. Так думала знакомая. Но ее мама думала иначе. Каждое утро Юли начиналось примерно за час до звонка будильника с телефонного звонка мамы. Юле приходилось быстро соображать который час, просыпаться, вздыхать о том, что могла бы еще спокойно часик «додавить», но дочерний долг не позволял ей об этом говорить вслух. Поэтому она отвечала на бесконечные вопросы: как питается, что нового, как ведет себя тот тип с работы, про которого она рассказывала позавчера, сколько стоит мыло и поездка на метро, не забывает ли она надевать шапку и еще миллион тем в этом духе. Где-то месяца через три Юле это надоело, и она все-таки решила высказаться:
– Мам, ты понимаешь, который сейчас час?
– Эээ, не знаю, – растерянно ответила мама. – А сколько времени?
– Пять утра. И я вообще-то сплю. Будильник зазвонит только через час, а легла я в час ночи.
– Ой! Извини! Но раз уж я тебя уже разбудила, расскажи, какая у вас там погода…
Юля рассказала, искренне надеясь, что это в последний раз. Однако на следующее утро звонок повторился. Тут уж моя знакомая сразу ринулась в атаку:
– Мам, ты понимаешь, что не даешь мне спать? Я рассчитывала хотя бы на пять часов сна, но по твоей милости они вот уже три месяца превращаются в четыре!
– Я не понимаю твоей агрессии! – обиделась мама. – Я же волнуюсь! Вдруг у тебя что-то случилось? Я всего лишь хочу заботиться о тебе так же, как и раньше…
Озвученная цель никогда не соответствует действительности.
Очень важно это помнить. Давайте подумаем: если речь идет о заботе, то не является ли заботой в первую очередь обеспечить человеку спокойное время для сна тогда, когда это возможно? Что же происходит в ситуации: «заботливая» мама звонит за час до будильника, задает миллион ничего не значащих вопросов. Ребенок не высыпается. Кроме того, дочери совершенно не нравится ситуация, но она вынуждена с ней мириться, потому что это мама. А с мамой спорить и ругаться нельзя: ты сразу превращаешься в «неблагодарного» отпрыска и явно показываешь неуважение к родителям (а это уже «смертный грех» с точки зрения общественных норм). И к тому же, это тоже забота – ведь мама желает добра своему ребенку! И вот парадокс: мама ГОВОРИТ, что заботится, при этом ее действия противоречат заботе, а дочь вынуждена терпеть, потому что иначе нарушит принятые в обществе стандарты отношения к родителям.
Руководитель в десятый раз просит переделать отчет и сообщает, что предостерегает подчиненного от возможных ошибок предоставления неверной информации. Цель – приобретение нового профессионального опыта. Факт: бесконечная игра одними и теми же цифрами и словами, которая не имеет смысла и точно не дает опыта. Если только это не опыт стрессоустойчивости. Чувства жертвы: высокая степень раздражения, но она продолжает играть в эту игру, потому что начальник хочет как лучше.
Ребенок перед сном сообщает маме, что не сделал домашнее задание, потому что не знает как. И говорит, что не хотел беспокоить маму «по пустякам», ведь она занята важными делами! Цель – не беспокоить перегруженную делами маму. Факт: мама настолько перегружена, что не успевает проверить домашнее задание у ребенка вовремя. Чувства жертвы: глубокий стыд и чувство вины, потому что она не умеет расставлять приоритеты и забросила ребенка. Сама виновата.
Сотрудник в сотый раз припоминает конфуз своего коллеги на совещании трехлетней давности и говорит, что просто хотел его рассмешить. Цель – поднять коллеге настроение. Факт: смеяться над своим конфузом тому не хочется. Чувства жертвы: настроение испорчено, раздражение от постоянного напоминания о неприятном. Но коллеге не возразишь – у него просто специфическое чувство юмора.
Подруга в последний момент не смогла пойти в театр, хотя билеты куплены два месяца назад. Она сообщает, что не сказала об этом раньше, чтобы не испортить настроение. Цель – уберечь ранимую подругу от неприятностей. Факт: в театр идти одной, деньги на второй билет потрачены зря. Чувства жертвы: обида за испорченный вечер, но подруге не возразишь, потому что она берегла чувства.
Муж ужинает с друзьями после работы, в то время как жена готовит ему ужин дома, и искренне уверяет, что просто хотел «разгрузить» ей вечер. Цель – дать свободное время заняться собой. Факт: время потрачено на никому не нужный ужин. Чувства жертвы: обида за бесполезно потраченное время, но мужу не возразишь. Время-то он дал, а она его не использовала как надо. Сама виновата.
Озвученная пассивным агрессором цель всегда оставляет жертву в нокдауне. Поиск вины начинается в себе. Это бесполезная и страшная трата внутренних сил и энергии.
Если нужно противостоять агрессии, в первую очередь отбрасываем в сторону озвученную цель. Копаем глубже.
Надо докопаться до реальной цели, которая объяснила бы действия агрессора и его мотивы.
Юля договорилась с мамой, что звонки за час до будильника переносятся на более удобное время за час до сна, и начала спокойно спать по утрам. Но «забота» на этом не закончилась. Маме идея звонить по вечерам не очень понравилась, поэтому она начала забрасывать дочь десятками СМС с вопросами, ответ на которые требовался немедленно. Потому что в противном случае количество СМС увеличивалось раза в три и их тон менялся по нарастающей: «Что-то случилось?», «Ты где?», «Почему ты молчишь? С тобой точно что-то случилось!», «Ты не хочешь со мной разговаривать?». Такого напора Юля не выдержала уже через неделю и снова решила поговорить с мамой начистоту:
– Мам, скажи мне, ты не можешь проявлять заботу как-то по-другому?
– Что ты имеешь в виду?! – сразу разозлилась мама.
– Мам, что происходит на самом деле? Я чувствую, что ты не в порядке. Что с тобой происходит?
– Ничего не происходит! – завелась мама. – А что со мной может происходить?! Ты уехала, я тут развлекаюсь как могу! – слова звучали уже как претензия.
– Что мы можем сделать в этой ситуации? – Юлька включила коуча.
– Ничего! – отрезала мама. И зло добавила: – Люда вон тоже уехала, но Алевтине звонит по три раза на дню! Она про мать не забывает!
Сразу замечу, что дождаться от агрессора озвучивания реальной цели – это редкость. Реальная цель – это эгоистичный план, а не благородная миссия. Озвучивать эгоистичные потребности вслух может не каждый. У Юли с мамой близкие отношения, в которых все проговаривается вслух. Поэтому цель и прозвучала. Точнее, прозвучала претензия, из которой можно вывести цель. Если дочь забыла про мать, то мать должна взять ситуацию в свои руки и постоянно напоминать о себе. А поскольку это обида – Юля явно ведет себя вразрез с мамиными представлениями о том, как она должна бы вести себя «правильно» – напоминать надо тогда, когда Юле максимально неудобно. Должна же она почувствовать то же самое, что чувствует мама!
Здесь мы вплотную подходим к двум понятиям: реальной цели и мотиву агрессора. Цель – это план действий. Опирается цель на мотив – это причина действий и «корень зла». Мотив раскрашивает действия агрессора в тона правды и смысла. Он логично объясняет, почему агрессор действует именно так. В случае с Юлей цель – вывести ее из равновесия и заставить почувствовать вину за «неправильные» действия. Мотив – желание доминировать. Отправляя дочь в Москву, мама рисовала себе радужную картину: дочь уехала, но продолжает делиться с ней всеми подробностями своей жизни. Это помогает им сохранить тесную связь, к которой мама привыкла. Она долгое время занимала значимую часть в Юлиной жизни и терять ее не собирается. Юлино поведение маминых ожиданий не оправдало. Значит, нужно сделать так, чтобы она поняла свою «вину» и исправилась. Поскольку говорить напрямую – значит признавать сам факт того, что в жизни дочери в принципе может появиться что-то важнее МАМЫ. А этого факта мама признать не хочет. Это разочарование, переосмысление своей роли в жизни дочери, отказ от привычного течения событий и (страшно сказать!) подстройка под это новое и незнакомое. Вот так и рождается пассивная агрессия.
Если вы подозреваете, что за благовидными предлогами могут стоять не очень благородные (мягко выражаясь) мотивы, – работайте над собой. Ваша совесть может стать большим препятствием на пути определения истинных целей и мотивов пассивного агрессора. С чего бы вам подозревать руководителя, подругу, мужа или родителей в эгоистичных целях и мотивах? А не похоже ли это на паранойю? Часто такие мотивы приводят к чувству стыда: «Как я могу так плохо думать о людях?! Я неблагодарная свинья!» Если вы так думаете, вы идете на поводу у пассивного агрессора. Ему нужно, чтобы чувство вины оставалось с вами как можно дольше. А он мог бы продолжать безнаказанно атаковать вас и изматывать в угоду своим вполне эгоистичным целям.
Проверить наличие каких-то других целей, помимо озвученных благородных, можно простым способом. Создайте те условия, которые для вас озвучивают, и наблюдайте за тем, как меняется поведение агрессора.
Руководитель в десятый раз просит переделать отчет и сообщает, что предостерегает подчиненного от возможных ошибок предоставления неверной информации. Цель – повышение его профессионального опыта. Проверка: не меняйте в отчете ни одной запятой, но не сообщайте об этом. Если руководитель продолжит находить новые «ошибки», вы поймете, что это бессмысленные действия. Ошибок нет, но исправления продолжаются. Очевидно, что дело не в вашем профессиональном росте.
Ребенок перед сном сообщает маме, что не сделал домашнего задания, потому что не знает как. И говорит, что не хотел беспокоить маму «по пустякам», ведь она занята важными делами! Цель – не беспокоить перегруженную делами маму. Проверка: скажите ребенку, что каждый вечер с 19 до 20 часов вы полностью в его распоряжении. И ничего другого в этот промежуток времени делать не будете. Если ребенок начнет с радостью бегать к вам с домашкой каждый вечер, значит, вы действительно его забросили. А если он начнет «забывать» о часе вдвоем, ваша «перегруженность» – миф.
