Оксана Дуплякина
На меньшее не согласна! Методика здоровой самооценки

Глава 6. Как выйти из «токсичных» отношений и защититься от психологических манипуляций близких людей

Отношения с людьми часто не кажутся нам вредоносными. И мы не видим, как нами манипулируют, как падает наша самооценка, куда-то пропадает желание действовать и жить. «Эмоциональный терроризм» незаметен, мы не чувствуем, как нас бьют или ломают. Мама, сестра, подруга, коллега по работе может оставить нам долго незаживающие психические раны, а мы часто даже и не замечаем этого. Манипуляции близких людей могут выбить нас из колеи и заставить поступать так, как мы совсем не хотим, часто даже во вред себе.

Как быть? Как определить, что тобой нагло манипулируют? И как защититься от психологических манипуляций в отношениях?

Признаки «эмоционального террориста»

1. Он всегда ставит жесткие условия и требует выполнить невозможное. Часто в сжатые сроки: «Вынь да положь!»

2. Недоволен сделанным заранее и обвиняет всех и вся в бестолковости.

3. Привык полностью вас контролировать под видом любви и заботы о вас. А все для того, чтобы подчинить вас своей воле.

4. Постоянно обвиняет и стыдит вас, получая при этом удовольствие. Никогда не осознает, что наносит психические травмы и причиняет боль людям.

5. Проявляет неуважение как при личном общении, так и на публике. Всегда дает знать, что ваше мнение ничего для него не значит, перебивает, грубит, указывает на недостатки. Любимая фраза: «Я же говорил, что ты налажаешь!»

6. Рядом с ним всегда тревожно.

7. Обожает тактику эмоционального давления: придирается ко всему – даже мелочам, осуждает, ворчит. Всегда принижает все, что связано с вами: вашу внешность, ум, таланты, выполнение работы, воспитание детей и т. д.

8. Придирается всегда и всюду. Жертве же свойственно не сопротивляться и не менять ситуацию, а привыкать к ней. Кстати, терпеливость жертвы еще больше провоцирует садиста издеваться.

9. Газлайтинг: человеку внушается, что его восприятие реальности неадекватно. Навязывается другая трактовка происходящего, выгодная психологическому вампиру: «Не было этого», «Ты выдумываешь», «Ты все преувеличиваешь», «Высасываешь из пальца», – так вампир доказывает, что вы виноваты во всех проблемах. А вы начинаете сомневаться в очевидных вещах, игнорировать свои чувства и слова.

10. Эмоциональный прессинг: сарказм, подковырки. Твои слова и взгляды на жизнь поднимаются на смех, уничижаются. Он любит их иронично комментировать при других, тем самым занижая твою самооценку и ущемляя твое достоинство.

Кто такие «эмоциональные террористы»?

Это люди, забывшие или не сумевшие повзрослеть. Именно они всегда хотят получить все быстро и сразу (как по волшебству). Ждут от людей невозможного («А вдруг он – Дед Мороз и сейчас мне сделает чудо? Буду орать и топать ножками – и чудо произойдет!»)

Неосознанные манипуляции:

1. Сейчас буду орать – и все сделают по-моему!

2. Встану и буду гордо молчать! Они не вынесут этого и согласятся на мои условия.

3. Скажу, что не надо было меня выбирать: это не я виноват в ошибке, а вы!

4. Найду 256 причин, почему не я виноват, а вы! И пусть причины глупые и нелогичные, зато их много, и я вас перебодаю!

5. Главное, ни в коем случае не давать оппоненту высказаться и оправдать себя. Нужно молоть любую чушь, вспоминать все его промахи, говорить, как мне больно видеть его ошибки. И он обязательно сломается и сделает все, что я хочу! Больше давления, меньше диалога – и успех у меня в кармане!

6. В конфликте важно вспомнить всех, кто плохо думает об оппоненте. Это его обескуражит, выбьет почву у него из-под ног. Его самооценка рухнет, и он обязательно со мной согласится!

7. Критиковать нужно долго и обстоятельно. Не останавливаться! Никогда! Чем дольше это делаешь – тем больше твоя сила! И меньше уверенность оппонента.

8. Если вспомнить какие-то его прошлые промахи и ошибки и вплести их в диалог – любая чушь будет выглядеть правдоподобней. Запутать оппонента – так легко!

9. Орать погромче! Высокие ноты, хватание за сердце, слезы, сопли – это мои стрелы, выпущенные в оппонента. И они потихоньку его убивают и дают мне возможность получить от него желаемое.

10. Если хочешь покритиковать – лучше это сделать прилюдно. Это всегда дискредитирует оппонента и заставляет его волноваться. Он побоится показаться плохим и обязательно начнет со мной соглашаться. Это манипуляция в стиле: «Закачу скандал в магазине – и мама купит мне шоколадку, чтобы я замолчал!»

Осознающие манипуляторы:

1. Громко орущие на персонал директора. Их боятся, поэтому делают. Пусть плохо, но делают.

2. Мужья, стремящиеся наглым образом получить согласие жены. Они встают, отходят к окну и гордо молчат. Пока жена, не выдержав морального давления, не согласится на все их условия.

3. Деловые партнеры (или опять же мужья), стремящиеся уйти от ответственности: «Ты сама виновата, надо было замуж за Васю выходить…»

Или еще вариант: «Я говорил, что может не получиться – вот и не получилось! Сами виноваты, не надо было меня уговаривать вести этот проект» (хотя никто его не уговаривал).

4. Сотрудники, готовые всегда и во всем обвинить начальство. Особенно в собственных ошибках.

5. «Сейчас я этим «лохам» расскажу, какой у них плохой бизнес, сколько у них ошибок и просчетов и почему только я могу их спасти. И тогда они согласятся купить у меня дороже».

Эти персонажи прекрасно осознают, что делают. И поэтому стараются оттачивать свое мастерство манипуляции.

К чему приводят манипуляции эмоционального террориста

1. К занижению вашей самооценки. Иногда она может упасть ниже плинтуса.

2. К снижению настроения, к апатии, злости, страхам и появлению прочих негативных эмоций.

3. Если эти эмоции не выпускать и загонять в глубь себя – жди беды. Негативные эмоции – это снижение иммунитета и масса болезней. А еще повод для того, чтобы ночью вам приснился кошмар или вы прищемили себе палец дверью. Так ваше Подсознание дает вам возможность все-таки пережить и выпустить чувства страха, злобы и т. д. хотя бы во сне. Или выплеснуть их на посторонние предметы.

Вы часто падаете, что-то себе ломаете? Все роняете и вам не везет в целом?

Обратите внимание: вполне возможно, кто-то из вашего окружения сосет вашу энергию и мешает вам логически мыслить.

4. После общения с эмоциональным террористом жертва начинает себя странно и нелогично вести. Соглашается на все условия, делает глупые поступки, часто во вред себе.

Как быть? Как защититься от психологических манипуляций в отношениях?

• Постарайтесь выявить (желательно прописать на бумаге) повадки вашего тирана.

• Признайте для себя очевидное.

• Расскажите близким людям. Покажите им, что поведение тирана – невыносимо для вас. Ведь окружающие могут считать его вполне нормальным и не понимать, почему вы с ним перестаете общаться.

• Оградите себя от общения с ним. Если это родственник – сократите контакт до минимума. А при общении используйте раздел книги «Культура неОрания». Это позволит вам не отдавать свою драгоценную энергию вампиру и не убивать свою самооценку.

• Если вас терроризируют ваши дети – учитесь не поддаваться на их провокации. Для этого просто нужно освоить новые модели поведения. Подробнее о них читайте в моей статье в блоге «8 простых способов научиться не орать на ребенка».

• Если вам говорят гадости – учитесь не реагировать на внешний негатив. Подробнее о методе читайте ниже в главе «Если вам говорят гадости».

• Помните! Эмоциональный тиран сам появится в вашей жизни, даже если вы будете стараться скрыться от него. Ведь без жертвы ему негде будет отрабатывать свои детские травмы. Не покупайтесь на его ласковый «подкат», иначе скоро вы опять превратитесь в жертву.

• Сделайте это для себя! Восстановите свою психику и самооценку – и скоро ваша жизнь заиграет новыми красками!

• Всегда отстаивайте свои права на комфортное проживание и покой в душе. А если кто-то нарушает его – обращайте внимание на свои чувства. Вы имеете право игнорировать всех и вся, кто деструктивно вас критикует!

• Выучите правила конструктивной критики наизусть. Это поможет вам избегать унижений и травли в будущем.

10 правил конструктивной критики

1. Всегда предлагать решение проблемы.

Если вам говорят свое «фи» – должны предлагать и лучшее решение проблемы. Если же нет лучших вариантов – критика деструктивна. И вы имеете законное право ее игнорировать. Всегда!

2. Оппонент должен быть конкретен в своих высказываниях.

Вам четко формулируют то, что не нравится. Не закидывают кучей несущественных мелочей, дабы размыть суть вопроса и просто замучить вас своим негативом. Если ощущаешь, что пошла демагогия, задайте вопрос: «Скажи конкретно, что не нравится?» Если конкретики нет – можешь смело отвернуться от критикана.

3. Критикуют всегда поступки, а не человека.

При конструктивной критике всегда дают знать, что плох поступок человека, а не он сам. Если же вам говорят: «Ну я от тебя такого не ожида-а-а-ал!», «Я же говорил, что ты налажаешь!», «Ты вечно тупишь!» – можешь смело развернуться и уйти.

✔ Важно помнить!

Ты хорошая всегда, априори! Плохим может быть только твой поступок. А его можно исправить. Если же говорят плохо о тебе – тебя просто унижают.

4. Грамотная критика всегда происходит наедине.

Если это делают публично – значит, тебя хотят унизить. На публике очень удобно манипулировать человеком и вынудить его делать то, что он не хочет. Помни об этом!

5. Спокойствие, только спокойствие!

Грамотная критика всегда произносится спокойным тоном. Она уважительна и нацелена на то, чтобы решить проблему, а не унизить вас. Если начинаются повышенные тона – удаляйся и жди, когда оппонент успокоится. Не позволяй критике звучать на повышенных тонах – взрослые и самодостаточные люди так не общаются.

6. Критика – это грамотно выстроенный диалог.

Т. е. вам дают высказаться и задать встречные вопросы. Если вас критикуют, то обязаны выслушать, что вы сами думаете о случившемся и как видите проблему.

Конструктивный оппонент, как правило, всегда интересуется, были ли обстоятельства, о которых вы не знали. Ведь всегда есть вероятность, что вы невиновны. И это важно выяснить.

7. Почему вы хороший?

Да, вам сказали бяку, и, вполне возможно, она заслуженна. Но вы имеете право спросить партнера: «Почему ты со мной? В чем я хороша?» Попросите его сказать вам добрые слова – это настроит вас на позитив и даст возможность быстрее исправиться.

Кстати! Помните сами:

Перед тем как сказать какую-то гадость человеку – скажите сначала то, за что вы его цените.

8. «А Иван Иваныч считает, что ты дерьмо!»

Конструктивная критика всегда предполагает, что человек отвечает сам за то, что он говорит. Если же он начинает ссылаться на других людей – это уже не критика, а способ вас унизить. Для вас не имеет значения, что думает о вас Иван Иваныч, ваша учительница или мама. Вам важно знать, что думает о вас сам критикан.

9. Всему свое время.

Критикуют, как правило, всегда по горячим следам. Это делают для того, чтобы сразу провести разбор полетов и решить проблему. Если же вас критикуют за то, что вы сделали год назад, высока вероятность, что вас просто хотят зачмырить. Вам это надо?

10. Остановка «Согласие».

Вас критиковали, и вы нашли решение, как исправить проблему. Все! Теперь важно остановиться и больше не возвращаться к этой теме. Если же критикан не может остановиться и продолжает критиковать, повышая чувство собственного достоинства за счет вашей самооценки, можете смело его игнорировать.

* * *

Сохраните себе эти правила. А еще лучше – выучите наизусть. И тогда у вас всегда будет уверенная и твердая защита от психологических манипуляций и эмоционального насилия.

Глава 7. 3 простых способа защиты от манипуляторов! если жених, муж или начальник – самодур

В 18 лет я устроилась работать в летнее кафе. И через три дня работы поняла, что слечу с катушек. Потому что каждый вечер приходил начальник и начинал орать: «Столики не вымыты, деньги не посчитаны, пиво теплое, мороженое тает. А мусор! Мусор вокруг валяется!»

На следующий день я взяла с собой блокнот и вечером потребовала от начальства подробно объяснить мне все мои обязанности:

1. Мыть столики по утрам и вечерам.

2. Убирать мусор вокруг кафе, а то неприлично же! Мусор валяется!

3. Убирать вовремя пиво в холодильник, чтобы продавать холодным.

4. Считать выручку и давать подробный отчет.

5…

6…

Когда я увидела все пункты – у меня задергался правый глаз. Но т. к. начальник не я, а он – я стала спрашивать по каждому пункту:

1. Как мыть столики вечером, если много покупателей? Ведь могут украсть деньги из кассы?

2. Как убирать мусор вокруг кафе вечером, если много покупателей?

3. Как считать выручку, если нет на это времени?

В итоге в мои обязанности вошло:

1. Мыть столики утром. А на вечер была взята девочка-уборщица.

2. Мусор вокруг кафе убирала тоже она.

3. Выручку я считала в два часа ночи, после работы, в спокойной обстановке, попивая чай, чтобы не уснуть.

Это простая в своей гениальности техника «Бесконечного уточнения». Если ваш начальник, муж или мама предъявляют к вам завышенные требования. Или манипулятор сам в точности не понимает, что хочет от вас – спросите у него!

Но! Всегда делайте это письменно, т. к. договариваться с манипулятором на словах – бесполезно. Ведь он орет, требует и ни во что не вникает!

Задавайте любые, даже самые странные вопросы. Главное прояснить все! Например, я каждый вечер спрашивала у начальника: «Что делать, если не могу поймать такси или страшно ехать с пьяным таксистом (дело было в веселые 90-е)».

Мои вопросы закончились тем, что начальник стал сам отвозить меня и других продавщиц до дому. Тогда я поняла одну важную вещь! Иногда лучше не требовать или просить что-то у человека (в том числе и начальника), а задавать вопросы. Требования никто не любит выполнять. А вот проблему, если ее грамотно поставить – всегда решат. С тех пор так и живу. Не жалуюсь. И вам того же советую.

Кстати, в разделе «Культура неОрания» вы сможете прочитать подробнее о том, как всегда и всем задавать вопросы, всегда выигрывая в споре и оставаясь на высоте положения. Я вам расскажу много своих историй, где побеждала злых начальниц и получала от них то, что хотела. Читайте – получите много инсайтов и удовольствия!

Манипуляции в семье и методы ухода

Если говорить о психологических манипуляциях в отношениях с близкими людьми, то на наезды твоей дражайшей половины: «Ты плохо выглядишь, потолстела», – задавай встречные вопросы:

– Что нужно изменить?

– Как ты думаешь, что мне нужно делать для решения этой проблемы?

– Какие продукты мы не будем покупать в холодильник?

– Ты прав, спасибо, что сказал. Какую помощь ты можешь оказать мне, чтобы я похудела?

– А может, не покупать домой булочки и тортики, чтобы мне было легче соблюдать диету?

– В какие дни ты будешь сидеть с детьми, чтобы я сходила в спортзал?

И так далее. Продолжай на все гнусные реплики отвечать вопросом с блокнотом в руках. И многие проблемы решатся волшебным образом!

О неверующем Фоме. Информация для тех, кто не только читает, но еще и думает о прочитанном

В наших группах в соцсетях часто встречаются неверующие Фомы, которые пишут примерно такое:

«Скорее всего, начальник повел себя по-другому. Не нравится, не справляешься – найдем другого человека. Гораздо проще экономить на уборщице, чем выполнять требования своих сотрудниц.

Егор».

Егор, с вашей позиции предположение абсолютно верное. Почему? Потому что вы думаете и говорите с позиции «вы плохие». Если действовать с этой позиции: что бы вы ни делали и ни говорили – человек не будет вас слушать и поступит так, как вам не понравится. Собственно говоря, начальник сделает так, как вы и описали. В трансактном анализе принципиально важно думать «вы хорошие». Если действовать с этой позиции – ты будешь подавать приятные человеку невербальные сигналы: «Ты хороший, я тебе доверяю, я ожидаю от тебя положительных, обдуманных поступков».

В этом случае ваш голос, ваши жесты, взгляд и т. д. выглядят притягательно и приятно. А человек, к которому вы обращаетесь, всегда готов прислушаться и даже задуматься над вашими вопросами.

Это кажется магией, но это работает поразительным образом. Можно даже в госучреждения ходить и обращаться с любовью к людям, и спокойно решать все вопросы.

✔ Важно понимать!

Это НЕ нормально, если начальство (коллеги, муж, друзья) вас унижают или вами помыкают.

Это НЕ нормально, что вы не можете увеличить свой доход.

Это НЕ нормально, если вы не можете встретить лучшего мужчину и выйти за него замуж!

Это НЕ нормально, если вы не умеете решать свои проблемы с людьми легко и играючи.

Это просто значит, что у вас есть деструктивный сценарий: «вы плохие».

Но если сменить его на другой сценарий «вы хорошие» – в вашей жизни все переменится!

И вы увеличите себе зарплату или смените работу. Вы улучшите отношения с окружающими людьми. Вы будете счастливы, потому что это счастье сможете сами для себя создать!

Техника 2: «Я не такая, я жду трамвая!»

Если психологический манипулятор застал вас врасплох, и вы не можете с ходу придумать ничего оригинального в ответ – есть простая техника. Включили, применили – манипулятор выпал в осадок. А вы, довольная, отряхнулась от чужой эмоциональной гадости, и пошла дальше, высоко подняв голову. Походкой от бедра!

Техника называется «Я не такая, я жду трамвая!». Принцип прост: берете заранее подготовленный ответ и повторяете его до тех пор, пока нападающий не сдуется.

Итак, на вас набрасывается эмоциональный террорист и хочет вас унизить. Заставить плакать, оправдываться, делать то, что ему надо. Он пытается тебя «окучить» своими наездами.

Например:

• Почему ты так много хочешь? Это слишком даже для тебя!

• Я не хочу сейчас разговаривать на эту тему, я занята другими делами.

• Тебе хочется и то, и это. Ты избалованная и думаешь только о себе!

• Я не хочу сейчас разговаривать на эту тему, я занят другими делами.

• Как можно тратить столько денег на одежду и косметику?

Главное в этой технике – соблюдать интонацию. Она работает 100 %, если говорить мягко и вежливо. Когда вы вежливы – вы находитесья над ситуацией, и манипулятор не может вас достать. Когда вы отвечаете грубо, язвительно – вы попадаетесь на уловки манипулятора. Поэтому, даже если вам уже надоело повторять эту фразу – нужно просто продолжить это делать.

Например, вас «окучивает» начальник:

• Зачем ты взяла на работу этого сотрудника! Он не справился!

• Это больше не повторится.

• Ведь можно было взять другого работника!

• Это больше не повторится.

• Он мне сегодня был нужен, ты меня подвела!

• Это больше не повторится.

Или разговор с мужем:

• Зачем ты купила эти шторы?

• Это больше не повторится.

• Они стоят слишком дорого!

• Это больше не повторится.

• Пойми, нельзя тратить так много денег!

• Это больше не повторится.

То, что могло перерасти в твои бесконечные оправдания, скандал и нарастание проблемы – просто стухло, сошло на нет. Почему? Потому что здесь вы применяете важнейший принцип:

Вы понимаете, что оппонент имеет право на свое собственное мнение. Вы можете с ним согласиться. Но потом всегда поступите по-своему. Зато никто, повторюсь, никто больше не сможет застать вас врасплох, насосаться вашей крови и лишить вас жизненных сил!

Что пишут об этой технике наши читательницы:

«Мой сын виртуозно овладел этой техникой (интуитивно). И ведь работает!»

Солнечная

«Солнечная, дети все таланты. Мой только так с учителями общается».

Наталья

«Стала применять на свекрови эту технику уже вторую неделю. И знаете что? Она стала меньше ко мне придираться. Наверное, поняла, что больше я не попадусь на ее провокации. Спасибо Вам, дорогая наша Оксаночка!»

Елена

Техника 3: Защита от манипуляций в технике «Мудреной мудрости»

Не ведитесь на уловки психологического манипулятора, научитесь быть над ним!

Что нужно «эмоциональному террористу»? Подцепить вас на крючок, заставить оправдываться, ругаться и т. д. Ему нужны ваши эмоции, ваш энерговыплеск – он этим питается. А вам потом плохо и гадко. Вы чувствуете, как вас морально изнасиловали.

Как себя защитить?

Этот метод изобрел гениальный Сократ, и он до сих пор эффективно действует.

Манипулятор говорит что-то неприятно-гадкое, хочет разозлить и высосать из вас всю энергию.

Не спешите! Притормозите! Длинные паузы в разговоре всегда придают вес и значимость вашим словам. (Посмотри кинофильм «17 мгновений весны». Ах, какие там паузы!) Затем спокойно и вежливо отвечайте. Ваше спокойствие – это верный способ быть над ситуацией. Согласитесь с оппонентом. Но ваше согласие не должно вести к развитию диалога, а быть вашим мудреным философски-риторическим ответом. Как бы взыванием к высшему разуму.

Например:

• У тебя уродское платье.

• Ты потолстела.

• Ты исхудала и осунулась…

• Ты говоришь глупости!

Варианты ваших ответов:

• Да, согласна, иногда в состоянии стресса, депрессии, апатии человеку все кажется некрасивым…

• Да, вы правы. Чтобы видеть красоту, нужны не только глаза, но и душа. И сердце…

• Сочувствую. Наверное, ты несчастлив, если разучился видеть прекрасное вокруг себя.

• Да, это невероятно, но факт, мне тоже не нравятся некоторые стили в одежде.

Еще варианты:

• Я сама об этом думаю, но не пришла к однозначному выводу.

• Я подумаю, как смогу учесть это в своей жизни… (в работе).

• Соглашусь с вами, но пока не знаю, как это применить.

Если манипулятор продолжает нападать, вы можете продолжать мудрить свою мудреную мудрость:

• Спасибо вам за советы и рекомендации, я поразмышляю о них на досуге.

• Ваш взгляд на вещи весьма свеж и уникален…

• Ой, я никогда не думала об этом так. Обещаю вам в ближайшем будущем серьезно изучить этот вопрос!

И, конечно же, моя любимая фишечка!

Чтобы манипулятору стало неинтересно продолжать с вами общаться и он не получил ни грамма вашей энергии – его нужно подбодрить. В этом случае я делаю восторженное выражение лица и, восхищенно хлопая глазками, восклицаю:

• Вы интересно рассказываете, продолжайте, продолжайте!

• Это так свежо, у вас уникальный взгляд на вещи!

• Расскажите об этом подробнее. Еще подробнее! Еще…

Милые мои девочки! Верьте в себя и спокойно тормозите любые манипуляции вами!