Нэнси Колиер
Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

Быть невидимой

Многие источники пытаются донести нам, что мы должны просить о том, что нам нужно, быть настоящими и заботиться о себе, но в то же время мы получаем огромное вознаграждение за уступчивость, за то, что делаем других людей счастливыми. Если присмотреться, то забота о себе, которую нам рекомендуют практиковать, на самом деле направлена на развитие самоотверженности. Такова женская загадка.

Более того, поскольку мы верим, что наша бескорыстность уважаема и желанна, мы ожидаем этого и от себя. Чем больше мы верим в то, что у нас нет потребностей, тем труднее просить о том, что нам нужно, и, следовательно, удовлетворить свои потребности. Чем больше мы требуем от себя бескорыстия, тем сильнее укрепляем систему, которая вознаграждает наше бескорыстие. И так по кругу… все дальше и дальше от себя.

Быть ценной

С того момента, как мы учимся поднимать свою маленькую головку, эта головка начинает наполняться идеями о том, что значит быть хорошей девочкой. В частности, мы узнаем, что быть хорошей девочкой – это оказывать другим свои услуги и быть полезной. Чем больше мы делаем для других, тем больше нас хвалят, уважают и лелеют. Неудивительно, что это становится способом определения собственной ценности, мы чувствуем себя достойными за то, что отдаем, и ожидаем, что будем помогать другим людям, чтобы заслужить свою ценность. В результате мы помогаем до тех пор, пока нам становится нечего отдавать. Но тем самым мы загоняем себя в ловушку образа жизни, который заставляет нас постоянно концентрироваться на потребностях других людей и на том, как мы можем их удовлетворить, воображая, что мы сможем удовлетворить свои потребности, заботясь о других. В процессе мы укрепляем ту самую систему, которая и истощает нас.

Винить себя за наши потребности

Стоит упомянуть еще об одной модели поведения, которая настолько глубоко укоренилась в нас, что ее трудно распознать. Она заключается в следующем: мы виним себя за свои собственные потребности. Точнее, за «неправильные» потребности. Мы считаем себя недостойными их, и, расстраиваемся, что не можем заставить их исчезнуть.

Настоящая дилемма заключается в том, что нас научили относиться к собственным потребностям как к проблеме. Наши потребности – это то, что мы делаем неправильно, они заставляют нас ошибаться. Наши потребности не просто нежеланные, они угрожают нашей самооценке и, разумеется, нашей привлекательности.

Как и в случае с любым другим адаптивным поведением, мы виним себя, как это ни парадоксально, в попытке повысить наши шансы быть принятыми. Но с этой конкретной адаптацией мы одновременно устраняем всякую надежду на построение здоровых отношений с самой собой, поскольку мы сами становимся виноваты в проблеме возникновения потребностей. Момент, когда мы начнем заботиться о себе и любить себя, является необходимым условием, но при таких условиях он никогда не наступит.

Итак, возвращаясь к нашему вопросу. Почему так много женщин эмоционально истощены? Почему мы считаем, что чувствовать себя истощенным – это просто образ жизни? Но как может быть иначе, когда наша главная задача в жизни – нравиться? Когда мы считаем, что обеспечение нашей привлекательности в глазах других – это забота о себе и шанс стать счастливым. И самое коварное, когда мы считаем, что, для того чтобы нравиться, нужно заботиться о потребностях других, а не о своих собственных, заглушать свои внутренние и внешние голоса и не доверять собственным суждениям, отказываться от себя. Если мы верим во все это, что многие из нас и делают, зачем нам тогда заботиться о своих собственных потребностях? С какой целью? И как мы можем заботиться о себе, не отказываясь от всего остального?

В следующей главе я более подробно рассмотрю конкретные установки, которые мы получаем и усваиваем как женщины, и особенно те, что держат нас в ловушке и являются причиной эмоционального истощения.

Культура, или что заставляет нас «не существовать»

Что значит быть женщиной? Это вопрос, на который наша патриархальная культура пытается ответить за нас. Как мы должны выглядеть, в чем нуждаться, чего хотеть, о чем думать, как мы должны себя вести и какое пространство нам позволено занимать без последствий для нашей принадлежности и привлекательности? Проще говоря, нас учат быть женщинами.

Но каждый раз, когда нас учат тому, кем быть, мы также учимся и тому, кем не быть, что часто является более сильным, запоминающимся посланием. Хотя официального списка «дозволенного» и «недозволенного» не существует, как девочки и женщины мы быстро и четко понимаем, кем нам не следует быть и, что будет стоить нам социального одобрения.

Однако есть одна оговорка: хотя я описываю патриархальное по своей природе общество и в ряде моих примеров фигурируют мужчины, которые оказываются не на той стороне, они не виноваты в эмоциональном истощении женщин. На самом деле, мужчины тоже попали в ловушку нынешней системы, которая поощряет женщин быть бескорыстными и угождать, и осуждает нас за то, что у нас есть потребности. Осознание того, через что проходит женщина и понимание концепта «ловушки общественности», в которой живут женщины, может расширить возможности для отношений между мужчиной и женщиной.

Цель осознания этих скрытых и не очень скрытых посланий в том, чтобы мы могли перестать быть под их контролем. Мы раскрываем эти послания, чтобы лишить их силы, чтобы они больше не могли диктовать нам наше поведение. Как только вы сможете увидеть, во что вы верите, чего вы боитесь, как вы приспосабливаетесь и контролируете себя, чтобы развеять эти страхи, сохранить привлекательность и в конечном счете избежать осуждения, тогда вы сможете вырваться из системы.

С большей осознанностью и без этих страхов, блокирующих вас, вы сможете перестать жить, защищаясь, и стать чем-то большим, чем просто хороший человек. Вы сможете жить спонтанно, без необходимости постоянно контролировать потребности и управлять собой, сможете быть той, кто вы есть, а не той, кем должны быть.

Ниже приведены некоторые ярлыки, с которыми мы сталкиваемся ежедневно и которые мы можем принимать как часть женского бытия в этой культуре.

С тобой так трудно

Это слово приносит боль, когда используется в качестве критики в наш адрес. Трудный – это одно из тех суждений, которые часто выносят женщинам, чьи потребности слишком заметны. Итак, мы начнем с той, которую мы знаем, как «женщину, с которой трудно».

Хлоя состояла в новых отношениях и была в восторге от своего нового парня. Когда он пригласил ее отправиться с ним в однодневную поездку на пляж, вместе они были уже три месяца. Хлоя не была любительницей пляжного отдыха, да и вообще-то не любила пляж. Но когда речь зашла о дне, проведенном с ее новым парнем, неприязнь к солнцу и бесчисленное количество неудачных поездок, которые заканчивались сильными солнечными ожогами на ее светлой коже, ушли на задний план. Она была в восторге от возможности провести день со своим новым мужчиной.

К сожалению, когда они приехали и начали расстилать свои полотенца на песке, Хлоя обнаружила, что бутылочка солнцезащитного крема в ее сумке пуста. Ее парень был абсолютно безответственен в этом плане и, конечно, не взял его с собой. Девушка почувствовала, как нарастает ее тревога: ей предстояло провести не менее шести часов под прямыми лучами солнца.

Хлоя отлучилась, чтобы взять бутылку воды в киоске с закусками, но в магазине не продавали солнцезащитный крем, поэтому она вернулась с двумя бутылками воды и без того, что ей действительно было нужно. Она знала, что до местного городка около 2 километров, но это означало, что им пришлось бы перетаскивать холодильник, полотенца и все остальное обратно в машину, доехать до города, а потом вернуться и начать все сначала. Казалось, что это требует больше усилий, чем она заслуживает. Поэтому Хлоя решила перетерпеть.

Весь день она провела в тревоге из-за солнечного ожога, который уже ощущала на своей коже, но одновременно с этим она была парализована страхом, что новому парню будет с ней трудно. Позднее вечером, вернувшись домой, она поехала в больницу, так как почувствовала, что у нее тепловой удар (с парнем она этим не поделилась). К сожалению, решение не стать «женщиной, с которой трудно» привел к сильному солнечному ожогу, пропущенному рабочему дню и телу, покрытому волдырями.

Хлоя не хотела быть одной из тех «трудных див, у которых всегда есть особые пожелания». Она не хотела иметь проблемы или быть проблемой. Больше всего на свете она хотела нравиться своему парню, что в ее понимании означало быть спокойной девушкой, которой ничего не нужно и у которой нет проблем. Она была убеждена, что именно такие черты присущи желанной женщине.

Способность женщины быть уступчивой и покладистой, что и означает отсутствие потребностей, является большим аргументом в пользу привлекательности женщины в нашей культуре. Как сказал один мужчина, может в шутку, а может и нет: чем меньше женщина заноза, тем больше любим мы ее. Женщина считается трудной, когда требуются усилия или изменения поведения со стороны кого-либо еще или когда она не может позаботиться о своих потребностях. Тихо и самостоятельно. Ее также считают трудной, когда ее потребности отличаются от тех, которые, по мнению других, у нее должны быть. Или, что более точно, от того, что им нужно, чтобы она хотела.

«Да как ты можешь быть такой эгоисткой!»

«Но разве это не эгоистично, что я хочу провести время в одиночестве? Разве это не делает меня плохой матерью?» Мысли о том, что ей нужно время для себя, вызывали у Анны противоречия и душевные переживания. «Всего час или два по выходным – это все, что мне действительно нужно. Но это несправедливо по отношению к моим детям, разве я не должна быть готова поставить их потребности на первое место? Это так эгоистично… ставить себя выше их».

Вот и вся суть в двух словах: дать себе то, что необходимо, даже всего лишь на час, – это акт эгоизма. Забота о себе становится эгоизмом, а время для себя – это время, отнятое у других. Внимание к нашим собственным потребностям, в какой бы малой степени это ни проявлялось, превращает нас в человека, который делает все, что хочет и думает только о себе.

Реальность такова, что с самого рождения нас хвалят и восхищаются тем, что мы ставим других людей выше себя. «Посмотрите, она раздает свои игрушки, делится!» «Какая милая девочка… смотри, она берет печенье поменьше и позволяет брату взять то, которое больше!» По сути, это послание достаточно простое и прямое – ты хороший, потому что ставишь других впереди себя. Более тонкий аналог этого послания – для других людей получить то, что они хотят, важнее, чем для тебя. И еще более тонкий аналог – получение другими людьми того, чего они хотят, это то, чего хотите вы. Узнав, что самое ценное это то, что мы отдаем другим, мы понимаем, что слово эгоистка – это худшая критика в наш адрес, поскольку оно ставит под сомнение нашу основную ценность.

Мэдди, моя близкая подруга, никогда не заказывала еду, когда мы ходили на ужин с ее семьей. Спустя много лет, когда я заметила это, я наконец-то спросила ее, почему она никогда не заказывает себе еду. Ее ответ заключался в том, что она была так занята тем, что кормила своих детей, что у нее не было времени на себя. Но, что еще важнее, она получала столько удовольствия и удовлетворения, наблюдая, как ее мальчики наслаждаются едой, что ей не нужно было есть. Их радость была ее радостью, и сытости было достаточно. Их потребности удовлетворялись, а значит и ее потребности тоже.

Неудивительно, что женщины – это опекуны мира: медсестры, социальные работники, учителя – люди, которые помогают другим. Предположительно, не только наша ценность, но и наше счастье заключается в том, чтобы делать других людей счастливыми. Мы должны получать удовлетворение от помощи другим людям, зная, что мы успешно выполняем свою самую важную женскую обязанность.

Когда мы признаем свои собственные потребности и, возможно, даже относимся к ним так, как будто они имеют значение, мы сразу же сталкиваемся со страхом и реальной угрозой стать эгоистками. Но, прежде чем это может сделать кто-то другой, мы обычно делаем это сами. Эгоизм часто является самым первым аргументом, который наш внутренний критик использует против нас. Я слышу это каждый день в своем офисе, чаще всего, как ни печально это признавать, от женщин в адрес самих себя.

Страх быть эгоистом заложен в нас с раннего детства. Нас убеждают, что забота о собственных потребностях – это корысть, эгоцентризм, потакание себе и просто выпячивание себя. В то же время забота о собственных потребностях подразумевает сбрасывание со счетов потребностей всех остальных. Если мы заботимся о себе, значит, мы не заботимся о других. Когда у нас есть только два варианта – бескорыстие или эгоизм, – выбор очевиден.