Николай Лебедев
Беспокойная жизнь попаданца Гены, рептилоида
Рассказ 2
Некоторые терпеливые читатели, дочитавшие до этого самого места, успели для себя сделать скоропалительный вывод: чушь какая-то, а рептилия – вообще омерзительно! Вы неправы, во-первых, это – не чушь, а абсурд! Во-вторых, прежде чем оценивать собрата по разуму и с собой сравнивать, посмотрели бы лучше в зеркало: бледная кожа, безумный взгляд…
– Допустим. Слушай, как тебя там? Хотелось бы знать, как этого Гену вообще на Землю занесло? Что он за… фрукт такой?
– Желаете услышать его историю с самого начала? Хорошо, будь по-вашему. В далёкой-далёкой галактике…
– Погодите, кто же так начинает! Не желаете для начала представиться?
– Извольте… Лектор, просто лектор, а собрал я вас на это просветительское мероприятие с целью донести истории из бурной и беспокойной жизни Героя нашей бескрайней Вселенной, поставившей её в неловкое положение.
– Извините, речь идет только нашей Вселенной? Вы не ошибаетесь?
– О нашей, о нашей, поскольку рассказы о других у меня отрывочные. Да и недостаточно высокий уровень допуска к закрытым материалам.
– А…?
– Давайте договоримся сразу: я отвечу на все ваши вопросы, как только закончу эту лекцию. Идет?
Докладчик мстительно прищурился, посмотрел на чересчур любопытных слушателей и нехорошо улыбнулся. Их собралось сегодня немного: десятка три его сограждан, штук пять землян и ещё кто-то.
– Так вот, придерживаясь хронологии, я попытаюсь рассказать вам только те истории, в достоверности которых абсолютно уверен. С вашего позволения я выступлю сейчас в роли повествователя или Автора, если вам так больше нравится.
Слегка уязвленный массой глупых и неуместных вопросов, самопровозглашенный Автор продолжил:
– А для начала ознакомьтесь с моими непреложными Правилами:
Пункт 1. Автор, ни под каким предлогом не врёт, а тем более не фантазирует.
Пункт 2. Автор во время повествования абсолютно трезв.
Пункт 3. Автор позволяет слушателям задавать вопросы, если он это позволяет.
Пункт 4. Автор использует исключительно нормативную лексику, если иное не предусмотрено цензурой, этическими принципами и если Автор понимает, что иначе просто нельзя.
Пункт 5. Автор имеет право обходиться с непонятливыми, пьяными и безобразно себя ведущими слушателям по своему усмотрению. Вплоть до насильственного отторжения хвоста без права его реабилитации. К не рептилоидам применяются иные меры воздействия, не обсуждаемые предварительно, но в соответствии с анатомическим строением их тел и болевым порогом.
Пункт 6. Из моральных соображений Автор настоятельно рекомендует всем детям младше 16 лет вообще всего этого не читать, а тем более не слушать. В том случае, если они будут замечены в этих неблаговидных поступках, ждет их кара в виде запрета на употребление вкусной пищи и сладкого, в том числе пива. Это, однако, не освобождает от ответственности их родителей, которые подвергнутся в этом случае процедуре согласно п.5. настоящих Правил.
Пункт 7. Иные Правила, не перечисленные выше, о которых Автор просто забыл, но может их вводить без предупреждения и предварительного ознакомления с ними. Нарушение их также непременно карается в соответствии с п.5. настоящих Правил.
Пункт 8. Автор всегда прав.
– Вот, собственно, и все Правила, – Автор внимательно оглядел притихшую публику. – А теперь, если вы разрешите, я попробуем начать заново:
В далёкой-далёкой маленькой-премаленькой галактике, под названием «Хрен его знает какая» родился ребенок. Такой маленький, зелёный и беспокойный, что все решили назвать его в честь его прадеда – Плюг, что в переводе с хренегознаеткакого языка означает «шустрый».
Рос он в хорошей и дружной семье таких же, как и он сам хвостатых рептилоидов. Как и все дети его возраста, бегал он по пыльным улицам Рептилоидграда и играл со сверстниками в войнушку, которая не прекращалась в соседних с ними галактиках уже несколько тысяч лет. Хотя, может и больше, если верить наскальным рисункам, обновляемым там пару раз за тысячелетие. Так или иначе, но никто в галактике Плюга этого не замечал, а тем более никогда её не завоевывал. А всё потому, что:
Во-первых, невозможно было дать чёткой команды войскам: куда им, собственно говоря, приказали лететь и кого завоевывать.
«Во-вторых, – думали великие военачальники, – прилетим мы, предположим, завоюем, орден боевой нам за это дадут. За взятие «Хрен его знает чего»? Нет, так дело не пойдёт, засмеют нас во всей Вселенной. Или, например, в рапорте о победе что писать? Что завоевал «Хрен его знает какую» галактику? Так и до расстрела недалеко. А ну её на хрен»! – думали злобные, но сообразительные завоеватели и облетали Плюгову галактику стороной.
По этой же причине и корреспонденция доходила к ним весьма редко. Куда её вести, непонятно. Торговые караваны также не баловали их своими посещениями. Да и что у них можно было купить, кроме однообразных полуфабрикатов?
– Где она находилась, спросите вы, слегка осоловев от первых доз алкоголя, незаметно пронесённого на серьёзную лекцию? В школе надо было прилежно учиться! На краю нашей Вселенной, конечно, где же ещё. Хотя могу и ошибаться, ведь я не астроном. И только безмерно оголтелый патриот мог назвать столицу родной планеты нашего героя Рептилоидградом, поскольку кроме десятка мясоперерабатывающих заводиков в ней никаких мало-мальски приличных строений не существовало. Короче говоря – тоска смертная: деревьев нет, ландшафта нет. Шучу, конечно, ландшафт есть, куда ему деться-то, на то он и ландшафт, но очень скудный: чахлые и редкие кустики, бескрайние степи с жухлой травой, едкая пыль и нестерпимая вонь. Солнце палит невыносимо. Редкие проливные дожди, наполовину высохшие речушки. Достаточно для восприятия окружающей Плюга обстановки?
Да, чтобы закончить эту грустную тему: жилых планет в названной галактике существовало шесть. Так, в виде цифр и решили их в древности именовать, чтобы особо не заморачиваться. Нет, было ещё несколько, но о них даже стыдно говорить.
Планета Плюга называлась «6» или Шестая, не всё ли равно. Животноводческая, как ещё четыре таких же. Первая и, естественно, самая зажиточная из их числа выпускала из железа всё то, что требовалось аграриям и скотоводам пяти других. Вращалось Плюгово хозяйство вокруг звезды Рептилий, поскольку другого названия никто не смог придумать по причине скудного словарного запаса и небогатой фантазии. И это ещё неплохо, поскольку вокруг других звезд в названной галактике ничего уже толком не вращалось, а если и вращалось, то жить там было просто невмоготу.
Как было сказано ранее, на аграрной планете Плюга выращивался мелкий пернатый, но не летающий скот. Выращивать что-либо иное не представлялось целесообразным по причине плохого сбыта готовой продукции и с веками устоявшимися кулинарными пристрастиями на 6-ой.
Отец главного героя традиционно работал на одной из таких ферм по разведению пернатых динозавров небольших габаритов. В свободное от работы время он воспитывал сына и приторговывал «левыми» тушками и яйцами. А как иначе, прикажите, прожить? И маленького Плюга он приучал заниматься этой опасной работой. Сын же предпочитал помогать своей матушке. Почему? Да потому, что мать нашего героя работала официанткой в общественной столовой №1 столицы и как раз готовила вкусные и однообразные блюда из того, что остальные выращивали. И так же торговала из-под полы, но уже готовой к употреблению продукцией.
Но главное не это, а то, что скрывалось за завесой самого престижного на планете предприятия общественного питания. Резонный вопрос: почему скрывалось-то, если оно было единственным местом для проведения досуга всех работяг и переодетых блюстителей порядка? Что, об этом никто не знал? Знали все, но порядок есть порядок. А если внезапно галактическая служба по финансовому мониторингу нагрянет? Забыл сказать, что скрывалось за завесой, а скрывалось за ней фешенебельное заведение – главное казино столицы. Без названия, естественно, а зачем оно было нужно, если казино на планете единственное и к тому же налоги не платит. Вот в это самое заведение Плюг постоянно и стремился, увиливая от работы на ферме, где и пристрастился к азартным играм.
Годы бежали, и как это всегда случается, детство Плюга неожиданно закончилось, и впереди замаячила армия. Говорить о том, что такое армия в его скромной галактике, думаю не стоит. Да и защищаться им было не от кого по причине отсутствия точного адреса и дружащих с головой завоевателей. Повторяюсь, об этом уже сказано ранее.
На службе настоял его отец: «Хватит уже со сверстниками за девками незамужними бегать и в карты играть. Пора тебе сын пороху понюхать».
«Понюхать, так понюхать, – подумал тот философски, – ведь в армии я могу тем же самым заниматься, только без назойливого присмотра».
Подумал Плюг так и пошёл служить. Однако армия встретила его неприветливо. Во-первых, он был слишком «шустрый», а во-вторых, приучил всех играть в азартные игры на деньги. Короче, пронырливым прослыл сверх меры и чересчур беспокойным.
«А как мне не быть беспокойным, – с обидой думал он, – если я с детства только и делаю, что о ком-то беспокоюсь? Сначала за маленького брата и сестричку, затем за отсутствием выигрыша в казино. Может быть, из-за этого я и школу среднюю не закончил, пока беспокоился за всех и вся?»
Так или иначе, но в первый раз он «попал» именно в армии. На стрельбищах, в мягкое место своему инструктору по стрельбе он попал. Случайно, конечно, но вою было много. И пошло, поехало: гауптвахты, наряды вне очереди и другие армейские развлечения. Короче говоря, достала его скоро эта армия основательно. Нанюхался он пороху под самую завязку.
«Хватит! – сказал себе Плюг. – Нанюхался!»
И это «хватит» не заставило себя долго ждать и само его вскоре нашло. Представляло оно из себя воинское подразделение из соседней галактики, набирающее в своё войско рекрутов. Замаскированные под коллектив художественной самодеятельности, они ловко втирались в доверие к неискушенным простачкам.
Погулял Плюг после их концерта с несмешным клоуном знатно! Погулял, а на следующее утро очнулся в трюме чужого корабля. После чрезмерно выпитого накануне спиртного, наполовину смешанного с наркотиками, у него сильно болела голова и саднила задница.
«Ни хрена себе!» – успел подумать он и снова впал в забытье.
***
Так Плюг стал рядовым регулярных войск одной из двух воюющих между собой галактик Мышей.
– Стрелять умеешь? – спросил его мышиный сержант и, не дожидаясь ответа, скомандовал: – Тогда вперёд и с песней.
Посадили нашего героя вместе со всеми в звездный баркас и отправили на передовую. Однако стрелять ему не пришлось, поскольку его десантный звездолёт вскоре подбили в окрестностях галактики противника, которую они собрались воевать. Плюг же шустро вскочил в одну из спасательных капсул и катапультировался. После этого его корабль беззвучно заскрипел в космосе и развалился на части.
«Вот и конец войне», – с облегчением подумал он, жёстко приземлившись на одной из планет воюющих сторон.
Да, ещё об одной важной детали забыл, а всё из-за стремительного развития сюжета. Находясь на срочной службе в родной галактике, приобрел Плюг у наглого дембеля одну, как ему сначала показалось, абсолютно бесполезную штуковину.
– Тебе, – говорил ему дембель, втюхивая свой товар, – завсегда могут послать туда, где она тебе наверняка пригодится. Бери, не пожалеешь. Называется вещь – «Всеязыковый переводчик-транслятор членораздельной речи». А взамен дашь мне свою месячную пайку сахара. Домой своим привезу, обрадуются как дети. У нас же с тобой редко транспортники со сладостями бывают, а сами мы лакомства готовить не умеем. Да что я тебе рассказываю, сам всё прекрасно знаешь, земляк.
Так вот, продолжу. Вылез Плюг из спасательной капсулы и тут же угодил в плен. Как в дальнейшем оказалось к рядовому с серьёзной пушкой через плечо. Пушкой, предназначенной для одной лишь только цели – безжалостно уничтожать таких же, как Плюг рептилоидов, изредка сыплющихся из Космоса.
– Рекрут? – спросил его для формальности пленитель.
– Рекрут, – ответил плененный.
На этом вся официальная процедура пленения закончилась.
– Голодный? – спросил Плюга пленитель, и тут же предложил: – Пойдем, поужинаем. Расскажешь, что творится в Большом Космосе, а то сидишь здесь в засаде целый год, не с кем толком пообщаться. Начальство – звери, а наш брат-рядовой – полные тупицы.
Суть да дело и вскоре Плюг узнал, куда его занесло.
– Понимаешь, мы с нашим неприятелем сейчас сливаемся. Галактики наши, конечно. И как водится, боремся за власть в будущей реальности.
Он смачно выругался, о чем Плюг догадался по неразборчивому журчанию своего переводчика, который он всунул в ухо в самом начале своего пленения.
– И на хрена нашим эта власть нужна, ведь не доживут же. Так нет, срывайся с места и дерись. За что, спрашивается? Ведь довольствие за это нам не прибавят.
– А долго осталось до полного вашего слияния? – задал Плюг уместный в таких случаях вопрос, имеющий прямое отношение к науке.
– Может сотня миллионов лет, может поболее. Природа! Против неё не попрёшь. А тебя, значит, угораздило. По пьянке, да? Вот ведь сволочи, чужими руками хотят всё загрести. Ты не переживай, отправлю я тебя на родину с первой оказией. Контрабандисты к нам сюда часто заглядывают. Вот с ними и отправлю.
– Слышь, а куда я вообще попал? Не помню ни хрена, – Плюг огляделся по сторонам, но это ему ничего не разъяснило.
– Про себя мы наши галактики называем малая и большая Мышь. Находимся в созвездии Волосы Вероники. Говорит это тебе о чем-нибудь?
– Не-а, – из чувства деликатности Плюг не стал интересоваться тем, кто есть кто, и к какой из Мышей он угодил в гости.
«Мало ли что, – подумал он, – вдруг его собеседник обидится и не видать ему тогда обещанной оказии как своих ушей».
– Наши тоже хороши! Пальнули бы в противника парой летальных снарядов и дело сделано. Да нет ведь, не хотят они своё будущее имущество портить!
«Точно к большой Мыши попал», – сделал Плюг логичный вывод и сразу же засомневался в нем.
Говорили они несколько последующих недель подолгу и обо всем. Собеседник Плюга был по основной своей профессии рыбаком, а сюда попал по набору как рядовой запаса.
– Послушай друг, а почему ты решил, что я рекрут? – осторожно, чтобы не усугубить ситуацию, как-то спросил он.
– Элементарно. Ты давно смотрел на себя в зеркало, ящерица? А теперь на меня посмотри. Улавливаешь разницу? Ну, присмотрись повнимательнее. У тебя же шерсти вовсе нет, а у меня она нежная, шелковистая. Правда давно уже не мытая и не чесаная. Гады, загнали в эту дыру, и сиди здесь. Жди, когда кто-нибудь с неба свалится… Уловил разницу?
– Уловил, – ответил Плюг, а про себя подумал: «А ведь верно, на мышь серую он похож».
– Слушай, а тебе не скучно на своей планете? А то давай к нам. У меня там бескрайние синие океаны! Леса такие, что уйдешь утром за грибами и только на вторые сутки выберешься. Если повезёт, конечно. Красота! Жена с детишками давно меня ждут, – он загрустил.
– Знаешь, – ответил ему честно Плюг, – ведь я всегда мечтал свалить со своей планеты. Неважно куда, лишь бы этот гребаный малогабаритный скот не разводить. А как у вас к эмигрантам относятся? Не притесняют?
– Нет… Хотя, смотря кого. Животновод, говоришь? Любого знатного специалиста у нас с руками оторвут, а у тебя хорошая и нужная профессия, друг. Не пропадешь!
«Замкнутый круг какой-то, – подумал в отчаянии рептилоид, – от чего ушёл, к тому и пришёл. Нет, не согласен я. И вообще, не хочу я больше наблюдать всю эту мышиную возню».
***
Слово за слово, день за днем и вскоре прибыла оказия, обещанная добродушным мышиным воином.
– Полетишь, или меня подождешь? – с надеждой в голосе спросил товарищ по задушевным разговорам, – мне уже недолго служить осталось. Всего-то год и три месяца.
Плюг деликатно отказался, соврав, что на родной планете его ждёт семья и отчалил в неизвестность.
И вот он подающий надежды контрабандист. Что я вам скажу, работёнка ему досталась не пыльная. Здесь возьми, туда отвези. И старайся не попадаться в лапы бдительных стражей порядка. Получи вознаграждение и гуляй до следующего задания. Риск, но это именно то, к чему он так долго стремился. Свобода!
Но! Всегда это чёртова «но» выползает в самый счастливый момент жизни! А ведь так всё хорошо складывалось, но с законом шутки плохи.
Во время выполнения очередного крупного заказа, его с сотоварищами сцапали-таки эти самые блюстители порядка. Эх, если бы это были ребята из местной конторы, они бы без сомнения откупились. Но нет, надо же было такому случиться, что загремели они во время показательного рейда по проверке таможенных процедур в группе торгующих галактик. И получили взамен показательный суд со всеми вытекающими последствиями.
Приговор для Плюга звучал просто восхитительно: три года штрафных работ по сбору пыльцы на планете «Цветочный рай» созвездия Муха.
– Нет!!! – забился в истерике один из его товарищей по несчастью. – Лучше соляные копи в любом уголке Вселенной, чем Цветочный рай на Мухе! – и горько зарыдал, проклиная свою судьбу.
– Чего это он? – с тревогой спросил Плюг у сокамерника. – Может, заболел? Красивое же название, поэтичное.
– Вот поживёшь там с месяцок, тогда посмотрим, какие будешь стихи исторгать, – ответил ему старший товарищ.
– Что, всё так плохо?
– Не то слово. Как говорится, дали нам с тобой по полной, брат.
Тем не менее, как это всегда происходит в дешёвых боевиках с хэппи-эндом, от конвоя их отбили другие добрые контрабандисты, хорошие приятели главаря их банды.
– Слушай, друг. А почему вы так боялись попасть в этот самый Рай? – спросил рептилоид своего знакомого, закатившего истерику на суде.
Вопрос он свой задал в тот момент, когда они окончательно оторвались от длительной погони за ними рассерженных конвоиров.
– Осы, – коротко ответил бывалый член экипажа и начал нервно почесываться. – Плотоядные. И комары. Везде, даже в скафандрах защиты. Многие не выдерживают и сходят с ума. Тебе бы там точно была крышка с такой нежной шкурой. Так что моли своего бога, что минула тебя чаша сия.
– Разве репелленты не помогают? – Плюг непроизвольно начал чесаться сам.
– Помогают, но тут дело в количестве, – ответил за товарища командир. – Добровольно отправиться на тот свет они помогают. Химия. Все, хватит уже об этом, а то у моего приятеля скоро вся кожа слезет. Прекрати чесаться, раздражает! – беззлобно рыкнул он на него.
– Каков план дальнейших действий? – задал глупый вопрос начинающий контрабандист.
– Глупый вопрос. Для начала корабль где-нибудь раздобудем, а там видно будет.
«Нет, – подумал Плюг решительно, – нет в жизни счастья. Надоела мне эта работа. Надо подыскать менее опасный способ добывания средств».
Ос он с самого детства жутко боялся, а перспектива попасть в осиный и комариный Рай его абсолютно не радовала. Корабль на ближайшей пиратской планете они раздобыли достаточно быстро, даже два.
– На вольные хлеба решил податься? – спросил Плюга напоследок умудрённый жизнью напарник. Подумал немного и дал ему напутствующий совет: – Вселенная огромна, недружелюбна и опасна. Будь осторожен и не лезь на рожон. Ты ведь ещё молодой, зелёный. Вляпаешься с дури в какую-нибудь гнилую историю и пропадёшь.
– Несмотря на разумный совет, Плюг всё равно вляпался и не раз. А потом была Земля, но об этом уже подробно рассказано в предыдущем рассказе, – Автор оглядел загрустившую публику. – Вам интересно?
– Не очень, – ответил за всех один хвостатый слушатель, – мы приключений хотим!
– Хорошо, будут вам приключения. Слушайте.
Рассказ 3
Короче, дело обстояло так: завалил Гена очередное задание.
– Как такое могло случиться, спросите вы? Что ж, давайте вместе с вами и разберёмся в этом. Итак! Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике…, – продолжил своё эпическое повествование Автор.
«Крепко засел Спилберг в голове у нашего Автора! – с большой симпатией к творчеству талантливого земного режиссера подумали юные слушатели, на несколько секунд отключившись от повествования. – Интересно, снял ли он очередной эпизод фильма, над которым потешаются как минимум дюжина галактик, населенных гуманоидами. Ничего не понимают в киноискусстве, а туда же!»
Возмущению рептилоидов не было предела:
«Недоумки! А нам ничего, нравится. Прямо джедаями себя чувствуем после очередного просмотра. Нет, Джа-Джа Бинксами, чем-то он на нас похож, только без хвоста».
– Отвлеклись немного. Начнём снова: в одной далёкой-далёкой галактике…Чёрт, опять! Короче: давно назревающий в этой галактике конфликт взял, да и созрел. Стоп, что толку вспоминать-то, если галактики этой уже нет.
«Нет, надо, а то повествование не склеится, – подумал Автор, – да и обвинять Гену начнут как прошлый раз».
– Так не должно больше продолжаться, – рассудили в Центре Вселенной. Это ещё до того, как исчезла эта… далёкая галактика.
Предвижу законный вопрос: почему в Центре то? И вообще, кто-то этот центр ухитрился определить? Нет, конечно. Пробовали, но это печально закончилось. Улетели кадастровые инженеры вдаль и больше их уже никто и никогда не видел. Вечная вам память, безвестные мученики науки. Нет, Центр, конечно, был, как же без него.
Пресловутый Центр тайком учредила группа амбициозных галактик, очень воинственных, поглощающих остальные просто так на своём длинном межгалактическом пути во Вселенной. Ими же он был утвержден после закрытого голосования, а затем провозглашен, но уже всенародно. И назвали они тогда себя – главнюки.
Возмущению недовольных не было конца. Тогда главнюки, как испокон веков разрешалась аналогичная ситуация во Вселенной, постреляли в возмутителей спокойствия гамма лучами большой мощности и конфликт как-то сам сошёл на нет. Поскольку, если нет недовольных, то нет и конфликта. Однако Вселенная продолжала гудеть, но уже значительно тише. А как ей скажите было не гудеть, если буквально каждая плюгавенькая галактика считала себя достойной этого высокого титула, ведь всем хотелось быть её Центром.
Гудели они ещё по причине того, что если они этим Центром станут, то это значительно поправит их пошатнувшееся финансовое положение во Вселенной. Налоги там разные, привилегии. Да и о вселенском поклонении не стоит забывать. Но, поскольку реально определить геометрическим методом центр Вселенной не представлялось возможным, и, опасаясь повторения летального инцидента, все вновь назначенные таким образом вассалы смирились со своей судьбой. Но тревожно гудеть не перестали.
Вот если вдуматься, а кому был нужен на хрен этот Центр? Поскольку вразумительно ответить на этот вопрос никто не мог, то все справедливо посылали его на… вместе с бесконечными циркулярами, распоряжениями и постановлениями. Не уважали, одним словом.
«Что бы нам такое сделать, – задумались главнюки, – чтобы снискать всеобщее уважение и любовь?»
Для решения этой непосильной задачи подключили они мощные капуторы во всех точках сосредоточения вселенского знания. Буквально через несколько галактических глюков ими был получен единственный маловразумительный ответ, показавшийся им изначально совершенно абсурдным. Звучал он так: «Организовать межгалактическую олимпиаду». Коротко и никому не понятно.
Не удовлетворившись полученным ответом, Главные во Вселенной начали копаться в кладезях дополнительных знаний, накопленных к этому моменту в невообразимых количествах и часто не по делу. Тщательно задокументированные знания эти хранились на всевозможных мыслимых и не очень носителях информации. Встречались даже свитки в виде громадных рулонов туалетной бумаги. Сколько же во Вселенной накопилось знаний, когда-либо исторгаемые мозгами бесчисленного количества цивилизаций! ещё живых и уже нет. И что бы вы думали? Они всё же откопали то, чего так долго искали.
Оказалось, что где-то на краю их бесконечной Вселенной находится крохотная планетка с неблагозвучным названием Грязь. И там действительно раз в четыре года проходит общепланетарный шабаш с таким названием. Никаких иных подробностей эта информация им не дала.
Начали думать, подключили сыск. И наконец, на захудалой планете со звучным названием «Калифорния», сыскари обнаружили очевидца данного действа. Всё бы ничего, но дело осложнялось тем, что очевидец этот был как бы ни жив, ни мёртв. Нет, не так. Жив, но находился в глубоком анабиозе целых сто лет по главнюканскому неотрывному календарю. Начиная с этого момента дело пошло бойко. Разморозили, накормили и приступили к дознанию.
Первым делом у него спросили: «А на хрена?» Как оказалось, тот наивно полагал, что выбитые у него в позапрошлом веке зубы в будущем вырастут сами по себе. Затем рассказал, что действительно побывал на этой планете и даже поучаствовал зрителем на одной из олимпиад, где и был покалечен, защищая права не допущенных к соревнованиям женщин. Рассказал и продемонстрировал в качестве доказательства свои поредевшие зубы.
– Главное, – рассказывал он, – нужно было вовремя огонь на палке притащить к открытию этих игр, а потом его торжественно затушить.
– Говори, что грязьнюки на этих играх делали? – строго задали вопрос дознаватели.
– Что делали? – переспросил он своих суровых слушателей, – развлекались в своё удовольствие. Бегали, прыгали, купались.
Да, сложно разговаривать с субъектом, проспавшим так долго и не дружившим с мозгами.
– Зачем они бегали и прыгали? – задали ему резонный вопрос.
– Да чтобы в конце мероприятия разноцветные кружочки за это получить, – ответил он, не понимая, почему его не понимают.
– Может ему укольчик с мозговым стимулятором вколоть? – поступило дельное предложение.
Вкололи. Никакой реакции в ответ. Потом потихоньку пошло.
«Усвоился, – вздохнули все с облегчением, – работает укольчик».
Вскоре дознаватели выяснили, что игры проводились устроителями с целью запудрить мозги своим врагам. Чтобы не лезли они со своими воинственными претензиями к честным соседям, отхватившим у них накануне жирные кусочки плодородной земли. Короче, чтобы отложили враги свои вооруженные конфликты и отбросили на время мысли о мести. А устроителям только этого и надо было добиться, ведь на подготовку к отпору врага в любом случае требовалось время. А там, глядишь, ещё и имидж хороший к тебе приклеится.
– Именно это нам и нужно! – радостно воскликнули Главные главнюки. – Начинаем немедленную подготовку к мероприятию.
– Хорошо, что сильно тратиться не надо, – молвил Старший среди главных. – Наштампуем из силумина три сотни блестящих кружков, и всё будет в шоколаде. Ещё и пирожками с капустой в процессе проведения торганём.
– А что, кроме этой Грязи, Олимпийские игры ни у кого больше не проводились? Уж больно далеко лететь, как бы чего за это время у нас не случилось, – спросил тогда самый предусмотрительный из них. Получив отрицательный ответ, он в тот же вечер собрал чемоданы. Так, на всякий случай.
Вопрос о месте проведении игр ни у кого из организаторов не стоял. Конечно у них. Строить что-либо новое не стали, да и негде, ведь все свободные земли были к этому моменту выкуплены и застроены ушлыми девелоперами из соседних галактик. Это после того, как главнюки начали себя Центром величать. Или наоборот, но это неважно.
– Кто у нас ещё чего знает, как эти игры проводить? – спросил у подчиненных руководитель Олимпийского комитета. – Нет? Тогда тащите сюда нашего консультанта.
Под чутким руководством консультанта, лучезарно улыбающегося всем новыми титановыми зубами, были разработаны правила проведения мероприятия.
С допингом решили бороться решительно. Но потом возникла непредвиденная проблема: собственно, а что считать допингом в их обширной Вселенной? Для кого и ржавый гвоздь – допинг, а другой уплетает на завтрак целую гору амфетаминов. Что ему прикажете, с голоду помирать? Поэтому единогласно сняли это негуманное ограничение.
С видами олимпийских дисциплин решили также не заморачиваться.
– Пусть бегают, прыгают и купаются, – безапелляционно заявил Главный главнюк, – А кто не умеет, извините.
По известной причине сразу же отсеяли рыб, ракообразных и медуз. Тех же, у которых были какие-нибудь конечности, оставили. Динозавров тоже отсеяли. Согласитесь, не очень-то приятно с ними играть.
– Надо срочно найти гонца, чтобы он нам сюда эту палку горящую приволок, – продолжил давать инструкции на время поумневший консультант после очередной мозговой стимуляции.
Бросились срочно подбирать кандидатуры. Таких, чтобы не стыдно их было гостями игр показать, морально устойчивых, без судимостей и вообще. Лучших среди лучших и выполнявших до этого аналогичные поручения.
Опустив в отборочной анкете несколько своих залетов и незакрытую судимость в далёком отсюда месте, в список претендентов на роль сопровождающего горящей палки попал и Гена. Строгая конкурсная комиссия сковырнула его с одной разудалой планеты, где он весело тратил два ещё неотработанных аванса.
С большим трудом набралось необходимых кандидатов штук тринадцать.
– Не, не пойдёт, – сразу высказались о кандидатуре Гены злопамятные не гуманоиды с планеты «Пылающий сноп сена» из галактики Полный Облом, – Он у нас десять лет назад спер коробок вечных спичек, ворюга.
Однако Гена аргументированно возразил оппонентам, и они его оставили в покое.
Поскольку выбор единственного достойного кандидата среди тринадцати самых достойнейших во Вселенной был практически невыполнимой задачей, избрали самый, что ни на есть простой способ – бросание двух игральных костей в пустую сковородку. Сковородку до этого, естественно, тщательно выскребли от остатков пригоревшей яичницы и приступили к голосованию. У кого из кандидатов совпадет присвоенный ему номер с суммой цифр на костях, тот и полетит. Заранее распределили среди участников номера. При этом тот, кому достался номер один, сразу же застрелился, поскольку костей было две. Ушёл из жизни он там же, на конкурсной комиссии. Не доработали в спешке методику отсева претендентов, что тут поделаешь.
Гене достался номер два. Для самоуспокоения он попытался определить вероятность своей победы, но вскоре запутался, обречённо вздохнул и бросил.
«Ну и хрен с ней, – помянул он в сердцах трехэтажным теорию вероятности, – не очень то и хотелось. И так проживу, на колбасу и хлеб с маслом мне всегда хватит».
Обещанный гонорар в случае выполнения задания, выглядел для него очень уж виртуальным. Тем более что он прекрасно знал своих нанимателей и совсем не с самой лучшей их стороны.
Тем временем самый главный главнюк, пользуясь своей безоговорочной привилегией, сам бросил кости. Выпало число два. То есть на каждой из остановившейся после долгого скитания по пустой сковородке кости значилась единица.
