Натали Эглит
Дневник кота. Записки из шкафа
В общем, пока угомонил собаку, пока сам намылся, еле успел уничтожить улики к приходу хозяев. Ну, а ночью Наташка с Макаром шастают и мешают заниматься самообразованием. Ладно. Приступлю к изучению материалов завтра. Только собаку запру в шкафу, чтобы не отвлекал.
Восьмимарт
08.03.21
Опять праздник. Теперь у Наташи. Со странным названием возьмимарт или восьмимарт, не разобрал. Хозяйке надарили цветов, в каждой комнате и даже на кухне стоят тюльпаны и розы. С тоже работы притащила букет. Перенюхал все. Так и не понял, чему она радуется. Ладно, пусть будут, у меня есть от этих веников бонусы – час сидел на комоде за вазой совершенно безнаказанно. Смешно было первые минут тридцать. Потом стало любопытно, когда уже заметят. Хотел лапой поймать Андрея, но передумал. Они ж орут, как ненормальные, когда понимают, что я лазаю по комоду. Что у хозяев за фобия конкретно с этим предметом мебели, так и на понял, но на всякий случай не нервирую, забираюсь сюда, когда не видят.
В общем, тихо слез и полдня дрых, чтобы ночью спокойно почитать. Наташка закрывает дверь в спальню, потому что собак повзрослел и понял, как классно ночью болтаться по квартире. Правда, тихо он это делать не умеет и спалился на вторую ночь. А ещё он залезал к Макару на диван и на него все ругались. И теперь закрывают шелтя в спальне, муахахахахаха!
Так что у меня по ночам снова кайфушечки. И я наконец-то добрался до книги с котом в золотой шапке. Прочитал почти половину. В общем, это не шапка. И не кот. Это кошка. И она – Богиня, обожающая веселье, пение и танцы. Правда, богиня древнеегипетская. Древние египтяне неплохо разбирались в жизни, да. Не до конца въехал, как её зовут. Там целый список: Бастет, Пушт, Мут, Сехмет, Тефнут и Хатор. Надеюсь, дочитаю книгу и пойму, ху из ху.
Но черная кошка Бастет точно покровительствовала домашнему очагу, любви и, внимание! плодородию!!! Хммм… Я не кошка, но вполне себе черный. Два белых пятна на пузе не в счет. Может, по этой причине меня возили на дачу? Чтобы я им урожайность на участке повысил? Да я и дома мог на пакетиках с семенами огурцов и морковки посидеть!!! А севок ещё опрыскать от вредителей.
Так, делаю пометку – не забыть дописать про Богиню. Нашел ответы на все свои вопросы и пойду спать. Макар как раз сполз с подушки, займу нагретое место.
P.S. Как все-таки полезно изучать историю и уметь читать.
P.P.S. Будем считать сидение в засаде за вазой научным опытом по изучению человеческой внимательности. Результат исследования безусловно подтверждает итоги предыдущих экспериментов – люди крайне рассеянны и невнимательны.
P.P.P.S. А праздники люблю все, и восьмимарт с цветами тоже, потому что Наташа всегда готовит для меня что-то вкусное. Сегодня были креветки.
Мечты сбываются.
15.03.21
Пишу лежа. Сегодня так набегался, что лапы не держат. Мне купили счастье. Мечтал о нем всю жизнь и вот, спустя девять лет, когда я перестал (несколько строчек совершенно невозможно разобрать, буквы расплылись, словно их кто-то залили водой) моя детская мечта сбылась. Мне! Купили! Персональную! тряпку для мыться пола!
Буду откровенен – это победа. Потому что с самого котячества я боролся за право играть с салфетками и губками, которыми Наташа вытирала столы и пыль. Но попытки хотя бы потрогать эти замечательные штуки пресекались на корню. Губку я, видите ли, деру когтями, грызу и могу наесться поролона. Тряпки давали сухие и чистые. Ну не интересно же! Добыча должна быть мокрой и вонючей, в идеале – пахнуть средством из желтой бутылки, которым Наташа моет пол в коридоре и унитаз. Кажется, она называла это хлоркой. Помоет и каждый раз говорит: «Воняет хлоркой, даже глаза не открыть, а я налила пол колпачка на ведро».
С одной стороны, хочется сказать – купи другое, не вонючее. Но я молчу, а вдруг правда купит? Меня не пускают бегать по коридору, пока пол не высохнет, и запах не выветрится, но я незаметно прихожу под закрытую дверь и нюхаю. Жаль, лапа под дверью не пролезает, так бы ещё и облизал.
Но вернемся к моему подарку. Несколько дней назад Наташа наконец-то принесла домой нормальную тряпку, а не пучок дурацких ниток. И решила её потестировать. Тест получился не очень, потому что я тряпку ловил. Пару раз, правда, подскользнулся и проехался на пузе до стола, но так было даже веселее. Минут пять мы играли и Наташа сдалась, прикрутила обратно этот пучок веревок. Я даже поплакал немного.
А сегодня она принесла новую тряпку и палку для неё! И мы играли полчаса. Да, с мокрой! В общем, я страшно доволен, но сил на чтение нет. Литературный день будет завтра.
P.S. Палка от швабры мне, правда, досталась старая. Жадная Наташа новую взяла себе. Но я её простил.
Вас тут не стояло!
22.03.21
Сегодня утром какой-то незнакомый мужик привез нам коробку. Обнюхивал я её долго и со всех сторон. Пытался понять, в каких местах она побывала, и не сидели ли на ней чужие коты. Вроде бы нет. От коробки пованивало бензином, чуть-чуть деревом и краской. Обычно так пахнет новая мебель, ну вот диван, который купили Макару, пах похоже, и мой любимый шкаф тоже.
Честно скажу, в первый момент я и предположить не мог, что внутри. Коробка была намного меньше шкафа, да и диван в такую хрен засунешь. Максимум, что туда втиснулось бы, это две диванных подушки. Наташка радостно, с писком, что наконец-то пришел её подарок, попрыгала вокруг и свинтила к подружкам отмечать День рождения. А мы остались.
Сначала я не понял, почему Наташин подарок распаковывает Андрей. Оказалось, что его надо ещё и собрать! Честно помогал Андрюхе справиться с задачей. После четырех часов мозгового штурма, изучения инструкции и применения специальных монтажных заклинаний (хозяин бубнил их шепотом: «Твоюшмать, твоюшмать, идрит-ангидрит») он собрал… трон!
Да-да, а иначе эту мебель и не назовешь, хотя на бумаге было написано, что это компьютерное кресло – черное, кожаное, с подлокотниками, на колесиках, с мягким сиденьем! Я сразу понял, что трон должен принадлежать мне и только мне. Но Андрей закатил его в другую комнату и закрыл дверь.
Я сидел под дверью, надеясь, что кто-нибудь пойдет в ту комнату и у меня получится незаметно просочиться. Фигушки. Потом ныл, что замерз и хочу на батарею. Тоже не прокатило. Пришлось ждать именинницу.
Когда пришла Наташка, я прорвался к трону первым. Запрыгнул на сиденье и растопырился так, чтобы всем-всем-всем стало понятно – здесь места с трудом хватает только коту! И что вы думаете? Она меня ВЫГНАЛА! Практически поджопником! И отругала, что я когтями поцарапал обивку.
Но я не сдался и мужественно вернулся обратно. Дал понять, что готов защищать своё имущество. Я же залез сюда первым! В общем, я Наташку укусил и обшипел. Теперь сижу третий час в шкафу, никто меня не ищет. Боюсь, оставят без ужина. В приоткрытую дверь видно, что хозяйка кроит флисовый чехол и возмущается, что у меня спальных мест больше, чем у остальной семьи, включая шелтя.
P.S. А я, между прочим, ничего и не поцарапал.
P.P.S. Кстати, завел для хозяев разные списки, пишу все, что они мне сделали. Сегодня записал и про Андрея, и про Наташеньку. Потом посчитаемся.
Театр одного актера.
27.03.21
Весь день ржал. Наташка со среды не может вспомнить, почему я чавкал над своей миской. Да-да, именно так – ЧАВКАЛ НАД МИСКОЙ, а не тем, что в миске. Она уже подружек обзвонила, к Макару и к Андрюхе приставала. Не помогло. Конечно, никто не помнит. Ну, кроме меня, разумеется. У меня с памятью все прекрасненько.
Не, то, что я дурил ей в очередной раз голову, фиг кто забыл. Но подробности уже выветрились. Правда, с одной подружкой они по телефону практически в лицах разыграли сценку, как я 9 лет назад отнимал китайские палочки и пытался украсть макароны из тарелки. На этом ностальгическая беседа с Ольгой завершилась, и дамы опять принялись обсуждать какие-то феминистские темы. Я, правда, немного обеспокоен данным фактом, мало ли что ещё помнит Наташа, не хотелось бы остаться в анналах истории недотепой или мелким воришкой. Сделаю пометку, выяснить, что ещё скрывается в хозяйской памяти.
А почему чавкал НАД миской я даже запишу! Это все было из-за психологической травмы, вот. Потому что ты положила мне в неё гречку, Наташ! Гречку!!! Да, с детским мясным пюре. Но если говяжье пюре я готов считать едой, то свои каши ешь сама. Тьфу.
В процессе перехода с нормальной кошачьей еды на правильное питание вкусняшку я получал только после того, как съем «основное блюдо» (чтоб тебе так премии платили, моя дорогая хозяйка, как ты мне деликатесы выдавала). Вот и приходилось делать вид, что я с аппетитом ем чрезвычайно «полезную пищу». Приду, почавкаю над миской, получу вкусняшку, потом вылижу из гречки мясное пюре и норм, до вечера дотянуть можно. Как я только с голоду не поме… (буквы нечеткие, несколько слов словно размыты водой).
А потом Наташка увидела, как я выплевываю облизанную гречку обратно. Кстати, до меня не сразу дошло, что можно съесть только мясо, даже очень-очень-очень мелко протертое, хахахахаха! Ну и фокус с чавканьем тоже раскусила, через неделю где-то.
Надо сказать, что молодое поколение продолжает начатое мною дело и тоже способно сопротивляться Наташкиному ЗОЖу. Шелть придумал, как избавиться от «полезной клетчатки» в рационе – набирал целую пасть тертых кабачков, выплевывал их на пол и жрал только мясо. Теперь у него мелкотертые кабачки и еда стоит на столе, пока овощи не пропитаются мясным запахом. Интересно, придумает ли Арчи что-то ещё или покорится своей судьбе и кабачкам?
Женское коварство.
02.04.21.
Я в растерянности. Не могу определиться – хозяева признали мой авторитет или просто нагло пользуются моим влиянием? Попробую восстановить хронологию событий и разобраться в произошедшем. Надо понять, затевать очередную месть или поощрить Наташу обнимашками.
Все случилось за ужином. Наташа положила мне сердце и отварной рис (наконец-то они его сварили до комфортной консистенции). Отмечу, еду она поставила сначала мне. Потом шелтю дали кусок индюшачьей шеи, «в рационе собачки должна быть мясо-костная составляющая» (с). Да-да, Натали у нас упертая, с намеченного пути её хрен собьешь, поэтому ЗОЖем обделили только Андрея, остальные наслаждаются по полной.
Но вернемся к ужину. Как только Арчи поставили миску с едой, начался цирк. Наша собаченька не любит ничего грызть. Не, откусить провод от зарядного устройства – это он умеет и практикует, но там же один раз зубками клацнуть. А вот кость Арчинька воспринимает как тяжелую работу, жрет её, словно тургеневская барышня безе, придерживая двумя пальчиками и страдальчески вздыхая.
Ага, Наташка жаловалась подругам, что он на даче принес им с Андрюхой обслюнявленную и слегка покусанную свиную рульку обратно. Типа, «я не наелся, я устал». Они ему мясо с этой рульки срезали!!! И это шетланская овчарка. Овчарка, Карл!
В общем, шелть посмотрел на индюшачью шею, на Наташку и пошел из кухни. И тут вылезла вся коварная Наташина натура. «Арчи, – говорит хозяйка, – сейчас придет кот, и всё съест». Конечно, я пришел посмотреть, что именно должен съесть. А она берет миску, отрезает кусок индейки… Я не смог устоять. Съел. Надо было видеть, как запаниковал собакен! Ахаххахахахаха! Хвать свою порцию, шмыг под стол и давай там хрустеть. Обычно ест мордой к нам, а тут повернулся к компании хвостом (вот воспитание у молодежи, ужас просто, а не манеры).
Вывод: авторитет у меня есть, Наташка его признала и фактически разрешила лазить в собачью миску. Ладно, обнимашки.
P.S. Ну и индейку я уважаю.
Ведро карасей (на самом деле нет)
10.04.21
Четыре часа назад приехали мои дачники. А я-то и не ждал их сегодня. Обычно сложат в пятницу все вещи в эту свою огромную сумку, наберут еды (а иногда ещё и пиво прихватят, или шампанское для Наташи) и до воскресенья мы с Макаром остаемся одни.
Ну, мелкому отсутствие предков в радость… Хм, никак не могу привыкнуть, что мелкий уже давно очень даже крупный и по росту, и по годам. Высокий рост радует, с его плеча можно запрыгнуть на все шкафы и на полку с шапками в прихожей. Правда, только когда мы вдвоем. Прекрасный вырос парень – всё, всё мне разрешает. И даже кусаться. А Наташка сразу угрожает полотенцем и орёт. За полку орет, за кусь (даже за ложный!) орет, за выкопанный цвет орет. О, придумал. Надо подбить шелтя стащить столетник с подоконника. Там земли в горшке много, если рассыпет, можно про дачу забыть и картошку прямо в большой комнате сажать.
Арчи после дачи почему-то пахнет как грудинка – дымом и специями. Коптили они там его, что ли? Вспомнил и аж в носу засвербило. Подозреваю, что на самом деле они втроем жарили шашлыки. Хоть бы кусочек привезли бедному голодному котику (далее неразборчиво, словно бумагу залили водой).
Надо бы поинтересоваться у Наташи, где они были, что делали и куда делась удочка? Уезжали-то они с ней! Я рассчитывал на карасей. Прошлым летом уезжали с удочкой и ведром, приезжали с удочкой, ведром и карасями. Сегодня уехали с удочкой, с Арчи и без ведра. Проблема в Арчи или в ведре? Буду анализировать.
P.S. Наш принц отказался тащить столетник. Видите ли, растение невкусное, горько нашему высочеству. Прокусил один листик, потом час бегал с высунутым языком по квартире, выпил всю воду и мне пришлось пить из своей миски!
Супер скилл
17.04.21.
Опять сижу в шкафу. Уже два часа тут, за Андрюхиными инструментами, прячусь. Наташка считает, что дрели, болгарке и шуруповерту не место среди юбок и платьев, но… больше поставить эти чемоданы негде. Хозяин пытался уговорить жену запихнуть их под кровать (оооооо, там были бы классные лабиринты и много пушистой пыли, и тогда я бы выжил шелтя из моего бывшего убежища), но Наташа категорически против. Сказала, что сначала открутит кровати ноги, а потом мужу руки. И чемоданы остались на прежнем месте. Подозреваю, Андрей специально про кровать сказал, чтобы стеллаж на балконе для всего этого «богатства» не делать.
Меня, конечно, искали. Сначала, чтобы всыпать люлей. Потом потому что испугались, что я убежал в подъезд или мерзну на балконе. В шкаф Наташка заглядывала, но не нашла. Я же мастер маскировки! Втиснулся между обогревателем и дрелью, она в темной коробке, по цвету почти как я. Даже дышать боялся. Но нет, обошлось.
Потом они все вместе искали меня в ванной, в туалете. На кухне проверили полки сверху и коробку с картошкой (была мысль спрятаться там, но в прошлый раз меня засек Андрюха, так что не стал рисковать). Потыкали шваброй в кучу Арчиных игрушек под кроватью, лазили за диваном, нашли дыру между спинкой и подлокотником, решили, что я влез внутрь и прячусь в ящике для белья.
Наташка поорала на диван, думая, что я слышу и мне стыдно. Я, конечно, слышал, голос у неё будь здоров. Стыдно не было, было смешно. Ну, я даже из шкафа выглянул. Аккуратно, чтобы не засекли. Поржал и обратно залез, она ещё часов до 11 злая будет.
P.S. Вывод: уметь передвигаться бесшумно – супер скилл*, дурачок Арчи таким не обладает, цокает своими когтями, как корова по льду копытами.
P.P.S. Чуть не забыл написать из-за чего весь скандал – я три раза в шесть утра открыл дверь на кухню. С грохотом, да. У меня же лапки, не умею по другому. Я не виноват! Жрать хотелось чертовски. Ну хорошо, не жрать, а карпа. Я видел, они его пожарили и на столе оставили остывать. Мне дали очень маленький кусочек. Жмоты. Надо было их в четыре часа поднять.
