Натали Любимова
Как научиться общаться легко и просто? Практическое пособие по развитию таланта к общению, дружбе, построению отношений
ГЛАВА 5. САМОПОМОЩЬ И САМОТЕРАПИЯ ПРИ ГОРДЫНЕ И ЗАНИЖЕННОЙ САМООЦЕНКЕ
Если Вы отследили в себе признаки гордыни и поняли, что она больше вредит, чем помогает Вам и хотели бы избавиться от нее – имеет смысл обратить внимание на людей со здоровой самооценкой в Вашем окружении, простых и легких в общении. Просто смотрите, наблюдайте за ними, напитывайтесь их энергиями, понемножку копируйте их и со временем все эти здоровые энергии и качества станут частью Вас самих.
На этот процесс Вам потребуется некоторое время, кому-то больше, кому-то меньше времени. Если же Вы хотите решить этот вопрос – обрести качества простоты, легкости, естественности в общении и здоровую самооценку – сразу, в один момент – у меня для Вас есть хорошая новость. С помощью изобретенного мною метода Перепрограммирования этот вопрос можно решить за 15 минут раз и навсегда.
Метод Перепрограммирования я выкладываю в Приложении 1 в конце этой книги.
Для исцеления от чувства неполноценности и повышения самооценки можно использовать вот какой способ. Задайте сами себе вопросы:
За что меня можно ценить, любить и уважать?
Какие во мне есть ценные, положительные качества?
За что меня обычно хвалят окружающие?
За что бы я сам(а) себя похвалил(а)?
И напишите список всех хороших, ценных, положительных качеств, которые в Вас есть. Пусть это будут даже какие-то мелочи, которые кажутся неважными на первый взгляд, просто пишите все что приходит в голову.
Некоторым людям бывает сложно оценить себя самого. Мы видим, понимаем окружающих и можем сказать какие они и для нас это гораздо легче, чем анализировать и оценивать самих себя.
Таким людям подойдет спросить у окружающих – что они думают о Вас? Например, можно сказать, что сейчас читаете книгу, в которой Вам дали практическое задание – расспросить окружающих что они думают о Вас. Какие у Вас есть хорошие сильные стороны. Наверняка, близкие люди поддержат Вас в этом и Вы услышите о себе много приятного.
Например, я точно знаю какая есть сильная положительная сторона у каждого моего читателя. Все мои читатели – люди ищущие, развивающиеся, стремящиеся к самообразованию и самосовершенствованию.
Вы не сбегаете от проблем, не опускаете руки, не ставите на себе крест – а ищете, читаете, учитесь, стремитесь развиваться и становиться лучше. И за это Вам просто честь и хвала.
Скорее всего, Вы не ищите утешения в вине и наркотиках, а ищите в книгах и в самопознании. И Вы большой молодец!
Вы интересуетесь психологией и, скорее всего, Вы образованный, начитанный, интеллигентный человек. И это просто здорово!
И я могу часами рассказывать о том, как прекрасны мои читатели. И все это будет правдой. И ее не нужно стесняться.
Продолжайте этот список сами. Возьмите бумагу и ручку или создайте текстовой документ и пишите все, что Вам нравится в самом себе.
Вот, например, мой список:
1) Я веду здоровый образ жизни, интересуюсь здоровым питанием, природными методами лечения, занимаюсь спортом
2) Я забочусь о своих близких и у меня хорошие отношения с ними
3) Я постоянно занимаюсь самообразованием и самосовершенствованием
4) Я люблю свою работу и делаю полезное дело для людей
5) Я поддерживаю, помогаю и выручаю всех своих близких и знакомых и всех, кто меня об этом просит
6) Я забочусь о голодных животных и кормлю их…
И так далее. Я могу продолжать этот список часами, но не хочу утомлять. Пишите как можно больше. Лучше если в Вашем списке будет не менее 100 пунктов.
Если сразу не получается написать много – ничего страшного. Просто задайте этот вопрос самому себе – что мне нравится в себе? За что меня можно ценить, любить и уважать? Затем отложите Ваш список и спокойно занимайтесь своими делами.
Задав себе вопрос, Вы заложите в подсознание программу на поиск ответа и постепенно из глубин внутреннего мира Вам начнут приходить какие-то светлые идеи и осознания, ответы на этот вопрос. Как только что-то пришло – ловите сразу инсайт, открывайте список и записываете туда свое озарение. Таким образом за несколько дней Вы напишите все 100 пунктов и будете и дальше делать эту работу с удовольствием и пожинать ее благодатные плоды…
По мере написания Вы начнете чувствовать прилив сил, приятную теплоту внутри. В какой-то момент Вы поймете, что стали лучше относиться к себе, помирились с собой и Вы стали больше любить, ценить, уважать и принимать себя.
Это приятнейшая работа и ее необходимо проделать хотя бы раз в жизни, чтобы принять себя, примириться с собой и дальше жить в полном согласии, мире, гармонии и принятии самого себя.
Если чувствуете, что начинаете зазнаваться и задевать носом за облака – можно пошутить и посмеяться над собой. Я в таких случаях обычно говорю себе: “Эх, чего-то тяжело ходить стало – корона давит, нос об потолок царапается. Как дальше жить?” Просмеявшись, я возвращаюсь в естественное, здоровое, природное состояние легкости, простоты и здоровой самооценки, когда одновременно и любишь, и ценишь, и принимаешь себя, и не превозносишься ни над кем…
Также метод Перепрограммирования, приведенный в Приложении, подойдет и людям с чувством неполноценности и низкой значимости для изменения этой программы на любовь к себе, принятие и здоровую самооценку.
А в следующей главе я расскажу еще об одном свойстве характера, которое мешает людям легко общаться и быть собою.
ГЛАВА 6. КРИТИКА И ОБИДНЫЕ СЛОВА
Сразу скажу, что я никогда не болела этой болезнью души. Я выросла в интеллигентной семье. Мои бабушка Лиза и дедушка Илья, у которых я жила в раннем детстве, как они сами говорили в конце жизни “за всю жизнь не сказали друг другу ни одного грубого слова”. Я до сих пор искренне считаю, что у меня была инопланетная мама, потому что за всю жизнь она не оскорбила и не обидела меня ничем. Живя в таком розарии, я сама выросла очень мягким, интеллигентным, психологически комфортным человеком, как говорят мои близкие и все кто меня знает. При этом на своем веку я встречала множество людей, которые совсем другие – они критикуют, ругают и обижают словами окружающих людей, почему-то чаще всего своих самых близких людей.
Меня всегда удивляло – как такие люди ощущают жизнь? Как они сами понимают и оценивают то как обращаются с окружающими людьми? Неужели они не понимают, что своей грубостью приносят боль живым людям? И что в результате окружающие люди начинают избегать общения с ними? Либо, если людям некуда деваться и они не могут избежать болезненного общения – они начинают замыкаться в себе и тихо ненавидеть обидчика и критика в своей душе.
Прислушавшись к тому, что такие люди говорят, я поняла, что они считают критику важной и полезной частью общения, неким воспитательным процессом, в результате которого окружающие по идее должны становиться лучше.
И доля истины, конечно, в этой точке зрения есть. Закрывать глаза на косяки и недостатки близких людей и замалчивать то что тебя не устраивает – это дорога в никуда. Как говорят англичане “That is the road to hells” (Это дорога в ад).
Замалчивая то, что нам не нравится и не устраивает в поведении наших близких, мы копим энергию раздражения и недовольства внутри. Она растет как снежный ком и однажды нас прорывает. Получается большой взрыв или большой скандал, который, к сожалению, может положить конец большой любви и крепкой дружбе.
Чтобы избежать этого, я тоже проговариваю со своими близкими и дальними все, что меня не устраивает, но делаю это не в форме критики, а в форме… похвалы)
Например, если мне не нравится, что дети не помогают по дому – я вспоминаю те случаи, когда дети принимали участие в уборке и начинаю говорить какие у меня замечательные дети и как у них хорошо получается убираться, гораздо лучше, чем у мамы. После этого ненавязчиво прошу, допустим, помыть пол когда будет возможность.
Дети, получив энергию на выполнение этой работы, спокойно заканчивают свои дела, которыми заняты в текущий момент и дальше с удовольствием делают то, о чем я прошу, зная, что их похвалят и поблагодарят после этого еще.
Когда мой мужчина садится на бутылку, я сразу начинаю вспоминать как у него здорово получалось в свое время вести здоровый образ жизни, заниматься спортом и вообще какой он у меня хороший, красивый и талантливый когда трезвый и как приятно с ним иметь дело по трезвой. Получив энергию похвалы и веры в его лучшие качества и потенциал, моя половина обычно переключается на что-то более достойное и интересное чем выпивка и в результате все счастливы.
Я обратила внимание, что в домах, где за все ругают детей, дети внутренне напряжены как натянутая струна и в душе мечтают поскорее стать взрослыми и при первой же возможности выпорхнуть из родительского гнезда.`
В семьях где детей постоянно хвалят за все, даже за их потенциальные возможности, дети обожают и боготворят своих родителей и никуда от них съезжать не торопятся. Для таких детей их дом, их семья – крепкий тыл, настоящая крепость, где они набираются сил, вдохновения, моральной поддержки и положительной энергии для новых свершений во внешней жизни.
В семьях где ругают мужчин за выпивку и вообще за все что не нравится – мужчины становятся грубыми, раздражительными, подчас жестокими. Предпочитают больше времени проводить с дружками и собутыльниками. С каждой попыткой “вразумить
заблудшего алкаша” – мужчины все больше отдаляются и еще глубже подсаживаются на алкоголь, как на единственную отдушину в море негатива их близких.
С одной стороны, критика она вроде как и нужна, и иногда она даже достигает своей цели – люди через ломку и негатив, но все же меняют свое поведение и становятся лучше. При этом, с другой стороны, по факту критика часто подрывает и рушит отношения, убивает теплоту, близость, доверие, разрушает открытость и искренность в отношениях, вызывает скрытую потребность при случае отплатить той же монетой, укусить и отомстить.
Поэтому я не использую критику в общении с людьми вообще, от слова совсем. А вместо нее использую только похвалу, вдохновение, поддержку и повышение мотивации, от которых, по моему опыту, одни только бонусы. Люди, которых хвалишь, становятся реально лучше без ломки, без насилия, как я это называю “без крови”.
А кроме того, люди искренне благодарны мне за своевременную похвалу и поддержку. Я ничем абсолютно не обижаю их. После такого общения они и меняются к лучшему и, одновременно, наши отношения становятся еще лучше, теплее и душевнее. Как бы убиваешь сразу двух зайцев.
Как Вам кажется, намного лучше ведь, чем критика, обиды, холод, отчуждение и месть, не правда ли?
В принципе, я лично совсем не против критики в свой адрес. Я сама человек абсолютно необидчивый и очень люблю когда мне говорят открытым текстом всю правду обо всем. Я рассматриваю это как некий трамплин, возможность стать лучше, совершеннее, что-то исправить в себе. Единственное, мне наверное, легко принимать критику и нравится ее слушать потому что у меня хорошие отношения со всеми кто меня окружает и люди высказывают мне свои мысли без внутренней агрессии и оскорблений. “Критика с любовью”, как я это называю – для меня очень важная, нужная и полезная вещь.
Например, я постоянно пристаю к своим читателям с просьбой покритиковать мои книги, чтобы знать что с ними не так и что можно в них улучшить. И радуюсь критике не меньше чем похвале, воспринимая ее как возможность для роста. При этом с этим почему-то всегда сложно. Я живу в атмосфере тотального обожания моих близких, читателей, клиентов, друзей и добиться хоть какой-то критики для меня лично обычно очень сложно.
Единственное место где я получаю реальную возможность для роста и совершенствования – это на занятиях по йоге и целительству в Университете йоги где я учусь.
При этом я хорошо отдаю себе отчет в том, что таких необидчивых людей с крепкой психикой и любовью к духовному росту и самосовершенствованию как я – не так уж и много и большинство людей все же любит когда их гладят по шерстке. Поэтому сама я редко использую даже критику с любовью и помогаю окружающим осознавать свои ошибки и меняться к лучшему через похвалу, поддержку и мотивирование.
На практике я знаю множество семей, в которых люди сошлись по большой любви и через некоторое время разошлись врагами из-за критики, обвинений и обид. Знаю людей, которые уходили с любимой и денежной работы из-за критики и придирок начальства или коллег. Знаю случаи, когда критика разрушала большую дружбу, когда делала детей и родителей чужими равнодушными друг к другу людьми, а подчас и врагами.
С моей точки зрения, все это просто ужасно и для себя я вывела золотую формулу:
“ХОЧЕШЬ НАЖИТЬ СЕБЕ ВРАГА – ПОКРИТИКУЙ СОБЕСЕДНИКА”.
Будьте уверены, даже если в результате Вашей критики человек изменит свое поведение к лучшему, он не упустит случая уколоть и разнести Вас в пух и прах при любом удобном случае когда Вы сделаете что-то не так. А оно Вам нужно?..
И вот мой рецепт как правильно критиковать людей, формула счастья:
“ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА ЛУЧШЕ – ПОХВАЛИ ЕГО АВАНСОМ И СКАЖИ, ЧТО ОН ВСЕ СМОЖЕТ, ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ”.
И тут есть две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость в том, что метод похвалы проверен временем. Он работает на практике и работает просто прекрасно.
Плохая же новость в том, что привычку критиковать часто люди впитывают буквально с молоком матери еще в родительской семье, буквально рождаются с ней. И на практике изжить эту привычку может оказаться не так уж и просто.
Вроде как умом мы все понимаем и стремимся строить отношения по-другому, а подсознательные глубоко укоренившиеся с детства программы вылезают вдруг в самый неподходящий момент и снова и снова рушат наши отношения.
Что же делать? Неужели мы обречены мучиться с генетическими программами всю оставшуюся жизнь?
Хорошая новость в том, что мой метод Перепрограммирования помогает людям изжить привычку критиковать и разрушать этим других людей за один раз, буквально за 15 минут, раз и навсегда.
Вот пример, как я перепрограммирую привычку критиковать и обижать словами людей. Вы можете составить что-то свое по образу и подобию, теми словами и выражениями, которые Вам лично больше подходят.
Либо, если моя версия полностью Вам подходит – можете прописать и изменить свои программы по образцу приведенному ниже.
ШАГ 1. ПОЗИТИВНОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ.
Итак, первое, что нам надо сделать – это определиться какую ПОЛЕЗНУЮ привычку / черту характера мы хотим в себя заложить вместо той, которая нам не нравится
Например, “Я избегаю критиковать и обижать словами людей и всегда только хвалю их за способность и потенциал делать все правильно”.
Обратите внимание, что я не использую частицы НЕ в утверждении. Вместо нее я использую такие слова как “избегаю”, “воздерживаюсь от” и так далее.
ШАГ 2. ЧТО ЖДЕТ В БУДУЩЕМ?
Следующий шаг – мы определяемся, что может ждать нас В БУДУЩЕМ, какая БОЛЬ и НЕПРИЯТНОСТИ, если мы не изменим старую привычку.
Например: “Если я буду продолжать критиковать людей – я буду травмировать их этим и они откажутся от общения со мной или будут платить мне той же монетой. В результате мы возненавидим друг друга со временем и перестанем общаться. И я потеряю друзей / близкого человека. Мне не с кем будет общаться. А оно мне надо?”
Этот шаг очень важен, так как позволяет четко продумать и прописать – куда в реальности ведут нас наши дурные привычки.
Во время такого прописывания внутри что-то меняется. Мы до глубины души понимаем, что может ждать нас в будущем, если мы не изменимся.
В дальнейшем, в реальной жизни, после такого прописывания мы начинаем подсознательно, автоматически избегать следовать разрушительной привычке.
ШАГ 3. ПОЗИТИВНОЕ ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ
На этом этапе нам нужно заложить НОВЫЕ, ПОЗИТИВНЫЕ, конструктивные ПРИВЫЧКИ, которые мы хотим в себе РАЗВИТЬ.
Например: “Вместо критики я выбираю хвалить собеседника за его потенциальную возможность делать все правильно”.
Либо “Вместо критики, я утешаю собеседника в неудачах и поддерживаю в его желании развиваться и двигаться дальше”.
Либо “Вместо критики в лоб, я рассказываю собеседнику истории из жизни как другие люди или я сама поступаю правильно в подобных ситуациях. При этом делаю это мягко и подбираю слова, чтоб не обидеть его”.
Здесь Вы можете продумать чем замените старую привычку. С моей точки зрения, просто замалчивать ситуацию – это тоже не выход. Недовольство может накопиться, как снежный ком и превратиться в большой взрыв. Поэтому важно продумать конструктивные привычки на будущее.
Попробовав эту трехступенчатую методику один раз, Вы просто полюбите ее.
Таким образом, я исправляю в себе все, что мне не нравится, меняю характер в лучшую сторону, закладываю полезные привычки на будущее на все случаи жизни.
У меня всегда под рукой лежит специальная тетрадка и ручка для этих целей, либо я делаю записки в телефоне. Это очень удобно в транспорте, когда есть свободное время. И я с большим удовольствием занимаюсь этой работой и вижу ее плоды каждый день.
А в следующей главе я расскажу как такое качество как гнев рушит наши отношения и как из этого выйти.
ГЛАВА 7. НАПАДКИ И ОБВИНЕНИЯ
Все знают как легко и приятно общаться с человеком, который делает все правильно и во всем поступает с нами хорошо. При этом таких людей, которые всегда все делают правильно и никогда не ошибаются – практически нет. По крайней мере, я на своем веку не встречала ни разу. И, значит, если Вы живете и общаетесь с живым человеком, а не с мумией – по любому будут какие-то разногласия и спорные ситуации. И от того как мы в них проявляемся – будет зависеть сложатся наши отношения или нет.
Когда все хорошо в отношениях, розово и в шоколаде – не трудно быть счастливым, мягким, белым и пушистым. Но вот когда начинаются разногласия и конфликты, когда партнер начинает делать что-то не так с нашей точки зрения – вот тут и проверяются наши отношения на прочность и решается их судьба.
Существуют два основных типа реакции на неправильное поведение партнера. Во-первых, сразу скажу, что понятие “неправильное поведение партнера” очень субъективно. Оно может казаться нам неправильным, может не соответствовать нашим привычным ожиданиям, но партнер может этого просто не понимать и иметь совсем другую точку зрения.
По большому счету, наверное, и нельзя ставить так вопрос – позиция одного правильная, а другого – неправильная. Когда начинаешь разбираться в разногласиях и конфликтах, часто понимаешь, что нет ничего правильного и неправильного. Каждый прав по-своему, и каждый в чем-то неправ, и при этом каждая точка зрения имеет право на существование.
Так вот, существует два основных способа реакции на разногласия и конфликты. Один – когда недовольная сторона, чьи ожидания не оправдались – начинает нападать, обвинять и отстаивать свою точку зрения, пытаясь доказать партнеру, что он не прав. Другой тип реакции – когда мы сдерживаем себя, выслушиваем друг друга, даем себе время и пытаемся глубоко понять что происходит с партнером, почему он так поступил, что им двигало и мог ли он в той ситуации поступить по другому.
Мы ищем не вину близкого человека, а пытаемся понять его и найти оправдание его поступкам, а затем прийти к какому-то консенсусу, мирной договоренности. Например, “В этот раз так сложилось, ну ничего страшного. Ты просто не знал что я хочу. Тут никто не виноват. Давай сделаем урок на будущее: чтоб нам обоим было комфортно – в следующий раз в подобной ситуации будем вести себя по другому”. И все. Конфликт исчерпан. Без обвинений, без нападок, без выедания мозга. Как я это называю “без крови”. И в отношениях снова восстановлены мир, гармония и взаимопонимание.
Те же люди, которые привыкли решать спорные ситуации через нападки, скандалы, обвинения – превращают в ад жизнь своих близких и часто по жизни остаются одни. Кому приятно иметь в своем доме или в своем окружении судью или прокурора, который тебя постоянно обвиняет и “шьет тебе дело”?
Правда в том, что каждый человек внутренне считает себя хорошим. И для нас очень важно поддерживать этот внутренний самообраз и самооценку – я хороший.
Если мы начинаем верить в то, что мы плохие – мы начинаем саморазрушаться. Поэтому важнейшая потребность каждого человека – сохранить целостным свой самообраз, защитить себя от разрушения. И для этого нам нужно понимание, оправдание и одобрение окружающих.
Тех же людей, которые нас рушат своими претензиями и обвинениями – мы неосознанно избегаем. Просто спасаемся бегством от тех разрушительных программ и энергетики которые они в нас закладывают. Как все живое в природе спасается бегством от угрозы выживанию.
Если Вы понаблюдаете за людьми которые склонны обвинять своих близких и дальних – Вы увидите как реагируют окружающие на них. Это либо ответная агрессия и обвинения – “а ты сам такой”, “посмотри на себя”, “ты еще хуже”. Либо это избегание – окружающие закрываются от таких людей, уходят в себя, перестают делиться с ними сокровенным и пускать в свою душу. Часто стараются общаться как можно меньше и чисто формально “привет-привет”, “пока-пока”. А бывает, что, затаив обиду, не общаются и вовсе…
И это, повторюсь, нормальная природная реакция всего живого на угрозу разрушения нашего внутреннего мира.
Если Вы узнали в этом описании себя – значит пришло время остановиться и подумать. Правда в том, что нападая и обвиняя своих близких – я разрушаю их энергетически и психологически. Они не становятся от этого лучше. Они только перестают доверять мне и начинают избегать меня. В результате, если не изжить эту привычку – я останусь в полной изоляции. А оно это все мне нужно?
На самом деле, наблюдая за людьми склонными к нападкам и обвинениям, я пришла к выводу, что такие люди – просто не знают как вести себя по другому. Они считают себя абсолютно правыми и выражают, как им кажется, праведный гнев. И считают что только так можно и нужно реагировать на неправильное с их точки зрения поведение партнера. Возможно, также вели себя родители в их семье или какие-то значимые для них люди. И такую модель поведения они впитали с молоком матери.
Таким людям достаточно посмотреть, понаблюдать как реагируют в подобных ситуациях счастливые гармоничные люди – и появляется шанс изменить себя и свои отношения в лучшую сторону, а значит и свою судьбу.
Как мы уже говорили в начале этой главы – счастливые гармоничные люди не спешат набрасываться на близких и дальних, когда что-то идет не так как они ожидали. Они сдерживают свой гнев и спокойно разбираются в том,что на самом деле происходит с человеком. Внимательно расспрашивают, задают уточняющие вопросы – Что случилось? Почему так поступил? Какие были обстоятельства? Почему не сделал как нужно? Мог ли поступить по другому? Как сделать так, чтобы больше такого не повторялось? Как дальше строить отношения так, чтобы все были довольны? Чтобы всем было хорошо?
И тут мы видим два разных подхода, два разных внутренних намерения: потребность обвинить и наказать и потребность понять и оправдать. И от того, какой внутренний настрой мы выбираем, зависит то как будут складываться все наши отношения и вся наша жизнь в целом.
Я помню, у меня была одна знакомая. У нее было высшее юридическое образование и она работала юристом. Она была хорошим специалистом в своей профессии, но, к сожалению, проецировала свои профессиональные привычки на свои личные отношения. Со своими мужчинами она разговаривала на языке долга, закона и суда. Она не просила, а требовала, не оправдывала, а обвиняла, читала нотации и учила как правильно жить своих мужчин. Конечно, все они рано или поздно от нее сбегали. И вот после краха очередных отношений она пришла на консультацию к психологу разобраться что с ней происходит. Психолог была очень опытная и долго внимательно ее слушала и потом задала ей всего один вопрос: “А что ты хочешь больше – быть всегда правой или быть любимой?” Дала ей домашнее задание и время подумать над этим и отпустила ее.
Надо сказать, что для этой женщины-юристки это было настоящее потрясение и переворот сознания. Она выкинула из головы все чему ее учили на юрфаке и все свои судебные привычки и направила свои мысли в одном направлении – как сделать так, чтобы быть любимой и не разрушать, а сохранять и умножать в своей жизни любовь. Все разрешилось очень хорошо. Сейчас она устроена в личной жизни и живет счастливой семьей…
Итак, если Вы отследили в себе подобные привычки – нападать и обвинять – и поняли, что хотите от них избавиться – есть простые способы как это исправить.
Во-первых, понаблюдайте как ведут себя в спорных конфликтных ситуациях счастливые, приятные люди, у которых куча друзей, дружная крепкая семья и в отношениях с близкими и дальними все хорошо. Присмотритесь как они строят отношения и как выходят из конфликтных ситуаций, когда партнер делает что-то не то. И подумайте – что из этого подойдет Вам лично и что можно взять в свою копилку жизненной мудрости?
И второй очень простой способ как себе помочь который мы уже знаем – это Перепрограммирование. Всего несколько минут несложной психологической работы – и Вы перестанете рушить свои отношения и терять близких людей навсегда.
И в заключение золотая формула этой главы:
КАЖДЫЙ РАЗ КОГДА ХОЧЕТСЯ УБИТЬ МУЖА ИЛИ КОГО-ТО ЕЩЕ, ОБВИНИТЬ, ОСУДИТЬ, РАЗНЕСТИ В ПУХ И ПРАХ, ПОУЧИТЬ КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ, ПРОЧИТАТЬ НОТАЦИЮ – СПРОСИ СЕБЯ: А ЧТО Я БОЛЬШЕ ХОЧУ – БЫТЬ ВСЕГДА ПРАВОЙ? ИЛИ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ? ВЫБОР ЗА ТОБОЙ…
Кстати, для мужчин любящих жестко воспитывать своих женщин, детей, подчиненных – все работает точно также. Правым или любимым? Выбор за тобой…
Как менять себя в лучшую сторону – с этим, вроде, все понятно. Но что же делать, если Ваш близкий человек склонен нападать на Вас и обвинять при каждом удобном случае? И не понимает какую боль приносит Вам этим? И Вы понимаете, что все больше замыкаетесь в себя и боитесь общения с этим человеком, но не знаете что делать? И как донести до него ту мудрость, которую мы разобрали в этой главе?
Тут нужно искать что сработает в Вашей ситуации. И с каждым человеком обычно работает что-то свое. Очень простой способ – подарить эту книгу и есть вероятность, что Ваш тиран все поймет и исправится. При этом далеко не все готовы читать книги по психологии и не все принимают такую помощь, тем более если у них нет пока потребности что-то искать в этом плане и что-то менять в себе.
С такими людьми можно попробовать мягко поговорить обо всем что мы поняли в этой главе. Главное самим делать это с любовью, без обид, без нападок и обвинений. И есть вероятность, что это сработает.
Если же Вам сложно решиться на такое – возможно, Вам больше подойдет общаться с близкими и доносить свои мысли как-то иносказательно, сказками, притчами, рассказывая истории из жизни людей. Подумайте кто из Ваших знакомых повторяет описанные выше модели поведения? Что из этого выходит на практике? Кто из Ваших знакомых или известных персонажей вышел из подобной ситуации? И как им это удалось?
Рассказывая такие истории между делом своим близким людям, Вы будете проливать свет в их души и есть вероятность, что посеянные Вами добрые семена рано или поздно но дадут свои всходы.
И, конечно, всегда есть возможность обратиться за консультацией к психологу и целителю, к любому специалисту, которому доверяете.
Если Вам нужна моя помощь – Вы можете написать мне на почту: NATALYLUBIMOVA@GMAIL.COM Натали Любимовой.
Для себя на основании материала этой главы я вывела такие ЗОЛОТЫЕ ФОРМУЛЫ, как я их называю:
ФОРМУЛА СТРАДАНИЯ:
МОЕ ВОЗМУЩЕНИЕ И ПРЕТЕНЗИИ + НЕУМЕНИЕ ВЫСЛУШАТЬ И ПОНЯТЬ + НАПАДКИ И ОБВИНЕНИЯ = ССОРА, ОТЧУЖДЕНИЕ, РАВНОДУШИЕ = ОДИНОЧЕСТВО
ФОРМУЛА СЧАСТЬЯ:
МОЕ СПОКОЙСТВИЕ И ВЫДЕРЖКА В КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ + УМЕНИЕ СЛУШАТЬ И ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ + ПОНИМАНИЕ, ПРОЩЕНИЕ, ОПРАВДАНИЕ + МОЯ ПОМОЩЬ И ПОДДЕРЖКА = СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
