Надежда Николаевна Телепова
Алгоритм любви

Вход через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА: актуален ли он сегодня?

Говоря о входе через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, предполагается, что до регистрации брака у мужчины и женщины не выстраивалась ДРУЖБА, а также отсутствовали ИНТИМные отношения.

В данном случае отношения двоих начинаются с взятия на себя обязательств. Под словом «ОБЯЗАТЕЛЬСТВА» понимается не просто регистрация брака или свадьба. Сама по себе свадьба и штамп в паспорте НЕ являются залогом успеха брака и семьи. Под словом «обязательство» подразумевается, в первую очередь, внутреннее твердое решение мужчины и женщины быть вместе всю жизнь, несмотря ни на какие обстоятельства, подтверждением чему и является «Свидетельство о браке».

В точке под названием «ОБЯЗАТЕЛЬСТВА» как бы происходит зачатие ЛЮБВИ. Взяв на себя обязательства по рождению и последующей заботе о ЛЮБВИ, муж и жена начинают работать:

1) над доверием и преданностью друг другу – с тем, чтобы достичь ДРУЖБЫ;

2) над чувственностью, чтобы достичь гармонии в ИНТИМЕ.

На протяжении многих веков человеческой истории начало отношений через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА считалось естественным и максимально приемлемым. Родители или опекуны молодых людей договаривались между собой, вели свадебные приготовления, руководствуясь народной поговоркой «стерпится – слюбится». В культуре многих народов до сих пор принято, что родители чуть ли не с самого рождения своего чада хлопочут об обручении ребенка с будущим мужем/женой. Будущие супруги порой не имеют возможности близкого общения друг с другом до дня бракосочетания; муж и жена обретали счастье не потому, что между ними пылала страстная чувственность, а в результате упорной работы над отношениями.

В странах с «осовремененной» культурой таких жестких традиций почти не осталось, но «вход» через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, тем не менее, является довольно распространенным.

Сегодня он может выглядеть, например, так.

На встрече выпускников школы встречаются две подруги, не видевшие друг друга 25 лет, и после бурных слов восторга они делятся своими переживаниями по поводу «холостяцкого» положения своих детей. У одной – дочь, девушка «тургеневского» типа, которая выпадает из реалии современных «свободных отношений», мечтает о прекрасном принце, который приедет за ней. У другой – сын, современный молодой человек в плане компьютерных технологий, но совсем несовременный во всем, что касается девушек: ни с одной отношений не заводил, ищет свою принцессу, которая ждет его.

Обе мамы, в принципе, рады, что их детей не коснулась «сексуальная революция», но обе волнуются за встречу «принца с принцессой». Они знакомят своих выросших детей (которые, кстати, устали от одиночества и несовпадения окружающей их реальности с ожиданием чистоты отношений), взрослые дети полагаются на мудрость и любовь своих мам («они ведь плохого не посоветуют»), и вскоре после знакомства играется свадьба.

В фильме «Одиноким предоставляется общежитие», главная героиня, видя незамужних подруг, страдающих от одиночества, взяла на себя роль свахи. Она подыскивала своим подругам по общежитию подходящих женихов. Позитивный настрой фильма говорит сам за себя: такое начало отношений имеет прямой вектор направленности к счастью и ЛЮБВИ.

Кстати, институт свах всегда существовал на Руси. Свахи занимались своим делом профессионально и добросовестно, дорожа своим именем и репутацией. Жаль, что сегодня эта профессия несколько потерялась, хотя очень востребована и имеет колоссальные перспективы в наш век информатики, высоких технологий и дефицита личного общения.

Преимущества входа в отношения через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Во-первых, в отношениях сразу возникает определенность: «Мы друг другу – муж и жена». Определенность предполагает взаимную преданность и посвященность, потому что взрослые люди, будучи в сознательном состоянии, дают согласие на супружество; оба настроены на то, чтобы жить в соответствии с данным друг другу словом: перед Богом, законом и свидетелями.

Во-вторых, осознается личная ответственность за построение внутрисемейных взаимоотношений: друг перед другом, перед будущими детьми, перед родителями и другими родственниками: «Мы дали согласие на это супружество, значит, теперь все зависит от нас».

В-третьих, в данном случае, как правило, есть благорасположение родителей и близких людей, отсутствует опасность обретения «кота в мешке», потому что «любящие родители (или настоящие друзья, или профессиональная сваха) плохого не посоветуют».

В-четвертых, можно смело говорить о стабильности, ибо «там, где нет О-чарования, не будет и РАЗО-чарования». Оба супруга понимают, что «пожнут они то, что посеют», и жить будут в семье, которую сами же и создадут. Супруги сами отвечают за рождение и сохранение своей Любви. ЛЮБОВЬ изначально является их ответственностью, а не аспектом чувственности.

Все перечисленные доводы немаловажны, они сопутствуют успеху супружеской жизни.

Одна пожилая женщина так наставляла внуков: «Вы, молодые, ставите горячий чугунок в холодную печь, и ваша любовь остывает. Мы в свое время ставили холодный чугунок в горячую печь, и он постепенно нагревался».

Составляющие «горячей печи»: благорасположение родителей, преданность и посвященность супругов друг другу, их обоюдная ответственность за семью, готовность мужа и жены взращивать и хранить ЛЮБОВЬ – созидают более прочный фундамент, нежели эйфория влюбленности.

Перекосы при входе через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Начиная отношения через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, пара может допустить некоторые перекосы.

Первый: супруги могут забыть, что алгоритм Любви подразумевает обязательное наличие ДРУЖБЫ, над которой надо целенаправленно работать, иначе ЛЮБОВЬ не родится.

…Закончился свадебный пир, гости разошлись по домам, наступила брачная ночь, и новоиспеченный муж говорит своей жене: «Я тебя мало знаю, ты меня мало знаешь. Предлагаю тебе не прикасаться друг к другу два месяца. Давай сначала подружимся…»

Приведенная выше ситуация представляется с трудом, кажется нелогичной. Более логичным выглядит иное рассуждение: «какой смысл ждать с сексом, если мы уже женаты?», и супруги сразу движутся по направлению к углу ИНТИМ. Проходит время, супругов захватывает быт, давят заботы о детях, времени друг на друга не хватает, ДРУЖБА в их отношениях останавливается в своем развитии, не успев начаться. В результате ЛЮБОВЬ погибает, так и не родившись.

Второй перекос: супружество строится на основе правил и инструкций, соблюдение которых считается залогом счастья:

«Он поступил не так, как положено мужу».

«Разве допустимо у порядочных людей так вести себя в постели?»

«Она не поступает как хорошая жена, которая должна делать то и то…»

«Сколько раз в неделю жене можно отсутствовать дома по вечерам?..»

«… А мужу?»

«А почему она/он выполняет не все свои домашние обязанности?»

…………………………………

В такой семье всем руководит инструкция, буква закона. Супруги, которые сделали ОБЯЗАТЕЛЬСТВА целью отношений, лишают себя и своих детей Счастья ЛЮБВИ.

Начало отношений через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА имеет все шансы на рождение ЛЮБВИ в течение нескольких месяцев, если выстраиванию личностных отношений уделяется серьезное внимание.

«Вот разыгрывают из себя счастливчиков! Ха-ха! Да знаем, как они поженились! Ему пять девчонок отказали, а она – всегда была непопулярна. А как поженились, вдруг – любовь… Да разве возможно такое? Откуда любовь, если они друг для друга последний и единственный шанс…»

Подобные насмешки в большинстве случаев не имеют под собой оснований: рождение Любви у такой пары вполне возможно, если, начав с ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, они взяли на себя ответственность за рождение Любви. Такие супруги с течением времени сто очков вперед дадут тем, кто вступил в супружество «по неземной любви», но пустил все на самотек, придя «от О-чарования к РАЗО-чарованию»…