Муштарий Баратова
Билет
Так, это что? Билет.
Я сразу вспомнил молодые глаза встреченной днем бабки. Подумать только, она дорогу то перейти самостоятельно не может, а я еще должен верить в ее сказки и чудесный выигрыш.
Мысль так и осталась незаконченной. Скомканная зеленая бумажка приземлилась точно в корзину для бумаг, в огромную кучу ненужных записулек, которые давно пора было выбросить, а моя голова, едва коснувшись подушки, налилась свинцом и поплыла. Я уснул мгновенно, как убитый.
***
Телефон надрывался. С трудом выкарабкиваясь из глубокого сна, я успел понять две вещи: жутко болела голова, и за окном был уже день.
Черт, ну почему я не вырубил вчера звук на мобильном! Шеф звонит. Так, сколько сейчас? Два часа!? Ничего себе, вот это я проспал. Хорошо, без паники. Скажу, что заболел. Имею полное право. Родион Павлович, извините, хочу сегодня отлежаться, а завтра с утра – как штык, в девять часов у вас. Да, проект уже почти готов, вам понравится. Ничего, ничего, он отходчивый, и к тому же меня любит. Еще пару минут, и можно будет снова завалиться.
– Идиот!
Остатки сна бесследно испарились под яростные крики из трубки, но головная боль, к сожалению, осталась.
– Кретин! Ты что, возомнил, что тебе все дозволено?! Ты знаешь, что заказчики отказались от нас из-за того, что ты четыре месяца… че-ты-ре… кормил их завтраками?! Мы – не профессионалы. Вот, вот что они мне сейчас сказали и ушли к Сергею! Черт, ты просрал международный проект и подарил его нашему прямому конкуренту! Ты что, работаешь на него?! Это такая подстава, да?! Придурок, знаешь, на сколько я попал? Знаешь? Да тебе за всю жизнь столько не заработать! Нет, все! Ты меня реально достал! Мало того, что ты вечно заваливаешься пьяным, положил на дисциплину. Так ты еще и… ты… Короче, если еще хоть раз твоя рожа появится у меня в офисе, я прикажу охране вышвырнуть тебя за дверь. Ты меня понял? Понял?
О-хре-неть. Я два года пахал на него как каторжный, и теперь он собирается спустить меня с лестницы? Меня?
– Родион Павлович…
– Идиот!
У него что, климакс? Или Альцгеймер? Да вся эта долбанная фирма держится только на мне! Никто не зарабатывал для него больше, никто и никогда! Я не только лучший рекламщик, я зам генерального, его зам, черт побери! И занял эту должность не за красивые глазки, а потому, что я – профессионал! И дело свое знаю лучше, чем… женщин. Я действительно лучший.
– Родион Павлович…
– Кретин!
Придурок, это я кретин? Ты скажи спасибо, что я вообще у тебя работаю! Да, конечно, я мог приползти в офис на рогах, мог уйти в загул на неделю, но ведь это все от стресса. Каждый расслабляется, как может. Нет, ты не просто придурок, ты еще и тормоз – я ведь два года вел себя таким образом. Но, несмотря на это, всего за день мог привлечь больше клиентов, чем вся твоя гребаная контора за целый месяц! Живых клиентов с живыми деньгами!
Ну, заглохни уже, а?! Как же болит голова. Боже, сделай так, чтоб он заткнулся, пожалуйста! Не могу больше! Где, черт побери, в этом доме валяется аптечка?
Я включил спикерфон и отправился на поиски спасительной таблетки. Голос шефа стал глуше, но все равно, умей он материализовывать свои проклятья, я бы уже давно умер.
Так, а это что еще за звук? Из ванной? Черт, я же должен был позвонить сантехнику!
Из-под раковины бил настоящий фонтан.
Черт! Черт!! Черт!!! Только этого мне не хватало.
Потоки ледяной воды уже добрались до коридора.
О, ты, наконец, заткнулся?
–Родион Павлович. Доброе утро. Я так понял, у вас плохое настроение? Думаю, все еще можно поправить, не переживайте. Я сейчас приеду и мы обязательно…
– Доброе утро? Доброе утро?! У тебя еще хватает наглости говорить мне «доброе утро»?!! Какое оно, к черту, доброе?! Нет, ты явно не понял. Ты уволен! У-во-лен! Вещи получишь через курьера. И не приведи Господь тебе попасться мне на глаза.
Короткие гудки.
Ё-мое, что же делать? Так, сначала труба. Этот идиот остынет и сам позвонит. Слава богу, он отходчивый. Нет, а все-таки я молодец. Сдержался, говорил спокойно, и это в такой-то ситуации. Красава!
Пока я метался по квартире в поисках инструментов, затопило зал, потом, пока пытался заделать течь самостоятельно – спальню и кухню.
Ну не умею я этого делать, не умею! В институте не проходили… тили-тили… Коля, возьми трубку. Скажи «алло», Коля, пожалуйста! Черт, Саша говорил, что он дома только вечерами бывает. Вот, еще один идиот. Дядя, если ты не в курсе, есть такая вещь, «мобильный» называется. Если я буду ждать его прихода, то затоплю всех вплоть до подвала. Интересно, почему ко мне до сих пор никто не ломится?
***
Соседи снизу пришли ровно через пятнадцать минут и, естественно, совсем не для того, чтобы предложить бескорыстную помощь ближнему, попавшему в беду. Кто бы сомневался. Как я и думал, с потолка текло аж до шестого этажа, и это притом, что моя берлога – на девятом.
Веселенький денек, ничего не скажешь. Теперь, помимо шефа, меня мечтает застрелить почти весь подъезд. Народ, становись в очередь.
– Да что же это такое делается то, а?! Мало того, что по ночам пьянки и разврат устраивает, честным людям спать не дает нормально… Так еще и затопил! Вот посмотрите, дядя Женя, ремонт же только сделали! Я милицию позову!
А что так слабо то? Давай, сразу спецназ. Нет-нет-нет, лучше голубые каски, рыл этак пятьсот, меньшим количеством не справятся. Дура! Почему обязательно нужно верещать так, как будто тебя режут или насилуют? Нет, ты тогда так орать не будешь.
– Да что ж ты стоишь как вкопанный! Надо же что-то делать! Воду хотя бы перекрой!
По ходу, нормально разговаривать вы все уже разучились. Вперед и с песней, дядя. Черт, да позовите же кто-нибудь сантехника!
Местный деятель из ЖЭКа, или как там сейчас эта контора называется, все-таки пришел, поковырялся всего минут десять, но раковина течь перестала.
– Так, порядок.
Да, мужик, у нас с тобой явно разные представления о порядке, но все равно спасибо. Держи бутылку, заслужил.
Ну что ж, подведем итоги. С работы уволили – раз, квартире хана – два, жалоба участковому от соседей – три, ремонт нижних квартир – четыре. Убит. Срочная ликвидация последствий наводнения при помощи ведер и тряпок – контрольный в голову.
***
Еще два часа назад мое жилище больше напоминало аквариум, чем обычную квартиру, но благодаря титаническим усилиям мне удалось-таки привести ее в относительно нормальное состояние. Очень относительно.
Выше нос, мужик! Теперь, хотя бы, не нужно будет отращивать плавники и покупать ласты.
Я сидел на полусыром диване, курил пока еще сухие сигареты – повезло, они на столе лежали – и перебирал в памяти события этого дня. Странно, но оказалось, что самые яркие впечатления оставили домашние тапочки, медленно, с достоинством, проплывшие из коридора в зал.
Так, что еще? Соседи… в топку. Участковый… туда же. Мое увольнение…
Чем больше я думал о дикой выходке шефа, тем больше склонялся к мысли о том, что это была шутка, так сказать, выездная серия программы «Розыгрыш». Нелепость какая. Партнеры, о которых шеф орал в трубку, должны прилететь только через неделю, презентация почти готова, и он об этом прекрасно знает, осталось только графики добить. Я даже речь ему показывал, ту самую, с которой он будет выступать перед заказчиками. Да черт с ним, с проектом. Он десять минут орал на меня благим матом, а ведь никто и никогда раньше не слышал от него ни слова громче пятидесяти децибел. Он же всерьез считает, что только неуверенные в себе люди опускаются до криков. Ничего не понимаю. Логика подсказывает, что либо его заклинило (с кем не бывает), он одумается и завтра сам позвонит извиняться. В этом случае на работу сегодня можно не ходить. Ну либо это действительно розыгрыш, и тогда на работу ходить тем более не стоит, дабы не выставить себя перед неизвестными пока приколистами полным придурком.
Решено, в офис не иду. Хотя, на часы посмотри, идиот, шестой час уже, какой офис?
– Алло, здравствуйте, я насчет машины звоню. Вы говорили…
– Извините, мы на проверку закрыты… Я позвоню вам, когда можно будет забрать… Э-э-э, в общем, надеюсь, в следующем месяце, может быть… сами же понимаете…
Эх, сладкая…Что же сегодня за день то такой!
***
Я сидел на кровати (одном из немногих сухих предметов в моей разгромленной квартире) и пытался понять, за что мне все это. Я никогда не был нытиком и плаксой, держался бодрячком, когда меня бросали женщины или случались проблемы по работе. И если уж на то пошло, у меня вообще было мало проблем: счастливое прошлое, полное пофигизма настоящее – в смысле, я был настолько равнодушным человеком, что нужно было очень постараться, чтобы вывести меня из равновесия. Вот сегодня кому-то это явно удалось.
Блин, голова болит, не переставая, зараза (я все-таки смог добраться до аптечки, но концерт, устроенный соседями, свел действие таблетки практически к нулю).
Заветная бутылка виски стояла в баре, в другой комнате. Через пару минут, усевшись с полным бокалом, я попытался мысленно сконцентрироваться, но глаза волей-неволей продолжали бездумно блуждать в пространстве, всюду натыкаясь на следы недавнего потопа. Вздыбленный ламинат, лопнувшие по низу обои, мокрый ковер, вещи, разбросанные тут и там.
Стоп. Не может быть. Этого просто не может быть…
Корзина для бумаг, та самая, что всегда стояла под столом, была пуста, хотя ей по всем раскладам полагалось быть полной. Я точно помнил, что еще вчера бумажки, скопившиеся за пару недель, буквально вываливались через край, и билет, который я в нее зашвырнул.
Подбежав к урне, я замер. Все верно, бумаг в ней действительно не было. Точнее – почти не было. На самом дне лежал зеленый лотерейный билет, гладкий, как будто только из типографии, и, самое главное, сухой. Книги, сваленные рядом на полу, были мокрые, а билет абсолютно сухой, несмотря на то, что по всем законам физики для воды сетчатая стенка– не преграда.
Мистика какая-то. Или мне приснилось, что в урне была макулатура, или прошлой ночью ко мне прилетала Зубная фея, временно переквалифицировавшаяся в Бумажную. Зажмуриваться и отворачиваться – глупо, да? Ха, не помогает. Может, виски перебрал? Или… Да черт с ним, с этими бумагами, мужик! Почему билет то сухой? Он ведь сухой, а должен быть наоборот.
Дрожащими руками я вытащил его из корзины. Билет как билет, зеленый, на одной из сторон напечатано «100 000», чуть ниже идут цифры +7 905 223 23 23.
Номер телефона? Позвонить? Или лучше Саше? Алло, друг, я тут, по-моему, сошел с ума. Ладно, это успеется.
В самом низу шла серебристая полоса – по-видимому, ее полагалось стереть, чтобы узнать результат лотереи.
Рискнуть? Или… А-а-а, черт, черт, черт!
Я вытащил ножницы и начал осторожно соскабливать блестящий слой. В Ы В Ы… Быстрее, быстрее! И Г Р А Л И.
Я внезапно вспотел и с трудом перевел дыхание.
Выиграл. Бабка оказалась права – я действительно выиграл.
***
Я ничего не чувствовал – ни холода от мокрой одежды, ни шума в ушах от громких воплей, ни головной боли (она внезапно куда-то делась), ни опьяняющего тумана от виски. Одна пустота, звенящая какая-то, тревожная.
Я выиграл. Выиграл.
Это слово вертелось в мозгу на репите.
Фильм «Игра». Меня точно кто-то решил разыграть. Все это подстроено: с шефом, потопом, урной, билетом. Нет, бред. Никто не станет устраивать такие разводы. Да и бабка, вспомни, бабка ведь не играла, я уверен. Чушь, просто чушь какая-то. Стоп, есть же номер телефона. Надо позвонить и выяснить, что тут, черт побери, творится. Это же их билет, они должны знать, объяснить, в конце концов.
Почему-то дрожали руки. Несколько раз я начинал набирать цифры и тут же сбрасывал.
Откуда такая неуверенность, мужик? Ты даже с телками вел себя по-другому, а тут всего лишь какой-то вшивый лотерейный билет. Вот позвоню, а они скажут, что это шутка, мне это приснилось или я тупо, напился. Ведь все можно объяснить логически.
– Алло, здравствуйте, лотерея «Удача от ангелов». Чем я могу вам помочь?
Трубка заговорила очень знакомым женским голосом.
Ё-мое, какая еще «Удача от ангелов»? Кому вообще взбрело в голову называть так лотерею? У вас что, креативом «Гранд Идея Эксклюзив» какой-нибудь заведует?
– Здра…здравствуйте, – я запнулся, так как не знал что говорить. – Понимаете, э-э-э… даже не знаю, как это объяснить… Я тут ваш лотерейный билет получил…ну, это… при очень необычных обстоятельствах…
– Да-да, я вас слушаю. Вы стерли защитный слой? Что там вышло?
Вот черт, спокойно так, уверенно, словно человек сто ей на день звонят с подобными вопросами. Что же, со всеми такие катаклизмы, как у меня, случаются?
– Ну, вроде как выиграл я. Но, наверное, это ошибка. Знаете, я же не играл никогда в жизни, мне этот билет подарили…
– Нет-нет, все верно, раз выиграли – значит, выиграли. Поздравляю! Ваш выигрыш составил сто тысяч долларов США, разумеется.