Мурад Сидярович Алискеров
Семьяномика. Алгоритмы любви
Совместимость супругов
Есть ряд психологов, считающих совместимость важнейшим критерием благополучия супружеской пары. Например, Н.Н. и А.Н. Обозовы говорят: «Совместимость выступает как самый сильный фактор не только устойчивости, но и благополучия супружества».
И несмотря на наличие множества трудов на данную тематику, представление о четырех аспектах супружеской совместимости позволяет расставить все точки над «i», при этом кажется мне наиболее оптимальной. Разве что я бы добавил еще и социальную совместимость, столь важную в настоящее время.
Необходима духовная совместимость, предполагающая согласованность религиозных компонентов, ценностного ряда, философских убеждений и установок относительно ключевых вопросов, касающихся жизни. Если вы живете в совершенно разных системах ценностей, где одному по духу костры и гитара, а другому приятнее проводить вечера в теплом доме – у вас нет будущего. Если один из вас заядлый путешественник, а другому нравится сидеть за стационарным компьютером – у вас мало шансов. Если один из вас предпочитает случайные половые связи, открытые отношения и не против вредных привычек, а второй – праведник, со стыдом относящийся к своему самому безобидному прегрешению – у вас нет ни будущего, ни чего-либо объединяющего в настоящем.
В первое время эти разногласия будут менее заметны, в виду того, что вы влюблены и идете на уступки друг другу, но рано или поздно ваши естественные базовые потребности и желания, ваши интересы и приоритеты возьмут вверх, и здесь неизбежны разногласия и обиды. И эти вопросы нужно решать на стадии знакомства, не ожидая, что близкий человек должен или будет меняться. И если ваши ценности не совпадают, то просто оставьте друг друга и не терзайтесь ожиданием перемен своего спутника. Ведь каждый человек понимает насколько сложно поменять самого себя даже при сильном желании. Что же говорить о влиянии на другого человека?
Особый акцент важно сделать на персональной совместимости, характеризующейся свойствами темперамента, эмоционально-волевой сферой, акцентуациями, степенью коммуникабельности и иными сторонами психоэмоциональной конституции двух людей.
Не меньшую роль имеет семейно-бытовая совместимость как особенность отношения молодоженов к будущей семейной жизни – готовы ли они к тем социальным ролям, что «заготовил» для них их спутник?
Огромную роль играет физиологическая совместимость, под которой понимается особенность чувственного восприятия друг друга и сексуальный темперамент.
Нельзя, просто невозможно игнорировать и социальную совместимость, существенным образом определяющую отношение друг к другу по причине их добрачного уровня доходов и положения в обществе.
Просто обратите внимание на устоявшиеся пары. Как правило, люди не вступают в брак, определив для себя серьезные различия ментального или психоэмоционального характера.
Однако парадоксально и удивительно (возможно даже неосознанно, бессознательно) люди выбирают себе вторую половину по принципу схожести: обманщик редко женится на своей жертве: все чаще для партнерства он выбирает себе такую же обманщицу. А человек порядочный или робкий и интеллигентный предпочитает себе в спутники кого-то, кто разделит его духовно-нравственные убеждения. Не зря в Коране в суре Аннур в 26 аяте говорится: «Скверные женщины – для скверных мужчин, а скверные мужчины – для скверных женщин, и хорошие женщины – для хороших мужчин, а хорошие мужчины – для хороших женщин. Они непричастны к тому, что говорят клеветники. Им уготовано прощение и щедрый удел».
Любой брак – это результат нашего почти бессознательного выбора. В психологии есть термины «зеркало» и «отзеркаливание», объясняющие такое поведение и выбор, то есть подобное к подобному, когда мы откликаемся и притягиваем в свою жизнь людей со схожими чертами, имеющимися у нас самих.
В таком ключе становится удивительным именно развод. Возможно, развод – это вовсе не банальное «не сошлись характером», а как раз совсем наоборот. Развод – это, скорее, следствие измены, дефицита финансов или же нехватки житейской мудрости. Сам развод пары, которая выбирала друг друга сознательно и по любви, неестественен без каких-либо стрессовых житейских факторов.
Также хочу отметить, как парадоксально люди синхронизируются, когда действительно любят друг друга; они перенимают привычки, делятся опытом, меняют взгляды друг друга на устоявшиеся ценности. Даже характер, сформированный, казалось бы, до трех первых лет жизни, парадоксально преобразуется рядом с любимым мужчиной или дорогой сердцу женщиной.
В пример хочу привести интервью принца Гарри с Кейт Миддлтон. Если на первом совместном интервью пары до брака физиогномисты и нейротипологи замечали некоторые расхождения и неточности, то в более поздних эфирах королевская чета ведет себя практически идентично: разговаривает похожим тоном, жестикулирует и одинаково двигается.
Можно бесконечно долго рассуждать на тему, что первично – красота или ум – но давайте все-таки немного попробуем порассуждать на тему психологической совместимости. Если люди вовсе не совместимы на таком уровне, то едва ли их сможет удержать вместе финансовая составляющая или внешняя привлекательность.
Прежде всего, когда вы совместимы характером со своим партнером, вы готовы закрывать глаза на его мелкие недостатки вроде домашне-бытовых привычек разбрасывать носки или не закрывать зубную пасту.
Более того, человеку, который понимает вас эмоционально, вы легче прощаете глупости или ошибки – как поведенческие, так и отражающие его некоторую некомпетентность. В таком ключе интеллект тоже уступает по значимости аспектам совместимости характеров.
Люди, духовно и психологически близкие, хорошо синхронизируются и настраиваются друг на друга. Следовательно, качество половой близости у них более удовлетворительное.
Способность выдерживать глупость, рассеянность или некоторую расхлябанность благодаря повышенной совместимости позволяет людям со временем общаться все больше и дольше; они привыкают друг к другу куда более интенсивными темпами, они быстрее начинают друг друга понимать и чаще, как уже выше говорилось, прощать недостатки. Как следствие, такое притяжение и притирки постепенно «шлифуют» их друг под друга. Со временем степень родства душ у совместимых партнеров обычно только усиливается: взгляды и ментальность, духовные и мыслительные процессы начинают проистекать практически идентично. В конечном счете люди подстраиваются друг под друга даже интеллектуально.
В Интернете гуляет видео, в котором священник рассказывает притчу. Суть истории в том, что в одной деревне умную девушку выдали замуж за дурачка, а умного парня женили на глупой. По прошествии времени произошла тенденция: глупый мужчина поумнел, к нему стали прислушиваться, и он даже сумел приобрести некоторый авторитет, в то время как умный парень рядом с глупой женой явно поглупел и деградировал. Я намеренно не стану углубляться в законы психологии и приводить аргументы и доказательства насчет влияния женского ума на мужской. У меня немного иная цель: продемонстрировать, чтобы вы поняли, насколько мы взаимосвязаны и взаимозависимы в партнерских отношениях, по крайней мере на фоне психоэмоциональной совместимости друг с другом.
Финансовая готовность
Супруг, как тот, на кого возложена функция, связанная с обеспечением всех членов семьи, обязан быть экономически готовым содержать еще как минимум двух человек. Это очень важно, так как молодой парень, воспринимающий семью лишь как сожительство с человеком противоположного пола и не думающий о расходах, скорее всего, столкнется с конфликтами уже в первые месяцы совместной жизни. Как мы будем говорить далее, одной из самых основных характеристик настоящего главы семьи, позволяющей рассчитывать на признание доминирующего положения, является финансовая готовность.
Аллах поставил мужчину над женщиной, и дал ему степень над ней, потому что в том числе он на нее расходует из своего имущества. Именно нехватка денег и вытекающие из этого проблемы между супругами становятся самыми частыми причинами разводов, поэтому упущение в данном вопросе абсолютно непозволительно. В таком контексте, конечно, не сможет помочь никакая совместимость и общность взглядов.
Факторы формирования готовности
Взаимоотношения в молодой семье во многом зависят от того, в каких условиях выросли супруги. Это влияет на благополучие семьи, либо – на ее неблагоприятное развитие и последующий распад. Так, например, дети из разведенных семей статистически чаще сами разводятся в будущем.
Парадокс заключен в феномене того, что дети из разведенных семей обычно изо всех сил стараются не повторять ошибок родителей (по материалам «University of Utah Public Relations»). Так как им уже пришлось испытать боль, возникающую при разрушении семьи, они хотят уберечь от нее себя и своих детей. Однако, по данным исследования Nicholas H. Wolfinger из Университета Юта (США), собственные семьи детей разведенных родителей все-таки разбиваются чаще, чем семьи тех, чьи родители не разводились. Этот феномен называют «цикл разводов» или «передача установки на развод от поколения к поколению».
10 лет Wolfinger изучал семьи, созданные детьми разведенных родителей. Оказалось, что эти люди чаще вступают в брак в юном возрасте; чаще женятся на ком-то, кто тоже перенес развод родителей. Кроме того, у них на 1/3 меньше шансов жениться или выйти замуж старше 20 лет. Если один из супругов происходит из разведенной семьи, шанс развода у пары возрастает в два раза; если оба – в 3 раза.
Ранние браки – одна из важных причин разводов у этих людей. Чем старше вы к моменту заключения брака, тем меньше у вас вероятность развестись. Это можно считать в некотором смысле рекомендательной информацией.
С другой стороны, чем больше нестабильности испытывает ребенок в период взросления, тем больше нестабильности будет в его взрослой жизни. Важно и то, сколько разрывов пережил ребенок. У многих появляются приемные родители, затем новые семьи снова рушатся буквально на глазах неокрепшей детской психики. Причем смерть одного из родителей влияет на ребенка совсем по-другому, чем развод. После разрыва взрослых, ребенок чувствует вину или ищет виновного: бессознательно, в глубине души он зачастую ждет возвращения родителя. И очень часто так же ребенок считает виновным в разводе себя или думает, что родитель бросил его, а не маму. Дети всегда это примеряют на себя, считая, что они не смогли спасти семью, хотя это им не по силам, и они абсолютно ни при чем.
Сегодня систематически конфликтующие семьи имеют возможность развестись. Конечно, это хорошо. Однако, парадокс детской психологии в том, что разрушение семьи, в которой родители конфликтовали изредка, ранит ребенка так же сильно, как и жизнь в атмосфере постоянных скандалов.
Почему повзрослевшие дети из таких семей не могут создать личное счастье? Причина во многом зависит от неправильных установок. Девушке, выросшей без отца, либо наблюдающей вереницу самых разных мужчин у матери, сложно выработать некий базис – эталон мужчины мечты.
У девушки, выросшей в такой семье, сложился пример семьи и семейного уклада, в котором можно жить спокойно и хорошо без папы, без мужчины. Она видит сильную маму, которая все может сама, и перенимает эту программу. Зачастую мамино воспитание основано на том, что папа, а он самый главный мужчина в жизни, значимый взрослый для любого ребенка, оказывается предателем, слабаком, безответственным человеком. И это самые скромные эпитеты, которые использует обозлённая женщина. Если мы говорим о мальчике, то и здесь картина не лучше, у него нет мужского примера, нет примера уважительного отношения к отцу и правильной самоидентификации, как мужчины, как будущего главы семьи, так как глава семьи – мама. И у мальчика формируются матриархальные внутренние установки. Свою самооценку и собственную значимость ему придется поднимать самостоятельно уже во взрослом возрасте, когда осознает эту проблему. Если, конечно, осознает.
Такие проблемы психика маскирует, и на поверхности вроде все хорошо. И, как говорят психологи, такие дети найдут своего психолога. Не лучше обстоят дела, когда дети остаются с отцом, а зачастую и хуже, потому что отец, как правило, занят добыванием хлеба насущного, а дети передаются на поруки родственников или новой жены. А мама оказывается никчемной матерью, бросившей детей, ищущей приключений на все свои части тела, которой легкую жизнь подавай или от «жиру бесится».
Конечно же, ни один из этих вариантов не приводит к воспитанию зрелой личности, с высоконравственными духовными и семейными ценностями. И, как правило, такая ситуация приводит к двум крайностям: либо такие дети/девушки разочаровываются в мужчинах, обесценивают их и избегают, либо, как часто такое случается, такая подрастающая невеста опирается на сказочных или киношных героев, стереотипизирует или идеализирует мужчину. Когда в реальности она сталкивается с возможной трусостью, прижимистостью или эмоциональной мнительностью партнера, она не может с этим смириться, обесценивая потенциального кавалера. В то же время хочется обратить внимание, что идеальных принцев нет, у каждого кандидата будут свои недостатки, впрочем, как и достоинства.
Мальчики, выросшие без отца или матери, часто страдают от комплекса неполноценности; у них может наблюдаться повышенная агрессия к женскому полу. Либо же, как уже было сказано выше, не понимая женскую природу, такой мужчина идеализирует каждую потенциальную спутницу, пытается найти в ней образ матери, чьей любви ему так не хватало в детстве, однако, столкнувшись с недостатками, так же агрессивно в ней разочаровывается.
Выбор партнера и причины вступления в брак
Существует два направления относительно того, как люди выбирают партнера: возможность удовлетворить потребности и сходство ценностей. Думаю, истина находится где-то посредине, то есть важны оба элемента. Предлагаю познакомиться с основными теориями выбора партнера.
Если выводить общую идею выбора спутника жизни, то в основном каждый человек пытается не ошибиться, ввиду слишком большой цены этой ошибки. Постараюсь предложить вашему вниманию правила выбора, помогающие сделать его наиболее верно.
Помните, что любовь, как зачастую внезапно возникающее чувство, еще не повод для отношений и супружества. Мы иногда любим человека только за красивое лицо, поступок, деньги, или когда в нашей жизни настал кризисный период. Порой в молодые годы нас охватывает эйфория, и нам кажется, что мы созданы друг для друга. На самом деле нельзя доверять этому состоянию. В действительности мы этого человека не знаем, незнакомы с его истинной сущностью, поэтому необходимо, как минимум, отбросить эмоциональную составляющую и включить мозг прежде, чем сделать выбор.
Не стоит фантазировать или пытаться достраивать образ человека, наделяя его чертами, которые ему по факту не присущи. Очень часто, когда люди начинают общаться друг с другом, мы, ввиду своего положительно предвзятого отношения, каждый недостаток пытаемся обернуть в преимущество и достоинство, где откровенную наглость воспринимаем как самоуверенность, явный обман считаем креативностью, грубость воспринимаем, как прямоту или открытость. В конфетно-букетный период молодые люди и вовсе не стараются раскрыться, желают лишь создать в голове партнера образ идеального человека, умело скрывая все скелеты прошлого в своем шкафу.
Даже если мы видим, что человек проявляет себя не с лучшей стороны, то часто пытаемся убедить себя в будущих позитивных изменениях характера. Об этом мы будем говорить и дальше, но важно понимать тот факт, что характер человека изменить очень сложно и наивно верить в обратное.
Не стоит торопиться со сближением, встречами, общением наедине и признаниями в любви до смерти. Важно дать себе время для трезвой и объективной оценки потенциального кандидата или кандидатки на роль человека, с которым вы свяжете свою жизнь. Причем девушка должна быть вдвойне осторожной, так как она вкладывает в брак гораздо больше, чем мужчина, и ей повторно выйти замуж намного сложнее.
Обращайте внимание на родителей вашей пассии, на их семейный уклад, характер отношений, распределение ролей в семье. В очень редких случаях из крайне дисфункциональной семьи может выйти психологически здоровый человек. Если в доме потенциальной невесты отец стоит на втором плане, все решает мать, а ваша невеста постоянно ссылается на разрешение матери и ее мнение, то велика вероятность продолжения подобной созависимости. То же самое касается и ситуаций, где парень даже по мелочам звонит родителям и пытается согласовать с ними пустяковые вопросы. Никто не говорит о принятии решений без благословления мамы и папы, но одно дело обращаться к ним по каким-то глобальным вопросам, а совсем другое – не иметь абсолютно никакого собственного мнения. Каждый из нас, находясь под опекой родителей, перенимает их модель поведения, привычки, а также генетический код, сопровождающий нас с рождения. Даже конституцию тела в большей степени женщины перенимают у своих матерей. Поэтому если парень хочет увидеть свою жену во взрослом возрасте, то он может посмотреть на ее мать. Это правило, конечно, имеет исключения, но тем не менее очень часто помогает сделать окончательный выбор.
Особое внимание стоит уделить друзьям, которые довольно часто позволяют понять истинные убеждения партнера, ведь не зря говорят: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты».
Вообще концепция семьи партнера – это некая проекция для вашего будущего брака. Иными словами, если в его или ее семье вполне приемлемо неуважение, игнорирование чужих интересов, запросов и границ, то ждите отыгрывания аналогичного сценария в совместном будущем. Иными словами, присмотритесь, как парень или девушка разговаривает с родителями, как ухаживает и насколько трепетно относится к их нуждам или притязаниям.
Поинтересуйтесь у своего избранника/ избранницы, как в их семье родители принимают решения по важным вопросам, как разрешают конфликты, на какой почве они возникают. Для этого вовсе не нужно быть агентом или играть в детектива. Можно просто попросить рассказать, как познакомились родители, как поженились, кто более уступчивый или кто кого больше любит.
Следите за тем, что мужчина делает для своей семьи, как он функционирует внутри родительско-детских отношений. Я вовсе не призываю вас отказываться от шанса стать счастливым с тем, кто вырос в нестабильной среде. Однако, чем ближе вам формация брака ее (его) семьи, чем больше она походит на тот пример, который разворачивался на ваших глазах в вашем доме, тем легче будет найти общий язык и точки соприкосновения. Иными словами, если матриархальная или чрезмерно авторитарная система близка по восприятию вам обоим, возможно, брак сложится вполне успешно.
Всегда, абсолютно всегда обращайте внимание на окружение вашего будущего партнера. Если девушка общается с разгульно ведущими образ жизни подругами, а парень целыми днями пропадает с друзьями, увлекающимися пагубными привычками, то даже если вы будете уверены в отсутствии этих привычек у спутника на первый взгляд, стоит задуматься. Пьянице не будет интересно дружить с трезвым, безбожник не станет проводить много времени с глубоковерующим мусульманином, а наркоман – с тем, кто не прикасается к наркотикам. Какими бы словами не оправдывал человек наличие рядом людей, поведение, поступки, слова, дела которых далеки от ваших ценностей и убеждений, постарайтесь критически отнестись к такому кандидату. Окружение и социум определяет наш характер не меньше, чем гены родителей, сопровождающие нас с самого рождения.
Позвольте себе здоровый эгоизм при выборе партнера. Если вы обнаружили в человеке что-то, что точно не укладывается в ваши представления о желаемом партнере, то не надо пытаться его оправдать, найти аргументы «за», убеждать себя в том, что все мы не без греха. Безусловно, речь не идет о поиске идеала во плоти, однако, если вы придерживаетесь канонов исламской религии, для вас это важно, а ваш будущий муж обещает подумать над совершением молитвы после брака. или невеста говорит, что, возможно, в будущем готова покрыть голову, то, с моей точки зрения, лучше поискать другой вариант. Подобные обещания в подавляющем большинстве случаев приводят к конфликтам в семье. Единство ценностей и убеждений – это основа крепкого брака. Постарайтесь в такие минуты думать только о своем будущем, психологическом, идеологическом, финансовом, социальном, эмоциональном комфорте. Здоровый эгоизм в вопросе выбора партнера – это правильный взгляд на процесс создания семьи. Главное – не уходить в крайности, где мы либо ищем идеал и отказываемся от каждого потенциально достойного партнера, найдя в нем даже маленький недостаток, имеющийся у любого из нас, либо начинаем мириться с заведомо отторгаемыми душой характеристиками кандидата.
Посоветуйтесь с Богом, совершив молитву-истихара, если вас одолевают сомнения в том, стоит ли связать узами брака свою жизнь с тем или иным человеком. Я не встречал тех, кто, доверившись этой молитве, потом сожалел о своем выборе.
