Михаил Евстафьев
Как поживаете, мистер Влипл? Сочинения в 2-х томах
© Михаил Евстафьев, 2019
ISBN 978-5-4496-2541-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Михаил Евстафьев. Том 1.
Сочинения в прозе
Как поживаете, мистер Влипл?
(Гэг-опера в театре легкого абсурда)
Действующие лица:
должны возникать по ходу пьесы,
впрочем сами они считают, что никому ничего не должны.
Пролог
– В этой истории перевраны нереальные события, двадцать восемь – тридцать мелких страниц крупным шрифтом.
[конфетто постирале]
Давно то было, давней давна,
Среди равнины, ровней ровна
Стояло древо бревней бревна —
Теперь там башня cтрашней рожна
Стальная могучая птица
Работает в башне кукушкой
Считает, стараясь не сбиться,
Левачит, чтоб было не скушно
Она предлагает Вам отдых
С купаньем в умеренных зонах,
Но вот Вам накладка в погодах,
И снег засыпает газоны…
Она предлагает Вам выпить,
Полапать и перепихнуться,
Но в этом раскладе на прикуп
Вы можете и не проснуться…
Она предлагает Вам сказку
С победой добра над драконом,
Подразумевая развязку
Где Вам-то и быть побежденным…
Действие 1. (Отчаянный Попадосов)
Эпизод 1 <диван, Москва, Вселенная>
Пролог:
[чуть мерцандо]
Что ни день – то вынос мозга,
Что ни ночь – то смерть клопа,
Что ни тест – то две полоски,
Приколись: вся жизнь – борьба!
Он (один): (типа заскучал)
СВЧ-микроволновка, мозгопечка
Сосиски только внутривенские
Луковица чесноку
Кипяток растворимый натуральный
Кожзам морского крокодила
Маковки, по виду луковки, по вкусу тыковки
Мусорелла сыр
Наполнен наполнителем, начинен начинкой
Тырю сюжеты из социальных сетей, выдаю за свои несчастья.
Неподатливый, но поддатливый
входит Она (пленительно одна): – Как поживаете?
(вся такая в задушевных духах и модных чунях)
Он:– Сначала «хорошо» с претензией на «отлично»,
потом чай пьем, кофем запиваем
потом несколько градусов жары и совсем чуть-чуть мороза
потом стоя, без удобств
потом сложно, тошно и напряжно, пыль, грязь, неприязнь
потом в спертой дружественной атмосфере курево, дурево и ханурево
и вот наконец жду привета, не сходя с табурета
Она: – И что же дальше: недотрагедия недотроги?
Он (в сторону): – Если она близорука, у меня есть шанс!
Она: – Никогда!
Он: – А я то: вчера, сегодня, завтра..!
Она: – Никогда я не была так счастлива!
Он: – сегодня нашему мысленному взору предстанется, что чтобы прожить интересную жизнь, надо попасть в щекотливую ситуацию, из которой выбираться щекотливым образом
(например мобильный роман)
Однажды удачно познакомился знакомством в Интернете,
(Показывает фото)
Она: – так это же!…
Он: – я тоже так сначала подумал. встретились, расчатились, почти допили свой брудершафт,
когда наконец поднял взгляд от мобильника, увидел мужчину с черной бородой. Голого, как Венера Милосская. В его лысине отражались облака и перелетные птицы… Потом он еще полгода преследовал меня письмами Татьяны к Онегину.
Она: – Но теперь-то все кончилось?
Он: – Не знаю, полгода еще не прошли…
Она: – Я тоже как-то ехала на встречу по навигатору, а приехала в забор под серым пятнистым небом. Вместо солнышка оранжевые дворники на крышах. И еще собачонок меня обгавкал всю… Нет, дайте мне шик и романтику, чтобы я потом снизошла!
[споко согрешендо]
Он: – Будоража свой зрительный нерв, обнимаю сильными руками воодушевленный предмет
Она: – Оборудованная немыслимыми достоинствами и бессмысленными недостатками, она была его художественным преувеличением
Входит Резиновый мужик с велоприводом
Мужик (Ему): – Ну и ню.
Мужик (Ей): – Снимай уже свой топлесс.
Мужик (Обоим): – Это космос! Продувка, протяжка, ключ на дренаж, ключ на старт, три, три, три… два, один, поехали! Любовь, дружба, и никаких иллюзий!
Уходит на задних цырлах, поправив виртуальную набедренную повязку.
Она:– Бедную девушку мучает вопрос.
Он: – Проблема в материальном положении или в повышенной чувствительности?
Она: – Я выйду за Вас замуж до февраля, а потом съезжу на гастроли и там кого-нибудь подцеплю.
Мужик (он еще оказывается не совсем ушел): – Февраль еще не наступил…
тихо-тихо входит дрёма
Она: Спать пора! Гаси бычок…
(тишина и молчок)
Эпизод 2 <Общество злоупотребления>
Пролог:
[кон бормото]
Под ногами остров Невезенья,
На раскладе сверху – дама пик.
Все пути ведут до Колизея,
Но составы следуют в тупик…
интраверт, Вам конверт
Он (читает):– «Вы получили это письмо, потому что Вы.
Тут. Вот и вступите в облако смыслов»
Здесь будет город-зад, мистер Пробка держит слово.
Баннер: «Семнадцать градусов по вертикали»
Она:– В халате и без грима – а жизнь проходит мимо…
Баннер: «Фиговос Айрес, местадос угнидос дремучас. Ой ли клюнет кто?»
Он: – Сказали, что на вокзале полная задница с билетами. Побежал смотреть, никакой задницы не увидел. Билетов тоже не было.
Она: – Ты неправильно все понял.
Он: – Может быть всадница? Но только у метро стояла какая-то самка коня, собирала себе на еду, никакой всадницы с билетами не было….
Проходит семенящая за кем-то группа. Семеняемый ими восклицает: – От нас скрывают правду! Земля плоская.
Она (глядя вслед): – Слова имеют собственную силу.
Он (глядя вслед): – Узнаешь что-то новое, и мир никогда не будет прежним.
Он:– Короче, сидим.
Она: – Придется заняться домом. Купим какой-нибудь предмет.
Он:– А зачем он нам?
Она:– Поставим – будет стоять, повесим – будет висеть.
Где!
Наметим меткий план:
Подвеска и подставка.
Покастить кандидатуры кандидатов рукоположения рукоприкладства.
Зарплата высокая на низком уровне.
Вся Контора – два монтёра.
Заходил туда, обещали прислать присланца.
А на двери было написано «Отделка дров», рядом сидел демон Таж.
Он (глядя в окно): – Их там целых несколько раз по одному. Полный автобус
.
Она:– Автобусы бывают разные.
Он:– Размером с троллейбус.
Она:– Никого ж нет!
Он:– Слышу зловещий топот…
чеканя гусиный шаг, входят Братья Черномазовы: Вякл, Шмякл и Геракл
– Вчера пили на троих. А питье на троих не делилось.
– И как же вы обошлись? Одного прогнали или одного зазвали?
– Купили еще питья…
– Минуточку! Питье вещь аналоговая, должно делиться на сколько хошь?
– Неделимость возникала в процессе деления.
(читают проект):– «Покрытие жидким стулом…?» А, жидким стеклом…
«Сделать кондиционеру лопасть»
Вякл: – Лопнул пополам!
Шмякл: – Лопнул на куски.
Геракл: – Лопнул вдребезги…
выходят Братья Черномазовы: Вякл, Шмякл и Геракл
Баннер: «Тем временем „Роботы входят в жизнь“»
входят трое, выдворяне: Колкер, Пилкер и Рубилкер, принимаются за работу
– Работа есть, работать – жесть
– Всякий труд по умолчанию является непосильным
– А у меня вообще листок нетрудовой способности
Он: – «ОНИ пытались, но у них не вышло»
Они: – Ваше указание выполнено, перевыполнено, и даже чуть-чуть недовыполнено!
Он: – Они все хотели быть моряком
Они: – Зато теперь Я машинист-имажинист.
Он: – Водите воображаемые поезда?
– Нет, я оператор чушь-машины. Поставангардная отрасль машинописи. А до того – в духовом оркестре трубочистом – музыка «туш!», по чирику с душ.
Экскурсовод, Васильевский спуск с английским уклоном. Вулкан Безумий, гигантский земной прыщ.
Если подыметесь вверх, то увидите вид.
Красота прекрасна, куда ни плюнь. Никуда не плюнь!
Она:– Что же вы целый день делали, и ничего не сделали?
Рубилкер: – Отнюдь, хозяйка, день делали- день сделали.
Колкер: – Клевретто нибельмесисто
Пилкер: – И напрямую напряжение не напрягалось
Она: – И зачем нам их столько надо, если нам их столько не надо?
выходят трое, выдворяне: Колкер, Пилкер и Рубилкер
со скоростью курьерской черепахи входит еще один Заслуженный Работник Труда
– Первый взнос – стены на вынос!
– Лестницу до Звёзд!
Он: – Нам только до антресолей.
Она: – Но чтоб ступеньки были.
Он: – Лучше с никакими, чем без никаких.
Она:– И совсем необязательно гадить тут кирпичами!
тот гадит кирпичами
– Вон! Вы какой…
Оглоухов, (заходя): – Здорово, глюки!
– Принял постриг ногтей.
– Я 35 лет был фрезеровщиком, а теперь перестал.
Он: – А, так ты теперь – перестал?
Она: – Да, не знала, что ты теперь – перестал…
(Все вокруг): – Смотрите, смотрите, он ПЕРЕСТАЛ!
Оглоухов (выходя): – Кому Перестал, а кому и Переставил.
– Поплавский, капитан последнего ранга. С флагом капитуляции Берлина.
– Изволите пожелать что-нибудь захотеть?
(поет нараспев):
Прихожу работать в среду, а в проект никак не въеду,
А когда настал четверг, интерес к труду померк.
Он: – Песнь заводит? Значит опять идёт налево. Вот же котяра!
Она: – Они сделали даже больше, чем не надо было!
Он (осматриваясь): – Да, наворотили… Ну, двое-трое из них были совсем никто, зато остальные – неизвестно кто или кто попало…
Входит Ломидзе.
– Бери топор, Ломидзе.
Эпизод 3 <Заворот колоноскопии>
Пролог:
[аллегретто перегретто]
У человека в голове
Обычно мысли только две.
И обе.
Он: – Что-то мне нехорошо поплохело.
Она: – Да, не все яды одинаково полезны.
(на двери надпись: Доктор Ж. У. Ть)
Доктор Жуть: – Страдаете чем-то?
Он:– Страда в самом разгаре.
Доктор Жуть: – А какой у Вас стул?
Он:– Табуретка.
Доктор Жуть: – Да, от этого можно пострадать. По закону подлости, минус на минус дает два минуса.
(листает болезнетворную историю)
Ржака-недержака.
Бяка-раскоряка.
Затруднённые проблемы
Трепедень
Хорошо воняет, но плохо пахнет.
Он:– У меня болит болезнь внутри нутра, где-то в органах организма.
Доктор Жуть: – Даю справку, что больной, идите в кассу.
Он: – Я в прошлый раз с этой справкой чуть не умер до смерти, меня лечить лекарством надо!
Доктор Жуть: – Пока Вы не умерли, идите в кассу! Придете с лекарством – будем лечить лекарством, а пока вы с болезнью – будете болеть с больничным.
Он: – А процедуры после рецептуры?
Доктор Жуть: – Колоноскопируем за колонной всех скопом, дактилоскопируем на дактилоскопе всех дятлов. Скопом. Как скопление птеродактилей. Короче, все по очереди в кассу!
Доктор Жуть: – Вернётесь- поговорим. О том, о сём, о томографии…
Он (в тон):– о сёмографии…
Доктор Жуть: – – У Вас и с этим проблемы? Ну, Вас там просто заждались!
(минуту молчания смотрят друг на друга)
Доктор Жуть:– Вы еще здесь? Да Вы атрофан!
(прописывает): – Кулачный (оздоровительный) массаж.
Он:– Спасибо, мне уже увесисто полегчало!
Доктор Жуть:– Ну тогда немедленно в кассу!
Проходит группа, впереди Целитель: – от нас скрывают правду: насморк неизлечим!