Мария Дмитриевна Трашко
Аккаунты ИнстаДрам
Откуда берутся квартиры, зарплаты, жёны и дети – понятно. А вот касательно последнего нужно внести ясность.
Мальчики из семей с патриархальными устоями выходят мужчинами с жёсткими принципиальными позициями касательно организации укладов внутри ячеек общества. @doc_kivchuk должен был быть главой семейства. Кормильцем, трудягой и барином. Как же иначе?
С восемнадцати лет он совмещал учёбу с подработкой: лавировал с подносами по скользким паркетам залов, писал на заказ курсовые, доходчиво рассказывал клиентам о новых возможностях тарифа… В общем, денежка лишней никогда не была.
В отношениях со своими возлюбленными @doc_kivchuk брал на себя абсолютное большинство расходов. Он не скупился на цветы, романтические ужины, не делил коммунальные счета и суммы продуктовых чеков. В крайних случаях, когда принципиальность девушки брала верх, он обозначал процентные отношения общих расходов, как шестьдесят к сорока, с перевесом на свой счёт.
Теперь его доход формировался только за счёт государственных перечислений единым платежом, не позднее двадцать пятого числа каждого месяца.
@doc_kivchuk находил в педиатрии своё призвание. И если существует разница между работой и службой, то для @doc_kivchuk бесконечный поток маленьких пациентов с ОРВИ, ветрянками, простудами, поносами и синяками был службой.
Эта особенность, наложенная на филигранный профессионализм, делала @doc_kivchuk одним из самых востребованных специалистов города.
Казалось бы, что он тогда нашёл в этом обшарпанном, жёстком кресле областной детской поликлиники?
Удивительно, но факт: заработка выше у педиаторов в городе не было. Частные клиники имели недостаточную клиентскую базу и не могли конкурировать с бюджетной организацией. Зачем платить за приём, если расходы за тебя может покрыть полис обязательного медицинского страхования?
На оплату труда доктор поначалу не жаловался. Можно было обеспечивать семью, выплачивать ежемесячную ставку за ипотечную двушку и откладывать на следующий отпуск. Как вдруг…
Блог его жены выстрелил. @doc_kivchuk не понял, когда и как это произошло. @amina_kivchuk мало что рассказывала ему о своём декретном хобби. Иногда только, когда она сама не могла определить, которая из фотографий вышла наиболее удачно, обращалась за помощью к супругу. Зачастую, для доктора подобный выбор был игрой на внимательность, по типу «найди пять отличий». С первого взгляда фотографии были идентичными и только после тщательного исследования снимков можно было заметить, что кисть правой руки на втором снимке немного приопущена, за счёт чего рука выглядит естественнее. Зато на первом снимке бёдра благоверной чуть уже за счёт большего поворота в направлении от света.
До недавних времён даже близкие подруги не знали о существовании её блогерского аккаунта. @amina_kivchuk не то смущалась, не то стыдилась собственных постов о здоровом образе жизни, предстоящем материнстве и гармоничных отношениях. Она – состоявшаяся, интересная, начитанная женщина, в совершенстве владеющая английским, с двумя высшими техническими образованиями, заслуживающая уважение и право двойного голоса внутри рабочего коллектива и занимается такой ерундой!
Тем не менее, ерундой заниматься приходилось, блог спасал её от тоски. Привыкшая к беспрерывной смене локаций, видов деятельности, закрученная в канитель деловых и личных встреч, она быстро заскучала в вынужденном отпуске. Групповая йога и курсы по академическому рисунку занимали лишь десять часов в неделю. Список художественных книг с пометкой «нужно прочесть» и ожидавших своей очереди вот уже несколько лет, @amina_kivchuk осилила за пару недель. Качественных киноновинок, доступных для просмотра, оказалось до неприличия мало.
Инстаграмная деятельность же создавала ощущение постоянной занятости. Нужно было придумывать идеи для снимков, создавать уникальные пресеты, набрасывать тексты, двадцать четыре часа в сутки выкладывать оригинальные истории и изучать азы маркетинга.
То ли два технических высших дали о себе знать, то ли звёзды на небе сошлись, но дотошно просчитанная рекламная схема начинающего общественного вещателя в лице @amina_kivchuk сработала как нельзя лучше. Активность в её профиле росла в арифметической прогрессии.
@doc_kivchuk возвратился домой после тяжёлой рабочей смены (вторник был грудничковым днём; на приём, по большей части, были записаны новоиспечённые, взволнованные мамаши, память у которых ещё не успела оправиться после радости, полученной в процессе детородного акта, в результате чего педиатру приходилось повторять одни и те же рекомендации по два раза и более, а это, согласитесь, вызывает немалое раздражение), когда его жена вытаскивала из духовки запечённую в яблоках утку. Стол был накрыт как на новый год, тарелки с салатами и закусками теснили друг друга, но повода для подобного празднования @doc_kivchuk припомнить не смог.
– Радость моя, что отмечаем?
– Мою случайно сложившуюся карьеру.
– Тебе уже дали синюю галочку? Сколько ты за неё заплатила?
– Какую синюю галочку, я тебя прошу. Мне до синей галочки надо будет как минимум родить в прямом эфире.
– Тогда что же?
– У меня начали покупать рекламу!
– Вот видишь, а ты говорила, что блог – не твоё. Поздравляю, солнце. Получается, тебя уже много кто читает? Сколько? Тысяча человек? Две?
– Нет, двести.
– Всего двести? И кто же купил у тебя рекламу? ИП «Твоя шаверма», которые открылись в соседнем доме за углом?
– Очень смешно, ха-ха. Двести тысяч, друг мой, – @amina_kivchuk даже в своём положении, вопреки стереотипам смогла выпустить стервозную улыбку и парировать саркастические нападки супруга.
Когда она озвучила реальную цифру своей аудитории, @doc_kivchuk на мгновение закрепил свой взгляд на невидимой точке пространства и попытался представить: сколько это— двести тысяч? Если бы в их городе прошёл массовый митинг, самый массовый из всех возможных, если бы все граждане одновременно вышли на улицы, наверняка бы не набралось и половины от этого шестизначного числа…
– Как? Что ты им пообещала? Ты в спонсорах очередного розыгрыша на гелик?
– А вот это уже обидно, – @amina_kivchuk еле сдержала смешок, – я хорошенько попотела. Одни только завтраки чего стоят! Представляешь, я вчера три раза, друг мой, три раза переваривала яйцо пашот. В первый раз оно вылилось прямо в ложке. Второй раз я накосячила и передержала его. Уже на записи ковырнула вилкой, а там желток застывший, ё-моё. Думала уже, что не мой день, не получится – оставлю эту затею, покажу только тосты. Так что теперь тройка – моя любимая цифра.
– Хозяюшка ты моя. А хлопья с молоком уже не канают?
– Я даже покупать их перестала. Все вокруг такими эстетами вдруг стали.
– Почём нынче реклама?
– Выходит в пятнашку.
– Ну ничего себе, теперь будешь сама платить за свои трусы! – В этом его высказывании не было зла или неудовольствия, которое касалось бы расчётов за бельё своей жены. Наверное, если бы он обладал навыком грамотного эмоционального выражения, то выдал бы что-то совсем иное, вроде: «Я рад за тебя. Ты – молодчина».
Тогда @doc_kivchuk не умел уходить в размышлениях дальше своей социальной категории. Поэтому, мысль о том, что треть его ставки – разовый платёж от заказчика непосредственно в кошелёк супруги, а не месячный суммарный доход за все рекламные акции, даже гипотетически не могла мелькнуть в его подсознании.
Первые заработанные на личном аккаунте деньги @amina_kivchuk тратила быстро и расточительно. Её гардеробный арсенал пополнили: ремень с буквами GG, пара брендовых сумок, новые замшевые туфли-лодочки и солнцезащитные очки по индивидуальному заказу.
После того, как капризная девочка внутри наигралась и поумолкла, к @amina_kivchuk пришла здравая мысль о том, что вклад в раскрутку своего аккаунта прямо пропорционален стоимости её публикаций. Половину выручки она пустила на пиар.
Вскоре дома появилась дорогая фототехника. Потом кухонная утварь для рубрики «#Завтраки_как_на_картинке_пп». Продукты начали привозить по бартеру.
Когда девушка оплатила оставшуюся часть долга по ипотечным обязательствам, @doc_kivchuk воспринял это как личное оскорбление:
– Ты просто ставишь меня перед фактом?!
– Не злись, это же наша квартира. Ты и так почти всю её выплатил, я просто чуток помогла.
– А я типа сам не в состоянии рассчитаться за наш дом?
– Конечно, в состоянии. Только так получилось быстрее и легче. У нас не сегодня-завтра на одного проживающего станет больше. Лучше ведь малыш будет бегать по квартире, которая наша на сто процентов, а не на восемьдесят пять?
– Да, но…
– Никакие «но» не принимаются. Давай лучше порадуемся такому событию, а не будем на ровном месте ругань разводить. О! Курьер приехал. Заберёшь пиццу?
@doc_kivchuk достал из портмоне кредитку, огляделся, выискивая на полу домашние тапочки, которые прятались под диваном, обулся и вышел в общий коридор на лестничной клетке, где его уже ждал курьер. Доставщик вытащил из своего кубического бездонного рюкзака три пакета с заказами.
– Чек держите. Вот здесь распишитесь, пожалуйста.
– Давайте. Я картой расплачусь. Через терминал или на мобильный банк перевести?
– А у вас уже оплачено. Давайте посмотрим. Да, оплачено, три двести семьдесят. Спасибо за заказ. Всего доброго.
Доктор закрыл дверь с другой стороны. Ему было сложно сдерживать себя. Здравый рассудок говорил, что нельзя затевать ссору с женой, которая сидела перед домашним кинотеатром, хохотала над французской комедией и поглаживала живот в ожидании ужина. Ну захотела она заказать еду. Ну заказала. Ещё и на его душу, судя по объёму и весу пакетов. И переживать ей сейчас по таким глупостям не стоит.
В то же время эгоистичное альтер эго @doc_kivchuk кричало об условленных договорённостях, о мужском долге, о необходимой принципиальности в данном вопросе.
Он молча прошёл на кухню, поставил пакеты на стол и откинулся на спинку дивана.
– Ура! Сегодня мы снова не умрём с голоду. Я тебе филадельфию на тонком тесте взяла и перуанский салат с креветками.
– Малыш, иди сюда. Садись. Давай поговорим. Мы с тобой когда только начинали вместе по кирпичикам строить наш быт, я сразу обозначил, кто и в какой мере будет во что вкладываться. Я понимаю, что ты сейчас можешь себе позволить и…
– Ну перестань. Я и так уже сколько сижу у тебя на шее, болтая ножками. Я могу тратить честно заработанные деньги на что хочу.
– Да, но за продукты, будь то заказы или покупки в магазинах, буду платить я.
– Док, ты не меняешься. Прошу, пойми, я же не могу вечно клянчить у тебя на пиццу, как у папы в четырнадцать. Вот захочу я сет заказать в понедельник на обед, а ты на смене будешь. Мне надо будет звонить, отвлекать тебя…
– Ничего важнее вас у меня сейчас нет. Поэтому отвлекай сколько хочешь.
– Ладно. Но, если, ты ничего не узнаешь, то это не будет считаться. Кстати, я хотела тебе кое-что сказать. После рождения малыша, не сразу, может, через полгода, не хочешь куда-нибудь съездить?
– Так мы же вроде обсуждали, что поедем в Крым. Сосны, морской воздух, солнечные ванны. Ребёнку полезно будет.
– Нет, я не о том. Просто… Мне… Ну, то есть нам предлагают по бартеру слетать в Тай. Нам всем. Втроём. Будем жить на вилле с бассейном, на берегу океана, ездить на водопады, в древние буддистские храмы, кормить обезьянок. Обещают милых азиаточек, которые будут приносить нам по утрам завтраки. Перелёт, проживание, трансфер, страховка, двухразовое питание включены. А мне за все эти тысячи и одно удовольствие нужно будет только пару рекомендательных постов с ссылкой на турагенство выложить, вот я и подумала, может ты будешь не против, если…
– Ты хочешь, чтобы ты, сама оплатив ипотеку, ремонт, роды, все эти свои побрякушки, теперь ещё и отвезла всю нашу семью в Азию?
– Да, это же даже не я оплачиваю, а…
– Нет, я же сказал, нет. Ты оплачиваешь эту поездку своим трудом. Как я могу отдыхать за твой счёт? Как я могу жить за твой счёт? Как я могу радовать свою женщину, которая сама покупает себе подарки, если я копил бы на них год? Скажи только, что мне теперь делать? Ты можешь обеспечивать нас и ребёнка, но я не могу обеспечивать себя одного на этом же уровне, понимаешь? У меня зп на порядок ниже и даже если я возьму все дежурства в этом году, возьму ещё половину ставки на выходные смены, то я всё равно не дотяну до тебя.
– Если тебе это так важно, ты можешь присоединиться. Сейчас семейки все так делают, два аккаунта, по одному у каждого. Я тебя отмечу везде, скажу, вот, смотрите, муж завёл инсту, подписочку оформите, он…
– Ты опять? Так хочешь, чтобы я этой ерундой занимался? Ничего, что я врач с высшей категорией и со стажем больше десяти лет? Я всю жизнь горбачусь, чтобы людям помогать. Шесть лет в институте, два года в ординатуре, чтобы детей спасать за символический полтинник . Это, конечно, не так прозаично, как настрачивать постики, попивая коктейль где-нибудь на берегу океана, в шлёпках от этого твоего love moschino и купальнике calvin klein. Если я понопокупаю себе таких шмоток, то оставшийся месяц буду жрать гречку.
– То есть я ерундой занимаюсь?
– Ну… всё познаётся в сравнении. Не думаю, что МЧСники или ФСОшники скажут иначе. Я рад, что тебе это интересно и у тебя это получается. Но при чём тут я? Если бы все ушли в блогеры, кто бы учил детей в школах? Кто бы зарубливал коров на мясо? Кто бы лечил тебя от геморроя? Хочешь медийности – пожалуйста. Только не надо меня в это вплетать. Эта сфера, где всё на показ, это не для меня. Я хочу заниматься тем, чем должен. Давай потом поговорим. Мне пора уже.
@doc_kivchuk резко встал, поцеловал жену в щёку, влетел в кроссовки, пуховую куртку и хлопнул дверью:
– Ложись без меня. Буду поздно.
В Гадком утёнке уже было полно народу. Пятничным вечером там набивалось столько любителей покатать шары, что столов на всех не хватало. Ожидающие своей очереди расслаблялись после рабочей недели за кружкой пива и наблюдали за чужими партиями.
Для завсегдатаев бильярдной были подготовлены привилегированные залы. В одной из таких уединённых комнат натирали кии мужчины средних лет:
– Играем или ждём ещё пять минут?
– Не, Вась, давай подождём. Если неймётся, возьми себе ещё одну Балтику.
– Да, давайте подождём. Вась, что вы в итоге решили, в военку малого отдавать?
– Надо бы. Иначе вырастет не пойми кем. Он сейчас вообще ничего не умеет. Мать за ним вещи убирает, стирает, встаёт вместе с ним, чтоб ребёночка в школу собрать. Пацану тринадцать лет, тфу. Ладно бы учился нормально, но нет, надо с ним сидеть и его домашнее задание делать. А то всё скатывает в этом своём интернете. Я его зову на рыбалку с мужиками, он не хочет. Сидит дома целыми днями, в игрушки-стрелялки играет. Зову помочь полку повесить, он устаёт через десять минут. Как будто девчонку растим.
– Так пусть и идёт в академию, его там пару раз вспугнут, человеком станет. Там разговор ведь короткий: «Рота, подъёёём! Рота, в строоой! Рота, ат-бооой!» Бегать, прыгать заставят, автомат в руки дадут, может, чему из образовательной программы научат.
– Да Людку хрен уговоришь. Переживает за своё дитятко, курица-наседка! Говорит, зачморят его там, запинают ногами, оставят в ангаре с тушёнкой, никто и не заметит. Вот, бабы, блин, сама понимает ведь, что ребёнка избаловала и как будто так и надо!
– А ты её поуговаривай хорошенько. Я в одном мужском журнале читал, что путь к сердцу женщины лежит через её уши. И есть всякие психологические тактики, чтобы через комплименты управлять своей женщиной. Сначала комплимент по поводу внешности, потом про интеллект и про чувства. Именно в такой последовательности. Я, кстати, свою так на гараж и развёл.
– Ну, Гош, ты тоже сына с коробкой не сравнивай. Одними комплиментами тут не отделаюсь. Кстати, ты крышу залатать успел? А то там снег с дождём обещают.
– Да, там охранник такой мужик чумовой. И со стремянкой подсобил, и водки налил!
– Так тебе же с твоими почками пить запретили?
– Ну, здравствуйте, господа!
– О, не прошло и года, явление Христа народу!
– Товарищ доктор, если Вы не спасали жизнь ребёнку Вас ничего не оправдает!
– Здоро́во!
– Ну что, играем? Два на два тогда. Паш, я с тобой, ребят, вы вдвоём.
– Слушаюс, товарищ доктор!
– Разбивай.
– Ой, хорошо полетели.
– Чур, одиннадцатый мой. Нет, Гош, мой одиннадцатый. Георгий, вечно ты кладёшь глаз на чужие шары!
– Только при Маринке такими двусмысленными фразочками не кидайся!
– Кто-нибудь пива ещё хочет?
– Я буду.
– Я тоже не откажусь.
– Не отказывайся, не отказывайся, но шар то забей!
– Официант, будьте добры, ещё три Балтики.
– Нет, мне Корону.
– Тогда три Балтики и одну Корону!
– Гош, тебе же нельзя…
– И две Короны!
– Спасибо, девушка!
– Док, ну что, ты не надумал уходить?
– Вась, отвали.
– Не, ну а что, мне вот тоже интересно. Я, если честно, вообще не понимаю, нафиг оно тебе сдалось. Если б моя тёлка гребла бабло лопатой в кучи, я бы завалился на эти кучи и лежал.
– Ну вот поэтому ты и не женат.
– Хаха, да, с такими помощничками дамочки не связываются.
– Ладно, такой сценарий слишком неправдоподобный. Во всяком случае, я не отказался бы от лопаты.
– А это верно. Док, скажи, а, если бы тебе жёнушка в руки дала карту, где алмазное месторождение отмечено, ты бы тоже ей не воспользовался?
– Почему? Это совсем другая история. Мне пришлось бы сначала найти месторождение. Потом копаться в грязи среди червей, чернозёма и гнили с киркой в руке. Копать, копать, копать. Пока не докопаюсь до бриллиантов.
– Мужики, кто-нибудь нашёл хоть одно отличие?
– По-моему, тебе точно так же предлагают немного подпачкать твою белоснежную репутацию и покопаться в говне, только за недрагоценную валюту, а рублёвую. Ну или долларовую, всё зависит от ваших предпочтений.
– Ага. Сейчас же всё брошу, создам аккаунт и буду писать посты. Вот, как вам например идея для заголовка капслуком: «ЖЕНА ЗАСТАВИЛА МЕНЯ ВЕСТИ БЛОГ ПОД УГРОЗОЙ РАЗВОДА»
– Правда, что ль? Это всем беременным так башку сносит. Переживём.
– Да нет, кончено! Но мы с ней стабильно раза три в неделю об этом говорим. Не могу уже. Ей прям всралось, чтобы у меня был красивый семейный аккаунт и мы вместе рассказывали о том, как у нас всё хорошо.
– Зато, прикинь, сколько можно на рекламе брать. Сколько у твоей выходит? Тысяч триста в месяц есть?
– Чуть больше, обычно.
– Ну вот.
– Сколько? Ты чего, больной? Ты ещё думаешь?
– У меня ответственность за детей, Вась.
– Каких детей? Чужих? У тебя у самого сейчас принцесска будет. Ей платья-шмантья нужны, куклы эти новомодные. Знаешь, сколько Бэби Боны стоят? Это те, которые агукают, едят кашку и писают. Поход в детский магазин – это скупить всё, что розовое и блестит. Вот представь, вы потом идёте оплачивать полную тележку цвета порнографической мечты, а дочка тебя за руку дёргает и на ухо шепчет: «Пап, а спроси, есть карточки с Искоркой». Кто не знает, Искорка – это такая фиолетовая лошадь с рогом в лобешнике. И ты, такой брутальный, бородатый мужик подходишь к кассе и своим грубым голосом спрашиваешь у кассирши: «Есть карточки с Искоркой?»
А потом начнётся: «Пап, мне нужно на кино. Пап, мне нужно в кафе. Пап, мне нужен новый телефон. Пап, я же не могу без колготок ходить. Пап, пап, пап».
– Мне хватит ребёнку на игрушки. Девушка, повторите Корону, пожалуйста!
– Девушка, дорогая, а мне опять Балтику!
– Две!
– Гош, а ты чего?
– А у меня почки.
– А что тебе, сложно писать что-нибудь о семье, о детях, о ваших отношениях? О себе, в конце-концов. Ты же можешь даже медицинский блог вести, просветительской деятельностью заниматься. Это же входит в ваши обязанности?
– Да, но не в таком формате. Я и так бесплатные консультации провожу, хватит с меня благотворительности.
– Ох, ну ничего себе благотворительность. Обесцениваете, батюшка, свою благотворительность.
– Чёртовы попы́ так же говорят, а потом в храм на Бентли приезжают после завершения сборов на реставрацию иконостаса.
– Паш, ты лучше прицелься и вон тот угловой забей. А то мы с тобой сейчас просрём всё что можно и будем чек пополам делить.
– А ты сюда поиграть только пришёл? Я то думал, исповедоваться. Прости, Господи наши души грешные…
– Ну ты и богохульник, Павел Андреевич!
– И не стесняюсь этого!
– Ну а что поделать. С кем поведёшься, так-то.
– Док, у тебя уже четвёртый шар вылетает. Может, тебе хватит?
– Всё нормально.
– Всё нормально – это когда жена не зарабатывает в… во сколько это получается… В семь раз больше тебя!
– Может, док того и ждёт, пока она ему ламборгини подгонит, в бантик завернёт и презентует такую конфетку!
– Хорошо устроился, мужик!
– Я что, на альфонса похож?
– Это уже тебе решать, на альфонса или на содержанку.
После четвёртой партии бильярдную партию было решено приостановить на счёте два-два. Количество шаров в лунках уменьшалось в обратной пропорции по отношению к выпитым литрам, и, когда игроки за целый круг не закатили ни одного шарика, они коллегиально приняли решение о завершении вечера.
@amina_kivchuk проснулась от шороха в коридоре. Её муж сидел на полу, загородив ногами весь проход и тщетно пытался достать руки из рукавов куртки:
– О. Малыш. Ты ещё не спишь? Не по… не поможешь мне? Руки…
– Боже, что же ты так накидался?
Руки были спасены. @doc_kivchuk встал, пошатываясь и опираясь на ручку ванной комнаты, подпёр собой стену и, наступая поочерёдно на свои пятки, снял кроссовки.
– Ты омерзителен. Пойдём, постелю тебе в гостиной.
@doc_kivchuk из последних сил тащил своё непослушное тело к дивану. По дороге его щека встретилась с препятствием в виде гардеробного шкафа и проскользила по нему со звенящем скрипом. Добравшись до цели, @doc_kivchuk, не раздеваясь, повалился головой в подушки и захрапел.
Прозорливая супруга проявила заботу в её высшей степени: она оставила на утро стакан воды с лимоном и шипучую таблетку. @amina_kivchuk погасила свет и собиралась уже идти спать, как услышала мычание мужа:
– Дорогая, дорогая, подойди, я кое-что тебе скажу!
– Я тоже тебя люблю. Спи давай.
– Я всё решил! Я согласен! Я буду вести блог. Буду. Да. В понедельник напишу заявление. Я всё решил. Нахрен эту медицину. Нахрен этих врачей. Вот. Я буду вести твой инстаграм.
Глава 9. @prosto_agatha
– В прошлый раз мы с Вами договорились, что сегодняшнюю встречу начнём с разговора о Вашей семье. Какие у Вас сейчас отношения с родителями?
– Очень хорошие. Они сейчас для меня как большая мягкая подушка.
– Что Вы имеете в виду?
– Безопасность. Я всегда могу на них положиться. Они и сочувствовать умеют, и радуются за меня искренне. Вообще, я поняла, только вот недавно поняла, что родительская любовь направлена исключительно в благое русло. Даже, если нам кажется, что это не так. Никакой родитель, каким бы он не был, не пожелает зла своему ребёнку. Потому что нет псевдородителей. А псевдодрузья и псевдопартнёры – они есть.
– Вы часто выходите на контакт?
– Да, мы поддерживаем связь. Созваниваемся пару раз в неделю, я иногда заезжаю к ним на выходные. С мамой у нас полное взаимопонимание, можем с ней часами болтать, сплетничать, делиться наболевшим. Сколько себя помню, всегда так было. С папой чуть меньше, на то он и папа. Я – мамина дочка. Но когда мне нужно принять холодное, здравое, взвешенное решение, я обязательно с ним посоветуюсь. Не переложу на него, конечно, само принятие решения, но выслушаю его позицию, да.
– То есть вы можете с полной уверенностью сказать, что чувствуете, как окружены любовью с родительской стороны?
– Ну да. Наверное, да.
– Давно Вы ощущаете себя любимым ребёнком?
– Я всегда себя так ощущала.
– Хорошо. Расскажите мне, пожалуйста, какие отношения были между Вашими родителями с тех самых пор, как Вы себя помните.
– Ну…Эээ…Их нельзя назвать идеальными, но по-моему они любили друг друга. Знаете, как давние друзья детства или близкие кровные родственники. Наверное, всем долгосрочным отношениям суждено перерасти во что-то такое…серьёзное.
– Хорошо. А как папа относился к маме? Что он делал или, может быть, не делал для неё?
– Цветов у нас дома никогда не было. Подарки только по праздникам. Наверное, маме хотелось, чтобы он больше помогал ей. Папа работал в основном, содержал семью. Да и работа у него нервная, в ГИБДД. По выходным только дома был. Уезжал на смену, когда я ещё спала, а приезжал – я уже спала. Чтобы он лампочку в туалете поменял или дверцу шкафа на доводчики поставил нужно было неделю ему мозг повыносить. Мама всё сама тянула. И меня по всяким секциям водила, и дома порядок поддерживала, ужин всегда к его приходу готовила…
– Тогда в чём выражалась любовь?
– Они знали друг о друге всё. И принимали такими, какие есть. Не пытались переделать под себя.
– То, о чём Вы говорите сейчас – необходимое условие для любых гармоничных отношений, но далеко не достаточное. В любых взаимоотношениях, будь то дружеские или рабочие, не обязательно любовные, попытку «переделать под себя» можно трактовать как мягкую тиранию.
–Ну нет, тирания это слишком. Всё у нас было хорошо. Они же столько времени проводили вместе и умудрились не убить друг друга.
– Я полагаю, по выходным?
– Ну да. Гуляли много, на пикники ходили, в боулинг иногда, в театр раз в сезон железно. В общем, досуг себе нескучный организовывали. В отпуск мы каждое лето ездили.
– Отпуск – это замечательно. Куда ездили?
– В основном по Европе. Они у меня консервативные в этом плане. Мама особенно. Нужны хорошие отели, комфорт, рестораны, развитая инфраструктура. Культурное наследие, музеи, достопримечательности. Азия даже звучит для неё дико. В её представлении Гоа или Вьетнам – одна большая выгребная яма, где проще ночевать под открытым небом в палатке, чем найти достойную альтернативу европейскому сервису.
– А папа?
– А папа и палаток не боится. Он за любой движ. Они должны были с мамой в прошлом году лететь в Чехию, а его друг за неделю до отлёта позвал на Селяву. Это кемпинг на заросшем озере, территориально где-то между Минском и Могилёвым. Поездку в Прагу пришлось отложить, ещё и с потерей билетов.
– Ваша мама, наверное, расстроилась.
– Ещё как. Она очень этого ждала. Ну, ничего, слетали же спустя пару месяцев.
– Думаете, это было порядочно с его стороны?
– Думаю, это можно пережить, да.
– Вашему отцу свойственно открыто проявлять знаки внимания по отношению к своей супруге, к Вашей матери? Вы видели поцелуи, объятья? Может, они часто держатся за руки? – Ммм… Очень редко. Наверное, я могла видеть как они обнимались. Вы знаете, он просто не тактильный. Если мама ещё не против, то его не развести на такое. Только если чисто символически, при встрече или поздравлениях.
– С Вами папа тоже не проявлял особых нежностей?
– Да мне и не надо было.
– Видели, наверное, в Интернете можно найти уйму умилительных картинок, где отцы наряжаются вместе с дочками в фей, принцесс или пьют чай из маленьких фарфоровых чашечек, играют в дочки-матери. У Вас такого не было?
– Ахаха, я никогда не играла в куклы. Мы могли вместе собирать железную дорогу, запускать вертолётики на радиоуправлении или строить лего-поселения. Его такие детские шалости очень увлекали.
– Папа принимал непосредственное участие в Вашем воспитании?
– Да. В начальных классах он занимался со мной заучиванием стихов, которые задавали по литературе.
– Сможете описать как проходили Ваши занятия?
– Это было ужасно. Обычно мы начинали часов в десять вечера, когда он приходил с работы. А у меня голова уже не соображала к этому времени, я тупила дико. И, вот, я, стоя, учила эти стихи, час, полтора, два. Ноги уже устали, глаза закрываются, а я стою и повторяю: «Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром, французу отдана?» Ненавижу Лермонтова. Ну, зато в голове что-то оставалось. И по литературе у меня были одни пятёрки.
– Родители хвалили Вас за это?
– Нет. То есть мама хвалила, а папа – нет. Очень редко. Его похвалу нужно было заслужить.
А что касается оценок, то у нас система мотивации была направленна не на получение хороших оценок, а на не получение плохих.
– Это как?
– Это за каждую тройку папа доставал армейский ремень с вот такущей металлической пряжкой.
– Вы думаете, физическая сила – необходимый элемент в воспитании девочки?
– Я думаю, это можно пережить, да. Ремень нужен, когда ничего больше не помогает. Я ведь плохие оценки не из-за отсутствия понимания приносила или невнимательности, а из-за лени и своего разгильдяйства. Лень математику решать – скатаю перед уроком у соседки-подружки, а у неё ошибки. Или лень мне доклад в человеческий вид привести, я его сделаю, но тяп-ляп, за факт наличия – четвёрку бы поставили, но из-за неаккуратности – три.
– Есть другие методы. Поощрение, например. А физическая сила, направленная на ребёнка – не что иное, как проявление родительской слабости.
– Может быть.
– Вы правда считаете, что заслуживали такое отношение?
– На меня не поднимали руку просто так. Только в воспитательных целях. Так что это оправдано. Во всяком случае, школу я закончила с золотой медалью, которая дала мне дополнительные баллы при поступлении.
– Никакое насилие не может быть оправдано. Послушайте, Вы сами сказали, что похвалу отца нужно было заслужить, так?
– Так.
– Вспомните, за что он хвалил Вас?
– За то, что… За… За ту же золотую медаль.
– Ещё?
– Эм… Ну… Да были ещё случаи. Точно были, я просто… Просто не вспомню сейчас так сразу…
– Послушайте, Вам не хотелось бы получать от него больше внимания? Просто так, без особой заслуги, просто за то, что Вы есть, за Ваше детское обаяние и способность отдавать нежность и тепло. За то, что Вы выбежали ему навстречу, когда он приходил с работы. За то, что выучили Бородино. За то, что поучаствовали в соревнованиях, не выиграли, а просто поучаствовали. За то, что постарались. За то, что помогли маме с посудой и готовкой. За мелочи, абсолютно несущественные мелочи, которые стали привычкой. Разве Вы не будете хвалить за такое своего ребёнка?
– Буду.
– Вам хотелось получать больше похвалы от отца?
– Да.
– Вам хотелось бы, чтобы он чаще невербально выражал свою любовь к Вам?
– Да.
– Тогда зачем Вы оправдываете его? Вы не хотите, чтобы Ваши иллюзорные замки о хорошем папочке растаяли? Но ведь Вы и сами знаете, что Вам просто нужна такая картинка с розовой радугой и безоблачным детством. Проблема, с которой Вы ко мне пришли, я не могу ручаться сейчас, что здесь её единственная причина, но здесь она точно пустила корни. Поверьте, на деле Вы замечательный, очень открытый, позитивный человек, и я уверена, что Вы были таким же ребёнком и были достойны большего, чем единственное в жизни «Молодец» и пряжка ремня.
