Марина Сидорова
Пять испытаний
Все к тому и шло.
После ухода папы мой мир, покатился неизвестно по какой плоскости, и я не знала, куда себя девать – идти к бабушке, – так это не выход, – говорила она.
Я пыталась занять себя чтением книг, но только редкие экземпляры можно было читать на одном дыхании. Книги только на некоторое время помогали мне забыть обо всем происходящем, а некоторыми я так зачитывалась, что даже засыпала, так и не узнав суть всего написанного.
Жизнь без папы превратилась в сущий кошмар.
Совсем быстро в нашей семье появился отчим, и как мне хотелось тогда вернуть то время, когда вся наша семья была вместе.
Мама поменялась по отношению к нам совсем в другую сторону, которую в ней мы не видели никогда.
Все накопленное во мне вырвалось наружу, и тогда я совершила свой первый уход из дома.
Я еще много раз уходила и возвращалась, потому что жить в городе было негде, да и не на что.
Я сама не знала, чего я хочу добиться своими уходами, то ли я искала лучшую жизнь, то ли я искала какую-нибудь работу, то ли пыталась своими уходами из дома добиться лучшего отношения мамы ко мне и к брату.
Возвращения домой не приводили к хорошим результатам.
Разговоры с мамой о любви к нам, к своим детям, проходили с непониманием и чаще на повышенных тонах.
Мама, по ее словам, не могла делить детей с другим мужчиной, который стал для нее всем. Она слушала его и подчинялась каждому его слову, поэтому дети стали помехой и обузой для нее.
Я не могла объяснить и понять маминых поступков и нынешнего отношения мамы к нам.
Мои мысли были о том, почему мама разрешила мне так поступать, и даже была рада, когда я уходила из дома.
Почему с появившимся отчимом мы никак не смогли наладить с ней общий контакт, и почему моя бабушка не приняла мою сторону и не пыталась меня удержать, а впоследствии, и совсем оборвала со мною все связи.
Все это на тот момент для меня было необъяснимо.
Но меня все равно тянуло домой, я то – уходила в никуда, то возвращалась снова. В городе я нашла съемную комнатку, и чтобы платить за нее и хоть как-то жить, я поменяла много разных работ.
Но где я без образования смогу еще пристроиться – только на разгрузочном складе или за прилавком в небольшом магазинчике.
А в моих мыслях когда-то было желание поступить в училище и получить престижное образование, но с приходом в семью отчима в мой адрес полетели фразы, – «денег на обучение ты не увидишь», «в этом доме ты кажешься лишней».
В моей жизни настал полный дефицит всего: – денег, продуктов, совести и вкуса. Эту фразу я прочитала в одной книжке про лихие девяностые годы, и вот теперь она относилась именно ко мне.
Обида брала вверх над разумом, мне хотелось убежать как можно дальше и не видеть никого.
Я не понимала, почему я, с такими положительными качествами, с большим трудолюбием и умением находить выход из любых непростых ситуаций, теперь не знала что делать.
Работа раздражала, да больше не сама работа, а люди, предоставлявшие мне работу, стали предъявлять ко мне слишком много требований и претензий.
Может, это было не так и мне просто казалось такое отношение ко мне, но факты были на лицо, и мне еще больше хотелось убежать и скрыться где-нибудь.
Один неизвестный мне ученый говорил, что человеку для полного счастья нужен только лес: – он и накормит, и напоит, и согреет, и вылечит. Он ставил на себе эксперименты, когда уходил в тайгу без запасов продовольствия. В карманах у него были только спички и блокнот с карандашом для записей.
На тот момент в моих карманах не было даже спичек, да и в лес я теперь вряд ли бы пошла.
А раньше бывало, сяду я на велосипед и через огромное безлюдное поле мчусь, куда глаза глядят. Волосы развивались на ходу и в душе были только счастье и покой.
И никакого страха в глазах.
Зато теперь столько страха собралось в моем маленьком организме, что даже кусок сала, лежавший на окне, мне показался огромным камнем.
Я подумала, что это я переутомилась и решила дождаться утра, проснуться и понять, что все это мне привиделось.
Но когда я проснулась, то теперь уже сам подоконник показался мне огромным камнем.
Потихонечку меня настигало сумасшествие. Мне не хотелось жить в этом мире, быть никому не нужной и не иметь понимания со стороны близких мне людей.
Хотелось оказаться на огромном космическом корабле, который уже несколько лет бороздит бескрайние просторы и вряд ли вернется обратно на землю, потому что на нем произошел бунт, и все, кто там находился, разделились на два лагеря и уже позабыли о своей цели полета. Как мне хотелось быть на том корабле и забыть обо всем.
Хотелось закрывать глаза и не думать о том, что получилось, хотелось не задавать себе вопросы о том, зачем продолжать жить дальше и для кого я вообще существую.
Руки мои истекали кровью, а я лежала и не могла понять, где я нахожусь, и откуда видится яркий белый свет.
Впереди был огромный белый тоннель, из которого доносился голос папы, – «всё будет так, как должно быть».
Нянечки и медицинские сестры суетились вокруг меня, кто копошился и причитал, кто ругал меня за сделанное, но в основном все они жалели меня со слезами на глазах.
У меня к себе жалости не было совершенно, я понимала, что должна говорить – Ура! Жива!
Но вся эта суета казалась такой невыносимой, что я жалела, что вижу это.
Приходилось выживать дальше, заканчивать жизнь в психбольнице не пожелала бы никому, даже себе.
Только шрамы на моих руках будут мне напоминать о том, что я сделала.
Но на смену белому тоннелю огромный камень стал набирать свои обороты и с огромной скоростью свалился на меня как снег на голову, когда я узнала известие о маме.
Весь мир покатился, как тот снежный ком, несущийся на всех порах с горы.
И моя жизнь теперь уже навсегда раскололась на два лагеря, на то, что было до и стало после.
И никакой космический корабль, ни лес, ни поле и яблоневый сад, не исправят уже мою ситуацию никогда.
Пустота, одна пустота…
Младший брат мигом повзрослел и теперь уже казался старше меня во всех отношениях.
А у меня все наоборот – образ камня, походивший на кусок сала, вырос в моем мозгу неимоверно.
Получилось дело случая, когда мне позвонила знакомая, живущая и работающая в другой стране, и пригласила к себе с желанием помочь, а может еще и получится найти работу и жилье.
Я так взбодрилась этой поездкой, что мне все больше и больше хотелось уехать, куда глаза глядят, найти поскорее работу и как-то отвлечься, если это будет возможно.
Я могу работать, и я буду рада любой работе.
Долго думать я не стала и поехала не только покорять чужую страну, но и посмотреть на других людей.
Этот красивый город просто ошеломил меня, хотелось без устали любоваться улицами и бродить по ним бесконечно, впитывая в себя все краски и запахи.
Вся эта атмосфера мне безумно и безумно нравилась.
Нежный, изящный и мягкий аромат, который один раз вдохнув, забыть было просто невозможно.
Так люди говорят про духи, а я так описала все великолепие не только города, но и людей, живущих в нем.
Но, как говорят, Фортуна тоже бывает капризна.
Эйфория от улиц и спокойствия прошла довольно быстро, потому что нужно было искать работу, на что-то жить, да и найти какое-нибудь жилье.
У подруги долго жить мне было неудобно, обременять ее и своим присутствием, и средствами не хотелось.
Вот так и начались мои долгие поиски какой-нибудь работы. Да, занятие оказалось не из легких.
Требовались продавцы на уличные торговые лотки, где нужно было выполнять работу и продавца, и грузчика, и погрузчика, и никаких поблажек от нанимателя не было.
Но у меня и выхода другого не было, без паспорта и других документов не больно-то кто хотел брать на работу.
Везде требовалась рабочая сила, и этой силой на тот момент как раз была я.
Пришлось потягать и ящики, и лотки, и мусор, а мне все кричали вдогонку – шевелись, курица, чего так долго, чего тянешься и двигаешься, как сонная муха.
Оскорбления летели со всех сторон изо дня в день, сменяя один месяц на другой.
Боли в животе стали такими ноющими, что пришел час отчаянья, и меня стали настигать мысли о возврате туда, где прошли мои детство и юность:
«Бежать, опять бежать в ту самую пустоту, нищету и сильное одиночество».
А как не хотелось…
Да никуда я не могу убежать, хотя была у меня одна попытка связаться со своим дядей, который на тот момент жил в Москве.
Мы созвонились, и он сказал, – без проблем, приезжай, квартира есть, поживешь.
Это было то же самое, словно я побывала на краю света. Ни квартиры, ни работы, мне так показалось, у него нет, чем занимается не понятно, что бы я там делала, не знаю. Собралась и уехала в тот же день обратно. Красивая жизнь оказалась не для меня.
Сейчас я понимаю, что просто этот город меня к себе не приманил.
Каждую ночь я упиралась в подушку и оставалась одна, одна наедине со звездами и всеми мыслями, путающимися у меня в голове.
Звезды на небе светили ярко и словно подмигивали мне – не унывай, просвет уже скоро, как будто говорили словами хорошего и доброго человека, поддержки которого мне так не хватало в этом мире.
Сейчас я видела эту поддержку в мигающих звездах, и мне верилось, что они говорят мне правду.
Темное, но яркое от звезд небо, давало мне какую-то надежду и веру в лучшие времена.
На тот момент моими подружками, собеседниками и возможно советчиками, были только звезды.
Именно ими можно было любоваться, разговаривать с ними.
Возможно, кто-то бы решил, что я снова схожу сума.
Но погружаться в безумие мне не хотелось: «Безумие, безумие, погрузишься в него – не выйдешь никогда».
А мои прекрасные звезды своим миганием выстраивали мой путь.
Куда бы ни шел мой путь – до магазина и обратно, пересекаясь с разными улочками и дорожными переходами, я все равно чувствовала их поддержку.
Они мне шептали – «не переживай, все будет так, как должно быть».
Судьба свела меня с медициной.
Какой это мир – разносторонний и интересный, что мне захотелось все больше и больше окунаться в него.
Мне нравилось помогать людям, нуждающимся в уходе, общаться с этими людьми и каким-то образом толи своей помощью, толи беседами с ними подбадривать их.
Как я захотела быть просто медицинской сестрой, потому что поняла, как долго я шла к этой мечте, это ведь то, что мне нужно по жизни – уколы, таблетки и давление.
Сейчас я только лишь сиделка, но я постараюсь, как смогу и как получиться, обязательно поступить и изучать медицину.
Я вижу себя в белом халатике, который мне очень сильно идет. Я грежу этой мечтой, и я понимаю, что теперь я не должна сдаваться, а надо пробовать и пытаться идти к своей цели и добиваться ее.
Это теперь моя большая мечта и я сильно хочу этого.
Все, что происходит со мной, все это делает меня сильнее, мудрее, дает мне силы и опыт.
Я чувствую себя не по годам взрослой и все понимающей, хотя мне так еще хочется иногда побывать в детстве, пошалить и почувствовать ласку родителей.
