lia m
ahc
– Ты разве не говорила, что хочешь написать книгу? Просто сделай это так, как тебе захочется.
– Ты считаешь, у меня получится? – я слегка склонила голову на бок.
– Ну… Если не попытаешься, точно никогда не узнаешь.
– Есть кое-что, что мне особенно нравится в искусстве – нет чего-то, что считалось бы эталоном, просто каждому что-то нравится, а что-то – нет, и таким образом каждый может делать своё, вкладывая в это свою душу.
– Ты тоже можешь стать частью всего этого.
«14.04.21.»
«Разве вас не будоражит осознание того, сколько переворотов в искусстве, и, соответственно, в людском сознании, уже произошло в человечестве? Я чувствую себя ничего не знающей пылинкой, однако эта тема необъяснимым образом приводит меня в возбуждение.»
Глава 24. Благодарность.
«26.05.21.»
«Привязываюсь к людям? Я не знаю. Связь важна, когда люди выбирают тебя, когда думают, что ты крутая, это важно. В детстве я дрожала над каждой секундой, так как думала, что если кто-то другой проведёт с этим человеком на мгновение больше, для меня это будет конец. Но, с другой стороны, это ведь не так уж и важно.
Сейчас тебе важно, а через минуту всё равно. Сейчас тебе плохо, тошнит, кружится голова, потом полегчает. А потом всё начнётся снова. И так всегда.
Отвратительно? Я уже говорила, что весь наш мир отвратителен. Он вызывает отвращение и раздражение. Я спокойна и отстранена (говорили, что в образе), но внезапно могу сорваться и накричать, пока меня не оставят одну. Но я считаю, что у меня довольно терпеливый и покладистый характер. Присыпанный сверху биполярным расстройством. Никто не знает, кто он и какой. У жизни нет смысла, но люди придумывают его, чтобы им было легче. Но мы просто живём. Все, плывём по течению реки, и не знаем абсолютно ничего. Но обязательно делаем вид, что знаем всё. Говорим на эти бытовые обычные темы, шутим, кто как может, отвлекаемся (я говорю про адекватную часть населения, и я не перестану это упоминать). А потом снова сталкиваемся со своим подсознанием, которое пугает нас. И будет пугать всегда. Ты страшное, но ты – это я, а я – это ты. Привет.»
Легонько потрясти головой, пару раз моргнуть. Может, поможет. Головная боль вроде бы прошла. Это всё от стрессового состояния.
– Спасибо тебе. За слова и, ну… За спасение моей жалкой жизни.
– Обращайся. Я, может, лезу не в своё дело, но тебе нужно сходить в больницу. Или по крайней мере вернуться домой. Где ты живёшь? Я проведу тебя.
– Ого, я что, уже в раю? Учти, я не буду отказываться, даже из вежливости. Сам напросился. Мне что-то совсем хреново.
– Потому и напросился. Идти то сможешь?
– Конечно, я ещё не совсем калека.
Слегка пошатывает, но в целом всё хорошо.
– Можешь подождать меня на лестнице? Мне нужно кое-что сделать, – наткнулась на взгляд, подозревающий неладное. – Обещаю, что быстро. И я точно не буду прыгать, я же не ты, – ехидная ухмылочка.
– Жду три минуты. Не успеешь – будешь ползти домой сама.
Развернулся и ушёл. Неизвестный мне человек волнуется. За меня. Что ж и теперь…
Глава 25. Прощай.
«17.04.21.0.09.»
«Вы не сможете вытащить меня из мира мыслей в эту грязную, отвратительную и мерзкую реальность. Я думаю, что сама в силах отвечать за свою жизнь, и, если вы меня знаете, вы увидите это во мне.
Проблема не в том, что у меня депрессия, или какое-то мрачное состояние, я просто неудовлетворена этим обществом в целом. Мне не нравится то, как устроен этот мир, и как устроены многие люди. И даже моя потребность всем нравится и быть всеобще любимой, уважаемой и признанной, отступит. На мнение некоторых (многих) людей действительно стоит не обращать внимание. Я просто продолжу доверять себе и справлюсь со всем этим.
Единственное, что приносит радость в жизни – мои чертоги разума. Единственное, почему хорошо быть человеком, – способность к размышлению. Мне требуется довольно много времени для принятия решения, но потом, в итоге, ответ приходит сам собой.»
Последнее дело на сегодня. Взяла в руки дневник и вырвала листок с одной-единственной фразой, написанной на нём. Сложила самолётик. Криво, но пусть хоть немного улетит. Полетел в ту же сторону, в которой несколько минут назад скрылась ворона.
Впервые за этот вечер посмотрела не вниз, на город, а вперёд, на закатывающееся за горизонт солнце. Вам ли, любителям мечтать, глядя на закат, не знать, как прекрасен вечерний пейзаж, когда весь мир отливает жёлто-красными оттенками, а с тебя словно (пусть даже на мгновение) снимают всю ответственность.
Я хочу наслаждаться этим пейзажем ещё чуточку дольше.
Эпилог. Авторы же должны писать эпилоги, не так ли?
Полагаю, эта книга полна противоречий. Скорее всего, главы и заметки плохо совмещены между собой и в итоге составляют ещё больший беспорядок, чем было ранее.
В конце концов, всё запуталось ещё больше. Я не уверенна, имеют ли все эти 10458 слов какую-либо литературную ценность, но предоставлю это решать тому, кто все их прочитал.
Казалось бы, можно просто жить спокойной жизнью, наслаждаться приземлёнными вещами и не ломать свои извилины в попытках найти «то, не знаю, что». Но… так же не интересно. Иначе, зачем вообще был создан этот мир, если бы об этом нельзя было вести бесконечную философию? Но моего вклада в этом, разумеется, нет, я лишь наблюдатель и собиратель. Коллекционер чужих и своих мыслей. Это лишь начало, и конца не вижу ни я, ни кто-либо другой. Что же мне остаётся? Сидеть и ждать, пока в обществе не случится очередной грандиозный переворот. Хотела бы я стать его частью, но сомневаюсь, что во мне есть хоть что-то от гениальности, способной создавать что-то новое. Так что я буду следить. И вы тоже, следите внимательней за этим миром. Он всё-таки невероятен.
«13.06.2021.»
«И что мне с этим всем делать?»