когда бомжи укладывались спать, мы шли по улице пустынной и прекрасной, горели фонари, и безопасно… и мне ещё хотелось танцевать…
и музыка внутри ещё звучала, и вы с улыбкой говорили что-то мне. мы с вами были на одной волне, и я бы повторила всё сначала.
давайте, что ли, встретимся опять — ведь мы ценители высокого искусства, и я люблю безумно это чувство, когда мне хочется зачем-то танцевать…
сентябрь 2018
умирать – слишком просто…
ты однажды сказал: искушению стоит поддаться, и с тех пор эта мысль поселилась в моей голове, чтобы там навсегда сумасбродной идеей остаться, хотя мне иногда так хотелось остаться в траве…
ты сказал: надо жить. ты сказал: умирать – слишком просто. слишком просто для нас – мы с тобой не такие, как все, и упав на траву, будем вечно смотреть на звезды, даже если судьба на нейтральной лежать полосе.
ты сказал: ты моя. между нами не может быть фальши — как бы ни было, мы навсегда породнились судьбой…
…ты остался в траве. я осталась жива, и дальше буду жить для тебя – и до следующей жизни с тобой…
октябрь 2018
болезненный бред
я часов 35 не умею подняться с постели — у меня весь букет симптомов (дурацкий вирус!) изо всех сил стараюсь выжить (получается еле-еле) и в бреду я думаю: всё. я уже не вырвусь.
иногда мне хочется сдохнуть, сдохнуть совсем — я чувствую тело своей заржавевшей клеткой. у меня есть таблетки, малина в варенье и джем, есть лимоны, чай/кофе и снова таблетки, таблетки…
мне становится легче, когда ты в моём бреду приходишь, садишься рядом и берёшь мою руку, говоришь: «не волнуйся, никуда от тебя не уйду — я и сам бы не смог пережить с тобою разлуку».
у меня в голове – взрыв, у меня внутри тела огонь, мне так плохо, что я уже не умею молиться богам. ты сидишь со мной рядом и держишь мою ладонь, а когда я падаю в сон, ты подносишь её к губам…
октябрь 2018
в городе серых призраков
я питаюсь твоими чувствами – не подведи меня! больно, весело, радостно, грустно ли – осознай меня! в этом городе с серыми лицами на голодном пайке я как нищенка рядом с убийцами, только в ярком платке.
в этом городе всё безрадостно. ну и что с того! только двое нас, кто умел любить – ну и что с того! в этом городе спящих призраков и бодрящихся мертвецов кто мы здесь с тобой, где убийцами чтят отцов?
я жива лишь твоими надеждами – не бросай меня! буду страстною, буду нежною – полюби меня! в этом городе серых призраков я давно одна. не найду тебя, не влюблю в себя – и сойду с ума…
октябрь 2018
на кончиках пальцев
в самых кончиках пальцев твоих оживает душа, в самых кончиках пальцев твоих я вижу огонь. я смотрю и не верю глазам… я смотрю, не дыша, как горят твои кончики пальцев и мерцает ладонь.
в самых кончиках пальцев моих оживает тепло, в самых кончиках пальцев дрожит отражённый свет от огня, от души, от любви, от тепла твоего… я отчаянно жмурюсь: вдруг в реальности этого нет…
я на кончиках пальцев своих вдохновенье ловлю — наблюдаю с волненьем, как новые зреют стихи… и я вдруг понимаю, что давно и безумно хочу я на кончиках пальцев своих ощутить твои…
октябрь 2018
только во мне
оставляешь меня сражаться с моими драконами, оставляешь меня одну с моими драконами, и мне кажется, даже не смотришь в какой-то момент и не думаешь, как же я там с моими драконами.
а внутри меня девочка плачет, что тебе всё равно. я стараюсь держаться, но девочка плачет, что тебе всё равно. я готова сложить все копья и упасть на колени от отчаяния, боли и чувства, что тебе всё равно.
…но внутри меня есть и боец. он всегда победитель. он меня заставляет подняться с колен: я победитель. ты не смотришь в какой-то момент, потому что ты веришь, что я справлюсь, повергну драконов, что я победитель!
– где же истина, спросишь? я знаю ответ: только во мне. это горькая правда, но это ответственно: только во мне. плачу с девочкой я или встану с колен как боец, равнодушье твоё, как и вера в меня, живы только во мне…
ноябрь 2018
знак
ты желал, чтоб прочла твои мысли – но я не умею. ты хотел меня встретить во сне – только я ведь не сплю… ты так ценишь меня за храбрость – а я немею каждый раз, когда я собираюсь сказать, что люблю…
иногда я хочу ничего за двоих не решать — иногда я сдаюсь, если чувствую: ты не рядом. я привыкла всего добиваться, но сделать ли шаг? вдруг тебе ничего… ничего от меня не надо?
посмотри мне в глаза – я ведь вряд ли признаюсь, что жду. прикоснись к моей коже – но смогу ли коснуться в ответ? я, наверно, уже слишком долго к тебе иду — вдруг тебя в этом месте давно уж простыл и след?
дай мне знак. самый явный из всех, что ты только посмеешь. приходи ко мне в сон или сам пригласи меня… я боюсь одного – вдруг ты больше уже не успеешь на прощанье меня по возможности сильно обнять…
ноябрь 2018
берег
я строю дамбы на пути цунами и отбиваюсь от шального воронья. всё, что могло ещё случиться с нами, уже случилось, и осталась только я.
чем больше огораживаю берег, тем выше волны, что грозятся всё снести. я больше ни во что уже не верю, мне ничего здесь больше не спасти:
спасать свой берег или свой рассудок? задача мне уже не по плечу. я ничего спасать уже не буду, я ничего здесь больше не хочу.
но правда такова, что всё непросто, пусть даже я отбилась от ворон: ты видишь ли… мой берег – это остров, и волны ждут уже со всех сторон…
декабрь 2018
свет
самая тёмная ночь и неделя в году, самые страшные жертвы, и жатва идёт. кажется, я не хочу, не смогу, не дойду — света не видно, а звёзды наперечёт.
…вдруг слишком сильный мороз нам подарит рассвет — первые солнца лучи заскользят по лицу, явит природа свою белизну и свет, станет понятно, что сумрак подходит к концу.
кто-то умрёт и опять превратится в звезду — в ту, что не гаснет и светит нам тысячи лет… если я вдруг упаду и скажу «не пойду», ты мне напомни, что есть и во мне этот свет…
декабрь 2018
неужели это любовь?
ты заклей мои раны пластырем, чтобы не видно: я же вижу – ты смотришь мне в сердце, не в силах отстать. мы с тобой не такие уж разные – это обидно. это трудно – в себе твои худшие вещи признать.
мы друг друга однажды убьём из благих побуждений — я тебя доведу, ты – меня до последних грехов… и не будет ни логики в этом, ни сожалений: что припарки твои той, кто к собственной смерти готов?
мы глухи, мы слепы, мы безруки, бесчувственны, немы — мы совсем не такие, как были когда-то с тобой. я приму всё как есть прямо здесь, у нелепой дилеммы: неужели так сильно нас с тобой изменила любовь?
декабрь 2018
всё равно
я забуду, где ты и с кем. в ночь кричу твоё имя. мне в ответ – фейерверков салют и потом тишина. я хочу, чтобы ты был здесь, а не там, с другими — если хочешь… а не потому, что я здесь одна.
ты не то чтоб меня не звал… просто нет, не звал же. и вопрос, я нужна или нет, сам собой отпал. я не жалуюсь, слышишь? и мне не завидно даже — я бы вряд ли сама пришла на тщеславный бал.
слишком разные, да? почему я тебя хотела? плюс на минус даёт ерунду, как и минус на плюс. это я слишком долго неопределённость терпела, это я от депрессии в шаге едва держусь.
…всё прошло – фейерверки, любовь и причины для грусти, все ушли – и друзья, и враги, и не вещие сны. мне уже всё равно: ты отпустишь меня, не отпустишь или просто попросишь остаться с тобой до весны…
январь 2019
не единственная
я не единственная… что ж… ведь чувства мы не выбираем. когда с любовью мы играем, игра не более, чем ложь.
я не единственная… вдруг, когда я это осознаю, скажу тебе: «я отпускаю», и проклятый замкнётся круг.
я не единственная… грусть всю пустоту заполнит в сердце. с тобой мне больше не согреться, я замерзаю… ну и пусть.
я не единственная… боль моим отныне станет другом, и я по проклятому кругу опять отправлюсь за тобой…
январь 2019
принцесса-дракон
из этой жизни ушла улыбка — ну что поделать, бывает так… уйду, уеду, пришлю открытку, когда решу, кто из нас дурак.
возможно, оба… нет, я конечно — я не принцесса… дракон, скорей — летать привыкший во тьме кромешной и жить подальше от вас, людей.
ты принц, я знаю – ищи альянсы (найду ль дракона себе под стать?) у нас всё было – и ложь, и шансы об этой лжи никогда не знать.
мы всё проспали в очках из розы (но платья дамы мне так к лицу) мне щиплют глазки драконьи слёзы, и жизнь принцессы пришла к концу…
январь 2019
я приму твою боль как свою
я приму твою боль как свою — сердцем до дна: так же сильно болит и безжалостно спутались мысли. я тебя больше жизни люблю (мысль одна: я ведь правда люблю тебя больше собственной жизни).
я хочу облегчить твою боль — всё подарю, лишь скажи, чем помочь – за ценой я уж точно не встану. даже если не буду с тобой, если сгорю, я успею ещё зализать твои рваные раны…
январь 2019
мазохистское сердце
как я буду указывать путь? лучше просто забудь: ты с чужих берегов расстрелял все мои маяки, погасил мои свечи, чтоб тихо с дороги свернуть… у меня для тебя не осталось ни спички.
как я буду дарить тепло? всё, что было – ушло. ты мои потушил очаги (был ли страшен пожар?), отключил электричество (время зимы пришло), отобрал мой последний, горячий бодрящий нектар.
как я стану однажды твоей? ты отрёкся не раз. ты сказал, что не надо, не слишком-то я хороша вот такая, как есть – без улыбок и без прикрас, и неважно, какая внутри меня плачет душа…
как я стану собой? я могу испытать только боль. я не помню, как было, и больше не знаю, как быть, я не грежу, какой я могла бы быть только с тобой… мазохистское сердце не хочет тебя разлюбить…
февраль 2019
всё равно одиноки
всё равно одиноки – даже если мы кем-то любимы. всё равно одиноки – не моя, не твоя в том вина. там, где мы с тобой не были, там, где с тобой мы были, я одна без тебя, но с тобою я тоже одна.
каждый сам за себя – справедливо ли или жестоко? каждый сам за себя в этой жизни, на этой земле. каждый день, каждый час мы бессмысленно одиноки, одиночество тянется сотни и тысячи лет.
мы вздыхаем порой с облегченьем, а после – страдаем. друг без друга мы падаем, падаем, падаем прямо на дно. но страдания все от невежества: мы забываем, что мы все навсегда – одно целое. все мы – одно.
а когда всё поймёшь и когда это всё осознаешь, перестанешь страдать и поймёшь, как я это терплю: я с тобой, я твоя, ты меня никогда не теряешь: мы с тобою – одно. я тебя как себя люблю…
март 2019
как же ты разглядел богиню?
что зимой было сковано инеем, расцвело по весне: всё теперь не такое, как раньше – солнце стало другим. как же ты разглядел богиню в той, что жгут на костре? почему не боишься встать рядом: вдруг мы вместе сгорим?
если хочешь, тебе я раскрою все карты, ничего не тая: я совсем не из тех, кто приходит туда, где не ждут. ты влечёшь меня неудержимо, ты загадка моя: как же ты распознал богиню в той, что ведьмой зовут?
никаких предрассудков, ни малейшей в глазах слепоты: принимаешь всё в целом, как есть, в пустяки не дробя. не боясь опуститься на дно, не боясь темноты, ты во мне полюбил богиню – и вернул мне себя…
март 2019
крылья
как же мне не идут крылья… может, их никогда и не было? может быть, я просто забыла или что-то с собой сделала.
гладишь нежную гладкую кожу, ищешь шрамы от этих крыльев. не уверен как будто тоже: всё же не было или были?
… если честно, я часто в лопатках ощущаю фантомную боль — были, были… но я не колеблясь отдала их за встречу с тобой…
март 2019
раскроем карты?
ты всегда в моих мыслях, но я без тебя не плачу: мне любовь не приносит страданий каких-то жестоких — я считаю подарком любую минуту с тобой. я, конечно, хочу быть твоей, только это не значит, что однажды я буду когда-нибудь так одинока, чтобы вдруг без тебя что-то страшное сделать с собой.
может быть, это не романтично, но всё-таки честно — что-то кажется мне, что мы оба за определённость. так скажи: почему бы нам карты сейчас не раскрыть? что в твоей голове, мне, конечно, увы, неизвестно: интерес, безразличье, любовь или просто влюблённость — мне хотелось бы знать. с этим было бы проще жить.
ты меня не застанешь врасплох, если вовсе не любишь даже — мне не трудно, ни капли не больно и не в тягость любить тебя: буду так же тебе улыбаться, когда вдруг увижу, независимо от того, что напишешь ты мне или скажешь… если ж всё-таки любишь, ты сейчас обделяешь себя: мы могли бы быть вместе чуть дольше, чуть чаще, чуть ближе…
